RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Внутренний город · Литературные и художественные конкурсы · «Осенний Пролет Фантазии 2016» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> Волчья кровь, Обсуждение. 2016 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)          Славянские мифы
 Скандинавские мифы          Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)          Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия          Альтернативная история
 Современность          Будущее
 Технофэнтези          Мистика и ужасы
 Попаданцы          Вампиры
 Волки и оборотни          Темное фэнтези
 Детектив          Сказки
 Юмор, пародии          Драконы
 Городское фэнтези          Притча
 
   Сообщение № 1. 24.9.2016, 20:35, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1126
профиль

Репутация: 14
Международный литературный конкурс «XVII Осенний Пролёт Фантазии 2016»

«Волчья кровь»


Страница рассказа на сайте конкурса Волчья кровь


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

PM
   Сообщение № 2. 26.9.2016, 12:10, Millia-Rayne пишет:
Millia-Rayne ( Offline )
Цитировать сообщение
† Ночная †

*
Певец
Сообщений: 225
профиль

Репутация: 16
Детективная история! И с хорошим для хороших концом :)
В первом абзаце бросилось в глаза "в такт хлюпающим по лужам копытам" - перефразировать бы, не копытам в такт, а хлюпанью, или звуку, или шагам.

PM
   Сообщение № 3. 26.9.2016, 13:06, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1072
профиль

Репутация: 84
Долго не мог понять, почему всё такое знакомое?
И вот разглядел "Накинув на голову красный чепец, девушка направилась к опушке леса"
Пирожки и дровосеки тоже в наличии. Ну и?..
А! Ещё здесь масса канцеляризмов - подарок желающим упражняться в корректуре с редактурой. Разочарован.

PM
   Сообщение № 4. 29.9.2016, 09:46, Via пишет:
Via ( Offline )
Цитировать сообщение
Маленький эльф

*
Маг
Сообщений: 291
профиль

Репутация: 43
Ликантропия, волколаки и варги. Ну и миловидный Искрен :brovi: ...

Что понравилось:
- Детективная составляющая. Местами даже увлекло. Чуть-чуть.
- Разномастные имена. Да, друзья, для меня и это имеет значение.

Что не понравилось:
- Манера изложения неубедительна. Канцеляризмы, современные словечки типа "детокс", "антипатия", "терроризировать" и др. Напоминаю, что дело происходит в глухой деревне в нетехнический век. Откуда у людей такие познания?
- Повторения. Например:
Цитата
Однако было в нем какое-то странное обаяние, струившееся из глубины, будто бы смеющихся темно-карих глаз.

Цитата
Пронзительный взгляд темно-карих глаз явно таил в себе немало опасных тайн, и в то же время этому взгляду хотелось верить.

- Собеседники обращаются друг к другу на "Вы". Вот каждый год найдется один-два рассказа, где бы мелькнула эта ошибка. :eh: Личное местоимение "вы" пишется с большой буквы только в случаях официально-делового стиля (договоры, анкеты, официальные письма). В художественном произведении подобное обращение также допустимо, если, например, подданный обращается к государю. Понятен разброс в социальном положении? А у вас, автор, получается, что малознакомые люди одного низшего социального слоя расшаркиваются друг перед другом словно придворные. Это моветон, запомните. И никогда так больше не делайте.

Итог. Если честно, то еле дочитала рассказ, и то только потому, что не люблю бросать на середине. Автору еще тренироваться и тренироваться.

PM
   Сообщение № 5. 10.10.2016, 11:43, Dreamaska пишет:
Dreamaska ( Online )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 294
профиль

Репутация: 16
Рассказ, который заставил меня решить, что мне важнее в фэнтэзи:
- годный, хороший язык
- минимум ошибок - как логических, так орфографических
- интересные - в меру - герои
- редкий и интересный жанр фэнтэзи-детектив
или
- отсутствие аллюзии на современный мир, прямых отсылок к нему, которые рушат обособленность рассказа
Мне важнее второе...
Извини, автор, но после того, как ты прямым текстом впихнул Джордано Бруно, я дочитывал по инерции...
Очень жаль, но это, да всякие современные словечки, после такого можно спокойно вписать про что угодно: телефон, легированные сплавы, эмансипацию...
Какое-то кашеобразное безвременье
Для меня это портит всё, притом что рассказ и так не гениален, так тут ещё и это...

PM
   Сообщение № 6. 11.10.2016, 09:52, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Цитировать сообщение
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2239
профиль

Репутация: 344
Небрежно...

В рассказе очень много "заусенцев" в виде неудачных речевых оборотов, случаев неверного словоупотребления, а также "мусора" в виде канцелярита. Кроме того, стоит отметить, что автор крайне прохладно отнёсся к матчасти, видимо, посчитав, что читатель вряд ли что-то заметит. Персонажи зачастую говорят слишком ненатурально, словно играют любительскую пьеску или вживаются без подготовки в непривычные для них роли.
Попытка сделать детектив с несколькими ложными версиями, в которых путается "следствие", похвальна. Поскольку я не фанат и не знаток детективного жанра, то эту сторону рассказа разбирать не стану... А вот за заимствования, навеянные "Ведьмаком" (скорее, игровым, чем литературным) автору можно было бы и попенять. Нет, конечно никто не запрещает чем-то вдохновляться. Но при этом желательно маскировать следы: кметы и милсдари - очень характерные маркеры.
И ещё мне осталось совершенно непонятной мотивация главного героя. Следователь (не важно, кому он подчиняется) работал бы по приказу, за казённое жалование. Специалист-наёмник - за гонорар. А из чистого любопытства ввязываться в какую-то мутную историю... Меня самого, помнится, пытались упрекнуть за подобную странность в одном из прошлых конкурсных рассказов.

Удачи вам, автор. Извините, если что не так.

PM
   Сообщение № 7. 11.10.2016, 10:20, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1274
профиль

Репутация: 179
Здравствуйте, автор)
Волки! Волки!
"Петухи принялись кричать словно по расписанию, едва солнце показалось над горизонтом. "
"По расписанию" – лишнее
"кавалькады звуков не замечал, а может просто не обращал внимания на крики,"
Кавалькада – не лучшее определение для звуков.
не замечал – не обращал внимания – синонимы
"Утреннее солнце за несколько мгновений не оставило и следа от вчерашнего ливня. Пациент приоткрыл глаза, поерзал"
следы исчезли в комнате или на пациенте?
Внезапный флэшбэк, мало картинок, но много звуков.
В какой-то момент потерялся интерес

)

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 5611
профиль

Репутация: 452
Цитата
Ливень не стихал, жители деревни Кемниц, расположенной у горной речки, давно уже разбрелись по домам, на улицах остались только пьянчуги, однако Вацслав был не из таких.

На парочку разбить бы предложение.
Цитата
Потревожил Вацслава стук копыт по размокшей от ливня дороге.

Если дорога размокла, то какой стук? Хлюпанье, тогда уж.
Цитата
все сильнее сбавляла ритм, ее дыхание становилось все громче и тяжелее.

Неприятный повторчик, второе можно выбросить.
Цитата
ВорожейЗПТ в отличие от своего ночного гостяЗПТ этой кавалькады звуков не замечал

Цитата
— В Кемниц давно уже никто не заглядывает не без причины,

Автор, ты понял вообще, что чушь сморозил? Второе "не" лишнее.
Цитата
Бульканье закипающего самовара прервало ее смятение, она перевела взгляд на источник звука

Канцелярненько. :no:
Цитата
— Ты, верно, заметил, у нас с Вороном взаимная антипатия

Ну прям разговор двух профессоров на кафедре социологии. :facepalm:
Цитата
Не так давно за увлечение любыми не магическими науками людей на кострах сжигали…

Автор, ну это конечно интересная попытка вывернуть всё наизнанку, но несколько тупая. Вот зачем банально копировать? Лучше бы написал, что сжигали в магическом пламени, так и символичнее, и интереснее.
Цитата
— Однако стереотипное мышление

Совершенно не верю, что это говорит деревенская знахарка. Как говорит Боб, это наши современники, ряжены в средневековые костюмы. По проработке персонажей — незачот.
Цитата
Однако факт того, что он не ел ничего уже два дня, заставила все проглотить. Бажена обратила внимание на скривившуюся физиономию ее гостя:
— Они не всегда были такими. Раньше брат готовил вкуснейшую выпечку во всей округе, видимо смерть матушки его подкосила в моральном плане, и качество пирожков

Автор, запарил канцелярщиной!

*бросил эту литературную поделку счетовода, ушёл*

Конфликт произведения.
Внешний, волколак против деревенских.
Характер главного героя.
Рейн — подраненный путник, рвущийся скорее добраться в город и с совершенно нездоровым любопытством к смертельно опасному оборотню.
Сюжет и динамика.
Динамика нормальная плохая, текст читается в борьбе с зевотой.
Сюжет мистический, развивающийся вяло.
Что у автора получилось.
Медленная история, неинтересная, скучновато читалось. Потом вконец задолбала канцелярщиной. :brr:
Обиделись на мангуста?
Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».


Добавлено через 9 мин. 30 с.

Цитата(Алексей2014)
Долго не мог понять, почему всё такое знакомое?
И вот разглядел "Накинув на голову красный чепец, девушка направилась к опушке леса"
Пирожки и дровосеки тоже в наличии.

Тоже заметил аллюзию на красную шапочку. Не думаю, что это в плюс рассказу.

PM
   Сообщение № 9. 3.11.2016, 19:50, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Цитировать сообщение
Мечтать не вредно...

*
Маг
Сообщений: 342
профиль

Репутация: 34
"Оставим формальности"...

Автор ведь написал эту фразу.
А сам ей не последовал... :raincloud:

Сухо, Автор. Ой, сухо. И чересчур много диалогов. Мало описаний - и героев, и антуража.

Все такие вежливые - ну просто кошмар.
И говорят одинаково.

Я, конечно, вежливых люблю и большинству людей "выкаю"...
Но, блин, в рассказе жанра фэнтези это как-то некомильфо.

Плюс резанули слова, которым, имхо, здесь не место: детокс, миазмы, самовар...
И Ворожею мужского пола первый раз встречаю :ku:
Имена героев - то какие-то польские (например, Бажена), то скандинавские (Гуннар).
Уж если делать стилизацию под определенную культуру - то делать чисто, без микса...

Плюс непонятки с Рейнаром - кто его ранил?
И вообще, он - кто? Автор упоминает, что Рейнар уже встречался с нехилыми монстрами. Но с какими - не говорит, флэшбеком не описывает.

НО спасибо, что не стали добавлять лав-стори Бажены и Рейна. Это было бы слишком.

В общем, если бы Автор сократил текст, добавил экшен и большую разговорность вместо махрового канцелярита - рассказ бы заиграл совсем по-другому.
А так - увы.

Успехов Автору.

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);





[ Script Execution time: 0.0769 ]   [ 21 queries used ]   [ GZIP включён ]

Яндекс.Метрика