RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролет Фантазии 2016» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) [1] 2  Открыть все  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> Чертово золото, Обсуждение. Весна 2016
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Славянские мифы
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 
   Сообщение № 1. 23.4.2016, 19:07, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2771
профиль

Репутация: 14
Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Чертово золото»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/2016v_Chertovo_zoloto


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

PM
   Сообщение № 2. 25.4.2016, 07:45, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Online )
Цитировать сообщение
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2228
профиль

Репутация: 216
То ли я утомился к финалу, то ли действительно вышло несколько иное, чем ожидал...

" Чур тебя, добрый человек, от бесов. Целых пятеро сидело в бедном Томе: Обидикут, бес распутства; Хобидиданс, князь немоты; Маху, дух воровства; Модо, дух убийства, и Флибертиджиббет, который строит рожи. Он вышел из Тома, и теперь им одержимы модницы и служанки. Мир тебе, добрый человек!" - В. Шекспир

PM
   Сообщение № 3. 26.4.2016, 14:35, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Цитировать сообщение
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2238
профиль

Репутация: 345
Очень интересный рассказ, оставляющий больше вопросов, нежели ясных ответов.
Есть загадка, почти мистическая тайна. Есть довольно неплохо прописанный главный герой. Есть два основных плана событий, которые достаточно логично тасуются автором, не вызывая при этом раздражения.
Дело портит лишь безобразный синтаксис: иногда отсутствуют знаки вопроса, "купированые тире" пришиты к последним буквам слов и т.д. Также, возможно, было бы неплохо подсократить переписку Виталия с заказчицей, оставив лишь ключевые моменты.

Автор сумел заинтриговать, и его рассказ, вполне возможно, попадёт в финал.

PM
   Сообщение № 4. 29.4.2016, 16:52, constp пишет:
constp ( Offline )
Цитировать сообщение
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4755
профиль

Репутация: 268
Абзац первый. Статичный.
Состоящий из воспоминаний и размышлений.
Очень длинный.
И с повтором в самом начале.

В дальнейшем ситуация не стала лучше.
Маленькие абзацы чередовались с переростками, а события развивались так, будто у автора впереди целый роман.

Если рассказ доберется до финала - постараюсь прочитать. А пока, ни интригой со смертью и непонятным числом 665, ни красивым языком автор меня не заинтересовал.

PM
   Сообщение № 5. 29.4.2016, 23:17, Dжем пишет:
Dжем ( Offline )
Цитировать сообщение
Сказочница

*
Мечтатель
Сообщений: 156
профиль

Репутация: 13
Сильно. Красочно.
Пробирает до кончиков пальцев ног. Ни одной помарки. Браво!

PM
   Сообщение № 6. 4.5.2016, 22:55, Фирнэн пишет:
Фирнэн ( Offline )
Цитировать сообщение
молодой дракон

*
Неофит
Сообщений: 40
профиль

Репутация: 12
Понравилось. Еще одна вычитка не помешала бы, но рассказ качественный.

Исполнение - язык хороший, без излишней вычурности. Читалось легко. Множеством бытовых деталей и интересных размышлений автор сразу погрузил в особую атмосферу рассказа, что тоже понравилось.

Главный герой подкупает своей понятностью простому читателю - много таких разбирающихся в технике и жаждущих заработка парней, без голубой крови, ельфийских ушей, клыков и хвостов.
И все же, идея и сюжет завораживают своей таинственностью и, чего уж там, некой детективностью. Пробрали моменты с ночными стуками в дверь. Реально стремно было))

Скажу сразу - не победитель, но порадуюсь, если увижу в финале. Автору добра и удачи)

Камень в огород автора: хотелось раскрытия одного момента - за гг правда следили, или все-таки какая-то чертовщина?
Я про это:
Цитата
Не упускай свой шанс. Тебя простили, когда поделился с другом, девочку твою не трогали.

п.с. правда, смутило несоответствие (в моем понимании) названия с самим рассказом. Ожидалось, что будет какой-то фолк... Но о чем это я.

PM
   Сообщение № 7. 16.5.2016, 01:15, Яна Мари пишет:
Яна Мари ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Знаток
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 7
Очень интересно и необычно. Выбирала что почитать завтра в дороге, но после слов "Заказчица опять просит рекламный баннер поставить в шапку сайта" не смогла остановиться, раз про дизайнера рассказ, надо читать :wink:
Позабавили диалоги с заказчицей, очень жизненно, у самой такое было :respect:

Читается легко, размышления гг не утомляют, а наоборот позволяют понять его и проникнуться историей. Хорошо перемешаны части из жизни и из очереди, сменяются в нужный момент и не напрягают. Персонажи и диалоги живые и естественные (за что отдельное спасибо).

Но вот конец... Ощущение что что-то не так, как будто не так должна была закончится эта история, или хотелось что бы она не так закончилась. Автор не дал никаких ответов, в принципе, он вправе их не давать, но что читатель должен был почувствовать в конце, какой вывод. ГГ не даёт пройти маньяку, выталкивает его и они снова рождаются? Братьями?

PM
   Сообщение № 8. 21.5.2016, 10:50, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1260
профиль

Репутация: 152
Читать было интересно, но концовка разочаровала: ждал любопытной развязки.
Один жутковатый момент понравился:
Цитата
Стучали внизу, в самом низу двери! Как будто знали, что я сижу здесь, схватившись за голову, на корточках.


По сюжету не все гладко. Девушка-канадка и дед — пустышки, заполняющие место, чтобы автор мог раскрутить историю и нагнать напряжения. В то же время, эмоционально конец вышел каким-то будничным. Когда "черный" начинает разговаривать, весь налет мистики с него спадает и читатель оказывается в банальной очереди. Итог: нагнетание атмосферы заканчивается пшиком.

Не скажу, что рассказ плохой. Автор пишет просто, но ровно и читатется рассказ легко. Но, на мой взгляд, нет изюминки, которая бы выделяла его среди других работ.

PM
   Сообщение № 9. 24.5.2016, 23:35, Miriyka пишет:
Miriyka ( Offline )
Цитировать сообщение
Часовщик

*
Магистр
Сообщений: 415
профиль

Репутация: 91
Вот оно- писательское днище, ни одного балла) Хорошо, хоть в минус не ушла.
Фирнэн, отдельное спасибо за камень в мой город камней, я понятия не имею следили за ним или нет)
Спасибо за комментарии :wink:

PM
   Сообщение № 10. 25.5.2016, 11:52, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Цитировать сообщение
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1361
профиль

Репутация: 314
Цитата
Salladoretz, вздёрни мой рассказ, у него мало комментов и 0 баллов

Я не Salladoretz, но в обратной связи не откажу.

Фактически, в рассказе две разные истории. Одна – о жизни ГГ и его гибели, вторая – его посмертное существование и новое рождение.
Чем эти истории связаны (кроме героя) – непонятно. По-хорошему, они должны быть частями одного сюжета — но этого нет. :eh:

Идея первой истории – видимо, о том, что не нужно работать на мутных работодателей. Идее уже лет пятьсот, на что намекает и название. Сюжет, к сожалению, более чем предсказуемый из-за спойлерного начала. Собственно, прочитав название и первый абзац, уже понимаешь, что ГГ погибнет и погибнет от глупости своей и жадности. А вскоре сообщают и каким образом его убьют. Поэтому сочувствовать ему не хочется, читать скучно.

Идея второй истории (противостояние ГГ и "черного сгустка") неясна, а логика непонятна.

Персонажи симпатичные, но описаны слабо. Мне запомнилась только "игра в зануду и отвязную девицу". Побольше бы жизни героям — а то очень они обыденные.

Мир прописан слабо, в объеме, нужном для сюжета.
Язык слабоват. Красивых образов не обнаружено, есть огрехи и опечатки (см вычитку).

В общем, желаю, чтобы рассказы Ваши подросли до уровня ярких картин, которые Вы любезно выкладываете. :smile:

Вычитка:
Свернутый текст
Автор! Различайте тире и дефисы. Употребляйте их в нужных местах.
И очень много ошибок в запятых, которые я разбирать не буду.

Цитата
Лето же, надоело дома сидеть, и вообще-Катькин брат вон нашёл нормальную работу, скоро даже с квартирой ей обещал помочь, и ничего – находит время на всё, – она вскочила со стула и дёрнула тёмно-синюю штору в сторону.

— длинно. Прямую речь лучше разбить на короткие предложения.

Цитата
Увидев эту толпу впервые, мне стало так тошно, что будь у меня тело – закружилась бы голова.

— первая часть предложения лишена подлежащего. КТО увидел толпу впервые?

Цитата
Это как будто дрёма, можно просто «отключиться», что я и попытался сделать, тоненький голос тихо спросил:

— не хватает перехода от ГГ к голосу. «(…) сделать, КОГДА тоненький голос (…)» — как-то так

Цитата
Буду ли я помнить о том, кто я, или всё забудется, обнулиться?

— обнулиТСЯ

Цитата
Кого она имеет в виду догадаться было не сложно

— нужна запятая после «в виду»
— несложно – слитно

Цитата
я присушивался к звукам.

— присЛушивался :smile:

Цитата
и совей бывшей работе

— сВоей


P.S.
Цитата
Исходя из всего, что вы написали об отсутствии связи между частями, каким макаром "Княгиня. Между двух огней" (где вообще мозгодробительный кавардак) 2 балла набрала?

Так Вы хотели не о своем рассказе услышать, а чтобы чужие поругали? :wink:
Читайте темы соответствующих рассказов.

PM
   Сообщение № 11. 25.5.2016, 11:56, Miriyka пишет:
Miriyka ( Offline )
Цитировать сообщение
Часовщик

*
Магистр
Сообщений: 415
профиль

Репутация: 91
Mixtura, благодарю за отзыв :wink:
Цитата
Язык слабоват

Да неужели?
Цитата
Мир прописан слабо

Какой мир ещё, если это в наши дни и не в волшебном мире фей и единорогов?
Цитата
Побольше бы жизни героям — а то очень они обыденные.

В этом и суть

Цитата
А вскоре сообщают и каким образом его убьют. Поэтому сочувствовать ему не хочется, читать скучно.

:stena:

Совсем не согласна со всем)
А, нет, с вычиткой согласна- её попросту не было.

Исходя из всего, что вы написали об отсутствии связи между частями, каким макаром "Княгиня. Между двух огней" (где вообще мозгодробительный кавардак) 2 балла набрала? Там сильные персонажи или где-то обнаружена логика?))


Цитата
чтобы чужие поругали?

Да, было бы неплохо)
Цитата
Читайте темы соответствующих рассказов.

С нетерпением жду отзывов на "Княгиню" и "НЕ избранный" - рассказы, которым члены жюри любезно поставили баллы ::D:

PM
   Сообщение № 12. 25.5.2016, 15:19, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1274
профиль

Репутация: 179
Погружаясь в первые строки сего письма...
"Я второй раз смотрел свою жизнь – первый раз было интересно,"
Очень запутанный заворот.
То ли второй раз смотреть было неинтересно в отличие от первого, то ли наоборот, смотрел уже второй раз, но наконец-то ощутил интерес. И сама конструкция для начала тяжеловата. Очень.

Помимо этого, прочный рассказ. И весьма, без явных слабых мест. Другое дело, что и тема поднята неподъёмная.
Тот самый случай, когда содержание решает.
Успехов)

PM
   Сообщение № 13. 25.5.2016, 15:35, Miriyka пишет:
Miriyka ( Offline )
Цитировать сообщение
Часовщик

*
Магистр
Сообщений: 415
профиль

Репутация: 91
kenn, спасибо :wink:

PM
   Сообщение № 14. 25.5.2016, 15:51, Яна Мари пишет:
Яна Мари ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Знаток
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 7
Очень грустно, конечно, что некоторые рассказы, которые в разы хуже набирают по баллу или даже несколько, а у этого рассказа ноль. Остается только недоумевать.
Miriyka, наверно, это просто случайность. Почти всем комментаторам рассказ понравился, так что не стоит расстраиваться. Я буду с удовольствием читат вас в будущем))

PM
   Сообщение № 15. 25.5.2016, 16:01, Miriyka пишет:
Miriyka ( Offline )
Цитировать сообщение
Часовщик

*
Магистр
Сообщений: 415
профиль

Репутация: 91
Яна Мари, спасибо за добрые слова :respect:

PM
   Сообщение № 16. 25.5.2016, 16:07, Эльза пишет:
Эльза ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 340
профиль

Репутация: 52

Интересный рассказ.
Несмотря на неловкое начало.

PM
   Сообщение № 17. 25.5.2016, 16:09, Salladoretz пишет:
Salladoretz ( Offline )
Цитировать сообщение
SUB-ZERO

*
Магистр
Сообщений: 651
профиль

Репутация: -70
Танцуем за минус :%):

Рассказ не попал в финал, просто потому что он не совсем развлекательный и почему-то нединамичный. Не любят здесь такого.

По сюжетной сути сразу вспомнился Пелевин. У него есть несколько рассказов про загробную жизнь из разных периодов творчества. Это я намекаю на художественный уровень, а не на похожесть :wink: То есть к части про загробный мир особых вопросов нет - интересно и читается легко.

С частью про прошлую жизнь немного сложнее. Здесь правильно указали на эффект осведомлённости - раз мы наперёд знаем, что героя убьют, то уже не совсем интересно углубляться в подводящие к этому моменту проходные эпизоды. А они оказались, действительно, проходными, ибо там нет никаких сломов шаблона и ГГ ведёт себя как тупая жертва. От этого хотелось поскорее перейти к тому месту, где нам откроют страшную правду об этой тайной организации. Но нас, читателей, в этом месте обманули, ничего не рассказав. Не случилось в этом месте, подсознательно ожидаемого, сюжетного поворота. А ведь хотелось бы не только узнать цель и загадку организации, но и чтобы она оказалась немного не той, что мы себе уже предположили. Например, как в рассказе Пелевина "Тхаги".

По поводу стиля. Местами описания слишком резко переходят в мысли героя, отчего текст становится немного суховат. Предложил бы использовать в малых дозах графоманскую смазку в виде слов типа, "я подумал, что", "мне показалось, что я", "вовсе не", "по всей видимости", "который" и т.д.

Ну, и эта штука со стуком снизу - прикольно :respect:

PM
   Сообщение № 18. 25.5.2016, 16:12, Miriyka пишет:
Miriyka ( Offline )
Цитировать сообщение
Часовщик

*
Магистр
Сообщений: 415
профиль

Репутация: 91
Salladoretz, учту, спасибо, всё по делу :wink:

PM
   Сообщение № 19. 25.5.2016, 21:51, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1274
профиль

Репутация: 179
Работа – просто бить баклуши
Паять, носить, мечтать, копить
От вас – паяльник, стол и душу
Вложить
Пирожки

PM
   Сообщение № 20. 25.5.2016, 22:21, Miriyka пишет:
Miriyka ( Offline )
Цитировать сообщение
Часовщик

*
Магистр
Сообщений: 415
профиль

Репутация: 91
kenn ::D: :respect:
Что за мужик! От вас чумею
Так запросто стихи писать.
Как жаль что я так не умею
В стихах рассказы рассказать)

PM
Рикардо Дель Тави ( Online )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6952
профиль

Репутация: 564
Цитата
Порой мне было стыдно, но я не мог зажмуриться, то есть мог, конечно, но картинка никуда не исчезала.

Вот после "зажмуриться" точку бы.
Цитата
Этот серый потолок, серые тени

Этот серый рассказ. Сколько он по объёму, кстати. 39 К?! Серьёзно?!
Не-не-не, я не выдержу. :raincloud:
Цитата
Я, конечно, не святой, но и дел наделать немало успел.

Смысловая тавтология.
Цитата
Вдали, посреди серой, бесконечной серой очереди, висел чёрный сгусток. Это было так странно, что я

Ой, всё! Надоела эта нудятина, вот чесслово. :raincloud:

Конфликт произведения.

Характер главного героя.
Виталик — живущий с родителями двадцатидвухлетний не то кодер, не то вебдезигнер, любитель кофию и красивых бабс. Скучный персонаж, как по мне. И даже то, что он мёртвый как-то не очень его оживляет. ::D:
Сюжет и динамика.
Динамика так себе. Огроменный абзац в начале рассказа отбивает желание продолжать, если честно.
Сюжет... Буксует в нудных бытовых деталях, которых и так в жизни каждого человека навалом. Вот на кой хрен эти все подробные описания того, как герой зашёл в магазин, накупил воды, и только потом сбегал до шкафчика и забрал пакет? Этот абзац можно было уместить в ТРИ предложения.
Что у автора получилось.
Чтиво, котрое вот читаешь, и через какое-то время становится скучно и муторно. :no:
Обиделись на мангуста?
Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

____________________________________________________
Цитата(Miriyka)
Да неужели?

Абсолютно простой, без изысков. Не ужс-ужс, но и ахать от языка рассказа не тянет совершенно.

PM
   Сообщение № 22. 26.5.2016, 10:25, Miriyka пишет:
Miriyka ( Offline )
Цитировать сообщение
Часовщик

*
Магистр
Сообщений: 415
профиль

Репутация: 91
Рикардо Дель Тави , я ценю- ты щадишь меня, как говорится, не потрогал мои достоинства своими недостатками,
но давай по чесноку- не фонтан рассказ, прошлый был бодрее и веселее. Но съедобно же и простой язык- не значит слабый, как считает госпожа судья. Моё возмущение вызвано лишь тем, что рассказы, в которых ГГ- плюшевый киркоров, бултыхающийся в навозной жиже, и то баллы набрали. Пока я не разучилась читать русским по белому, я не поверю, что этот хуже.

PM
Рикардо Дель Тави ( Online )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6952
профиль

Репутация: 564
Цитата(Miriyka)
Но съедобно же и простой язык- не значит слабый

Согласен, это не синонимы.

Скажи, вот зачем ты так длинно расписывала ВСЁ, что происходило с героем? Ну ключевые же события нужны. :sad_y:
Цитата(Miriyka)
и то баллы набрали

Тогда вопрос не по адресу.
По крайней мере "НЕ избранный" — не в группе Микстуры был.

PM
   Сообщение № 24. 26.5.2016, 10:53, Salladoretz пишет:
Salladoretz ( Offline )
Цитировать сообщение
SUB-ZERO

*
Магистр
Сообщений: 651
профиль

Репутация: -70
Совсем забыл, кстати, как девочке за ремень ГРМ особый тройной :respect: :respect: :respect:

PM
   Сообщение № 25. 26.5.2016, 10:56, Miriyka пишет:
Miriyka ( Offline )
Цитировать сообщение
Часовщик

*
Магистр
Сообщений: 415
профиль

Репутация: 91
Цитата
вот зачем ты так длинно расписывала ВСЁ, что происходило с героем?

Сначала я хотела написать как всегда: родился- вырос- умер, но тогда бы мне написали: "Скучный персонаж как по мне.". Получилось длинно, ага- мож я творец с зачатками графомана (сложно о простом), а ты вот- мангуст с повадками скунса (едко, но по делу), за то тебя и любят :wink:

Salladoretz, :kissU: тройной за три ремня дают

Это сообщение отредактировал Miriyka - 26.5.2016, 11:02

PM
   Сообщение № 26. 26.5.2016, 11:00, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1274
профиль

Репутация: 179
Цитата(Miriyka)
как говорится не потрогал мои достоинства своими недостатками,

::D:

PM
   Сообщение № 27. 26.5.2016, 11:18, Векша пишет:
Векша ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 529
профиль

Репутация: 78
Загробная очередь производит сильное впечатление, особенно хорошо, что в ней есть развитие характера героя. Начал с соседкой общаться, что-то о себе понял... "Прижизненная" часть чуть затянута, но, в принципе, там все работает на атмосферу серости.

Что плохо - так и не появился "главный злодей", угрожавший герою. Основной кандидат на его место - черная тень, но тогда совсем непонятно, когда он успел умереть. В итоге выходит, что в жизни один конфликт, в смерти - второй, и оба совершенно неясные. У меня осталось чувство разочарования, хотя читала с большим интересом.

Из корректорского мусора - прилипшие тире и слишком длинные фразы. И вот:

Цитата
– Здравствуйте,- рассеянно отозвалась Ава.


Может, растерянно?

Я конец не поняла. Почему герой оказался внутри черного? Он хотел его так остановить или отступить назад, или оно само так вышло?

PM
   Сообщение № 28. 26.5.2016, 11:20, Miriyka пишет:
Miriyka ( Offline )
Цитировать сообщение
Часовщик

*
Магистр
Сообщений: 415
профиль

Репутация: 91
Векша, спасибо за отзыв :respect:
Цитата
Он хотел его так остановить или отступить назад, или оно само так вышло?

Я точно не знаю, но, вероятно, он хотел его остановить)

PM
Рикардо Дель Тави ( Online )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6952
профиль

Репутация: 564
Цитата(Miriyka)
Сначала я хотела написать как всегда: родился- вырос- умер, но тогда бы мне написали: "Скучный персонаж как по мне."

Тебе и так это написали. Так если нет разницы, зачем умножать сущности? ::D:
Цитата(Miriyka)
а ты вот- мангуст с повадками скунса

Умеешь ты комплимент сделать. :blushes:

Слушай, ну раз у тебя такие графоманские повадки, давай с этим что-то делать. Как насчёт поставить себе самой лимит скажем в 25 К на следующий раз, и уместить в эти знаки историю? Я думаю, это будет полезный для тебя опыт, в плане прокачки умения отсекать лишнее.

PM
   Сообщение № 30. 26.5.2016, 12:09, Miriyka пишет:
Miriyka ( Offline )
Цитировать сообщение
Часовщик

*
Магистр
Сообщений: 415
профиль

Репутация: 91
Цитата
если нет разницы, зачем умножать сущности?

риторический вопрос ::D:
Цитата
Как насчёт поставить себе самой лимит скажем в 25 К на следующий раз, и уместить в эти знаки историю?

Я возьмусь за это дело, кэп

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика