Холодная вода, Обсуждение. Весна 2016

я блукаю по лесу. Устал, расцарапал руки о дикорастущую малину, напоролся ногой на острую ветку и чуть не заплакал от боли и отчаяния. Успокаивало

Блукаю - настоящее
Устал - прошедшее
Расцарапал - прошедшее
Напоролся - прошедшее
Заплакал - прошедшее
Успокаивало - прошедшее

Теперь понятно где?

впервые отведать на вкус человеческой крови.

Раз уж там до этого кто-то пытался жить, то как комары могут отведать человеческую кровь ВПЕРВЫЕ?

С каждым шагом корзинка с ягодами казалась мне все более увесистой.

Чтобы убрать эту громоздкую конструкцию, можно просто написать "Корзина с ягодами тяжелела с каждым шагом", например.

Комары набросились на мое тело. Но, странное дело, укусов я не чувствовал.

Во-первых, лишнее уточнение "мое тело". Там же кроме него никого не было. Странная баба не считается.
Во-вторых, можно просто объединить эти два предложения.
"Комары набросились со всех сторон, но укусов я не чувствовал". Как вариант.

Я разулся, закатал штанины и зашел в воду.

И тут меня посетила мысль, что герой - идиот. В воде плавает неведомая хрень, а он полез в озеро искать флягу. Да любой адекватный человек уже бежал бы, куда глаза глядят, хрен с ней с флягой. Но нет, ваш персонаж сказочный имбецил.

По его лицу катилась скупая мужская слеза.

Просто можно было написать, что он плакал. А то это похоже на шутку.

Работать вам и работать, автор. Тексту не помешала бы вычитка, правда. Найдите себе ридера, который будет вылавливать блох. Троечка вам.

Перечитай еще раз текст (внимательнее))) Возможно, ты что-нибудь поймешь.

Добавлено через 9 мин. 21 с.
Беспечный Ворон выискивает и находит. Можно конечно и так написать, а можно эдак. "Странная баба не считается")))) Спасибо, повеселил!

Ян Австралийский
посмотрите, пожалуйста, личную почту

Ребята, заигнорьте друг друга, пожалуйста.

Перечитай еще раз текст

Это не контраргумент.
Мы с тобой ведём дискуссию, поэтому я жду либо обоснованного контраргумента, либо признания твоей неправоты в конкретном вопросе по рассогласованным временам.

Ребята, заигнорьте друг друга, пожалуйста.

или дуэльните)

Комментов много.
Но про сам рассказ - минимум.
(Собственно, вполне традиционные разборки между Ветеранами - "кто круче?!")
Какая разница - КАПС там или нет?
Главное - берет рассказ за живое, или нет.
Так вот: не берет.
Сюжет банальнейший, и я встречал практически такие же рассказы раз тридцать - и на этом Конкурсе, и на многих других. И от того, что я читаю штамповку в тридцатый раз, интереснее она точно не становится...
Прием с вхождением гг в воду - из серии "идиотки на чердаке", когда в доме с призраками и нечистью дура-героиня прется на чердак, хоть там заведомо нет света, и кто-то нервно хихикает...
Нет ни логики, ни оригинальности в Сюжете.
Повторю: набор штампов.
Зато!
Очень хороший и грамотный язык.
Таким бы - да что-нибудь свое, оригинальное...
Ставлю четыре из десяти.
Автору - своих, ОРИГИНАЛЬНЫХ, Идей!
Пока же рассказ до финала явно не дотягивает.

Ребята, заигнорьте друг друга, пожалуйста.

или дуэльните)

Давайте я дуэльнусь с Мангустом, но только чтобы это прекратилось!

Рассказ, в принципе, неплох.
Хорошо передана атмосфера болотистой местности [Приуралья? Сибири? Приморья? но конкретная локация тут не важна], страх заблудившегося туриста, его истовая надежда выбраться. Лёгкий дисбаланс логики, когда герой сперва замечает нечеловеческие (капсом ) глаза девушки, а потом всё равно решает лезть за фляжкой, можно списать на навьи чары. Хотя здравый смысл всё равно спотыкается. Понравилось и то, что автор оставил: а) героя в живых ; б) тайну.
Не удержавшись, перед написанием отзывы прочёл уже имеющиеся комментарии. И я, если честно, в недоумении от такого жаркого холивара на полянке такого маленького рассказа. Автор умеет писать. Не грех бы ещё и вычитывать, конечно. Но это поправимо. По поводу капса согласен с Астером. Использовать можно, но только тогда, когда действительно нужно. Что до рассогласования времён в первом абзаце, то это можно трактовать примерно так: [сейчас] блукаю по лесу. [перед этим] исцарапал руки и т.д. Хотя сам стараюсь не допускать подобных скачков. Потому что смена времён - это ещё, зачастую, и смена ритма, динамики, психологического настроя.

Итог. Рассказ вполне можно считать пригодным для финала, за исключением ряда чисто технических недочётов.

Комбикорм для павлинов

Я не считаю себя экспертом. Поэтому заключение этого слова в кавычки меня не тронуло от слова "совсем". Кто как пишет (скучно, весело, занудно, задорно) - это дело вкуса, о котором спорить, в чистом виде, не слишком продуктивно. Что до шаблонов, штампов и тэ-дэ... Люди принимают пищу ртом, а отходы метаболизма удаляют через другое отверстие. Если кто-то предпочитает делать по-другому - его право. Но не надо склонять к этому окружающих с видом вселенского гуру.

Что до шаблонов, штампов и тэ-дэ... Люди принимают пищу ртом, а отходы метаболизма удаляют через другое отверстие. Если кто-то предпочитает делать по-другому - его право. Но не надо склонять к этому окружающих с видом вселенского гуру.

OMG! Ты даже оскорбительные метафоры плагиатишь

Мне почему-то это напоминает shit-машину, в которую с одного конца вкладывают вкусную еду, внутри она измельчается, обрабатывается разнообразными ферментами и химикатами, и на выходе выползает, вполне неотличимое от человеческого, говно. Так и эти роботы-читальщики превращают офигенный текст в звуковое дерьмо. Я не спорю о чужих предпочтениях, кто-то хавает слушает, но для меня оскорбительно как-то.

Я в очередной раз разочарован

Суть метафор павлины разгадывать не умеют. Но это их проблемы. "Повод" поймал - улыбаюсь до ушей. Павлины - предсказуемы. И прекрасно очаровывают себя сами, так что составлять им в этом деле конкуренцию считаю делом бессмысленным.

Ну, я прочитал. Скажу, что скорее всего, автор несильно знаком с логикой и плохо изучил материал, иначе бы так не писал. Цитаты приводить не буду, лень. Расскажу так.

Сначала пишется, что в лес пришли староверы, построили две избушки и умерли. А дальше указывается некий колодец. Каменный. Откуда взялся - непонятно. Дальше автор рассказывает, что кругом полно воды. Я сильно не уверен, что болото - отличное место для постройки домов, как и колодца в частности. Вот если бы автор указал некую полянку, горку среди болот, тогда все логично.
Корзина с черникой, ага. На болоте собирают клюкву или бруснику. Если у парня черника, то, точно заблукал. Ибо черника не растет в болотистых местах, а вот комаров среди черники больше. Ладно, будем считать, что где-то в другом месте нашел черники, а потом заблукал.
Вышел на озеро. Увидел русалку. ладно. дальше нашел рюкзак и тут начинается фигня. Мало того, что герой роется в чужих вещах, находит фляжку, она падает в воду. Так он еще и пытается ее достать. Интереснее было бы, если герой продрог-замерз, нашел раритетную фляжку, а там - 20 летний коньяк! Глотнул и сразу полегчало, в горлышке занежилось, закрыл -выронил. Это тогда сразу бы объяснило поступок героя. А просто за фляжкой, неизвестно с чем, я бы лично не полез. Тем более, когда какая-то нечисть рядом плавает. Конец удивил еще больше. Он оказывается в ботинках по болоту ходит. И они еще сухие оказались? Автор, видимо, сам никогда в лес не ходил. В такой болотистый лес ходят только в сапогах!

Удачи, молодой человек)

По рассказу. Рассказ фигня, каменты жгут.

Но всё же.
Я не сказал бы что он так уж и дерьмово написан - видели и похуже, однако антураж выписан топорно и неумело. Для первой попытки конечно сойдет, но... Самый мрак начинается, когда доходит до персонажей. Значит, картина такова: у нас есть непойми-кто в роли главгероя и русалка. То, что это русалка, очевидно мне как читателю с первого взгляда. Почему это не было очевидно герою - я не знаю. Возможно у нас тут случай когда русалка изображает из себя гипножабу с понтом, что сирена. В играх по ужастикам есть такая фигня как проверка на шок, наступающая когда персонаж видит что-то ПОТУСТОРОННЕЕ. Здесь автор попытался выделить ключевые моменты капсом, но с отыгрышем не справился, и в итоге лично для меня герой выглядит как идиот, который видит на трансформаторе табличку "не влезай, убьёт", но всё равно тянет туда свои потные ладошки. Вопреки основной части текста, концовка вменяема.

Итого: с задачей написать ужастик автор не справился. С задачей написать мистическое что-нибудь - справился лишь условно. С художественной точки зрения рассказ не доставляет совершенно. Что с этим можно сделать... Автору желательно почитать классику ужаса, подмечая характерные приемы мастеров жанра, а также научиться передавать эмоциональную картину происходящего вместо художественной там, где это уместно, не прибегая к скримерам. Ну и вообще, побольше читать, и побольше писать, чтобы набить руку. Пока что рассказ не сказать, чтобы совсем уж говно, но так себе, серенький и не примечательный - забываешь уже через пять минут.

Мангуст только что изгнал с форума Пратчеттовскую Смерть.

... А VladimirZ только что принял КАПИТЕЛЬ за КАПС. Разница, какбэ, серьёзная.

Пасть вполне себе пресноводной щуки

ЫЫыыы, вот это щачло! Я аж от монитора отлип!

Ребята, заигнорьте друг друга, пожалуйста.

или дуэльните)

Давайте я дуэльнусь с Мангустом, но только чтобы это прекратилось!

напомнило старый и очень похабный баян:

Эйрел отвлекается на старый баян, NSFW

короче значит парень провожает девушку до дома, стоят они у подъезда, у самой двери, значит, девушка прислонилась к ней, а парень уламывает:
- ну может отсосёшь?
- нее...
- ну пожалуйста!
- ну неее...
- ну немножечко!
- ну нее...
Писк замка, открывается дверь, выходит заспанная младшая сестра девушки в ночнушке:
- Папа велел передать чтобы ты у него отсосала. Или чтобы я отсосала. Или он спустится и вы оба у него отсосёте. Только руку с домофона уберите...

И у этого рассказа пока больше всего каментов? Вы серьезно?

Annette Maelihnon и так ты комментируешь? Ты серьезно?

Annette Maelihnon и так ты комментируешь? Ты серьезно?

В этом рассказе нечего комментировать.

В этом рассказе нечего комментировать.

Да вот я тоже смотрю: вроде читал, помню даже о чем, а отзыва нету. Либо он был крайне непристойный и его стер кто-то могущественный

Рассказ настолько незамысловат, что трудно к чему-то придраться. Ну, капс, ну "блукать" это странное - мелочи.
Тупость главного героя, конечно, выводит из себя, но не всем же, право слово, быть умниками. Гуляют мужики по лесу, роняют скупые мужские слезы, никого не трогают - нормально.
Не знаю, мне кажется, чтобы рассказ было интересно читать, там должна быть либо история, либо что-то еще.

Скупая мужская слеза посмешила до слез

Сюжет:Вроде были намеки на то, что рюкзак Сашкин, но в дальнейшем это не получило развития.

– А-а-а-а-у-у-у…

– Ветер, – сказал Сашка. – Пойдем отсюда уже, пока тебя не продуло

Или все-таки?...
Ладно, все это как-то туманно. В общем, какая-то детская страшилка получилась. минус

Персонажи:ГГ себя почти не проявляет за рассказ, его характер не раскрывается. Просто похотливый трусливый мужичок. Опять же, его мотивация непонятна. Почему он полез за флягой? Или это его русалка загипнотизировала? Надо бы объяснить подробнее. минус
Мир:Я так и не понял, наш это мир или нет. Лес описан вполне обычный. Наверное, наш. минус
Атмосфера:Вот тут не придерешься. Тут Автор постарался. И получилось довольно жутенько. Можно плюс поставить
Подача:И чего все прицепились к капсу? Я на него даже внимания не обратил. В остальном, ровно, приятно читать. плюс
Итог:Одноразовая страшилка 2/5
Все. Я поблукал отсюда

P.S.

Прости, прости меня! Я боялся, что ты не очнешься! Вот так! Как хорошо! Прости, что ударил тебя!

ИДИОТ. БОЛЬШЕ НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙ. В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ДАЙ МНЕ СДОХНУТЬ.

Долгая Охота Корнелиуса Бука

Трое в ночи бредут по большому городу. Охотник, Защитник и Зверь. Корнелиус, Сальдо и Пролетуй. Один потрошит жертв, другой утешает, третий кусает каждого, кто не владеет грамотой. Пока они не знают, но их объединяет общая тайна. Какая? Скоро ночь даст ответ и на этот вопрос.

15.
Поначалу Сальдо решил, что на него рухнул весь мир. Но нет. Сверху всего лишь упал четырехтомник Толстого.
- Кто-нибудь! Проклятие...
Впереди огромный лабиринт. Пол скрыт под одеялом из тумана. По обе стороны - клетки. Нагромождения клеток. Сквозь прутья видны маленькие лапки, коричневые носы. Желтые глаза.
- Вот же зараза. Эй, привет? Нихао? Гутен Морган? Валар Моргулис. Сцук, не то...
Ответом был громкий клекот. Будто сотни кур снялись с насестов, а теперь носились по лабиринту, привлекая к себе внимание.
Сальдо помнил только серый плащ Охотника. Запах перловки, мяса пойманных жертв. Дальше вспышка. Искра. Буря. Безумие.
И лабиринт, больше похожий на тюрьму.
Только что за преступники заточены в этом месте?
Сальдо поднялся, огляделся. Высоко-высоко горели лампы, вокруг которых танцевали причудливые силуэты. Кроме клеток, ничего нет.
Ядрёна кочерыжка, кто-то же его сюда приволок?
- Ночная Охота! Всем выйти из... да кого я обманываю. Эй, выпустите!
Где-то вдалеке раздался то ли свист, то ли смех.
Сальдо подошел к ближайшей клетке, заглянул внутрь. Вроде, пусто. Ой, нет.
Дно клетки было скрыто под водой. Черной, густой, будто мысли графомана.
На поверхности воды мелькнул хвост. Такой бесцветный, ничем не примечательный. Лужа на дне клетки запузырилась. Через секунду появилось лицо. Черные глазки, острые зубы. Не успел Сальдо получше разглядеть существо, как оно скрылось. И больше не появлялось.
- Спектакль окончен? Как это понимать?
- А как хочешь, - ответил кто-то за спиной.
Сальдо подпрыгнул, развернулся, чуть не уронил пару клеток.
Незнакомец, скрестив руки на груди, молчал. Улыбался.
- Сейчас, ты спросишь, кто я? И что это за место? И на кой хрен я тебя сюда приволок?
От испуга Защитник только и смог сказать:
- Шта?
И чуть снова не лишился чувств.
- Это, - незнакомец показал на клетку позади Сальдо. - Редкий экземпляр. "Холоднус Водус". Моя находка. Странное творение, неизвестное природе. Привлекает много охотников. Не пойму чем. То ли тем, что балакает. То ли тем, что КАПС!
- КАПС! - закричала тварь в клетке.
Сальдо чуть из штанов не выпрыгнул.
- Прекратите!
- О, - смутился незнакомец. - Просим прощения. "Холоднус", брысь.
Тварь спряталась.
- Что скажете про него?
- Странный. Непонятный. И... не пугающий.
- Неинтересный?
- Да. Наверное.
- В качестве приманки на Охоте сойдет?
- Не знаю. Вряд ли. Слишком пресный. Нет изюминки, которая привлекала бы Охотников. Саспынса, жутких деталей. Внятной легенды. Черт, даже идеи, за которой стоит погнаться, тоже нет! Будто страшилку из паблика "Вконтакте" увидел. Не страшно, скорее весело.
- Любопытно-любопытно.
- И вот еще что, - Сальдо оглянулся на клетку. - Было бы намного круче, если бы Сашка в конце и оказался нечистью. Русалкой. Оборотнем. Дрё...
- Достаточно. Спасибо.
Незнакомец шагнул вперед. В свете ламп блеснул стеклянный глаз. Татуировки на шее. "Ихний", "Вообщем", "Пошто".
- Черт побери, - закричал Сальдо. - Прекращайте спектакль! Кто вы?
- Я, - хитро улыбнулся незнакомец. - Хозяин этого места. Хранитель Музея, где собраны самые диковинные вещи Пролета. Меня зовут Побс. А клетки вокруг вас - это мои любимые экспонаты!

SVK182
Не слишком ли вы суровы, о грозный охотник? )))

Раймон, разве это суровость?) Если говорить простыми словами, это страшилка, написанная ровно, но не интересно. Даже не страшно и не жутко. Почему я привел в качестве примера паблики "Вконтакте"? Потому что там таких историй тьма тьмущая (в "Страшные Истории" загляни). Нет героев, сюжета, идеи, просто байка. Туда-то пошел, с тем-то встретился, чудом спасся или нет. Бу в конце. А здесь его даже нет) Да, для тех самых пабликов написано очень недурно) Но для конкурса под две сотни работ... Скорее отписка или упражнение на пару баллов)

SVK182
Молчу-молчу. А то знаю я вас. Пролетуя натравите и даже открыточки родным не чиркнёте: мол, так и так, погиб ваш сын, не ждите зря.

Посмеялся над неадекватным поведением ГГ. В принципе, как юмор рассказ сойдет. Если автор хочет перейти в категорию ужасов, ему надо подкачаться.

Благодарен автору, что он уложился в восемь килознаков, а то юные дарования норовят под верхний лимит наколотить. Родилась мысль проверить, какой процент рассказов размером 35-40 килознаков оказываются дном. Может быть, в будущем сохраню себе кучу нервов и времени, обходя мины стороной.

Накинулись на автора, как я не знаю. А у него, между прочим, язык приличный. Капс - что капс? Был и нету. Может, он после этого вообще перейдет строго на строчные буквы, как в пирожках.Сами тогда взвоете...

Но сюжет никакой. Рюкзак заинтриговал было, и то оказалось, что примерещился. А я уже думала, что русалка Сашу заманила и сожрала, явно же его вещи. А потом, когда Саша начал так странно разговаривать, я подумала, что сейчас он тоже кем-нибудь обернется. Сплошные разочарования...

Этот рассказ был в моей группе

Идея: ?
Сюжет: прямой, простой. Завязка, кульминация, развязка.
Персонажи: схематические. ГГ мог бы получиться, но нам о нем незачем что-то знать: идеи-то нет.
Мир: современность без подробностей. Нормальные декорации – опять же для рассказа без большого смысла.
Язык: слабый.

Замечания:

Свернутый текст

Два часа я блукаю по лесу. Устал, расцарапал руки о дикорастущую малину

— неприятный разнобой стилей: "блукаю" — деревенско-местечковый, "дикорастущую" — канцелярит.

Тощие комары противно пищат рядом с ухом, надеясь впервые отведать на вкус человеческой крови.

— а толстые комары – они еще страшнее пищат
— либо «попробовать на вкус человеческой крови», либо «впервые отведать человеческой крови», а то тавтология получается

Иногда, кажется, видишь проблеск, опушку с колодцем. Но затем понимаешь, что это иллюзия. С каждым шагом корзинка с ягодами казалась мне все более увесистой. Я сел на каменный валун, зачерпнул горсть черники и стал есть.

— скачок времени: от неопределенного («видишь», «понимаешь») к конкретному («сел»)
— «каменный валун» — тавтология. Валун – камень по определению.

До сегодняшнего дня я был уверен, что мох на деревьях растет только с южной стороны.

— вообще-то, с северной. Или дело происходит в Южном полушарии?

Я заметил, что на ней нет купальника, а волосы ее имели зеленоватый отлив.

— «имели» тормозит темп предложения. Разнобой времен: «нет» — настоящее, «имели» — прошедшее.

– Прости, прости меня! – говорил человек. – Я боялся, что ты не очнешься! Вот так! Как хорошо! Прости, что ударил тебя!

— очень неестественная речь (это перевод с английского?) и перебор восклицательных знаков

Признаюсь: я - автор рассказа. Что хочу вам сказать, ребята.. Спасибо, вам, огромное! Вы - классные! Сначала меня цепануло слово "МРАЗОТА" Мангуста, но затем запал ушел, да и Мангуст - молодец. Скрупулезный критик. Ваши комментарии, авторы Пролета, оказались очень ценны. Комментарии поучительные, интересные и забавные. Форум получился что надо. Хочется написать еще что-нибудь, учитывая все ошибки. Не только ради конкурса, но и ради ваших комментариев. Буду стараться. С благодарностью. Я.

Хочется написать еще что-нибудь

Ну так пиши )))
Будет надо - покусаем, будет за что - похвалим.
Не отмолчался, не сломался - уже, считай, наполовину наш человек.

Поздравляю с выходом в финал, Раймон. Искренне рада за Вас.