RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролет Фантазии 2016» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> Флейта, Обсуждение. Весна 2016
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Славянские мифы
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 
   Сообщение № 1. 23.4.2016, 19:07, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2768
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Флейта»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/2016v_Fleita


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

PM
   Сообщение № 2. 24.4.2016, 15:37, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1083
профиль

Репутация: 111
Мог бы быть неплохой рассказ - есть интересные образы (особенно похититель воспоминаний) и автор явно мыслит поэтично. Но нужно редактировать или даже переписывать.
В нынешнем виде текст воспринимается слабо. Со стилем надо что-то делать. Я люблю образность и метафоричность в тексте, но здесь она какая-то дробная. А также многоточия - ну нельзя их столько. Кроме того, с оформлением беда - вместо прямой речи получился академический список, и я сначала даже не поняла, что в конце рассказа диалог, а не какие-то заметки на полях.
Гг с милым именем Таюша вышла блекловатой, несмотря на флешбеки. Я не смогла с ней отождествиться, взглянуть на мир ее глазами - не хватило какой-то искры. А вот похититель воспоминаний впечатлил, завораживающее существо. Ну и Крысиный король весьма неплох, хотя, конечно это достаточно стандартный образ - злодей-помощник, притягательный таинственный незнакомец )))

PM
   Сообщение № 3. 24.4.2016, 20:41, daniuse пишет:
daniuse ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Певец
Сообщений: 276
профиль

Репутация: 44
К сожалению... Много... Многоточий... Мешает... Чтению...

А так - неплохая идея городского фентези, которой явно тесно в такой маленькой форме.
Подправить формальную сторону, разделить текст на абзацы (Карл!), сделать менее туманными диалоги, убрать лишние красивости в описаниях, оставив больше фактов - и получится неплохой остросюжетный мистический рассказ.

А так на троечку... С минусом...

PM
   Сообщение № 4. 25.4.2016, 14:48, Боб пишет:
Боб ( Online )
Цитировать сообщение
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 13166
профиль

Репутация: 715
Цитата(Джени)
с оформлением беда - вместо прямой речи получился академический список, и я сначала даже не поняла, что в конце рассказа диалог, а не какие-то заметки на полях


Это, кстати, яркий пример, как не надо оформлять диалоги: списком в ворде.
При публикации выглядит вот так, а чтобы поправить, надо удалить все списки и вручную проставить все черточки в диалогах.

PM
   Сообщение № 5. 25.4.2016, 14:55, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1083
профиль

Репутация: 111
Цитата(Боб)
Это, кстати, яркий пример, как не надо оформлять диалоги: списком в ворде.

Может быть, это внести в правила оформления текстов? Или там уже это есть?

PM
   Сообщение № 6. 28.4.2016, 11:03, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Цитировать сообщение
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2238
профиль

Репутация: 345
У автор явно есть талант сплетать узор из необычных, чарующих образов. Его "внутреннее звучание" действительно напоминает игру на флейте. В которой, увы, есть несколько неверных нот - позабытые знаки препинания, неуместные термины или не совсем удачные словоформы.
Понравился мир рассказа и его обитатели. Да и сама история получилась хорошей, с печально-романтическим оттенком.

Итог: рассказ неплох, но манера написания - на любителя. Поэтому он может как оказаться в финале, так и пролететь.
Спасибо, автор. Вы - можете. И у вас получается.

PM
   Сообщение № 7. 29.4.2016, 22:13, Dжем пишет:
Dжем ( Offline )
Цитировать сообщение
Сказочница

*
Мечтатель
Сообщений: 156
профиль

Репутация: 13
Вначале подумала "очередная Академия волшебства", но продолжила читать и ни чуть не пожалела.
Хорошо продуманный сюжет.
Зимняя сказка.
Немного грустная, немного поучительная.
У меня нет минусов для вас.
Только плюсы и благодарность за отлично проведенное время.

PM
   Сообщение № 8. 30.4.2016, 18:14, Альт пишет:
Альт ( Offline )
Цитировать сообщение
Filled with determination.

*
Знаток
Сообщений: 53
профиль

Репутация: 12
Интересные образы (особенно вор воспоминаний), неплохой сюжет. Интересная идея про теневой город и охоту на нечисть в мегаполисах, которую явно надо раскрывать.

Но оформление до жути слабое - на обе ноги хромают и стилистика, и грамматика. До меня об этом уже сказали, не буду повторяться.

И, автор, что вы делаете с именем "Таисия"? Тая - отличное уменьшительное, но "Таюша" в авторской речи - перебор. Это примерно как "Машунечка" и прочие монстры. :omfg:
Если ГГ больше пяти лет, то не надо так делать, пожалуйста.

PM
   Сообщение № 9. 30.4.2016, 19:48, Векша пишет:
Векша ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 528
профиль

Репутация: 77
Очень противоречивые впечатления: с одной стороны совершенно невозможно читать, с другой - какие-то невероятные, сияющие фразы и образы, небрежно рассыпанные по всему тексту.

Сюжет (фактически простой) выглядит крайне запутанным из-за манеры изложения. Просто не всегда понимаешь, что происходит - как здесь:

"Холщовая сумка с трудом сдерживала заговоренную ловушку. Сплетение тонких нитей просыпалось, услышав заветные слова. Льняная суть умела крепко обнимать чудовище, так что даже вздохнуть было бы подвигом. Тая тщательно зашептала каждый узелок".

Сначала кажется, что уже началось какое-то сражение, потом выясняется, что еще нет. А о чем были эти фразы - неясно.

Слишком схематично набросана предыстория (экзамен, поиски). Непонятно, как героиня узнала об утраченных воспоминаниях и мелких предметах - во-первых, как "ограбленные" смогли вспомнить забытое, во-вторых, как об этом узнала студентка?

Текст очень грязный. Много опечаток, несогласований и прочего мелкого мусора, который легко убирается при внимательном прочтении. Стоит помнить, что читатель - существо ранимое и опечатки воспринимает как неуважение к себе, что сказывается на отношении к автору и его работе. Психология, ничего не поделаешь...

Много канцеляризмов, много совершенно нерусских оборотов вроде "Сунув свой длинный носик в эту любопытную веху". Но вместе с тем - совершенно волшебное, необычное видение:

Фонарный отслеп (что это? Отсвет, но слепящий, мерцающий, словно во сне привиделся)
у снежинок ломается водная суть
чье-то любопытство уронило тяжелый сундук памяти
над сахарно-тонкой кроваткой
Тонкие пальцы срывали с душных ветвей ягоды

Это поэзия, самая настоящая. Поэтому мне кажется, автору обязательно нужно работать дальше, поднимая весь остальной текст до такого же уровня мастерства. Или просто - писать стихи (хотя с ними работы ничуть не меньше). Только не бросать, ни в коем случае!

И хочу напоследок поделиться советом, полученным от одного опытного человека. Он говорил, что не следует составлять текст из сплошь коротких или сплошь длинных фраз. Во втором абзаце это видно - он весь из фраз одинаковой длины. Самый лучший вариант - чередовать фразы короткие и длинные.

Удачи и большого, яркого творческого пути!

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6849
профиль

Репутация: 556
Цитата
На спине то и дело вырастало мокрое оперение, но почувствовав горячее касание рук, снег испуганно таял…

О, классно, очень образно. :smile:
Цитата
вроде кикиморы или хухлика


Цитата
посмотрел на юных охотников с хитрецой в глаза,

глазах
Цитата
Собственное и так мало студентов на специальности «Бестиарное дело».

Собственно?
Цитата
только в западном кино охотника за нечестью браво скачет с арбалетом

Автор, ты чо бухой это вычитывал? Что за грязь на первой же странице? :zloi:
Цитата
Фонарный отслеп

Кто фонарный? Это шо опять украинизм какой? :confuse: В русском языке нет такого слова.
Цитата
хрустящий пакет с пластиками. Тот мигом запел сразу тремя голосами, как если бы кто-то включил шепелявый патефон

ПластиНками?
Цитата
внутри не грамма злобы

ни
Цитата
вдруг ощутила странное покалывание в пальцах.
Кажется, во внутреннем кармане холодела флейта. Тая вдруг

Повтор.

И ещё, автор. После многоточия полагается ставить пробел.
Цитата
ТакЗПТ всего лишь человечишка в цепи пророчества.

Цитата
Или у Вас с ним что-то вроде пакта о ненападении.ВОПРОСИТЕЛЬНЫЙ ЗНАК

Цитата
козырь…Ни раз выручавший ее

Не
Цитата
Тая испуганно зажала руки ушами

Именно руки ушами, не наоборот? Я допускаю, что написано именно то, что имелось ввиду — там такой сумбур творился с теневой формой и паническими эмоциями... :weird:
Цитата
Только вереница крыс утаскивала в темноту что-то белое…
Очнулась она только

Повтор.

Конфликт произведения.
Внешний: Тая против чудовища.
Характер главного героя.
Студентка-бестиарщица. Или бестия? Как их там меж собой называют? Любит маму, лето и музыку. Немного легкомысленна и амбициозна. Лично мне персонаж симпатичен.
Сюжет и динамика.
Динамика прекрасная — в первом абзаце. Второй абзац придавливает читателя монолитной плитой, царапает глаза опечатками. :raincloud: И дальше нормальные абзацы попадаются редко, в основном уродливые кирпичи текста.
Сюжет шпионский — ловля на живца!

Что у автора получилось.
Законченный рассказ про охотника на славянскую нечисть... Этакий Ван Хельсинг в лаптях и сарафане... Рассказ, где не пойми зачем каждое второе предложение заканчивается многоточием... Где дефисы вместо тире в диалогах, и тире вместо дефисов (кое где :brr:... Где остро не хватает энтеров... Рассказ с паршивой вычиткой. :zloi:
К рассказу на 14 К можно было и повнимательнее подойти.
Обиделись на мангуста?
Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».


Добавлено через 9 мин. 34 с.

________________________________________________________________
Цитата(Джени)
Цитата(Боб)
Это, кстати, яркий пример, как не надо оформлять диалоги: списком в ворде.
—————————————————————————————————————————————-
Может быть, это внести в правила оформления текстов? Или там уже это есть?

Чёрным по белому написано. Только кто ж правила-то читает. Все творческие личности шопепец. Троечники, мля.

PM
   Сообщение № 11. 18.5.2016, 16:35, Эльза пишет:
Эльза ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 340
профиль

Репутация: 52

Чудесно как!
Фейерверк. Тёплый, яркий, замечательный.
Спасибо огромное.
Прекрасный рассказ.
Восторг!
Удачи вам!
:respect:

PM
   Сообщение № 12. 18.5.2016, 21:43, Miriyka пишет:
Miriyka ( Offline )
Цитировать сообщение
Часовщик

*
Магистр
Сообщений: 415
профиль

Репутация: 91
Ёмаё, сколько многоточий... и они нифига не оправданы. Я надеюсь, что вы их (да точки где попало) не потому ставили, что не знаете, какие там знаки должны быть, а от избытка чуйств ::D: а то есть у меня одна подруга, которая говорит: "Не знаешь, что ставить- фигачь многоточие. Не ошибёшься". У неё даже смс с многоточиями, типа: "Купила вина и конфет...закончила работу..еду домой." И вот сижу и думаю- капец как плохо ей или она просто выпить желает и опять безграмотностью захворала. А ещё в рассказе кое-где вместо зпт стоят тчк, типа: " маяком послужил отнюдь не полу дремлющий город и зимняя кусачесть. А распростертый на земле монстр". Что это за "А.."
Тут, вероятно, кто-нибудь уже заметил, что капец как не хватает абзацев- сплошняком читать очень тяжело.
Ошибки надо исправить, сами понимаете.
В рассказе, вроде, и движуха, да и маразма нет, но мне не зашло произведение, вероятно, из-за оформления: коротких предложений, абзацев и беспорядочных.....
Автор, завязывай с этими знаками, закодируйся, а потом пиши ещё.
Корзины стонут от ягод, ресторан смотрит, гирлянды ползут- всё так образно, аж жуть) Это я похвалила вас, Автор. С описаниями вообще всё хорошо. Эт тебе не голубые глаза, а "как если бы лед треснул и вода заполнила бы собой все пространство" :roll: или "во внутреннем кармане холодела флейта"- о как! не лежала, не пылилась, а холодела :respect:
Автор старался, ну точно :wink:

PM
   Сообщение № 13. 20.5.2016, 09:23, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1234
профиль

Репутация: 151
Цитата
волной тактильных ощущений.

Немного не ложится. Встречаются и дальше такие суховатые выражения вроде «хронологического следования» или «студенческого инфантилизма», но в целом образность хорошая, интересная.

С «не» и «ни» надо автору поработать.

Сюжет незамысловатый: крысиный король помог студентке поймать монстра. История флейты не раскрыта. Непонятно откуда она у девушки и почему так важна, что вынесена в название. Крысиный король буднично пришел и ушел, хоть бы любовь у них была что-ли. Не хватило мне интересного сюжета. Одной образностью рассказ может устроить только совсем поэтичные натуры. В рассказе нужна увлекательная история, интрига, характеры, психология. Но талант у автора имеется определенно.

PM
   Сообщение № 14. 20.5.2016, 21:03, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 979
профиль

Репутация: 167
Цитата
Темная ночь заполнила город как студеная вода, поглощая все звуки. Фонарный отслеп дрожал, испуганный танцем теней.


Отлично! Вообще отличная образность в тексте, особенно во всём, что касается города.
Но некоторые неточные метафоры мешают.

Цитата
пальцы просто терзали дырочки


вот это, ну, не очень))

Цитата
На фоне черных одежд когтистые пальцы все больше походили на крысиные лапы.


Наверное, ладони походили на лапы, а не пальцы?
Когда текст построен на течении образов, очень важно, чтобы не было подводных камней, и каждое слово было пусть необычным, но точным.

Ну...и....про многоточия....знаете, автор...я...не буду вас за них ругать....но....из-за такого их количества...читателя укачивает, картинка...она плывёт...если в этом была ваша цель....
Но, думаю, нет.
Ведь нет? Вроде сознание и восприятие вашей героини не должно быть таким размытым?
А так - симпатичный рассказ из какой-то серии, на основе его может получиться хорошее городское фэнтези. Очень нравится, что здесь этот жанр показан не стиле "кляксы волшебства на полотне серых будней" - сам фон, мир тоже волшебный, автору удалось уловить что магию, что свойственна даже самым обычным, немагическим городам.

PM
   Сообщение № 15. 22.5.2016, 14:46, Гидротехник пишет:
Гидротехник ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 9
Вот то, что многоточий слишком много в тексте - отметили все.
А то, что их еще больше в СМЫСЛЕ - не все.
Сам рассказ чертовски дерганный, непоследовательный и сумбурный.
Читается и воспринимается с большим трудом
А так не должно быть.
Автор! Работай над ясностью мысли и фразы!
Сперва осознай, ЧТО ты хочешь донести до сердца читателя - а потом найди для этого ПРОСТУЮ форму.
Даже Хемингуэй предпочитал сложные мысли передавать простыми фразами и предложениями.
Пока ставлю 4 из десяти.
Финала рассказ не достоин.

PM
   Сообщение № 16. 24.5.2016, 14:46, Эльза пишет:
Эльза ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 340
профиль

Репутация: 52

Автор, после подведения итогов напишите мне вашу почту, я над вашим рассказом бетой поработала)
Перешлю, что получилось.

PM
   Сообщение № 17. 19.6.2016, 16:33, Aleks пишет:
Aleks ( Offline )
Цитировать сообщение
свободный художник

*
Адепт
Сообщений: 138
профиль

Репутация: 23
«Город не спеша летел в ночную тишину», яркой бабочкой выпорхнув из блестящего кокона снежинок. На крыльях мелькали картины. Охотница с плавными переливами имени - «Таюшка» выслеживала зверя, крадущего у города прошедшую радость. А если воспоминаний о счастье нет. Кажется, что и счастья никакого не было. Чудовище так красиво и трогательно с его покрытыми листвой рогами в убежище из миллиардов дорогих людям вещиц, из бесконечных воспоминаний о радости. Но это обманчивая слабость. Зверь смертельно опасен, тряпичной куклой повисает в его лапах охотница. И только волшебная флейта может помочь. На её зов появляется король крыс, должник маленькой охотницы. Это он показал Тае пристанище зверя. И его верные крысы объедают хижину из сладостных воспоминаний, будто конфетный замок щелкунчика. А король спасает Таюшку, развязывая её душу, скрученную в узел зверем, добравшимся до теневой стороны охотницы. А над городом опять снег. И чья-то тень мелькает над крышами, то ли крылья бабочки осыпаются в темноту, то ли крадётся ещё одно чудовище.
Вам дано творить волшебство. Спасибо за возвращённую городу радость.

PM
   Сообщение № 18. 20.6.2016, 09:31, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2155
профиль

Репутация: 211
Думал уже в этом раунде прекратить цитатничество, но здесь - захотелось. Этот осовремененный вариант "Гаммельнского крысолова", скрещенного с "Профессия - ведьма" (и немножко - "Дозорами"), а затем нежно раскрашенный пастелью, неожиданно понравился и вдохновил.
Небольшая добавка: "в западном кино охотника за нечестью "(с) - просто мелкая опечатка, в остальных случаях написано верно.
Спасибо за впечатления!

"Ты - музыка, но звукам музыкальным
Ты внемлешь с непонятною тоской.
Зачем же любишь то, что так печально,
Встречаешь муку радостью такой?

Где тайная причина этой муки?
Не потому ли грустью ты объят,
Что стройно согласованные звуки
Упреком одиночеству звучат?

Прислушайся, как дружественно струны
Вступают в строй и голос подают, -
Как будто мать, отец и отрок юный
В счастливом единении поют.

Нам говорит согласье струн в концерте,
Что одинокий путь подобен смерти." (с) - В. Шекспир, сонет №8

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика