RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролет Фантазии 2016» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> Проклятие Черных Сердец, Обсуждение. Весна 2016
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Славянские мифы
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 
   Сообщение № 1. 23.4.2016, 19:07, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2771
профиль

Репутация: 14
Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Проклятие Черных Сердец»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/2016v_Procliatie_Chernykh_Serdetc


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

PM
   Сообщение № 2. 25.4.2016, 22:28, таиска пишет:
таиска ( Offline )
Цитировать сообщение
©транница страниц

*
Магистр
Сообщений: 450
профиль

Репутация: 43
Прежде всего, мне хочется убить автора за кучу грамматических ошибок, прям руки чешутся. Никто, нигде, никогда, никак и т.д. пишутся слитно, уж, не знаю почему (одна из версий - велик и могуч русский язык) Честно признаюсь, правил русского языка я не знаю, просто много читаю. Теперь по тексту. Слишком длинное и затянутое начало, на мой взгляд, а вот проклятие понравилось. Не совсем понятно, почему мужчина в черном доверился первому встречному, который мог оказаться охотником ордена, но в итоге все срослось в более-менее оптимистичный финал.

PM
   Сообщение № 3. 29.4.2016, 01:13, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Цитировать сообщение
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 8265
профиль

Репутация: 394
у меня такое ощущение, что очень много плохих рассказов пишется по одному шаблону - длинная нудная завязка, затем мистер Экспозиция, рассказывающий историю. И всё это с кучей деталей, более характерных для романа. В итоге каждый такой текст неминуемо оказывается днищем с точки зрения интересности, потому что не вызывает совершенно никаких эмоций кроме скуки и никаких желаний кроме как отбить автору пальцы.

О чем рассказ: длиннющий пересказ романа про историю жизни солдата, который можно было опустить перейдя сразу к делу о проклятии черных сердец и после небольшого мордобойчика плавненько закруглиться, поставив точку.

Автору: хочешь писать роман - пиши роман. Хочешь писать рассказ - сначала научись писать, потом прочти про основы сюжетной композиции, потом напиши рассказ и отправь на конкурс. Я буду ждать.

PM
   Сообщение № 4. 3.5.2016, 17:22, Яна Мари пишет:
Яна Мари ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Знаток
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 7
Может стать хорошим рассказом, если убрать лишнее и исправить ошибки и опечатки.

то, что сильно бросилось в глаза
Цитата
для того, кто кроме как воевать ни чего не умеет,

ничего слитно
Цитата
грабить караваны купцов – зависимости от того кто больше заплатит.

в зависимости
Цитата
не испытывал по этому поводу ни какого беспокойства

никакого
Цитата
Мальчишка лет семи одетый дорожное платье

в дорожное
Цитата
Он ни разу ни взглянул на солдата,

не взглянул
Цитата
неумолимые как сама сметь.

смерть
Цитата
Или даже вернее на оборот!

наоборот слитно
Цитата
втроем они за шагали вперед по дороге

зашагали
Цитата
уже все вместе зашали дальше

зашагали
Такие опечатки в конце очень портят впечатление от всего текста(


Длинное описание жизни одного героя, потом небольшой диалог, затем ещё одно длинное описание пути уже другого героя. Всю предысторию солдата можно сделать короче и дополнять по ходу действия. Понятно что она дается для оправдания его решения присоединиться к троице, но слишком длинно. Тем не менее читается с интересом, хоть иногда и посматриваешь, сколько же там ещё осталось.
Понравилась идея с проклятием и сцена с нападением волков.

PM
   Сообщение № 5. 3.5.2016, 18:24, Wadim пишет:
Wadim ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1009
профиль

Репутация: 70
Я согласен с предыдущими - слишком затянуто. Если бы писал рассказ я - я бы вообще убрал солдата, зачем он нужен? Если дети имеют магические способности, причем боевые, почему они не спасли сами своего наставника? Ведь от стаи волков спас один мальчик, а вместе с девочкой перед четырьмя грабителями спасовали? Где логика?

Цитата

невеста давно уже была женой зажиточного фермера и за прошедшие годы успела превратиться из беззаботной девушки в порядочную женщину-мать.


значит, до этого она была непорядочной, а еще и невеста)

Цитата
И это на своей земле! Чего уж тут говорить о том, как вели себя армейцы, находясь на территории врага.


Всякий раз, когда я читаю "армейцы", мне представляются футболисты ЦСКА.

PM
   Сообщение № 6. 7.5.2016, 22:12, Miriyka пишет:
Miriyka ( Offline )
Цитировать сообщение
Часовщик

*
Магистр
Сообщений: 415
профиль

Репутация: 91
ГГ- бывший кавалерист, "простой, как удар палашом и безжалостный как выстрел в упор".
Рассказ о том, почему он не может вернуться домой длинный и бесполезный. ГГ селится на окраине чтоб заняться охотой, ловлей рыбы, а если повезет - промышлять обувным ремеслом. Живёт он себе, страдая от посттравматического стрессового синдрома, мол, там-то понятно что делать, а тут не знаю как жить. Однажды утром в деревню приходит "пятый сводный полк тяжелой инфантерии". ГГ просится служить и попадает в ветеранский полк- "четвертый гвардейский полк ударной кавалерии". Служил- дрался 2 абзаца. Снова демобилизовали. ГГ учавствует в кабацких кулачных боях и покупает лошадку. ГГ ищет работу типа контрактов от отрядов наемников. Скачет себе ночью и встречает мужика с арбалетом, мальчика и девочку- подростка. Дети кажутся ГГ малость странными. Мужик рассказывает ему о Проклятии Чёрных Сердец и о том, что сам раньше мочил подобную нечисть. Солдат имеет кой-какое представление об этом проклятии, вспоминает прошлое. Мужик рассказывает ГГ как он похитил заражённую девочку Ветту, чтобы доставить в адептам из ордена Ока Предвестника, которые неплохо платят за чёрные сердца, а тем более- за их живых носителей. Ветта спасает мужика от волков и его накрывает открытие: проклятие лишь сопутствующее явлением волшебного дара. Он выпускает девочку из клетки и они топают куда глаза глядят. Полгода живут в пещерах Тшена, где войны-затворники учат девочку уму-разуму. Потом они подбирают такого же чародействующего пацанёнка по имени Маркус. Солдат, дослушав историю, уходит в закат)
На троицу нападают бандиты- каторжники, но всех спасает солдат. Он решает сопровождать их, все уходят к горам Тшена.

Вопросы- кто такие мерефы и Вергийцы?
Эй, авторы- скобкописцы, цените как надо: "Я пообещал Ветте – так, оказывается, звали девчонку". Так вот, а не в скобках.
Автор, есть предложение- выкинуть первую половину текста в топку, сделать ГГ мужика с арбалетом и его приключения с Веттой и Маркусом пустить не монологом на треть рассказа, а полноценным сюжетом. Такое ощущение, что вы начали писать про одно, а потом другое придумалось и перед нами- попытка это соединить. Вот смотрите мысль- "люди, отмеченные этой печатью, в ту эпоху с ранних лет обучались в особых школах, а впоследствии занимали главенствующее положение в обществе и правили народами, полагаясь на свое чудесное искусство." Сделали бы и главных в новом мире такими же, только они должны тщательно это скрывать.
Или вот ещё 2-й вариант: оставляйте как есть, но опять же в топку первую половину рассказа и лишние детали после. Я отказываюсь верить, что вы не можете описать солдата и рассказать о его судьбе, не растягивая это удовольствие на несметное количество знаков. Не считая первой половины текста, читалось легко и временами с интересом. Идея с тем, что проклятие- скрытый дар- весьма себе нормально.
Вот вам Ветта и офигевший от неё волк:
Свернутый текст
Присоединённое изображение

PM
   Сообщение № 7. 16.5.2016, 08:01, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1260
профиль

Репутация: 152
Излишне затянутое начало. Иногда автор сначала показывает картинку, а потом принимается объяснять ее или наборот объясняет что-нибудь, а потом еще и показывает для верности:
Цитата
Сухой и жилистый - он был одет в простой, но добротно сшитый кафтан из толстого серого сукна и штаны из дубленой воловьей кожи. Строгая и практичная одежда, грозное вооружение, и кавалеристская выучка мгновенно выдавали в путешественнике бывалого воина.
...
Свой шлем-ерихонку, броню, наплечники и наручи со знаками отличия «четвертого ударного», он сегодня и не получал из арсенала, ввиду отсутствия приказов о подготовке к полевому выходу.
...
А сейчас, вернувшись, он словно восстал из небытия, и восстал при этом совершенно некстати, поскольку здесь все уже давно сложилось и без него - старший брат, вместо погибшего год назад на барской охоте отца, служил помещичьим конюхом...

Лишние пояснения можно вычеркивать абзацами. Особенно про взаимоотношения рекрутов и простолюдинов. От них ощущение, что читаешь учебник по истории.

История незнакомца тоже рассказывается как бы со стороны. Гораздо интереснее было бы увидеть непосредственную картинку, разбавленную диалогами. Пару хороших сцен без излишних пояснений, как при встрече с волками.
Концовка совершенно невразумительная. Одна драчка с бандитами? Ради нее автор нам развернуто поведал истории аж четырех человек? Кое-где проглядывает интересная каринка, но отстутсвие завершенности убивает этот и без того еле живой рассказ.

PM
   Сообщение № 8. 16.5.2016, 14:48, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Online )
Цитировать сообщение
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2228
профиль

Репутация: 216
Что-то захотелось немного декорировать данное произведение :kz:
Добавлю продолжения к ...хм, своеобразным фразам Автора:
"размеренно вышел всадник" - неся на себе лошадь...
"штаны из дубленой воловьей кожи" - толщина и прочность которых придавали неповторимость его "шаркающей кавалерийской походке"...
"взыграла застоявшаяся было кавалерийская кровь" - и типичный кавалерийский геморрой не стал помехой...
"Полковник душевно побеседовал с бывшим солдатом и, очарованный простой, бесшабашной честностью ветерана" - по имени Йозеф Швейк...
"солдаты не седели без дела" - они сЕдели за делами...
"И сражались наши полки днем против свирепых янычар султана, а ночью нам приходилось отбиваться от армии костлявых умертвий колдуна." - а утром бились с мамлюками бейлербея, и вечером - с зомби хунгана...
" Костер тихо потрескивал в ночной тишине. Он выжидающее глядел на человека в капюшоне." - боялся, что с ним обойдутся "по пионерски"...
"В повозке, скрытой под темной накидкой я увез свою добычу как можно дальше от города" - там я выпустил повозку из-под накидки...
"джинам, что обитали в древних зиккуратах" - перегонные кубы древнего Вавилона продолжали вырабатывать спиртные напитки Европы...
"почему сгинули те древние цивилизации, что оставили многоженство тысячелетних развалин по всему свету" - восточный менталитет, однако! Даже развалинам нужны гаремы с многоженством...
"Но внезапно творящееся безумие оборвал оглушительный ружейный выстрел. Тесак, вместе с половиной кисти отморозка, державшего девочку, отлетел в сторону." - фитильные крупнокалиберные карабины кавалеристов весьма способствуют снайперской стрельбе в миллиметрах от шеи заложника...

Уф...устал. Автор! В следующий раз напишите после экзамена по русскому языку.

"И дайте мне сказать тем, кто еще не знает,
Как все случилося. Придется услыхать
О зверских вам делах, чудовищных, кровавых,
Про самовольный суд, случайные убийства,
Про смерть от хитрых козней и насилья
И наконец про то, как за свое ж злодейство
Платились головой злодеи. Я об этом
Всю правду передам." (с) - В. Шекспир ("Гамлет")

PM
   Сообщение № 9. 19.5.2016, 10:26, Dжем пишет:
Dжем ( Offline )
Цитировать сообщение
Сказочница

*
Мечтатель
Сообщений: 156
профиль

Репутация: 13
Да, стиль изложения тяжеловат. Затянутое начало, сквозь которое приходится прорываться с уговорами. И в итоге, вязкая патока оказалась карамельной корочкой на восхитительном десерте.
Удивительным образом автор создает новый мир, вплетая в него привычные понятия и названия. Мир многогранный, подробно показанный глазами солдата и наемника. Сами главные герои (я считаю, что их два): солдат, отдавший жизнь защите народа и наемник, защищающий, по сути чудовищ, от народа. Их внутренние конфликты и переживания, их общий конфликт - все описано достаточно подробно и красиво.
Автору пять. Пять звезд.

PM
   Сообщение № 10. 20.5.2016, 12:11, Векша пишет:
Векша ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 529
профиль

Репутация: 78
Дочитала с огромным трудом - просто чтобы понять, что в этом вязком сыром тексте можно похвалить. И ничего не нашла. Дети с суперспособностями, которые разрушительны поначалу, но зато потом от них масса пользы - это хорошо, но не оригинально. Однако на этой идее можно было бы сделать нормальный, увлекательный рассказ. Увы, не вышло.

Как только мне на глаза попался эпитет "иссиня-черный", я вздрогнула и заподозрила худшее. И верно: тут же началась свистопляска банальных красивостей и мрачнейшей анахроничной канцелярщины. Предложения вытягивались, извивались и путались, сюжет - тоже. Долгие годы я следила за жизнью безымянного солдата, но потом оказалось, что главным героем будет охотник. Или Ветта. В общем, непонятно.

Речь персонажей - это вообще что-то запредельное. Ни в одной сказке, притче, стилизации герои не могут так разговаривать. Особенно потряс вот этот перл:

Цитата
– Ну что юная особа, не удалиться ли нам по беседовать – пролепетал жаркой скороговоркой бандит с лихорадочно блестящими глазами, явно страдающий пристрастьем
к дурманящим зельям и, похоже, порядком обезумевший из-за их длительного отсутствия.


Именно так бандиты-наркоманы и выражаются. Куртуазненько...

М-да, негуманный вышел отзыв. А с другой стороны, предлагать людям читать такие тексты - тоже негуманно.

PM
   Сообщение № 11. 23.5.2016, 12:37, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Цитировать сообщение
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2238
профиль

Репутация: 345
Общее впечатление: потенциально сильная вещь, нуждающаяся в каторжном труде по доведению до ума.
Что вышло хорошо: 1) образ солдата-ветерана (безымянного, кстати. Это у нас теперь мода такая?); 2) хорошо показана вынужденная маргинальность человека, надолго выдернутого из привычной социальной среды; 3) заинтересовало само проклятие и его специфика.
Что получилось не слишком удачно: 1) рассказ будто бы сшит из разных кусков, причём сшит достаточно грубо, отдельные сюжетные элементы плохо друг с другом стыкуются; 2) рассказ бывшего охотника за проклятыми получился слишком пространным (хотя, конечно, короче исповедей ряда персонажей из "Графа Монте-Кристо"), такие штуки - атрибут толстых романов.
Что вышло явно плохо: 1) частенько отсутствуют запятые, особенно в диалогах, где используются обращения; 2) сами диалоги, т.е. речь персонажей смотрятся крайне ненатурально, в т.ч. из-за пояснений, которые явно адресованы читателям, а не собеседнику; 3) "глупые" ошибки/опечатки - "без дела не седели", "потрашители" и т.п.

Итог: рассказ нуждается в солидной доработке и при этом демонстрирует тягу к куда более крупной форме. В имеющемся виде смотрится весьма сумбурно.

PM
   Сообщение № 12. 6.6.2016, 22:30, Макавити пишет:
Макавити ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Магистр
Сообщений: 547
профиль

Репутация: 36
Понравился солдат. Ведь всем известно, что противостоять нечистой силе по-настоящему может только он, отставной дядька-солдат.

PM
   Сообщение № 13. 25.6.2016, 13:15, Dark barbarian пишет:
Dark barbarian ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Неофит
Сообщений: 3
профиль

Репутация: 2
Всем доброго времени года!

Теперь, когда организаторами сняты покровы, скажу пару слов.

Первое и самое главное – большое спасибо тем, кто ознакомился с моим текстом и еще большее тем, кто оставил отзыв. Грамотный критический взгляд со стороны - это именно то, зачем я пришел на «Пролёт». Ведь чтобы бороться с недостатками нужно их для начала обнаружить :wink:

За орфографию, пунктуацию, опечатки и прочих «блох» приношу свои извинения… Ценой усилий тех, кто указал в своих комментариях на ошибки многое уже вычищено.
Хотя, если честно, в моем случае «медицина бессильна», на будущее надо нанять за коробку конфет специально обученного человека и не позориться.

По поводу логических ошибок - согласен не со всеми (особенно огорчили суждения о том, что основная цель рассказа это стычка с каторжниками в финале :weird:, но спорить не буду, поскольку сам факт наличия таких вопросов и замечаний говорит о том, что многое осталось не понятым, а это уже, как ни крути, вина автора.

В части лишних подробностей, повторяющихся пояснений, «банальных красивостей» и т.д. признаю, буду вычеркивать эту заразу) А вот с «мрачнейшей анахроничной канцелярщиной» не уловил :sad_y: укажите конкретно, если не трудно, чтоб я знал «врага в лицо», так сказать)

Плохие диалоги – ну, что тут скажешь.. постараюсь читать в слух, а вообще хочу попробовать по примеру Лавкрафта свести число диалогов к минимуму, посмотрим как пойдет.

Абсолютно все указали на нудное, затянутое начало, а точнее историю солдата, а ещё точнее рассказ о том, как он вновь поступил на службу. Что можно сказать в оправдание – эта история нужна, чтобы пояснить, почему солдат не может вернуться домой и почему он оказался выброшен на «обочину жизни» и, как верно было подмечено, показывает, почему он решил присоединиться к детям и их наставнику. Еще эта история дань уважения армейскому фольклору (печальным песням об отслуживших парнях, что снова просятся на войну) ну и местами это мои личные переживания, помноженные на 25 (о службе естественно – не о войне). В общем, просто нравится мне история солдата – вся, целиком. Я осознавал, что она тут в таком объёме неуместна, но резать её рука не поднялась. Теперь посмотрев на всё это дело со стороны понимаю – надо сокращать и, кстати, только сейчас понял всю соль совета Стивена Кинга «Убивайте своих любимых» - то, что казалось мне отличной, целостной картиной, читателю пришлось совершенно не по душе.

Тяготение к крупной форме легко объяснить тем, что у меня не было ограничений по знакам и по времени (рассказ не был написан специально для конкурса) вот и увлекся по неопытности, ну и читаю я в основном романы и повести им видимо и подражал. Совет писать роман, это мягко говоря преждевременно.

Был вопрос про мерефов и вергийцев – тут всё просто до банальности. Вергийская конфедерация это местный аналог агрессивного, колониального Запада, а мерефы это что-то вроде Османской Турции или Арабского Халифата. Каких-либо «нечеловеческих» рас в этом мире нет – хотел сделать всё простым и узнаваемым.

Отдельно хотел отметить отличный совет от Miriyka про то, что можно сделать правителей этого мира проклятыми (это типа как у Пехова в «Под знаком Мантикоры» или у Стругацких в «Обитаемом острове» если я верно понял мысль), но боюсь сам такое не осилю (мне бы этот текст до ума довести).

Рад, что Макавити узнал солдата. Да, это именно он, знакомый всем с детства отставной дядька-солдат, который подобно персонажам ранних новелл ведьмачьего цикла решил моими скромными силами из сказки заглянуть на огонек во взрослое фэнтези. Кстати, он и в сказках тоже был безымянным, так что это не "новая" мода.

Еще спасибо Dжем за доброжелательность), а Раймону за веру в то, что в этом тексте есть потенциал)

P.S. Организаторам – сердечная признательность за Ваш проект, это идеальный полигон для тех кто пробует свои силы и безграничный простор для «работы над ошибками»!

P.P.S. Финалистам удачи!!!

PM
   Сообщение № 14. 25.6.2016, 15:23, Векша пишет:
Векша ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 529
профиль

Репутация: 78
Цитата
А вот с «мрачнейшей анахроничной канцелярщиной» не уловил :sad_y: укажите конкретно, если не трудно, чтоб я знал «врага в лицо», так сказать)


Прошу:

"демобилизованный по ранению" - термин "демобилизация" никак не может относиться к тому времени, когда служба в армии занимает 25 лет.

Цитата
Тогда в честь успешного завершения боевой компании против Вергийской военно-торговой конфедерации отцы-командиры сделали ветеранам щедрый подарок – солдаты, отличившиеся в боях и при этом, получившие серьезные ранения, были отпущены домой, не дослужив положенного рекрутского срока.


Все предложение напоминает газетную передовицу. Современную.

Цитата
Дело в том, что рекрутская система это идеальный инструмент для создания опоры абсолютной власти правящих аристократических кругов.


Цитата
Полковник душевно побеседовал с бывшим солдатом и, очарованный простой, бесшабашной честностью ветерана подал личное прошение командующему северной группой войск о приёме его в ряды новых элитных полков, что формировались сейчас там из закаленных в прошлой компании ветеранов.

Так благодаря счастливой случайности и силе воли, позволившей преодолеть тяжкие последствия ранения, солдат вновь стал под военные знамена уже в составе четвертого гвардейского полка ударной кавалерии.


То же - газетный стиль в худшем его виде. Группа войск, прием в ряды, формирование полков... Каким образом это сочетается со временем действия и с жанром фентези?

Удачи!

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика