Перемены, Обсуждение. Весна 2016

Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Перемены»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2016v_Peremeny


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

О, телепортация с помощью зонтика! Мэри Поппинс нью эйдж?

Свернутый текст

что–то обсуждая в полголоса

Слитно.

А она продолжала подпитывать магией щиты стражников щиты, украшенные изображением суровой женщины, оберегать их.

Автор, что с этим предложением? Ты пожевал его, и выплюнул в рассказ?

маг принялся зачитывать новой заклинание

Вот коротенький рассказ. И такая дрянная вычитка, ай-ай.

Но то ли Ноэль не слышал ее, то ли потерял рассудок из–за колдовства мужчины со шрамом, но

Повторчик. Лечится заменой второго но на тире.

Конфликт произведения.
Внешний, двухуровневый (что весьма меня радует), между враждующими армиями — на низшем уровне, и покровителями — на высшем.
Ещё один конфликт обозначен, но не разрешён: конфликт между покровителями, и магами, их призывающими.
Характер главного героя.
Раны на Ирен зарастают сами собой, у неё есть сверхсилы и вообще она Покровитель. Мери Поппинс Сью, короче. Потому сопереживаешь такому персонажу не слишком. Ровно до того момента, как узнаёшь, что и на покровителей смертные нашли управу. Хорошо реализовано.
Сюжет и динамика.
Вроде бы и бои описывает автор, а всё так отстранённо, что даже как-то скучно. Динамика так себе в рассказе. Сюжет, напротив, любопытный. Покровители, действующие непосредственно, встречаются нечасто.
Что у автора получилось.
Завершённый рассказ с открытой концовкой. Автор поднял интересный вопрос в своём рассказе, я на минутку задумался над ним. Это ценно, спасибо.
Рассказ понравился.

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

А ведь тут есть идея. И такая идея, я вам скажу, что облизнуться и размечтаться. Другое дело, что отсутствует её реализация. Но Мысль! Какая вкусная мысль. Возможно, автора сподвигло что-то от ссцепифики форума и переживания личного характера, но. Какой красивый пирожок – Девальвация Божественности. Даже не смог вспомнить, попадалось что-то такое раньше, или нет.
Тут можно и так и эдак повернуть, и всё равно заблестит со всех боков; здесь возможны и конфликт «наставник-чела», и «с волками жить», и диалектика Отрицания Отрицания. Здесь можно дать аллюзию на мёртвых богов античности, и оно заиграет-зажужжит. В общем – Шырь. Простор, в смысле.
Но написано как-то не того. (Извините, автор, в такие моменты у меня включается тумблер «как бы сделал я»)
Ну что это в самом деле – самый смачный кусок дан в пересказе, почти протокольно: «Рядом с залом прошла караульная стража. Враг начал отступление, но отряд добрался до королевских покоев. Сосед стучал по батарее, потом позвонил участковому. С моих слов записано верно». А должна быть картина, экшн, бдыщь-бдыщь с криками «агррр!» и «ой-ё», должен быть эффект присутствия (которого нет). И рефлексия героини не спасает. Её разумнее дать в конце эпизода. Этот эпизод – основа истории, он обязан быть цветным и ярким.
А по структуре всё правильно сделано – первая и последние части (на острове) уместны и гармоничны. Не понял, что там ревело в небе, может, этот бомбандировщик для чудесатости, но тогда его одного мало. Нужны там ещё какие-нибудь рыбки на ножках и птички с пропеллером, не знаю. Островок – хорошо. С деревом ли, с розой ли, с вулканчиком – хорошо.

Действительно интересная фэнтезийная составляющая, интригующая, подстёгивающая фантазию, завёрнута в простенький и коротенький сюжет, за время которого немного раскрываются отношения между двумя, кхм, полубогами и схематично обрисовываются грядущие <вставить название рассказа>. Можно сказать, что хотелось бы больше, можно сказать, что хотелось бы подробнее, но уж как есть Сопереживать бессмертным существам с неясной судьбой, у меня, маленького человечка, не получилось, в связи чем пришлось модулировать в голове ситуацию из предполагаемого будущего, в которой подобное сопереживание имело бы место быть. То, что я ни с того ни с сего занялся подобной ерундой после прочтения рассказа, наверное, тоже можно поставить автору в плюс :)

В итоге - вполне себе и заслуживает, считаю, внимания

Если коротко, то я понимаю, зачем автор написал этот рассказ. Изменение парадигм мира, показать традиционных фентезёвых богов в виде жертв - это всё хорошо и здорово.

Однако, одно дело идея, другое дело исполнение. Оно хромает на обе ноги. Во-первых, восемь тысяч знаков такой теме явно мало. Чтобы показать, как мир меняется, нужно сначала показать, каков он был. Проиллюстрировать на примере, как было раньше, а не говорить это от лица автора. И сам факт изменения лучше показывать не через слова одного из героев, который раза три за малюсенький текст говорит прямым текстом "всё меняется, всё меняется, Карл!", а прямо и показывать на контрасте с тем, что было.

Персонажи плоские и однобокие. Совершенно не понятно, почему они враги, противники, просто героиня это себе говорит несколько раз, читатель должен это принять как данность. Почему, если высшие боги посылают этих покровителей корректировать жизнь простых смертных, они вообще посылают их по разные стороны баррикад, делая из жизни какие-то шахматы?

Есть в тексте красивости, типа летающих "китов" в этом мире, зонтика как аксессуара богини или стёкол витражей, но красивостей мало, когда хромает всё остальное.
Как-то так.

Но автору желаю удачи, со временем можно научиться вылавливать пробелы в логике повествования)

Заметки по мере прочтения.

Ы. Первое предложение - и сразу косяк.

Одной из немногих ценных вещей для нее была тишина.

Тишина - вещь? "Одной из немногих ценностей для нее была тишина."

спокойным океаном. Ирен знала, что редким минутам покоя

Повторы.

Она не знала, как называются эти твари, но кроме них девушка никого в этом мире больше не видела.

а - коряво.
б - смысл предложения в том, что кроме этих шариков она никого не видела и не у кого было спросить название? А если бы другое (третье, четвертое, сорок четвертое) увиденное существо тоже были неразумными?

Ирен села под дерево,

"Садитесь, четыре".
Почему не "опустилась"? Когда можно использовать не нейтральную лексику, а стилистически окрашенную, характеризующую героя или действие без многих слов - используйте!

в помещение проникали лунные лучи

"Допустили мы
Упущение -
Видно, волк проник
В помещение"
Канцелярит, однако. Замените на "под своды" или как-то так. Хуже нейтральной лексики там, где ее можно и нужно заменять окрашенной, только канцелярит.

той, какой ее представляют

караульная стража

Это кто?

напавшими солдатами

Просто "нападавшими".

взывали к святой замка

– облику Ирен в этом мире.

Повтор. Эта информация давалась абзац или два назад.

щиты стражников щиты,

Щитов многовато :)

оберегать их.

Щиты?-)

Описание битвы, хоть и данное в "повторном воспроизведении", пластмассовое. Снова не хватает эмоций, живости.

Дабы не быть голословной, покажу, чего я ждала от того абзаца.

"В какой–то момент враг начал отступление и казалось, победа была у защитников в руках - но отряд, возглавляемый магом, пробился к королевским покоям. Ирен бросила тогда все силы на защиту правителя, подгоняя, как обезумевшая, стражу к его спальне. Король приказал охране увести через тайный ход жену и новорожденного сына, а сам схватился за меч. Закипела схватка не на жизнь, а на смерть. Ирен выплескивала последние силы - до тьмы в глазах, до потери сознания, но слишком много убитых за эту ночь ослабили ее. Чародей прислонился к стене, закрыл глаза и принялся что-то шептать. Дурное предчувствие кольнуло Ирен, и она безмолвно вскричала, заставляя стражников напасть на самого опасного врага. Стража отчаянно рубилась, пытаясь добраться до мага, но безуспешно. А как только последнее слово было произнесено мужчиной со шрамом, случилось невероятное."

Как-то так. Не идеал, но всё же

И - сюжетный косяк: отчего король отправил семью со стражей (множественное число!) - а сам остался? Отчего не наоборот? Не, я понимаю, чего не сделаешь для любимого автора, но...

Дальше по языку комментить буду только в особо провальных случаях. Но это не значит, что дальше он стал менее пластмассовым, а сам рассказ - меньше походить на синопсис. Автор, читайте больше - хороших книг, не СИ, Альфы и фикбуков! Чувство языка с такой жвачки не вырабатывается!

Ноэль

Ноэль. Пер Ноэль.

Свернутый текст

Кстати, товарищ автор, какой-то высший смысл в земных именах героев имеется? И в дедморозе тоже?-)

Явление из ниоткуда

В смысле - из ниоткуда? Возник же пролом между мирами, с потрескавшимися краями прохода (нет, я не буду это комментить )

зачитывать новой заклинание

Это снова он. Случай :)

Видение ночной бойни резко пропало, и перед ее глазами вновь возникла обратная сторона зонта.

Мангуст, не Поппинс, а Оля Лукойе
И кстати, которая сторона у зонта - обратная? И где у него конец?

Вид у Ноэля был такой же потрепанный, как и у нее самой.

А ее кто потрепал?

Высшие божества отправляли их в самые конфликтные места, и с помощью магии покровители поворачивали исход битвы в нужную сторону.

И чем это отличается от прямого вмешательства? Стукнут тебя руками кирпичом по голове или сбросят его на ту же голову с высоты - какая разница?

не они будут нашим орудием, а мы – их.

Э-э-э... Так оно было всегда? Не покровители использовали смертных, а смертные просили покровителей у их начальства для борьбы с врагом?

парило в облаках местное животное.

Свернутый текст

Дочитала. Могу сказать, что из-за исполнения история (не могу назвать текст рассказом из-за отсутствия важных частей комплектации) сильно проигрывает.

Сейчас имеем интригующее начало, экшн-воспоминания, интригующее явление соперника-соратника... и всё. Посидели, скучно поговорили, многозначительно стряхнули с плеч помет местного животного, гордо реющего над седой равниной моря - и на том конец. История остается без развязки. Да, я понимаю, что там у них системный баг, избавиться от которого можно только полностью снеся и переустановив систему самостоятельно или пожаловавшись сисадминам. Но тем не менее, ощущение бесфиналья остается.

Долгая Охота Корнелиуса Бука

Трое в ночи бредут по большому городу. Охотник, Защитник и Зверь. Корнелиус, Сальдо и Пролетуй. Один потрошит жертв, другой утешает, третий кусает каждого, кто не владеет грамотой. Пока они не знают, но их объединяет общая тайна. Какая? Скоро ночь даст ответ и на этот вопрос.

12.
Канава впереди напоминала поле битвы. Воздух рассекали голубые молнии, над землёй кружили насекомые.
- Как думаешь, за что бьются? - спросил Охотник у Сальдо.
- За идею, как пить дать.
Громогласный рык заглушил звуки борьбы. С неба опустился шар круглой формы.
"Солнце", подумал Корнелиус.
"Сам ты Солнце", подумал шар.
Насекомые попытались построиться. Шар вспыхнул зелёным светом. Озарил грязную канаву. Сотни мёртвых тварей, павших в борьбе за неизвестные зрителю идеалы. Охотник уже решил, что насекомым пришёл конец. Куда там. Те, привыкнув к свечению, начали выстраивать пирамиду, похожую на гору наваристой перловки. Метр, два, три. Верхушкой пирамида зацепила шар. Десятки насекомых впились лапами в светящееся божество. Секунда, и шар потускнел. Ещё секунда, и шар исчез в перловой пирамиде.
- Что это было? - только и спросил изумленный Корнелиус.
- Да всё же просто, - засмеялся Сальдо. - Шар - авторская идея. Красивая, яркая, хоть и не новая. А насекомые - это неумелые исполнители, которые не дали идее превратиться в яркую звезду. Жемчужину этого пролёта.
- О как. И что же погубило идею?
- Неумение показать себя во всей красе. Понравиться тем же насекомым. Они её испугались, уничтожили. А могли бы объединить силы. Меньше чёрных жуков-пересказчиков. Они противные, и есть их невозможно. Больше красных. Диалогов. Через них подать идею. Больше героев, меньше скучных описаний. Больше терпения, меньше штампов. Один удачный образ лучше десяти скучных пояснений.
- Сальдо, - тихо проговорил Охотник. - А почему ты сам не пишешь?
- Нельзя мне, - вздохнул обреченно Защитник. - Не выдержит город моего ядерного превосходства.
И, глядя себе под ноги, двинулся дальше.

Интересная штука, воплощённая до обидного неуклюже - несмотря на то, что автор, по-моему,не новичок. Создан законченный, ёмкий эпизод, вместивший и штрихи мироустройства, и эпические битвы, и двух вполне живых персонажей, и звенящий в финале вопрос "что дальше?", который заставляет вспомнить о многом - об истории человечества, о других книгах, о мифологии..Взята интересная идея - точнее, не идея даже, а тема. Что же не так?
Стиль уже разобрали выше. Для меня же основной проблемой была условность происходящего, мешающая погрузиться в текст. Главные герои-покровители - существа, вроде как, неземные, потусторонние, однако автор с неуместным тщанием прописывает детали их гардероба. Это и в обычных историях часто смотрится лишним, а уж в описании мистических существ вообще лучше избегать всех этих иссиня-чёрных плащей и светло-бежевых платьев. Это может сыграть в обширной городской фэнтези, где покровители уже давно перемешались с людьми, но в таком кратком рассказе только мешает. Здесь нужно что-то другое.
Битва людей, которой как раз стоило быть жёстче, грязнее, конкретнее, наоборот описана условно, отстранёно - и это тоже работает против задумки.
Как итог - по смыслу история неплохая, даже законченная, но воспринимается как проходной эпизод, черновик. А жаль - замысел очень интересный.

Тоже захотелось проиллюстрировать...Может, просто соскучился по графике? Вроде нет: текст достойный. И мысль интересна, и подано хорошо. Спасибо, Автор! Ваш рассказ вызвал сочувствие, чем-то схожее с ощущением после ницшеанского "Заратустры"...

"Окончен праздник. В этом представленье
Актерами, сказал я, были духи.
И в воздухе, и в воздухе прозрачном,
Свершив свой труд, растаяли они. -
Вот так, подобно призракам без плоти,
Когда-нибудь растают, словно дым,
И тучами увенчанные горы,
И горделивые дворцы и храмы,
И даже весь - о да, весь шар земной.
И как от этих бестелесных масок,
От них не сохранится и следа.
Мы созданы из вещества того же,
Что наши сны. И сном окружена
Вся наша маленькая жизнь." (с) - В. Шекспир ("Буря")

Когда читал рассказ, на ум приходил "Олимп" Симмонса. Там целый роман и больше сюжетных неожиданностей, но идея похожая: что происходит, когда боги перестают быть богами. Поэтому идея не была для меня новой, а про исполнение уже сказали. Лучшее у автора впереди, но за попытку что-то придумать плюс.

Многообещающая тема, которую можно развить в глубокий запоминающийся роман. Но сейчас она безобразно скомкана. Изложение тоже хромает - текст не очень грамотный, мало деталей, хотя видно, что автор вполне способен их показать. Например, тень листа и тень ладони на ткани зонта - замечательные, яркие образы. Вот в этом направлении и нужно двигаться.

Не хватило предыстории, конкретики, имен. Мне хотелось узнать, что это за высшие боги (как их зовут, чем занимаются, конфликтуют ли между собой), существуют ли другие покровители и каковы их отношения, в каких мирах они бывают, как действуют. Из всего этого появляется только упоминание неизвестного Ирен "другого покровителя" - кстати, почему неизвестного?

Очень проигрышно само по себе слово "покровитель". Слишком длинное, а "покровительница" и "покровительствует" - еще хуже. Ладно бы, оно появлялось редко, но эти покровители натыканы в каждом абзаце, если не чаще. Такие длинные неуклюжие слова убивают динамику текста.

Еще один проигрышный момент - постоянные напоминания о том, что битва не настоящая, а киношка на зонте. Она и так не выглядит объемной и достоверной, а тут еще постоянно приходится выходить из нее на первый уровень повествования. Это вообще лишает сцену боя шансов захватить внимание читателя. К тому же еще и времена прыгают туда-сюда.

События показаны слишком условно, картонно:

Король, защищая жену и их новорожденного сына, приказывает воинам увести их через тайный ход за пологом, а сам берется за меч. В покоях разворачивается битва не на жизнь, а на смерть, а Ирен, как покровительница, старается сделать все возможное, чтобы ее люди не проиграли

Читаешь и не видишь ничего. Покажите это наглядно: темноту и сумятицу, внезапную тесноту королевской спальни, заполненной сражающимися людьми, крик и лязг, плач младенца. Покажите, как король обрывает гобелен, толкая королеву в потайной ход. Покажите, как она кричит и цепляется за него, как солдаты отрывают ее от короля и тащат в темноту. Вот тогда я вам поверю, а штампом "битва не на жизнь, а на смерть" дела не исправишь.

Мелкие придирки:

"Ирен знала, что редким минутам покоя в этом мире может помешать только рев огромных тварей, парящих в небе" - нестыковочка. Какие же они редкие, если только рев им мешает, и больше ничего?

"небесное создание" - этот штамп обозначает нечто прекрасное и эфемерное, и его никак нельзя применить к "твари", которая минуту назад ревела в небе, как раненый бизон.

"ту боль, что получала она" - напоминает кальку с английского. Может, чувствовала?

"в вычурном иссиня–черном плаще" - хоть убейте, не могу представить себе вычурный плащ. Не от него этот эпитет. (А под плащом что-нибудь было?) Рядом еще упоминаются "Жуткие татуировки под глазами, напоминавшие слезы" - так и не поняла, что в них такого жуткого и как люди сумели разглядеть такие мелкие детали среди ночной битвы.

Ну и финал никуда не годится.

Двое бессмертных существ из тех, что в былые времена вершили судьбы множества обитателей других миров, сидели под деревом и устало смотрели вдаль, где парило в облаках местное животное. Оно протяжно завывало, словно знаменовало закат эпохи покровителей

Первое предложение слишком замороченное; животные не парят в облаках, это звучит смешно; "протяжно завывало" - тоже смешной оборот в данном контексте. Навскидку предложила бы примерно так:

"Двое бессмертных сидели под деревом, глядя вдаль. В высоте над ними протяжно выла летучая тварь, словно оплакивая закат эпохи покровителей".

Тоже не фонтан, но получше.

Не бросайте эту вещь, дорабатывайте, из нее может получиться прекрасное, оригинальное произведение!

Всем спасибо за то, что уделили время этому мелкому ужасу, который получился у меня. Вопреки ожиданиям, встретили лучше, чем в прошлый раз - уже маленькое достижение (да, мне до сих пор стыдно за прошлый раз). Однако получила лишнее подтверждение тому, что ни в коем случае не стоит менять кардинально задумку на абсурд. Идея и образы были совершенно другими, но за день до окончания резко потянуло на эксперимент и спонтанные образы. Ну, я немного псих в этом, да Так что все замечания выше - по делу.
Вот стыдно только за то, что условность и отсутствие детального экшена я намеренно сделала. Но теперь понятно, что такой дорожкой не стоит идти.
А в целом, пожалуй, действительно не буду оставлять эту историю в груде заброшенных, а попробую из нее выжать что-то большее. И спасибо еще раз за то, что читали и терпели.

Белфурэ

Рассказ я прочёл, пусть уже и после того, как он "пролетел".

Не хотелось бы повторяться, но идея действительно лишь намечена, а не развёрнута. Кто-то тут упоминал о сравнении "тогда" и "сейчас", которое помогло бы прочувствовать эти перемены не только героям, но и читателю. Совет, считаю, достаточно дельный. И если сама идея будет подана в другом виде, то и "детальный экшн" не особо потребуется - рассказ просто развернётся другой плоскостью.
Ну а к вычитке и слогу, в любом случае, нужно относиться внимательно.

Всего наилучшего )))