RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролет Фантазии 2016» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> Последняя охота, Обсуждение. Весна 2016
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Славянские мифы
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 
   Сообщение № 1. 23.4.2016, 19:07, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2769
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Последняя охота»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/2016v_Posledniaia_ohota


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

PM
   Сообщение № 2. 25.4.2016, 13:51, Xronik пишет:
Xronik ( Offline )
Цитировать сообщение
Речь идёт о тебе

*
Демон
Сообщений: 1350
профиль

Репутация: 204
ИМХО
Свернутый текст
Ночь постепенно захватывала небо, наполняя его иссиня-чёрными (а в чём разница? зачем дважды?) и тёмно-синими тонами, вслед за этим стали загораться звёзды. Самые яркие из них уже вовсю украшали небосвод, притягивая к себе взгляды людей.
Многие обращали к ним свои взоры,(пафосно как-то) дабы найти успокоение или погрузиться в раздумья. (эти откуда?) Усталые путники шли за одним из тысячи огней возвышающимися над ними, считая его путеводным. А те, кто был наделён магическим даром, пытались найти там частицу силы или знаний.
Дальше как-то живей.
Его расчёсанная шерсть вороного окраса легко поблескивала на свету. Хвост и грива были заплетены, дабы не цепляться за кустарники и ветки на скаку.
Буду думать это как-то так:
Свернутый текст
Присоединённое изображение

Челюсти зверя сомкнулись на левой половине его туловища (АААААА!!!!! Левая сторона! ААААА) и резким рывком бросили в центр круга. Кровь хлынула из-под брони и всё в глазах начало расплываться.
– Ты сделал всё правильно, муж мой. Я пришла, чтобы облегчить твою судьбу. – Произнесла она и дотронулась до ладони, тянувшейся к ней
Потенциально красивый финал несколько неловко и излишне назидательно прописан.

Плюсы:
1) Попытка очеловечить персонажей и наделить предысторией.
2) Попытка прорисовать мир.
3) Есть идея.
4) Есть внутренний конфликт персонажа, увы робко прописанный.
Минусы:
1) Много лишних слов. Стоит сократить.
2) Много предложений дублирующих друг друга: Михаэль говорит, что конь хороший, конюх тоже. Зачем?
3) Странное поведение персонажей. Зачем Михаэль поучает бывалого охотника? Почему бывалый охотник, старик так истерит: то плакать, то смеяться. Ему с ваших же слов всё привычно. Если бы он был юношей, которого выбрали первый раз, а Михаэль его отцом отправляющего сына на смертельно опасный подвиг было бы логичней.

PM
   Сообщение № 3. 28.4.2016, 22:21, constp пишет:
constp ( Offline )
Цитировать сообщение
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4572
профиль

Репутация: 259
Абзац первый. Статичный.
Пусть и растянутый во времени.
Не понравилось первое же предложение, длинное и загроможденное двумя сложными прилагательными.

Абзац второй. Статичный.
И если в предыдущем прослеживался хоть намек на динамику, то этот похож на перечисление.

Автор, вам не странно, что старик разжег свою трубку, а не чужую?
Странно, что он не вдохнул своими легкими. Хотя, обратился при этом к своему собеседнику. Не к чужому, учитывая, что никого больше на крыше не наблюдалось.

А вот мне странно. И читать не хочется. Увы...

PM
   Сообщение № 4. 3.5.2016, 12:34, Альт пишет:
Альт ( Offline )
Цитировать сообщение
Filled with determination.

*
Знаток
Сообщений: 53
профиль

Репутация: 12
Общее ощущение от текста: хорошо, что есть предыстория и что ГГ - не рыцарь без страха и упрёка.
Но исполнение очень хромает. Можно было бы вычистить, но менее энергозатратно и более толково - перешагнуть через этот текст и идти дальше. Только старайтесь не просто брать количеством, а совершенствоваться. Может получиться что-то хорошее.

Конкретнее по ляпам:

Цитата
Ведь по древним приданиям, души умерших отправлялись на ночное небо, становясь звездами, во владениях богини Луны, дабы знания, накопленные за жизнь, передавались живым через их свет.

Ну что ж так сразу по глазам-то.

Диалог, в котором персонажи зачем-то рассказывают друг другу то, что давно знают и считают само собой разумеющимся, тоже особо интереса не вызывает. А попытка оправдать это профдеформацией выглядит неуклюже.

В куске про сны очень надо расставить абзацы - сплошной кирпич текста после корявого диалога выглядит пугающе.

Цитата
Лезвие было покрыто царапинами и сколами, свидетельствовавшими о многочисленных боях.

Насколько я знаю, царапины и щербины после боя сводят, чтобы меч не ржавел. И тот факт, что охотник наплевательски относится к уходу за своим "старым, но проверенным" оружием, свидетельствует скорее о его безалаберности.
В любом случае, автор, не держите читателей за идиотов: лучше показать картинку и дать нам сделать вывод самим, чем прямолинейно рассказать.

Цитата
То он был готов расплакаться, то через секунду мог смеяться как умалишённый… Все эти чувства сменяли друг друга настолько быстро, что внутри него всё разрывалось и выворачивалось наизнанку.

Может, ГГ лучше лекаря хорошего, чем на охоту отправлять?
Пять лет подряд ездить в один и тот же лес и всё равно стать таким эмоционально нестабильным - это он, скорее всего, чем-то заболел. А внутренние противоречия могут проявляться и не настолько радикально.

Цитата
удивился тому, что он не заметил, как наступила полночь и что-то тёмное колыхнулось в его душе

Не заметил, как что-то тёмное колыхнулось в его душе?

И "километры". Это ж вроде как альтернативный мир, откуда там метрическая система?

Цитата
Этот леденящий взгляд был устремлён в единственную цель – в глаза человека. Зверь знал, что охотник здесь, он его чувствовал.

Если он его видел, то само собой разумеется, что он знал о его присутствии.

Цитата
Отбросив лишнее ожидание

Цитата
И уже были не важны причины и обстоятельства находившихся здесь существ.

Резать, не дожидаясь перитонита.

В батальной сцене смешались кони, люди и инфернальная зверушка, с которой борется ГГ.
Опять кирпич текста, динамичностью не пахнет - просто перечисление действий. И это проблема текста в целом, а не только битвы.
Финал странен и несколько оторван от остального текста. Попасть на небо - далеко не единственный способ найти покой.

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6661
профиль

Репутация: 542
Цитата
Самые яркие из них уже вовсю украшали небосвод

Хм... Несколько коряво звучит. "Вовсю украшали" это как? Значит, по мнению автора, можно украшать вполсилы? :weird:
Время в первом предложении, опять же. Диссонируют эти "захватывала" и "стали загораться".
Цитата
по древним приданиям

Это слово пишется иначе.
Цитата
знания, накопленные за жизнь, передавались живым

Повторчик.

Это я из первых двух абзацев наловил. В принципе, литературный уровень текста уже понятен.
Свернутый текст
Не самое дно, но где-то рядом.

Цитата
Это был мужчина преклонных лет, облачённый в тёмно-зелёную мантию. Его лицо было испещрено морщинами, а короткие седые волосы убраны назад.

О, ну конечно, былки. Этот уродливый признак дегенерации русской словесности. :raincloud:
Итак, автор, фокус! Как написать без этих наростов, уродующих текст, и не несущих ровным счётом никакой полезной информации?
Вуаля!
На крышу поднялся мужчина преклонных лет, облачённый в тёмно-зелёную мантию. Короткие седые волосы, убранные назад, обрамляли испещренное морщинами лицо.

Тоже не образец высокого слога, но без былок.
Цитата
Ты пришел, что бы дать

Слитно.
Цитата
Глубоко втянув воздух через свою трубку

А интересно у них там курят. Обычно табачный дым втягивают, а этот воздух сосёт! :mrgreen: Тоже везде знаки такие висят?

Цитата
Не уж-то

:mrgreen: :facepalm: Автор, вот за это уже хочется врезать!

Цитата
Все эти мысли и чувства, сменяющиеся в нём под ритм безумного вальса

Немного музычки под стать рассказу. Technical Hitch - The Mad Man Waltz
Цитата
Скакун был тщательно запряжен, а у седла уже висела прикрепленная сумка.

:facepalm: Запряжен куда?
Цитата
Сначала с помощью магических свитков узнал время и удивился тому, что он не заметил, как наступила полночь

:facepalm: А на небо там посмотреть? Вроде на поляне, освещенной луной, находится герой.
О, а дальше у нас опять передирание из Ведьмака. Эликсиры, усиливающие зрение/слух/силу/потенцию/обоняние (нужное подчеркнуть). Уже во втором рассказе такое встречаю. :no:

Конфликт произведения.
Внешний: люди против монстров.
Внутренний, в душе охотника, между чувством долга и страхом потерять "анестезию чувств", коей для него являлется охота.
Характер главного героя.
Охотник. С мечом. Автор, инструменты охоты, это лук/арбалет и копьё. Меч — оружие ближнего боя. А подходить вплотную к зверю чревато ударом когтей в брюхо.
В общем, благодаря автору, персонаж выглядит идиотом, а не многоопытным охотником.
С другой стороны, попытка придать персонажу психологической глубины с помощью хронической реакция горя это хорошо, это я одобряю. :smile:
Сюжет и динамика.
Нормальная длина предложений, адекватные абзацы. Вот ошибки, встречающиеся в тексте, несколько сильно тормозят восприятие текста (фэйспалмами), а так динамика нормальная.
Сюжет, хм. Автор, пересказ в диалоге персонажей событий прошлых лет, причём пересказ недостоверный, потому что ну не говорят так люди (!), это плохой сюжетный ход, скучный.
Что у автора получилось.
Недостоверная история, начиная от диалогов и эмоций персонажа, заканчивая снаряжением охотника. Было довольно нудно это читать. :no: Несколько улучшила общее впечатление боевая сцена — я взбодрился, читая её. А потом заметил ещё несколько пунктуационных ошибок, отсутствующий дефис (где-то), и снова приуныл. :raincloud: Потом прочитал про вознесение охотника в лунном свете, и улыбнулся. Затем, прочитал вот это предложение с опечаткой и кучей повторов: "Его взгляд гулял по всему звёздному небо, осматривая каждую из звёзд пока не остановился на одной звезде.", и снова приуныл.
Одним словом, очень неровный получился рассказ. Но потенциал у автора есть, это радует. :smile:
Обиделись на мангуста?
Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

PM
   Сообщение № 6. 5.5.2016, 15:23, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Цитировать сообщение
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2145
профиль

Репутация: 198
"Михалыч, стреляй!" (с)
Цитата(Рикардо Дель Тави)
Автор, инструменты охоты, это лук/арбалет и копьё. Меч — оружие ближнего боя. А подходить вплотную к зверю чревато ударом когтей в брюхо.

Вообще-то, целая группа клинкового оружия была - "кабаньи мечи", предназначены для охоты. Правда уж очень специализированные и неудобные для рукопашной...Но если с любым клинком обращаться как описано: "Лезвие было покрыто царапинами и сколами"(с) , то оно банально треснет на одном из незашлифованных сколов...А вдруг в самый пафосный момент?! Да, у Вас там ещё "ранили руки воина, разрезая броню как нож масло" - интересный вид доспеха, можно и подробнее...Если это про подобие бассарда у Жарнака - будет зрелищно! И не так заметно, что вся эта охота с мечами и зельями - перепев пана Сапковского. Не доволен.

"Дайте мне сыграть также и льва. Я так зарычу, что всякой человеческой душе приятно будет меня послушать. Я так зарычу, что герцог скажет: "Пусть еще рыкнет разок, пусть еще рыкнет разок".(с) - В. Шекспир ("Сон в летнюю ночь")

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6661
профиль

Репутация: 542
Цитата(Алексей2014)
целая группа клинкового оружия была - "кабаньи мечи", предназначены для охоты

Так то речь про развлечение аристократии, когда важна не эффективность, а процесс.

В рассказе же история про избавление королевства от терроризирующих людей монстров. И вот тут разумнее говорить об эффективности при сохранении численности охотников, а не о рубке монстров мечами вблизи, что чревато постоянным обновлением контингента охотников.
Но тут же автору думать надо, сочинять ситуацию с хитрым монстром, который обойдёт ловушки охотника. Гораздо проще написать очередное рубилово на мечах, да.

PM
   Сообщение № 8. 14.5.2016, 15:32, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1201
профиль

Репутация: 146
Неестественная манера речи у героев, да и сам вступительный диалог какой-то бесцельный.
Прощаясь герой без напряга рассказывает, что все время пытался сбежать от себя. Неожиданно. Обычно такие вещи скрываются глубоко и ГГ долго ходит вокруг да около, прежде чем поведать свои душевные терзания. А тут бодро и прямо, мне даже понравилось, что автор не стал усложнять.
ГГ выглядит пафосно. Эпический герой жертвующий собой во имя... чистоты в лесу.
Боевка длинная и беспощадная к читателю.
Рассказ ну очень простенький, хотя эмоции чувствуются. Такая отрешенная героическая усталость чувствуется в рассказе. Но рассказу не хватает уникальности. Слишком много стандатных штампов. Ищите свои слова, автор и будет лучше.

PM
   Сообщение № 9. 14.5.2016, 20:16, Miriyka пишет:
Miriyka ( Offline )
Цитировать сообщение
Часовщик

*
Магистр
Сообщений: 415
профиль

Репутация: 91
Охотник, (которого коллегия магов выбрала его как достойнейшего для последней охоты) и старик болтают про жизнь, прошлое вспоминают. Они, стало быть, охотятся себе, чудищ всяческих убивают. - 1/3 текста.
Эггену остаётся поймать самого последнего и страшного зверя. Старик произносить речь перед толпой, потом охотник произносит тааакую речь, будто у психиатра в кабинете.- 2/3 текста.
Охотник идёт по лесу, встречает зверюгу. Они дерутся, Эгген побеждает, но помирает.

Что касается динамики..хотелось бы динамичнее, конечно. С другой стороны- я уже так прикипела к ГГ, что знаю, о чём он думает и какого цвета у него подштнники одёжка, да плюс- это последняя охота, перед заслуженным отдыхом, что и убивать его не хочется в конце.


Исправить ошибки, грамотно оформить диалоги, разбить огромные кусманы на абзацы, вырезать штампы (а-ля клинок, томящийся в ножнах). Ещё я не пойму, как вы допустили это:
Цитата
Руки человека безрезультатно били по тяжелой лапе

:weird:

Цитата
Михаэль достал кисет и начал укладывать табак в трубку. Правой рукой он нарисовал несколько символов в воздухе, и на его ладони зажегся небольшой огонёк, которым старик и разжёг свою трубку



Цитата
рука сама дотянулась до небольшого мешочка на поясе и достала маленькую склянку, после чего сжала её. Всё пространство залило нестерпимо белым светом, который доставлял жуткую боль глазам. Зверь отступил и, судя по звуку, упал от неожиданности.

Я это где-то видала


Цитата
И как будто в старой детской сказке свет луны начал вырисовывать фигуру человека в воздухе. Серебристое сияние вырезало в ночном небе плавную фигуру женщины, тело которой было покрыто легкой тканью, превращавшейся в свет.

Да ё-маё! Дежавюха!


У меня возникло ощущение, что в кои-то веки Автор подумал о читателе- потрудился ему объяснить душевные метания ГГ, причины его поступков, постарался передать обстановку. Автор, я, как читатель, в которого порой прилетают такие литературные огрызки, что неделю ничего читать не хочется, за это вас хвалю :wink:
Ещё отдельное спасибо за отсутствие лишних названий, персонажей, имён, явок, паролей, потому что опостылело втыкать кто есть кто. Автор, учитывай комменты и давай исчё :wink:
Присоединённое изображение

PM
   Сообщение № 10. 18.5.2016, 16:52, Векша пишет:
Векша ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 528
профиль

Репутация: 77
Самая лучшая вещь в этом рассказе - внутренний конфликт героя. Он добавляет тексту еще один пласт содержания, кроме внешних событий. Но все остальное очень сыро. Тут лучше даже не дорабатывать этот рассказ, а учесть все ошибки и начать работать с нуля. Основные проблемы - избыток пафоса, недостаток грамотности, хромающая логика.

Теперь по конкретным примерам:


"Самые яркие из них уже вовсю украшали небосвод" - слово "вовсю" просторечное, а всякие "взоры" и "дабы" относятся к возвышенной лексике. Употреблять их рядом можно только ради создания комического эффекта.

"на крыше здания, стоящего рядом с лесом" - это очень абстрактно. Мне представился какой-то бетонный прямоугольник с плоской крышей. Но что-то мне подсказывает, что вряд ли автор имел в виду такой тип зданий.

"Шаги по старой лестнице, ведущей наверх" - эскалатор? Обычно лестницы ведут в обе стороны.

"витиеватых рогов" - хорошо, что не "вычурных". Но все-таки, наверное, "витых рогов".

"Эгген встал и направился к спуску крыши" - выглядит так, будто он собрался с нее прыгнуть.

"Некоторые охотники удостоили его приветственным кивком или небольшим поклоном" - странно, а почему остальные его проигнорировали, если он "достойнейший из всех"?

"тщательно запряжен" - я ничего не понимаю в лошадях, но прочитанные книги оставили у меня такое представление, что лошадь может быть оседлана (не запряжена, как уже говорили) только тщательно, а не кое-как. Иначе седок с нее улетит.

"пугали жаждой крови, наполнявшей их" - кто наполнял, жажда или кровь?

"За это время, каких только зелий Эгген не перепробовал – стальные мышцы и каменная кожа, зрение в темноте и дыхание под водой, и ещё с десяток разных цветных жидкостей" - перечисление, конечно, впечатляющее. Но возникают вопросы: почему он не тяпнул те же полезные зелья на этот раз (каменной кожи ему явно не хватило) и где в лесу он дышал под водой?

"И уже были не важны причины и обстоятельства находившихся здесь существ. Они были чисты под луной и готовы к смертельной схватке" - у существ не может быть причин или обстоятельств. А "чисты под луной" - это вообще нечто.

"Я рад, что ты нашел, обрёл свой душевный покой, мой старый друг" - зачем повтор?

Кроме того, есть типовые ошибки:

Незнание правильного написания слов, из-за чего на выходе имеем другое их значение ("придания", "в заключении");

Путаница в падежах ("за одним из тысячи огней возвышающимися над ними", "Но самое гадкое было зловонное дыхание"). Исправляется элементарно, проверочными вопросами. Огней - каких? Возвышающихся. Дыхание было - каким? Самым гадким;

Неумение оформлять прямую речь.


Автору - большей требовательности к себе и удачи!

P.S.: вроде дописала, но поняла, что меня терзают еще некоторые вопросы.

вопросы:


Почему последнего монстра надо было добивать в одиночку, а не всем коллективом? Глупо как-то со стороны короля посылать одного охотника.

Почему у героя не было собственного коня и на ответственную охоту он поехал на незнакомой лошади?

Для чего монстр несколько километров тащил за собой дерево? Он бобер?


Это сообщение отредактировал Векша - 18.5.2016, 17:15

PM
   Сообщение № 11. 31.5.2016, 11:23, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Цитировать сообщение
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2238
профиль

Репутация: 345
Рассказ не блещет. Увы, ничем.
Натужные, неестественные диалоги. Плоские персонажи. Сырой стиль. Не слишком грамотный язык.
Последняя охота должна была стать для героя судьбоносным событием, важной вехой, возможно, даже концом концов. Но автор не смог заставить читателя прочувствовать весь спектр предполагаемых эмоций. В рассказе нет необходимого напряжения, которое создаётся отнюдь не экшеном во время боёвки (описанной, кстати, как по мне, достаточно вяло и затянуто). В нём также нет атмосферы, авторский мир скрыт за плотной пеленой тумана, и на виду нет никаких ярких деталей, которые позволяли бы читателю этот мир представить.

Итог. Сыровато для конкурса, но как попытку засчитать можно.
Надеюсь, автор сможет понять, что мои слова - вовсе не наезд, а честное впечатление.

PM
   Сообщение № 12. 9.6.2016, 02:15, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1083
профиль

Репутация: 110
Эмоциональная основа рассказа сильная: герой потерял любимую и посвятил жизнь охоте на чудовищ, убивших ее. Для него это не только месть и новый смысл жизни, но и единственная возможность забыться. По сути он перестает страдать только во время охоты, и поэтому последняя охота, убийство последнего чудовища - для него не столько победа, сколько катастрофа. Сами сомнения - убивать ли последнее чудовище - достаточно необычны, особенно для такого жанра. Эпизоды с лунным светом прочувствованные, понравились.
Что не понравилось. Во-первых вторичность. Я понимаю, все играют в Ведьмака сейчас, но эти склянки с зельями и т.д. и т.п. - слишком вторично. Во-вторых (об этом уже выше говорили) непонятно, почему против последнего чудовища отправляют всего одного охотника, хотя есть целый орден. Облавная охота тут была бы уместнее. Может быть, есть какой-то мистический смысл в таком выборе? Но тогда об этом надо бы рассказать подробнее.
А вот многие бытовые подробности надо убрать. Автор, зачем вы описываете каждый шаг героя? Вот например:
Цитата
Эгген в последний раз окинул взглядом комнату, дабы убедиться, что всё приготовления закончены, сделал глубокий вдох, вышел из комнаты и запер дверь.

Нам точно надо знать, что он запер дверь? Да, это может стать яркой деталью, если, запирая дверь он подумает: "К чему это, ведь, может быть, я уже не вернусь?" - или что-то другое. Любое действие героя, попадающее в текст, должно либо обрисовывать мир, либо его самого. От лишних моментов лучше избавляться.

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика