Дом, исполняющий желания, Обсуждение. Весна 2016

Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Дом, исполняющий желания»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2016v_Dom_zhelania


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Он шёл размеренным шагом, иногда сворачивая на минуту и быстро возвращаясь на дорогу, иногда оглядываясь, иногда останавливаясь. Глубокая тишина леса прерывалась внезапным приглушенным писком или треском ветки. Солнца не было видно за плотной кроной деревьев, впрочем, как и неба, но вокруг было светло. Карл чувствовал время от времени, как будто деревья сливаются за ним в одну сплошную массу, наступая ему на пятки, и резко оборачивался, рассчитывая застать деревья врасплох, заметить их отступление, но каждый раз видел за собой очередной поворот дороги и одинаковые деревья вдоль неё.

... Посмотрел налево. Дерево. Посмотрел направо. Дерево. Оглянулся - дерево. Впереди тоже дерево. А за деревом дерево. А за деревом дерево, которое за деревом. За деревьями леса не видно.

Автору я хотел бы пожелать увеличения словарного запаса и работы над сюжетной компоновкой. В принципе, этот рассказ имеет хорошую и годную основу, но какой-то скованный язык (временами скованность пропадает и текст становится очень даже читабельным), какое-то программистское восприятие текста и неподходящая для художественного произведения структура повествования не дают рассказу проявить себя в лучшем виде. Итого: задумка отличная, исполнение плохое.

Начну с того, что читать было интересно. То есть, сначала трудно, а потом интересно.
Из того, что заметила:

Ни пения птиц, ни обыкновенного шуршания листья под порывами ветра.

Следующее предложение совсем не поняла:

А ветер был, развивая не застёгнутую фетровую куртку и сдувая шляпу Карла.

Ветер был, развивая?

Его крупное оленье тело блестящего серебристого цвета доходило до груди Карла, а голова, увенчанная роскошными рогами цвета жидкого серебра, возвышалась над ним.

А это разве не один цвет?

Как в школе опытный учитель.

Похоже на речь мастера Йоды. Такое ощущение, что у автора есть чёткое представление того, что должно возникнуть в голове у читателя, но ему сложно описать свою мысль.

Его хомячье происхождение мужчина определил за формой мордочки и ух.

Думаю, всё-таки ушей.

Просто удивлялся, почему в комнате ничего не изменилось, хоть чего-то.

Что-то.

Как будто лес может быть чьими-то владениями, и как-будто люди могут быть старыми.

А вот эта мысль понравилась.

Крестьяни напуганы до смерти,

и так далее...

Вообще, своеобразный слог у автора. Но тяжело воспринимается.
Посылы понравились, персонажи необычные, сам рассказ весьма занятный. Ещё бы оформить его как следует.

Довольно затянутое вступление. Первые пять абзацев практически ни о чем.

Повертев её в руках и насладившись шорохом фантика,

Встретился с какой-то НЕХ, зашел в непонятный дом и давай наслаждаться шорохом фантика.

Его хомячье происхождение мужчина определил за формой мордочки и ух.

ушей.

Они стояли так с четверть часа,

Попробуйте постоять так долго ничего не делая. Очень странно будете выглядеть и чувствовать себя тоже.

Желания у ГГ какие-то убогие. Не знаю пока, может это задумка автора, но он мне уже не нравится (герой, а не автор).

элементарную возможность плакать, но его тело содрогалось от слёз, которые так и не покинули его, создавая боль не хуже раскаленного железа.
...
Он плакал так, как не плакали большинство людей за всю свою жизнь – душа разрывалась, с горла доносились булькающие звуки наравне с криками боли, лицо скомкалось в гармошку.

Ух, сколько страданий.

Занудно течет рассказ. Бессмысленно-глубокомысленные диалоги не добавляют света в это темное царство. Мне было скучно. Автор долго размусоливает вещи, которые можно сказать проще и короче. Признайтесь, под верхний лимит хотели наколотить?

Мне понравился этот рассказ, но я никак не могу обосновать, почему. Прям какие-то противоречивые чувства раздирают. Понравилась идея, весь этот замут про странных волшебных зверей, понравилось, как они между собой общаются. И путь первого героя через лес. Даже композиция понравилась – то, что история здесь движется в обратную сторону.
Но стиль и манера изложения вызвали лёгкое недоумение и печаль. Текст неуклюжий, как будто это какой-то детёныш текста, ещё не научившийся толком ходить.
Выше уже много примеров приводили, вот ещё:
«Пока сын лесника от страха обмяк у него в объятиях.» и «Вонючий разбойник, поймавший мальчишку, держал его, наполовину обнявши, одной рукой, а другой придерживал ветку ели.»
Закрадывается подозрение, что разбойники на самом деле не собирались никого резать и бить, они просто хотели обнимашек этой холодой тёмной ночью.
«Дорогой Карл вспомнил всё, что пожелал получить, находясь в комнате» - я не сразу понял, почему Карл вдруг стал дорогим. А оказывается, он просто по дороге что-то вспомнил.
Фраза «Ноги и руки лежали отдельной кучкой – чтоб больше не убегал» нанесла мне отдельную психотравму.
В общем, тут много таких закорючек, за которые цеплялся глаз. Как будто идёшь по лесу, и всё время спотыкаешься о какие-то коряги.
Но мне всё равно понравилось!

"Его хомячье происхождение мужчина определил за формой мордочки и ух"

Я так понимаю, эта дивная фраза потрясла не только меня. А вот "шуршание листья" показалось даже поэтичным. Вы только представьте себе: листьё!

Дочитала с трудом, прям заставляла себя. Видно, что автор хочет писать красиво, но на деле получается претенциозно. Фразы вроде "уверенность основывалась на простом предположении о невозможности возникновения целого ряда неприятных ситуаций за такое короткое время" сочетаются со словами аккурат и доселе — какая-то смесь учебника по логике и челобитной. И всё это в первом абзаце.
Автор пытается стилизовать слог, наполняя его разговорными и устаревшими выражениями: "банда с девяти человек", "с дому вышел его отец","высокое пространное дерево", но получается неуклюже, и скорее режет слух, нежели добавляет атмосферности

Опечатки и логические ошибки были, читала, правда, с телефона в метро, так что цитататами подтверждать не стану. Рассказ понравился, впечатлил. Ткань повествования - притча, "медленный" язык, атмосфера Дома - что-то от восточной мифологии. Прекрасные мифические звери, окказионально-мифические, особенно олень и медведь с крыльями. Предыстория раскрывается не сразу, а только когда проходишь все ступени текста до конца. Несовершенно, но прекрасно в своем роде. Необычно и притягательно.

Довольно сумбурный рассказ. Сама задумка Дома и, так скажем, технология его работы достаточно любопытны. Мистические обитатетели, в целом, понравились, если бы не имена (особенно - монитор).
А вот язык рассказа оставляет желать лучшего. Наверняка ещё до меня помянули "развитие" одежды, "форму ух", "крестьяни" и "гарцевание лапами". А ещё в том лесу водятся первобытные олени, которые строят шалаши.

Итог. К имеющейся фантазии приложить трудолюбие и знание языка - и будет гораздо лучше. Пока же - только "троечка".