Осенняя ночь, Обсуждение. Весна 2016

Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Осенняя ночь»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2016v_Osenniaia_noch


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Свернутый текст

Впрочем, многие явления и вещи вызывали у этого проквашенного элем балбеса смешанные чувства: воровство, новомодное огнестрельное оружие, мужеложцы… Тем не менее, стоял он сейчас не над мужеложцами, а над мёртвым горцем.
Омг? А это к чему?
Молодое, красивое лицо было повёрнуто в сторону запятнанного кровью горского знамени, колоритный нос с горбинкой красноречиво выделялся на фоне чёрной земли, а в широко раскрытых остекленевших глазах застыло выражение жертвенного смирения.
Омг?
Через пару часов пути путников догнала крепкая деревянная повозка со свежим сеном и ароматными яблоками. Двумя сытыми лошадьми правил сухонький старичок.
И нравится и не нравится стиль, в начале задора и озорста больше и это приковывает внимание, к концу текста автор что-то приуныл.

Плюсы:
1) Язык живой, без нарочитой сУрьёзности.
2) Интересное введение в курс дела.
3) Забавные персонажи.
4) Благодатная и идея бессмысленного конфликта как внутреннего, так и внешнего.
Минусы:
1) То, что начиналось интересно, закончилось без предупреждения, интриги.
2) Сюжет мягко говоря прост.
3) Автор, я успела привыкнуть к персонажам и думала они изменятся или что-то изменять. Мне грустно и это грусть разочарования.
Сложилось впечатление, что у автора появилась интересная мысль, а потом он её недодумал.

Начало - чем не Вальтер Скотт...а я как раз именно такие сюжеты и концовки люблю! Спасибо, получил удовольствие. Немножко речевые огрехи заметны, но это поправимо.

" Склонимся мы под тяжестью судьбы,
Не что хотим, сказав, а что должны.
Старейший - претерпел; кто в цвете лет,
Ни лет таких не будет знать, ни бед." (с) - В. Шекспир ("Король Лир")

Не люблю я ругать за литературные штампы, но тут, видит Бог, проняло даже меня.
Битва гремела, мертвая тишина, воронье слеталось ...
Я понимаю, так писать проще. Использовать устоявшиеся словосочетания, несущие заведомо известный смысл и эмоциональную окраску. Получается коротко, ёмко, эффектно.
Но в то же время, такой текст становится похожим на десятки других, читанных ранее. И создается впечатление, что автору сказать нечего. Нет у него своих слов - только чужие.

Но вернемся к собственно разбору.

Абзац первый. Статичный.
Приносящий малую толику информации.
Но если бы автор заставил героя двигаться по полю боя, то картинка ожила.
Мародер мог пробираться между телами, присматриваться к заинтересовавшим его вещам, выворачивать карманы... И при том прекрасно рассуждать о том же, о чем думал, остановившись.
В начале появилась бы динамика, фокус зрения следовал бы за взглядом героя, и читателю легче стало бы вжиться в неизвестный пока мир.

Соглашусь с теми, кто захочет возразить: иногда требуется остановить повествование, чтобы осмотреться, задуматься...
Но не начинать же рассказ со статичной картинки! Это же не роман, в котором места - хоть отбавляй. (Ну, или сериал устраивай.)
Даже самый статичный рассказ, в котором ничего не происходит, выиграет от живых картинок.

Абзац второй. Тоже статичный.
Из движения - только поднявший меч герой.
И никакой информации!

Абзац третий. Статичный.
В котором к концу появляется динамика.
И ошибочка, которую я отнес бы к "увлечению" автора штампами.
Вряд ли можно назвать движение, которым герой поправил жилет, "отточенным".
Скорее, привычным, если он в той жилетке ходит давно.
Ну, не оттачивал же он движение специально. Привык - это точнее.

В четвертом абзаце автор описывает героя. Но рассказ так и не начался!
Завязка отсутствует. Интрига не появилась.
Почему, спрашивается, я должен ждать, пробираясь сквозь статичные заунывные описания?
Пойду, поищу чего-нибудь поинтересней.

Рассказ «Осенняя ночь»:
- осени в рассказе нет
- мироописания в рассказе нет
- фэнтези в рассказе нет
населён оторванными органами картонных героев и кусками декораций.
Вот знаете, бывают рассказы «как не надо писать фэнтези-рассказы».
А это вот «почему лучше просто наслаждаться чужими отличными фэнтези-рассказами, романами, песнями, фильмами и картинами, чем пытаться написать своё».
Не буду громко заявлять, что автор этого вот осенненочевого куска скукотищи любит фэнтези, но явно его читает, смотрит и так далее. Ну и замечательно, на доброе здоровье. Зачем травмировать себя и других, выпыживая такое вот? Тут нет абсолютно ничего на фоне дуба и золотящихся полей, засеянных непонятно чем и пахнущих дорожной пылью и мёдом. Наверно, засевали кварцем и пчёлами.
Какой-то мародёр – Гензель на пенсии, пацифист – умеренный пьянчуга. Тупее образа, о котором хотелось бы меньше читать, не придумаешь. И тут ему на голову бац – парниша с кучкой отцовского золотишка. Ну, хочешь ты нажиться – забери золото и пошли мальца подальше. Хочешь сделать по закону – сдай его властям. Хочешь дать ему урок – см. пункты 1 и 2 плюс напиши папаше. Нет, будет наглядный урок – попрёмся к птыцам, а пока Гензель будет ухаживать за пацаном и стирать ему носки. Видимо, когда они бы прибыли на место наглядного урока, отважный мародёр собирался поуворачиваться от стрел немного, а потом, получив аккуратное ранение в мизинец, произнести: - Сынок! Теперь ты видишь, какие они, эти горбоносые птыцы?! Ступай к отцу, он ждёт тебя! А меня дотащи до ближайшего трактира и брось. Деньги на лечение высылай до востребования!
Это я ещё могу додумать, автор такими мелочами не заморачивается – просто тащит своих героев через какой-то перевал и всё.
Дождь! Бежим! Куда бежим? Да какая разница! За холмом трактир! Вот это да! Ни названий, ни красивого языка, ни образов мира, ни колорита, ни изюма. Ни-че-го. А то, как автор включил в конце слезодавилку, вызывает просто рвотный рефлекс. Сплошное издевательство. Кто после прочтения через час вспомнит хоть что-то из этого? Можно долго плеваться на голактеги, но там есть хотя бы приколы, которых очень долго не забудешь. Там пыженье автора даёт гротескные всходы, их хотя бы можно пожевать да повесить засушенными на стену. Но тут же сплошная пыль…

Тем не менее, стоял он сейчас не над мужеложцами, а над мёртвым горцем.

ого, вот это неожиданно сейчас было

Начало привлекло, читается легко, язык приятный. Мародёр-философ собирает добро на поле боя. Диалог в начале очень ладный, живой и образный. Детали вроде "он поелозил на скрипучей скамейке и спрятал руки под стол" сразу начинают рисовать портрет персонажа. Потом герои отправляются в путь: они идут, останавливаются в таверне, встречают старичка, потом один заболевает, они разговаривают, мы узнаём предысторию гг, они встречают дезертиров — читать вроде и интересно, но ничего не происходит, непонятно к чему всё это идёт. А в конце... ни к чему и не приходит. Конец какой-то скомканный, автор наверно не успевал к дедлайну и решил закруглиться по-быстрому, не знаю. Читалось с удовольствием, но в конце как-то даже обидно стало, что всё вот так закончилось.

Свернутый текст

Идан и Визедар и добрались туда лишь ближе к вечеру

Ну, а домой поему не пошли?

почему

Дни в компании мародёров летели быстро, хотя

дезертиров же, нет?

ступени у сея под ногами

себя

Скучное чтиво. Собственно про штампы и общую унылость уже сказали. Могу только подтвердить, что рассказ банально не трогает, потому что в нем нет ничего личного, подлинно искреннего. Автор, надо искать свое, тогда будет нравиться себе и другим.

Сутки назад в долине гремела битва, теперь же над бывшим полем боя стояла мёртвая тишина.

После "битвы" точку бы.
И почему поле боя бывшее, если там полно трупов? Бывшим оно станет через несколько лет, когда тела разложатся окончательно, кости порастут травой...

Вороньё охотно слеталось на начинавшие портиться тела

В смысле — портиться? Это же не колбаса, ёлки-палки, ну разлагаться же, или гнить там!

всегда взывал смешанные чувства у Визедара, мародёра со стажем.

ВЫзывал?
Мародёр со стажем, хе-хе.

смешанные чувства: воровство, новомодное огнестрельное оружие, мужеложцы…

— Вася, что ты чувствуешь?
Василий, инстинктивно прикрывая зад ладонью и бледнея лицом:
— Мужеложцы!
Это я нарочно из контекста выдернул, чтобы показать кривизну предложения. Потому что правильно надо было выстроить так:
Впрочем, у этого проквашенного элем балбеса смешанные чувства вызывали многие явления и вещи: воровство, новомодное огнестрельное оружие, мужеложцы…


И вот этого я наловил в первом абзаце, мда... Чот шлак какой-то похоже.
Автор, может тебе стоит задуматься о том, чтобы сменить род деятельности? К примеру, попытаться достигнуть профессионализма в приёме пищи.