Закат - лишь иллюзия, Обсуждение. Весна 2016

Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Закат - лишь иллюзия»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2016v_Zakat_-_lish_illiuzia


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Невероятно вязкий, тяжёлый текст, перегруженный громоздкими, неживыми описаниями.
Автор очень любит псевдонаучные слова и канцелярит всех видов, и при этом добавляет их в самых неожиданных и не очень подходящих для этого местах. Т.к. текст при этом достаточно чистый, сделано это, видимо, либо чтобы создать интеллектуальное впечатление, либо чтобы передать очень уж своеобразное восприятие. Не скажу, что это удачная находка. "Нечленораздельная полемика", "внешние раздражители", или вот

Определенное волнение ускоряло гемодинамику, их взгляды сцепились в сложной битве и учащенное дыхание...

мда.
В целом, если я правильно понял, рассказ о самокопании спивающейся барышни, которая под новый год решила поразмышлять о том, что все люди - быдло, а так же о неудачных отношениях, и в итоге пришла к выводу, что все беды от эмоций. Могу ошибаться, если кто-то разберётся лучше, а так же обнаружит здесь элемент фэнтези - дополните))
Хотелось бы похвалить автора за образное отображение чувств и текучих внутренних состояний гг - но увы, заполонивший всё канцелярит убил эти, в остальном изобретательные, описания.

Так. А вот и изделие поменьше. Кекс На первый взгляд кажется съедобным. Что ж, давайте попробуем

Свернутый текст

с пока ещё наполненными до краев бокалами с целебным лекарством.

молодой парень в чёрном смокинге, который немного походил на эквилибриста.

Не понимаю, чем человек в смокинге может напоминать эквилибриста?

самые нескончаемые истязания.
...
потока душеразрывающих эмоций.
...
тошнотворно уверенным голосом.

И тут я заметил, что кондитер, по всей видимости, юн и неопытен, ведь форма кекса старательно повторяет форму тех десертов, которые я некогда пробовал в популярных ресторанах. Однако эта попытка подражать более умелым специалистам по приготовлению сладостей не делает кекс лучше. Напротив, от обилия ненужных ингредиентов изделие становится по меньшей мере странным.

долго проживали свои дни
...
стали жертвой своих бесконечных
...
со всем своим великолепием
...
она устремила свой взгляд
...
Умиротворенное течение её мыслей удосужилась оборвать одна знакомая, которая явно была обеспокоена её внешним видом.

Ах, как же много ненужных, невкусных драже на этом кексе. Они не дополняют, а только портят десерт

что ей бы и самой помощь не помешала, для начала кого-то незаурядного кутюрье.

Какого-то?

в свалившихся на сердце завалах

умело поставить все точки над и

Расставить? Над "i"?

Ровно год назад она была такой же неприметной овцой

Уважаемый кондитер, каким образом в кекс попала щепотка красного перца? Это шутка такая? Сладко, приторно, и тут "БАХ!" - "овца".

Девушки в последний раз припудрили свой носик, а мужчины подзаправились очередным бокалом.

Один на всех носик и один на всех бокал? Мда, а в этом кексе кроется еще много новенького. *вытаскивает кусочек яичной скорлупы*

Могильная темнота высасывала душу и одаряла букетом нестерпимой боли. Решение вырваться из удушающих объятий бездны было необходимым.

Это... очень... приторно... Будьте проще, ведь кекс должен оставаться кексом, а не пародией на торт. Да и тортов таких никто не печет.

Оттолкнувшись изо всех сил, она устремилась к мелькавшему свету в поднебесной

В Китай устремилась, что ли? Поднебесная - это.

Карамельный июнь. Воздушные слоники да барашки плыли по небосводу, повествуя свою недалекую и наивную историю.

*подозрительно рассматривает кекс* Это все еще тот же, да?

Обходительный ветер аккомпанировал трепетным ласточкам, звонко щебечущим на ветках лиственных деревьев.

Слишком... много... сахара! Товарищ кондитер, знайте меру. Эти ваши прилагательные, которыми вы пытаетесь создать иллюзию кулинарного шедевра, на самом деле пшик. Я еле жую, честно. Уж и не рад, что заказал. Так и до диабета с панкреатитом вкупе недалеко.

колотя по замершим стеклам.

Замерзшим?

Искрометные импульсы скидывали живописные картины с тех лущеных стен, снимая порочно золотые рамки и швыряя фальшивые улыбки на произвол судьбы.

Доел, оставив некоторые слишком приторные кусочки на тарелке.

——————————————————————————————————————————————

А теперь серьезно. Господа прочитавшие, поясните мне, что здесь произошло? Я всеми силами пытался вникнуть в суть этого витиеватого текста, но просто не смог пробить толщу эпичности и метафор. Последние окончательно запутали. Буду благодарен, если кто-нибудь разъяснит. Спасибо.

——————————————————————————————————————————————

По делу. Во-первых, где диалоги? Автор, вы оформляете их как мысли. Посмотрите разницу в правилах. Во-вторых, разбивайте текст на абзацы. Эти простыни никому не нужны. В-третьих, весь рассказ - какой-то набор ваших личных мыслей и переживаний. Персонажей там нет. Вернее, эти вот якобы персонажи безлики: ни характеров, ни конфликта, чтобы характеры раскрыть... Они картонные, понимаете? В них нет жизни. Я очень удивлюсь, если вы в реале разговариваете, как они, а все ваши мысли настолько же нарочито высокопарные, как и описательные части. Нет, я ни в коем случае не призываю останавливаться. Вы молодец, что пытаетесь, но нужно больше читать. У каких авторов вы видели такое оформление? Какая последняя прочитанная вами книга? В каком году читали? Понимаете, чтобы писать, нужно много читать и вникать в структуру, а не выдергивать из чужих работ отдельные красивые слова/фразы, чтобы потом напичкать ими свой текст. Я предлагаю вам пробежаться по собравшимся в этом раунде рассказам. Среди них есть и хорошие, и плохие. Читая, вы поймете, как продумывать сюжет, как выстраивать структуру рассказа и т. д.

Буду благодарен, если кто-нибудь разъяснит

Я там выше написал, как понял - но могу ошибаться, тоже увяз))

Я там выше написал, как понял - но могу ошибаться, тоже увяз))

Ага, спасибо) Ну вот с фантдопом я тоже не понял: то ли это действительно элементы фэнтези, то ли метафоры

Тяжелый текст, если бы автор разбавил его нормальными диалогами, лучше бы читалось, ей богу. И эта постоянная ошибка авторов с увлечением местоимениями. Почему бы не дать героям имена? зачем эти постоянные "она", "он", и когда "их" становится слишком много, я уже начинаю путаться, кто куда пошел и что сделал. Да, автор может писать обозначить своих героев так "Он и Она" - и везде с большой буквы, строго.

Ляпусы.

"отары овец не способны видеть дальше своих горбатых носов"

горбатый нос, судя по всему, у всей отары, а не у отдельной овцы, хотя и и у овец таких шикарных носов не замечал

"Ее длинные смоляные волосы, хаотично летающие на ветру, прикрывали лицо, "

Одновременно невозможно. Если летали хаотично, то не так, что прикрывали лицо. "изредка прикрывая лицо" - правильно.

Этот текст монументален. Кажется, я начинаю любить Пролет за такие причудливые странные создания. Да, здесь нет внятного сюжета и героев, да и смысла тоже, но так приятно смаковать причудливые переплетения авторского сознания. Думаю, автор юн и в его голове еще не до конца оформились представления о мире. Там все бурлит и лопается, как у ведьмы в котле: "потоки душеразрывающих эмоций", "консервативные взгляды", "посиневшие кисти", "шампань, в разы катализирующий ход событий", "пленительное паломничество", "желоб воспоминаний", "карамельный июнь", "истерические рыдания", "лущеные стены", "чертоги своего разума", "бурная царская ночь". Несмотря на нарочитую изощренность, рассказ по-детски непосредственный. Божественно.

Начиная читать рассказ, хотела написать, что называю такие тексты "погрустить о всяком непонятном" (с). Но, дочитав, поняла, что хочу выразиться гораздо более... хмм... более резко )))) Чего я делать не буду, чтобы не портить свой образ на форуме )))

P.S. Фэнтези в тексте не обнаружено.

к последним 2 вырванным бокалам

Нешто так обламывало написать "двум"?
Есть в рассказе ляпы, а есть и ляпища, типа: ликует приходу Нового года, Словом за словом, Одним из таким, камнем преткновения к свободному полету..
Штампы в наличии: влюблённые часов не наблюдают, чертоги разума и много чего ещё. Ошибки тоже имеются, а из местоимений можно построить темницу для ГГ .

Героиня пьёт шампанское и выходит на балкон, где к ней пристаёт какая-то мадам. Они перебираются поговорить в более тёплое и менее шумное место. Это первая половина рассказа.
Во второй мы узнаём о прошлом ГГ и там всё так образно, что без шампаня не поймёшь) Короче- парниша, что нравится ГГ пришёл с другой тёткой. Усё, товарищи.
Где мистика? Это: "Любезная подруга улыбнулась мне так тепло, как никто другой, в последний раз желая удачи, и рассеялась в густом дыму, поправляя свои дедовские очки на переносице. " не считается!
Скобки, цифры и неправильное оформленные диалоги и полное отсутствие сюжета и движухи.
"Потоки душеразрывающих эмоций" без начала и конца. Женщина просто решила начать новую жизнь и написала об этом первого января. Но в связи с шампанем, что, как мне теперь известно "в разы катализирует ход событий" , получились сахарные сопли с"удушающими объятиями бездны", "могильной темнотой, что высасывает душу" и "тяжестью терзавшей мистерии".
Название не имеет ничего общего с содержанием, просто автору показалось, что это прикольно и поэтично.

Зато нигде больше я не прочту таких вот сочетаний: Ядовито-зеленые водоросли филигранно цеплялись за стопы,Комильфотные придворные, бархатистая кисть, деревянные карнизы, испробованные термитами, Определенное волнение ускоряло гемодинамику.
Автор, бросьте философствовать, тем более про овец и стадо. Придумывайте сюжет, да хоть про любовь А к Б, которым мешает В, и- вперёд, на конкурс женского романа. А вообще не все женщины страдают и пьют, ну точно. Хотя никто не застрахован:

Просто ужас какой-то.
Столько слов.
Автор, если вы знаете очень много слов, это не значит, что они все сразу должны быть в вашем рассказе.

Мне кажется, это история о том, какой плохой я была и какой хорошей стала. В этом фэнтези и есть. Сущность не меняется!!!

Если честно, я абсолютно не проникся, хотя рассказ насквозь пропитан трагедийностью.
Может быть, причиной тому тот факт, что стиль, в котором написана работа, я нашёл - извините, автор - довольно корявым. Попытку писать нестандартно я, разумеется, заметил и даже оценил (но невысоко). Нагромождение образов, крепко пропитанное эмоциями, обрывки мыслей и переживаний - всё это напоминает какую-то хаотичную исповедь перед зеркалом, а не историю как таковую.

Ещё раз прошу прощения у автора, но рассказ мне не приглянулся.

Вам знакомо чувство, когда былые времена дают о себе знать, словно восстав из глубоко зарытой могилы;

А почему в этом явно вопросительном предложении вместо знака вопроса стоит точка с запятой?

*пролистывает огроменные абзацы, которые придавливают словно горы сплющенного в промышленном прессе мусора, офигевает*

Уже было давно за полночь.
... Я была в ожидании сего пышного карнавала...

Ещё и былки эти. Бр-р-р.

У рассказа есть одна проблема. Его совершенно невозможно читать.

Автор, в следующий раз попробуй делать абзацы короче.

Автор, в следующий раз попробуй делать абзацы короче.

Честное слово, здесь это не поможет)))