RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролет Фантазии 2016» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> В поисках себя, Обсуждение. Весна 2016
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Славянские мифы
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 
   Сообщение № 1. 23.4.2016, 19:07, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2769
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«В поисках себя»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/2016v_V_poiskakh_sebia


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

PM
   Сообщение № 2. 24.4.2016, 07:02, Есигор пишет:
Есигор ( Offline )
Цитировать сообщение
Выше нос, кусок мяса!

*
Неофит
Сообщений: 23
профиль

Репутация: 10
Неплохие описания природы. Несколько несостыковок: вроде как выбор пути дело ответственное и в то же время сам герой приходит к выводу, мол, все слишком просто.
Концовка немного пластмассовая что ли. Может быть стоило потратить чуть больше знаков?
Интереснее описать порталы и чувства героя, проходившего мимо них?
С другой стороны из-за малого объёма не так сильно обращаешь внимания на эти грехи, в целом - мне понравилось :) автор, разворачивай мысли в что-то более объемное и успехов тебе)

PM
   Сообщение № 3. 24.4.2016, 10:14, таиска пишет:
таиска ( Offline )
Цитировать сообщение
©транница страниц

*
Магистр
Сообщений: 450
профиль

Репутация: 43
Рада, что первый выбранный рассказ оказался весьма неплох и вполне мог оказаться в каком-нибудь сборнике рассказов, коих я прочла великое множество. Мы каждый день сталкиваемся с выбором, подолгу думаем о всякой ерунде и мгновенно решаем задачи космического масштаба. Здесь герой следует зову своего сердца, могу сделать предположение, что автор - девочка. Ну, это я так, к слову, соглашусь с предыдущим комментатором, можно было немножко подробней описать мир и порталы, вплести какую-нибудь традицию, ритуал, предшествующую выбору. Но в целом, неплохо. Автору удачи (если ты мальчик - буду удивлена).

PM
Беспечный Ворон ( Offline )
Цитировать сообщение
Я жду, когда погаснет свет.

*
Посвященный
Сообщений: 73
профиль

Репутация: 5
Хороший, светлый рассказ.
Можно было чуть больше внимания уделить концовке, но, как мне кажется, она не испортила впечатления.
Удачи автору в творчестве.

PM
   Сообщение № 5. 24.4.2016, 23:36, Яна Мари пишет:
Яна Мари ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Знаток
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 7
Легкий добрый рассказ, но меня не зацепил.
Напомнило Дивергент способом распределения.

Цитата
нам рассказывали про солнце, горы, собак, шмелей, свет, огонь, ветер, камень, сено, жаб, треск, гром, смех, норы, звезду, незабудки, муравьев, закат, медведей, град, радугу, крик, сосны, холод…

ну я даже не знаю, по-моему перебор
Цитата
А где делся ежик?

куда
Цитата
Ты надо мной смеешься? ...Не обращай внимания, это я не с тебя

автор из Одессы?
Цитата
слабо всхипывающей девочке

всхлипывающей

PM
   Сообщение № 6. 25.4.2016, 08:43, Гидротехник пишет:
Гидротехник ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 9
Написано неплохо.
(Писала явно девушка.)
Но!
Слишком затертые, штампованные, Сюжет и Идея.
Видел за последние пять лет штук двадцать аналогичных рассказов на разных Конкурсах. Надоело!!!
Поэтому - мимо меня.
Да и банально изложено.
Ставлю три из десяти баллов.
Финала эта вещь тоже вряд ли достойна.
Ничего НОВОГО в ней нет - а повторение чужих Идей, эпигонство - приветствовать никоим образом не собираюсь.
Пусть Автор ДУМАЕТ!!!
И находит - СВОЕ!
А для этого нужно - всего лишь писать, писать, и писать... И Идеи придут - в процессе.

PM
   Сообщение № 7. 25.4.2016, 15:56, Darag пишет:
Darag ( Offline )
Цитировать сообщение
Свободный художник

*
Посвященный
Сообщений: 74
профиль

Репутация: 12
После таких историй мне иногда кажется, что пони, какающие радугой, существуют. Автора просто хочется погладить по головке, а затем пнуть тролля, который попытался что-то вякнуть из-под моста. :4u:

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6661
профиль

Репутация: 542
Цитата
дождь!..

Нечасто увидишь такое употребление многоточия. :confuse:
Цитата
?..

Автор любит многоточия? У меня только один вопрос. Зачем оно здесь? И так ведь дальше новый абзац начинается, зачем эта пауза?
Цитата
Вряд ли я подходил под описание тех страшных чужих людей, которых описывали ребенку

Синоним бы. Или вообще так: Вряд ли я походил на тех страшных чужих людей, которых описывали ребенку
Цитата
женщина отчитывала дочь, и одновременно ее руки пробегали по телу девочки в поисках ран и повреждений

Хорошая деталь, жизненная. :smile:

Конфликт произведения.
Не обнаружен.
Характер главного героя.
Ну, плачущего ребёнка жалеет, природе радуется. Симпатичный персонаж, как ни крути. :smile:
Сюжет и динамика.
Динамика хорошая. Абзацы оптимального размера, текст вычитан, описания красочные. Так что читается без напряжения.
Сюжет незамысловат — по сути в рассказе всего несколько сцен. Но этих сцен вполне достаточно, чтобы донести авторскую мысль.
Что у автора получилось.
Пасторальная такая история.
Рассказ напоминает мне изящную статуэтку, у которой есть неприметная кнопочка. Если на неё нажать, статуэтка делает поклон.
В общем, мне понравилось, спасибо. :smile:
Обиделись на мангуста?
Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

PM
   Сообщение № 9. 25.4.2016, 19:36, Ифлаат пишет:
Ифлаат ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 67
профиль

Репутация: 12
Очень трогательно. Немного наивно выглядит описание речи ребенка – хочется большего психологизма, наблюдательности и стилизации текста.
Приятно выглядит «неожиданная» концовка.
В хитросплетения отношений ГГ и Неры нужно вчитываться, чтобы понять что к чему. Это к минусам.
***
«В гимназиуме нам рассказывали про солнце, горы, собак, шмелей, свет, огонь, ветер, камень, сено, жаб, треск, гром, смех, норы, звезду, незабудки, муравьев, закат, медведей, град, радугу, крик, сосны, холод…»
У меня есть подозрение, что мало кто из читателей прочитал это предложение полностью. Неужели оно необходимо в своем полном составе?
***
Размышления.
Недавно появилась идея ознакомиться с некоей книгой из жанра подросткового фэнтези – мировой бесселлер, готовится экранизация, все дела. На деле роман оказался невероятно простой, захватывающей, сопливо-наивной историей о любви для девочек, но эту историю, стесняясь взглядов домашних, все равно хочется дочитать. Почему? Наверное, потому что Автор берет читателя за читательские жемчужины и крайне просто, доходчиво, вливает историю, вообще не важно о чем.
***
К делу.
Желаю Автору стремиться писать так, чтобы каждое слово невозможно было не понять или пропустить. Быть может, в том и состоит Искусство?

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6661
профиль

Репутация: 542
Цитата(Ифлаат)
В хитросплетения отношений ГГ и Неры нужно вчитываться, чтобы понять что к чему.

А чего там вчитываться? Я так понял, что это как раз её мёртвый братец. Въехал с первого прочтения. :confuse: Достаточно информации, я считаю.
Цитата(Ифлаат)
У меня есть подозрение, что мало кто из читателей прочитал это предложение полностью.

*гордо*
Я прочитал! Медальку дадут? Нет?
Ну хоть пирожок? :?:
Цитата
потому что Автор берет читателя за читательские жемчужины

Слово тестикулы пишется иначе. ::D:
Цитата(Ифлаат)
Желаю Автору стремиться писать так, чтобы каждое слово невозможно было не понять или пропустить.

Я, в свою очередь, желаю не вылизывать каждое предложение. Ты же не кот, а рассказ это не твои, хм, лапы. Не забывай ловить моменты вдохновения. :smile:

PM
   Сообщение № 11. 26.4.2016, 05:24, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1201
профиль

Репутация: 146
Скукотища. Автор, рассказ — это интересная история или, на худой конец, обычная история, но интересно рассказанная. Ваш рассказ гладкий, как мозг токсикомана. Нет интересных характеров, нет интересных событий, нет интересной идей. Восторгам по поводу весны, на мой взгляд, место в школьном сочинении.

PM
   Сообщение № 12. 26.4.2016, 15:25, Sergio King пишет:
Sergio King ( Offline )
Цитировать сообщение
Кот наполовину бегемот

*
Архимаг
Сообщений: 889
профиль

Репутация: 132
Долгая Охота Корнелиуса Бука

С наступлением ночи начинается Охота. Корнелиус и диковинный зверь, бредущие по улицам города, ищут жертв. Порой кажется, что они не только охотники. Кровожадные мстители. Кому они мстят? И за что? Может, на этот вопрос даст ответ тень, что следует за ними по пятам?

3.
Он увидел портал случайно. Поначалу решил, что наваждение.
Потом почувствовал тепло. Шмелей. Мясо. Крик. Сосны. Радугу.
Зверь в клетке заскребся.
- Знаю, - сказал охотник, - сейчас будут давить на жалость.
Ветер принёс детский плач. Шелест платья. Вкус слёз.
Показалось, кто-то стоит совсем рядом, невидимый, но большой.
- Розовый пони? Белый единорог? Чёрный ворон?
Кто-то каркнул "Никогда".
У охотника было оружие против карамельных соплей.
Одноногая собачка.
В городе их много. Только протяни руку. Возьми. И отправь в портал.
Он так и сделал. На другом конце послышался скрип. Наверное, так скрипят авторские мысли.
Рядом тяжело вздохнули. Невидимка обиделся. Пошёл прочь.
Вскоре шаги его стихли в конце улицы.
- С жалостью надобно бороться ещё большей жалостью, - заключил Корнелиус. Зверь фыркнул, соглашаясь.
- Жалости не место на улицах города, - продолжил Охотник. - Так она только привлечёт больше стервятников. Они падки на розовое мясо. Надобно быть не только жалостливым, но и сильным. Добивать идеей, героями, фабулой...
- Стекломойкой! - крикнул незнакомец, пробегая мимо.
- И этим тоже, - согласился Охотник, - но не здесь, и не сейчас. Её время пока не пришло.
Тень, преследующая Корнелиуса, оскалилась. И покинула своё укрытие.

PM
   Сообщение № 13. 27.4.2016, 22:29, Аглая Стужева пишет:
Аглая Стужева ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Неофит
Сообщений: 35
профиль

Репутация: 4
Карамельно до липкости. Безконфликтно, а потому - не затрагивает. И очень схематично, несмотря на неплохие описания природы и интерьера, т.к. они кажутся искусственно вставленными.

PM
   Сообщение № 14. 28.4.2016, 05:57, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1274
профиль

Репутация: 179
Под красивостями просматривается очень приятная история.
Только чуть не хватает садовых ножниц.
Обкорнать самопортрет героя, заострить эмоции, высушить действия - а остальное считай готово!
Успехов автору)

PM
   Сообщение № 15. 28.4.2016, 10:14, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 979
профиль

Репутация: 167
Ну очень мимимилая история. Неплохая мысль в основе, что гг - нерождённый брат девочки. Неплохая в том плане, что автор старается поднимать серьёзные вопросы и вообще мыслит созидательно.
Но тут всё же следовало дать герою осмыслить своё прошлое глубже, действительно поставить его перед выбором. Тогда и концовка насчёт того, что поступи гг по-другому, случилось бы что-то такое, смотрелась бы лучше и глубже, и упрёки в бесконфликтности и излишней карамельности(да, она есть) исчезли бы.

Описания природы тут хвалили, но, по-моему, их стоило сделать либо короче, либо эмоциональнее. Сейчас они по уровню вовлечённости действительно близки к школьному сочинению, а ведь гг попал в незнакомый мир впервые - на основе одной этой ситуации можно было бы создать эмоциональный всплеск, который оживил бы текст.

Но вообще - рассказ неплохой, завершённый, осмысленный и цельный.
Автору вдохновения и удачи.

PM
   Сообщение № 16. 4.5.2016, 23:22, Векша пишет:
Векша ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 528
профиль

Репутация: 77
Понравилось, что история очень добрая и светлая. Не без недочетов, конечно. Но зато автор не пытается в один присест рассказать о месте, где жил его герой, а распределяет описания по тексту. Это очень хороший ход.

Описание весны не особо читабельное, но там тоже есть правильная идея: сделать так, чтобы читатель увидел ее, как в первый раз. Однозначно хорошая мысль. И ее стоит воплотить. Для этого просто нужно отказаться от избитых описаний природы и придумать свои собственные, свежие и оригинальные.

Мне кажется, автор правильно мыслит и двигается в нужном направлении. А мастерство придет с опытом.

PM
   Сообщение № 17. 5.5.2016, 01:57, Wadim пишет:
Wadim ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1009
профиль

Репутация: 70
Банально и просто. Для школьника простительно.

PM
   Сообщение № 18. 6.5.2016, 10:17, Фирнэн пишет:
Фирнэн ( Offline )
Цитировать сообщение
молодой дракон

*
Неофит
Сообщений: 40
профиль

Репутация: 12
Цитата
В гимназиуме нам рассказывали про солнце, горы, собак, шмелей, свет, огонь, ветер, камень, сено, жаб, треск, гром, смех, норы, звезду, незабудки, муравьев, закат, медведей, град, радугу, крик, сосны, холод…


Краткое содржание?)
А про других не рассказывали?) Зачем же так распыляться? Можно было упростить и сказать одной фразой "Нам рассказывали о природе, животных, явлениях природы.." ну и бла-бла.

Хороший рассказ. Не в смысле "финалист-победитель", а добрый и мягкий. Захотелось поверить, что так оно и случается.
Но. Не зацепит больше, чем на пару часов. Возможно, добавит в настроение щепотку грусти. И все.

Название не оправдано, так как гг особо-то и не искал себя. Молодец он, конечно, что не озлобился на мамку, но это не то.

Совет: прописать в начале, что герой помнил о том, кто перед ним, и стал перед выбором - напакостить или помочь. Может, он хотел, чего доброго, завести девченку в лес, чтоб мать проучить. Но увидев, какая малютка добрая и милая, передумал. И вообще, осознал, что мать-то и не виовата вовсе, а просто так получилось. И захотелось ему охранять сестренку до скончания ее века.
Это например)

Вот Вам, Автор, и конфликт.

Но было неплохо. Удачи, терпения и работы на собой!))

PM
   Сообщение № 19. 6.5.2016, 12:27, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Цитировать сообщение
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2238
профиль

Репутация: 345
Не слишком складный рассказ с простой историей про ангела.
Язык неровный, много ненужных уточнений. Неудачными вышли и герои - особенно отчётливо это проявляется в диалогах.
Единственная ценная авторская находка - характер экзамена и особенность выявления "профессиональных" качеств.
Несмотря на позитивный авторский посыл, не могу поставить высокой оценки или порекомендовать к прочтению.

Но автору следует помнить, что "не боги горшки обжигают". Всё приходит с опытом, если есть желание и способность учиться.

PM
   Сообщение № 20. 8.5.2016, 09:03, Эльза пишет:
Эльза ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 340
профиль

Репутация: 52

Мило так.
Просто.
Есть странные конструкции, но автор, видимо, так говорит, поэтому и герой его говорит так же.
Экзамен мог бы быть и поинтереснее.

PM
   Сообщение № 21. 9.5.2016, 17:15, Via пишет:
Via ( Offline )
Цитировать сообщение
Маленький эльф

*
Маг
Сообщений: 291
профиль

Репутация: 43
Светлый такой рассказ, незамысловатый сюжет. Имя девочки, правда, слишком сложносочиненное, можно было попроще назвать. :wink:

PM
   Сообщение № 22. 25.5.2016, 23:44, Донук пишет:
Донук ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 95
профиль

Репутация: 9
Благодарю как за положительные отзывы, так и за критику.
Как всегда, рассказ писался в условиях жесткого дедлайна (два часа до полуночи на написание и вычитку - оказывается, это очень даже мало ::D: ). Как всегда, рассказ в новом для меня стиле, эксперимент, поиск себя :cool:
Задумывалась милая и светлая детская сказка с толикой грусти. Поэтому она и получилась такая
Цитата
карамельная
и
Цитата
мимимишная

И да, дедлайн не позволил полнее раскрыть идею порталов и перемещения.
Цитата
Совет: прописать в начале, что герой помнил о том, кто перед ним, и стал перед выбором - напакостить или помочь. Может, он хотел, чего доброго, завести девченку в лес, чтоб мать проучить. Но увидев, какая малютка добрая и милая, передумал.

Спасибо за совет. Действительно, от этого рассказ только бы выиграл, но мне не хотелось никаких душевных терзаний и метаний героя от зла к добру. Пусть он просто сердцем почувствует любовь к своей младшей сестре, когда впервые ее увидит.
Цитата
И вообще, осознал, что мать-то и не виовата вовсе, а просто так получилось. И захотелось ему охранять сестренку до скончания ее века.

Так и получилось, на самом деле. Наверно, это понятно только мне как автору :raincloud:
Высокая задумка: умершие до своего рождения дети попадают в специальное учебное учреждение в междумирье, где им рассказывают о человеческом мире. Когда ученики получают все необходимые знания, они проходят испытание в мире живых, определяющее их путь: стать ангелом-хранителем или демоном-искусителем, которые будут сопровождать человека до конца его жизни.

Этот пролет оказался самым неудачным за последние годы для меня. Что же, будем и дальше дерзать вершину "пролетовского Олимпа". :smile:

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика