RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролет Фантазии 2016» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> Бабочка, Обсуждение. Весна 2016
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Славянские мифы
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 
   Сообщение № 1. 23.4.2016, 19:07, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2771
профиль

Репутация: 14
Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Бабочка»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/2016v_Babochka


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

PM
   Сообщение № 2. 24.4.2016, 13:54, constp пишет:
constp ( Offline )
Цитировать сообщение
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4755
профиль

Репутация: 268
О! Какая прелесть!
Даже ругать за никакушный сюжет не хочется.
Теплый, хороший рассказ, написанный красиво и ровно.

PM
   Сообщение № 3. 24.4.2016, 15:39, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1260
профиль

Репутация: 152
Мне бы очень понравился рассказ, если бы он не был вставлен в рамку взрослого восприятия. Понимаю, что автор так и задумывал, но как-то не легли мне взрослые ремарки вроде: "нетипично", "созвучие потребностей", "ловить кайф", "железный аргумент". И в целом здесь тон воспоминания, который отдаляет от непосредственности восприятия. Поэтому рассказ мне просто понравился. Он написан хорошим живым языком и читать его приятно.

PM
   Сообщение № 4. 24.4.2016, 19:01, Аглая Стужева пишет:
Аглая Стужева ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Неофит
Сообщений: 35
профиль

Репутация: 4
Красивый, тёплый и добрый рассказ. Яркий, волшебный и загадочный день, пережитый в далёком детстве ГГ, подарил ей оберег на всю жизнь. Понравилось.

PM
   Сообщение № 5. 25.4.2016, 18:41, Sergio King пишет:
Sergio King ( Offline )
Цитировать сообщение
Кот наполовину бегемот

*
Архимаг
Сообщений: 889
профиль

Репутация: 132
Долгая Охота Корнелиуса Бука

2.

Ночь становилась темнее. Охота - всё опаснее. Кровь и перловка заполняли грязные улицы города.
Сквозь лабиринт улиц пробирался Корнелиус Бук.

Поначалу охотник не поверил своим глазам.
В свете желтого фонаря кружила бабочка.
"Капустница", подумал Корнелиус.
"Сам ты капустница", подумал автор.
Бабочка, махнув крыльями, скрылась за углом.
Завлекает, чертовка. Знает, что охотник последует за ней.
Корнелиус, поправив шляпу, тихо проговорил:
- Будь начеку.
Существо в клетке отозвалось недовольным писком.
За углом темень. Скрипит оставленное кем-то потёртое седло.
Корнелиус делает глубокий вдох. И шагает в темноту.

Образы, слова, картинки, всё навалилось одновременно, захлестнуло ледяной волной.
Луг. Лес. Бабочки. Мухи. Шмели. Михалков?
Труба. Светлячок. Бабушка. Деревня. Собака. Простоквашино?
Лето. Солнце. Жара. Волк. Хозяин леса. Желания. Элли, это ты?
Венок. Дружба. Обещания. Разлуки. Улыбки...

Стоп!

Охотник хлопнул по стене. Раздавил бабочку. Перед его взором осталось только зелёное пятно, пахнущее скошенной травой.
- Никогда, - тихо, но уверенно произнёс Корнелиус, - никогда не надо прятать сюжет за красивостями. Охотники не любят.
Помолчал. Вытер руки. Существо в клетке засуетилось.
- Ты переродишься. Начнёшь сначала. Будешь учиться на своих ошибках. Найдёшь охотника, другого, доброго. Возможно, графа литературных кровей. Он научит тебя быть сильной. И опасной. Но пока... пока рано тебе выходить на Охоту. Загрызут. Другие. Злые и кровожадные. И я не про охотников.
Помолчал, будто пробуя слова на вкус.
- Я про других жертв. Они просто съедят такого слабого конкурента. Не говорю прощай. Желаю спокойной Охоты.
Закончил. И двинулся дальше. Туда, где шумел ветер. К перловому полю, над которым раздавались редкие "вообщем" и "ихний".
Корнелиус пока не знал, что ждёт его там, в поле Безнадежной Графомании.
Но он отлично знал, что по пятам за ним следует тень, жаждущая крови.
И сердца Охотника.

PM
   Сообщение № 6. 26.4.2016, 15:06, Aseneth пишет:
Aseneth ( Offline )
Цитировать сообщение
everybody has a secret world inside of them

*
Адепт
Сообщений: 121
профиль

Репутация: 26
Цитата
Бабочка вальсировала над лугом, а впрочем, была обыкновенной. Но увидев, что я смотрю на неё, ринулась ко мне, мускулисто размахивая крыльями.

После такого описания хочется закрыть и больше никогда.
Слова подобраны друг к другу так, как будто рассказчик (=лирический субъект!) тяжело и долго душевнобольной. Я так и думала по-настоящему, потом почитала - и нет, оказалось, что девочка головой не поехала, а просто столкнулась с волшебным миром (и маме норм). С тех пор она такая. Видит бабочек.
/Хотя никто мне не мешает решить, что девочка все-таки поехала, выросла в душевнобольную, и в ее снах несуществующий муж пришел к ней после трансорбиталки, например, и принес веночек, с которым связана детская травма.
Я даже не знаю... для сказки оно не годится, потому что содержит "рамочку", где ГГ взрослая и болеет-оперируется.
Для взрослого фэнтези оно не годится, потому что в нем есть светлый, добрый и неприятно наивный (сорри) кусок.
Для чего-то еще - это не так высококлассно написано, чтобы можно было простить стилистическую мешанину.
Я посоветовала бы выбрать, пожалуй, единый стиль для следующего рассказа и в нем дать волю фантазии. Ну и с описаниями поаккуратнее.)

9/177

PM
   Сообщение № 7. 27.4.2016, 13:07, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Цитировать сообщение
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2238
профиль

Репутация: 345
Когда взрослый (или относительно взрослый) автор пытается говорить от лица ребёнка, возникает две важных проблемы. Передача картины мира, воспринимаемого сквозь призму детских глаз, и воссоздание детской речи. В данном рассказе решение, по крайней мере, второй из них нельзя назвать успешным. Ну что это за выражения для маленькой девочки "астрал", "рептилия", "гармония потребностей", "запретный кайф"?! Такие вещи мешают воспринимать историю, заставляя морщиться и отфыркиваться.
Сюжет достаточно прост: девочка в деревне сталкивается с волшебством и в результате меняет своё мировосприятие. Но если в той же "Бусинке" он был продуман, закручен и реализован едва ли не эталонно, то здесь реализация подкачала. И это - мягко говоря. Опять же, начало и концовка рассказа, которые тоже подаются от первого лица (но явно от другого), вносят ненужную сумятицу и добавляют негатива к восприятию работы.
Правда, не могу не отметить и плюса - идею о характере взаимодействия духов и людей. Вот если бы автор развил её как следует и достойно оформил... Получился бы совсем иной рассказ. И отзыв на него был бы другим.

А так - неудовлетворительно. Увы.

PM
   Сообщение № 8. 28.4.2016, 07:53, Гидротехник пишет:
Гидротехник ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 9
А, собственно говоря, все мои мысли по поводу рассказа уже озвучены в комментах - особенно понравился коммент Бегемота.
Да, местами описание и светлое, и - буквально можно потрогать руками окружающее - достоверное. Образное.
Однако!
Никакое, даже самое поэтичное, описание не компенсирует недостатки собственно повествования. И штампованность Сюжета.
(Если не сотни - то десятки раз точно - сталкивался!)
Недостатки же текста - точно на лицо.
Когда читал про посещение мира "за трубой", приходило невольно в память сравнение. Про "коротышек из цветочного Города" Н. Носова. Как там автор описывает творчество местных Поэтесс.
Пишут, вроде, складно, но - ни о чем, и все - полная чушь... И такая непредсказуемо непоследовательная...
Здесь все-таки не полная. И не совсем непоследовательная.
Хотя финал, вроде, логичный - чудо свершилось, операция прошла успешно...
Но - чертовски, мягко говоря, неубедительно.
Автору бы - побольше мастеровитости. И логики.
Автор! Пиши больше! Тогда сама увидишь, что мастерство приходит только В ПРОЦЕССЕ.
И будешь со стыдом спешно править и переделывать ТАКИЕ тексты.
Успехов!
Ставлю четыре из десяти.
Несмотря на неровность, штампованность Идеи, и очаровательный наив, все же допустил бы этот вполне светлый рассказ до финала...

PM
   Сообщение № 9. 30.4.2016, 21:15, Ифлаат пишет:
Ифлаат ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 67
профиль

Репутация: 12
Образный, добрый рассказ.
Роскошное сравнение:
Цитата
По пути распахивались двери, будто гигантские крылья

Разумно и жизненно:
Цитата
Когда я бывала умной вовремя?

Живой образ бабсони-снайпера. Речь персонажей отражает индивидуальность.
И тем не менее текст бы почистить, выстроить.
Читать было приятно, но перечитывать не буду.

PM
   Сообщение № 10. 30.4.2016, 21:35, Векша пишет:
Векша ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Сказитель
Сообщений: 529
профиль

Репутация: 78
А мне понравилось. Потому что атмосфера однозначно удалась. И душная дача с мухами, и волшебный луг, и жуткий больничный коридор - все видится, узнается и ощущается всеми имеющимися чувствами.

Конечно, надо немножко почистить. Навскидку:

«Что? Когда? Пора бояться? – но её перебила другая: – А смысл? – мне пришлось цикнуть на обеих: – Тихо! – не хотелось мыслить» - очень перегруженная конструкция, нельзя столько кусков прямой речи и авторского текста связывать воедино.

"Перед лицом мелькнули резиновые перчатки и опустили на лицо нечто", "Сводный хор луговой братии славил лето на многая лета" - повторы. (Во втором случае не уверена, что это не нарочно, но если такой ход не читается четко, все равно стоит его доработать).

В тексте видно, что это рассказывается от лица взрослого, вспоминающего детство. Поэтому многие обороты и смыслы, слишком сложные для ребенка, воспринимаются нормально:

"Я уже любила читать, но книжному миру предпочитала мир настоящий. Восхищая больше, чем сказки, он открывался и поражал меня. Чудеса в нём казались нормой. Его герои водились тут рядом, летали, квакали, цвели, позволяли себя ловить, разглядывать, трогать, с ними можно было дружить. Красота не казалась пронзительной и не вызывала боли в душе. Я делала открытия и не страдала от непонимания. Пугалась, но бессознательно доверяла".

Это все - чистая ретроспектива, никаких вопросов. Но дальше идет фраза "Время ушло в астрал, пока я лежала, маскируясь в траве и карауля ящериц", вот она уже не работает. Настоящее время переносит нас в детство героини, а слова "астрал" и "маскируясь" так и норовят отшвырнуть обратно, к более зрелым годам и сложной лексике. Получается диссонанс. Вот такие моменты хорошо бы вычистить.

Первый абзац - вполне органичный. Он действительно оставляет странный привкус, но именно это нестандартное построение фраз и образов позволяет передать на письме ощущение и логику сна. Это становится явным уже через несколько предложений, еще до того, как прямым текстом будет сказано "я проснулась". То есть это работает, и все оправдано. Мускулистый размах крыльев и сам по себе хорош - прекрасный образ. А собака, упиравшаяся всем, кроме ушей - вообще великолепно.

PM
   Сообщение № 11. 3.5.2016, 23:55, Никс пишет:
Никс ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 50
профиль

Репутация: 8
Сначала хотел поругаться на мускулистые крылья бабочек и прочие занозы. А потом я дочитал рассказ и задумался – а о чем вообще эта история? А ведь она по сути о том, что героиня, даже став взрослой, не утратила веру в чудо и не забыла тот волшебный мир, с которым познакомилась в детстве.
И желание ругаться как-то пропало, потому что мысль-то замечательная. Побольше бы таких героинь на самом деле, в том числе и в реальной жизни)

PM
Мотыжник Рассвета ( Offline )
Цитировать сообщение
Семь отчаянных личностей



Исчадье Ада
Сообщений: 2313
профиль

Репутация: 124
Ох, сразу, как прочел "мускулисто размахивая крыльями" в отношении бабочки, сразу понял - тут будет весело. Но, к моему неудовольствию, рассказик довольно уныл. Он довольно складен, не считая того, что я укажу ниже, но тем не менее, не в пример некоторым другим он добрый. Этого порой не хватает. А теперь приблизимся насколько возможно к точки зрения бога(Рока, Аллаха, ИИсуса и тд.) и посмотрим на рассказ объективно.

Но увидев, что я смотрю на неё, ринулась ко мне, мускулисто размахивая крыльями. Кхм, ну про мускулистых бабочек я молчу, биологию помню неважно, однако слабо верится в их мускулистость. Больше меня покоробило ее зрение. Не знаю, как прочие, а мне сложно невооруженным глазом узреть направление взгляда столь маленького создания. Ну, да ладно.

Шумно вошли двое – за мной. Я не видела их лиц, они не смотрели на моё. Перегрузили меня на каталку и покатили по коридору с бесцветными стенами и запахом нашатырного спирта. По пути распахивались двери, будто гигантские крылья. Мы свернули в боковую комнату и стали ждать. В голове забеспокоилась мысль: Как сказал один мудрец " ЧТО ЗА УЖАС ТУТ ТВОРИТЬСЯ!". Иными словами: коленвал мне на уницикл, кто говорит, что происходит, зачем медведям турецкие шапочки? Упс, и меня понесло. Аллегории - это, конечно, но чуть более конкретно оформленные.

попадалсь стократ на дню не лицом, так руками. Первое - попадалАсь, "А" пропущена, такое в тексте не единожды, не осуждаю, но редактура не порок. Не стесняйся ее использовать. Второе - смутно кажется, что мало запятых. Третье - не "стократ", а "сто раз". Кратность тут неуместна, так как не с чем сравнить.

От задворок луг тянулся до рощи, за рощей колосилось поле, за полем волновались холмы, на холмах чернел лес. Спокойный простор луга таил сокровища. Проработанность локаций на уровне "Марио", размер локаций - чисто "Скайрим". А вообще складывается впечатление, что данный мир линеен. Как исправить, ума не приложу

Я осмотрелась Действительно ли следовало выделять сие в отдельный абзац?

В общем-то дальше идет добрая сказка, которую подпортили пояснения, кто была эта "девочка", что будет дальше, и т.д., и т.п.. Это прекрасная часть рассказа, но вот тот кусочек с мускулистыми бабочками меня насторожил. Зачем было начинать столь депрессивно и по-наркомански - не понимаю. Но, что уж поделать.
Итог:
Добрый рассказ. Редактура на уровне Студ. лиги КВН. Непонятные моменты - в изобилии. Иногда к месту. Иногда - к психиатру. Годно.

PM
   Сообщение № 13. 25.5.2016, 14:38, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Цитировать сообщение
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1361
профиль

Репутация: 314
Рассказ был в моей группе.
Оставил приятное впечатление. :smile:

Идея: добро и чистота души притягивают доброе отношение.
Сюжет: есть, цельный и внятный. Не совсем понятно, почему Светлячок решила помогать девочке и дальше и как её сила протянулась в городскую больницу.

Персонажи: Хорошая непробиваемая девочка Светлячок, да и героиня реалистичная. :respect: Удачный ракурс – глазами ребенка.
Атмосфера автору удалась: доброта, милота и ощущение края пропасти.

Декорации: хорошие. Верится в жаркий летний день, чувствуется.
Язык: на уровне. Без большой поэзии, но и ляпов немного (см вычитку).

Плохо:
— Из-за того, что героиня вспоминает, происходящее с девочкой описано взрослым языком, что сбивает ощущение мыслей безмятежного ребенка

Вычитка:
Свернутый текст
Цитата
Бабочка вальсировала над лугом, а впрочем, была обыкновенной.

— непонятное противопоставление: почему бабочка должна быть необыкновенная?
Цитата
Бабочка (…)  ринулась ко мне, мускулисто размахивая крыльями.

— «мускулисто» и «размахивая» портят эстетику и вызывают неуместный ржач
Цитата
Но проклятая капустница молча испарилась.

— агрессивно как-то. Сбивает лирический настрой.
Цитата
Окончательно проснувшись, я вынырнула из-под шатра из марли от комаров

— длинно. Кто-то лишний – либо «из марли», либо «от комаров»
Цитата
мне пришлось цикнуть на обеих

— цЫкнуть
Цитата
гоняя травяные чаи в прикуску с «лимончиками»

— вприкуску (наречие)
Цитата
Я уже любила читать, но книжному миру предпочитала мир настоящий. Восхищая больше, чем сказки, он открывался и поражал меня. Чудеса в нём казались нормой. Его герои водились тут рядом, летали, квакали, цвели, позволяли себя ловить, разглядывать, трогать, с ними можно было дружить. Красота не казалась пронзительной и не вызывала боли в душе. Я делала открытия и не страдала от непонимания. Пугалась, но бессознательно доверяла.

— «не страдала от непонимания», «бессознательно» в конце дает понять, что рассказывает взрослый. И это сбивает настроение. :eh:
Цитата
Я не могла нарадоваться: какое созвучие потребностей!

— то же самое
Цитата
Миг – и ящерица открыла глаза, а я – рот: а! Мне на руку села бабочка. Рука дёрнулась. Дракон уполз. Бабочка улетела.

— ящерицы в летний день не ползают, а шмыгают, очень быстро
Цитата
Я рассматривала ветренное чудо

— ветреное
Цитата
Светлячок подняла глаза на меня, потом перевала не деда.

— перевЕла

Итого: автору — всех благ и дальнейших успехов! :smile:

PM
Рикардо Дель Тави ( Online )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6952
профиль

Репутация: 564
Оставлю это здесь, пожалуй.
Цитата
пока огромные крылья не коснулись моего лица и не стали хлестать меня по щекам.

Много местоимений. Второе можно смело затереть.
Цитата
до припадков чистого умопомешательства бабу Соню доводили мухи, слепни, осы и комары. Она могла выпрыгнуть из постели ночью, схватить что под руку попалось и втёмную, наотмашь хлестать до исступления воздух

::D:
Цитата
Поджв губы, она скосила глаза набок. Её рука с нежностью профессионала-снайпера погладила «мосинку», то есть мухобойку. Товсь! Цельсь! Бац!

А веселит. :kz:
Цитата
разложила цветы, я я косилась

Опечатка.
Цитата
на его лице так густо, что скрывали лицо

Повторчик, некрасиво.
Цитата
потом перевала не деда

перевела на, очевидно.
Цитата
глянула им в след

слитно
Цитата
Труба меня беспокоила, её чёрная дыра ожидала меня в карамельно-розовом свете догорающего дня.

Лишнее.
Цитата
мимо дремавший за столом

ДремавшЕй.


Рассказ написан приятным языком, читается без напряжения. :smile:
В целом довольно мило, спасибо автору.

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика