Песни Мандаринки, Обсуждение. Весна 2016

Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Песни Мандаринки»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2016v_Pesni_Mandarinki


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Не имея опыта в подобных играх, не могу оценить результат пересказа событийного ряда одной из них. Не впечатлён, увы.

"Так вынь свой меч,
И если речь моя несправедлива,
Оружьем мне воздай за клевету." (с) - В. Шекспир

Чем-то тронул меня этот рассказ. Вот вроде есть к чему придраться: драки затянуты, объяснения слишком прямолинейны, внешность героев расплывается. Но придираться не хочется. Понравилась мне и Мандаринка, и ее песни. Душевная и самоотверженная героиня. Хотелось бы узнать побольше про ее предысторию и про сам мир.

Вроде бы почти 30 килознаков, а лично мне так и осталось непонятно, что это было с точки зрения сюжета. Вот они дрались-дрались... и что, всё? Где-то посреди этого есть воспоминание о сказанных Мандаринке словах, давших ей силы не сдаваться - и неужели весь рассказ ради них?

А сама Мандаринка заинтересовала. И песни её. И, по моим ощущениям, эта героиня достойна лучшего раскрытия - и во взаимоотношениях с другими, и сама по себе, и в своих песнях.
Тоже хотелось бы узнать про неё побольше, в общем.

Рассказ в нынешнем виде смотрится очень сыро, хоть мне во многом и симпатичен. Я так понимаю, это эпизод из более обширного произведения?
Что понравилось:
- Мандаринка и её песни(т.е. характер, предыстория гг и описание магии)
- Атмосфера в команде
- Необычные клички персонажей, отвлекающие внимание от обычных рас
- Тема, т.е. тот факт, что при всех проблемах рассказа героиня меняется в процессе повествования - это редкость
Что не понравилось:
- В первую очередь, то, что вся событийная часть рассказа посвящена, по сути, нехитрой ситуации "мы с друзьями проходим денжен". Боёвки очень много, она загромождает текст и не даёт погрузиться в сюжет, утомляет.
- Автор повторяет схожие стилистические приёмы, что снижает их эффект и выбивает из повествования. К примеру:

Мандаринка задумалась. Какое-то время они так и стояли, Лось терпеливо ждал, из помещения доносился приглушённый разговор и запахи еды.
– Просто не знаю, зачем оставаться. Здесь, – она запнулась, – здесь должны ежедневно нести вахту сотни мужчин, регулярная армия! Какой здесь будет прок от меня?
– От тебя, от меня, от каждого из нас. Ты права. Весь Оплот — это кучка никчёмных неудачников, плотина из ивовых веточек на пути у бешено ревущего потока. Год за годом сидеть в дыре в районе самого центра мира, жить на то, что сбываешь ложку из-за Рубежа какому-нибудь вшивому коллекционеру! Нет, кто в своём уме на такое согласится, если есть хоть какая-то альтернатива? Все, кто остался — придурки, неудачники и великие страдальцы. Бесполезные люди, трижды мёртвые люди, где-либо кроме Оплота. Но другие здесь просто не выживут. Так что если тебе есть, куда идти — иди.
Мандаринка задумалась.

- Повторы, и просто несколько неуклюжие предложения так же присутствуют, например:

Он всучил её Мандаринке, оттолкнул девушку обратно в комнату, а потом развернулся обратно в коридор

но это на данный момент не основная проблема рассказа, а основная, на мой взгляд, в неумении выделить фигуру из фона, вывести главное на фоне второстепенного.
Тем не менее, в рассказе есть главное для дальнейших великих свершений: живой сюжет и живая героиня. Нужно просто перед написанием истории выделить для себя то, что вы хотите рассказать, и сосредоточиться именно на этом. Сюжет может отходить в сторону, ветвиться - но переламывать основную линию таким количеством второстепенных сцен не стоит, как бы важно не казалось всё-всё записать.
В любом случае, желаю автору вдохновения, а героине - удачи в её приключениях))

Кот, хомяк и Мандаринка. Хе-хе, не самая стандартная партия для исследования подземелий. Мне нравится.

– Имя!
– Что ты хочешь, Хомяк?
– Вы уже который раз по настоящему имени его называете! Имейте уважение к нашим обычаям.
Сыч с Котом приняли виноватый вид, как дети, которые нашалили, и теперь получают справедливую нахлобучку от матери.
– Хорошо, Двенадцатый…
– Нет, погоди, Двенадцатым он был, когда под Тридцать третьим ходил. С нами он как Медведь пошёл…

Что?! Это просто клички?! Ну блин!
Я представил прекрасную сказку, где кот, хомяк и девочка идут по подземелью. А тут банальные клички. Ну ёмаё, автор. Такой подлый удар от тебя.

лап об каменный пол

О пол.

мечом на изготовку

Слитно.

Тот не секунды не промедлив

ни

стала отбиваться от них своей саблей.

Лишнее уточнение.

Вокруг его на стенах

Него.

слышался чётче и смешивался с другими звуками, Мандаринке даже послышалось

Повтор.

ноги были похожи на хлебный мякиш — столь же не пригодные для стояния

Хорошо, нравится.

Девушка поёжилась. Неприятные воспоминания снова закружились в голове, и, чтобы отогнать их, девушка

Повтор.

все почувствовали, удивительный прилив сил. Не тех бурлящих, которые нужно куда-то срочно применить, пока тебя не разорвали, а тихих и спокойных, которые могут подремать до нужного момента.

Тоже хорошо, понравилось.

будто из неоткуда

Ниоткуда.

Колдовать можно на любом языке. Просто, чем странней звучат твои слова, тем меньше шанс, что противник поймёт, что именно обрушится на его голову, лава или лёд.

А вот это хорошо, умно.

Это не важно, если ты ничего не можешь. Поверь мне, здесь почти никто ничего на самом деле не может. В том смысле, который ты вкладываешь, во всяком случае. Важно, если ты способна делать, то что нужно, даже если получается отвратительно.

Класс! Крутой персонаж получился, одобряю!

Это подтолкнуло девушку ускориться.

Несколько жаргонно-подростково звучит.

всё, что узнала за последние пару месяцев у Четырнадцатой, она сосредоточила всё своё внимание

Повтор. Я бы вообще "всё своё" выкинул нафиг — смысл не изменится, но предложение "полегчает".

и начала петь. На этот раз это была простая песня без слов с повторяющимся на различной высоте мелодическим рисунком на два счёта. И это было тем более удивительно, что что-то столь неискусное вызывало такое состояние

Очень много мусора в предложении. А если так? и начала петь. Затянула простую песню без слов с повторяющимся на различной высоте мелодическим рисунком на два счёта. Тем удивительнее, что нечто столь безыскусное вызывало такое состояние...

котёл с какой-то едой, возле него Лось, читает какую-то книгу

Повтор. Но я бы выкинул напрочь оба какойтыча — информации никакой не несут, лишь перегружают предложение.

нога отдавалась глухой болью

А так вообще говорят?

должна затянуться в скорости

Да йоптиль, ну слитно же!

Конфликт произведения.
Внешний: команда искателей приключений VS разнокалиберные подземные твари.
Характер главного героя.
Мандаринка у нас не хочет выходить замуж поневоле и жалеет невинно убиенного подземной херотой. Скорее симпатична, чем нет.
Сюжет и динамика.
Динамика нормальная, хоть иногда и сбивается нелепыми ошибками.
Сюжет если чем и отличается от компьютерных рпг, то не сильно.
Что у автора получилось.
Стандартная ДнД бродилка с хорошей динамикой. Было увлекательно читать сцены боя, они хорошо удались. И я крайне рад, что персонажи остались живы, а то уже опостылела чернуха. Спасибо, автор.

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

"Сыч стоял в стороне, одной рукой он перебирал камушки в своей сумке, зажатым в другой молотом отмахивался от «белок». Вокруг его на стенах и полу уже было несколько кровавых пятен. «Нашёл», – крикнул он и бросил в голову-молот какой-то камень, исписанный рунами." (с) - что-то как-то, э?
"те при превратились в валуны"(с) - они ЧТО? Небольшая, но досадная опечатка.
"Оставшись одна с Хомяком без сознания Мандаринка особенно остро осознала всю опасность её текущего положения."(с) - не очень удачно выражено, что Мандаринка не теряла сознания.
В целом - шли-шли-шли, рубили-рубили-рубили, легли спать...Где хоть что-нибудь, кроме пересказа игры-бродилки? Ничего? Ну, и ладно!

"Видишь? Я опять с оружьем.
И лучшее вовек не прилегало
К бедру бойца. Бывало, я вот этой
Моей рукой и этим вот мечом
Сметал преграды в двадцать раз грознее,
Чем твой отпор." (с) - В. Шекспир ("Отелло")

Я жутко устал читать этот рассказ. Согласен с Aster

Боёвки очень много, она загромождает текст и не даёт погрузиться в сюжет, утомляет.

Автор еще слишком настроен писать игру, но у него есть зачатки понимания. Нужно фокусироваться на раскрытии персонажей, нужно углублять идею. Тыщ-тыщ интересно в ограниченных количествах и в качестве дополнительного средства.

Гномы? Забавно. Только получились они все друг на друга похожие...)

Ура, я пролетел и теперь можно отвечать на комментарии^^

мне так и осталось непонятно, что это было с точки зрения сюжета. Вот они дрались-дрались... и что, всё?

В первую очередь, то, что вся событийная часть рассказа посвящена, по сути, нехитрой ситуации "мы с друзьями проходим денжен"

Сюжет если чем и отличается от компьютерных рпг, то не сильно.

В целом - шли-шли-шли, рубили-рубили-рубили, легли спать...Где хоть что-нибудь, кроме пересказа игры-бродилки?

Про сюжет.. Если честно, то на момент написания рассказа я не задумывался о событийном ряде. Фокус был на эмоциональном преобразовании характера. Если угодно, сюжет происходит внутри героини. Для того, чтобы раскрыть её характер мне потребовалась одна точка. Одно место, одна ситуация. Данжн, полный чудовищ, показался мне прекрасной аллегорией жизненной ситуации, когда проблемы наваливаются со всех сторон и кажется, что не будет им ни конца, ни края. Чтобы рассказать ту историю, что я хотел, смены декораций, множественные сюжетные линии, десятки персонажей - всё это было просто лишним. Ещё раз, я не задумывался о том, чтобы сделать событийный ряд выдающимся и необычным, это просто отвлекало бы от преобразования характера героини.
Вместо сюжета я решил усложнить композицию. Героиня в мыслях погружается в прошлое, внутри которого снова погружается в прошлое. Хотел, чтобы читатель увидел развитие характера и ситуации как бы изнутри, как нырок в глубину и постепенное выныривание.
Отсутствие сюжета должно было оттенить, выделить другие, важные детели рассказа. Оказалось, что оно их, наоборот, затмило, так как никто их не увидел)

Боёвки очень много, она загромождает текст и не даёт погрузиться в сюжет, утомляет.

Было увлекательно читать сцены боя, они хорошо удались.

драки затянуты,

Вот они дрались-дрались... и что, всё?

Вот и не поймёшь, кому-то боёвка нравится, кому-то кажется отвратительной) На самом деле, первая драка кажется мне самому несколько затянутой. Оправдаться я могу только тем, что всё описано с точки зрения девушки, так что мне было важно, как она следит за всем происходящим. Что это плохо, больно и жутко... Видимо, читать это тоже плохо, больно и жутко) Надо было сократить первую драку вполовину, наверное) Вторая драка происходит уже не в памяти девушки, а в "настоящем", поэтому она более динамичная, точки зрения часто меняются, нет необходимости описывать что-то одно.

- Атмосфера в команде

Крутой персонаж получился, одобряю!

Душевная и самоотверженная героиня. Хотелось бы узнать побольше про ее предысторию и про сам мир.

А сама Мандаринка заинтересовала. И песни её.

- Мандаринка и её песни(т.е. характер, предыстория гг и описание магии)

Спасибо! Правда здорово знать, что удалось реализовать хотя бы половину того, что задумывал) Персонажи в том, что я пишу, мне всегда дороги почти больше всего)

но это на данный момент не основная проблема рассказа, а основная, на мой взгляд, в неумении выделить фигуру из фона, вывести главное на фоне второстепенного.

Похоже на то( Спасибо, что указали на это. В следующий раз буду больше думать про событийный ряд, чтобы там можно было опустить такие вещи, как драки, раз они оттягивают на себя место внутри текста и отвлекают от идеи.

Танцую за минус

В целом, тут у нас одна большая проблема - жанр. Соответственно, всем, кто любит боевое фэнтези понравится, всем, кто к нему безразличен будет безразличен и рассказ. И, конечно, на конкурсе фэнтези-рассказов у этой истории было бы гораздо больше поклонников, чем тут. А "Пролёт фантазии" не про фэнтези и это самый главный прикол, который поджидает новичков.

Не буду придираться к сюжету - он не удивляет, но и не заставляет скучать. Прикольная придумка с именами. Первые пару абзацев вообще интригуют, а дальше для фанатов жанра.

Главная моя претензия относится к языку. Автор далеко не безнадёжен, но есть явная необходимость его шлифовать. Многовато пафосных объясняющих речей - они уместны за праздничным столом или в тронном зале, а не посреди подземной драки или между оными. Хотя с другой стороны эти пафосные диалоги напомнили мне игрушку Dragon age. Там герои постоянно таким занимаются даже в подземельях гномов. Вполне возможно это я не в теме
Раза три натыкался на предложение, где все слова подходящие, но стоят в неправильном порядке, отчего получается немного коряво. Иногда мелькают какие-то современные словечки, которые рушат атмосферу. А в фэнтези атмосфера - это всё!

Тренируйте скил, пишите больше. Лучше роман, а то рассказы в этом жанре всегда выглядят немного скомкано - приходится слишком много рассказывать читателю про мир, что при ограничении в знаках утяжеляет повествование.

daniuse
Ну вот и я добрался до вашего творения.

Начну с названия. Оно кажется таким празднично-невинным, что в атмосферу монстрячьего подземелья ныряешь, словно в ледяной омут. В принципе, такой приём-сюрприз сам по себе неплох. Другое дело - буду честен - мне не понравилось имя героини (в отличие от неё самой). Но это чистой воды имховщина, вызванная индивидуальным ассоциативным рядом. Поэтому "прочли - забыли".

Мир и декорации. Здесь всё ясно - старая добрая классика жанра. Не заинтриговало, но и не оттолкнуло.

Герои. Вот не помешало бы их хоть как-то описать ближе к началу, чтобы за каждым позывным/прозвищем вставал осязаемый визуальный образ. Команда подобралась типовая "диэндишная" (вора не хватает ), что вызывает лёгкий скепсис. Но это, опять же, имхо. Лучше всего, на мой взгляд, получились сама Мандаринка и Лось. Становление нового бойца при моральной (и не только) поддержке ветерана показано пусть скуповато, но при этом хорошо.

Свернутый текст

А ещё я наконец-то понял, что должен представлять из себя попавший в "партию" бард

Сюжет. На мой взгляд, получилось затянуто (отчасти - из-за экшена, но не только). Двойные флэшбэки - ох уж это имхо! - на пользу рассказу не пошли. Внимание расфокусируется, когда пытаешься не упустить момент "настоящего" и одновременно изучить "прошлое".

Свернутый текст

Короче, как у Гоблина: "а дубов там - видимо-невидимо. И все в гробах!".

Также совершенно излишен переход фокала в конце. Читатель уже привык смотреть на ситуацию глазами Мандаринки - и тут на тебе! Камера начала скакать от одного члена отряда к другому.

Логические непонятки. Хомяк ранен, Хомяк истекает кровью, Хомяк вот-вот помрёт... У меня сразу же возник вопрос к напарникам: "почему не перевязали, придурки?!". Но ближе к финалу оказалось, что он таки был перевязан, но рана всё равно кровоточила. Вот эту бы объяснялочку - да на нужное место! Кстати, каюсь, не обратил внимания: а куда ранен-то? А то, может, жгут можно было наложить?
Другая непонятка: а взяла бы опытная спаянная команда на опасное задание явного новичка, от которого непонятно, чего ожидать? Хотя, если у них реальный дефицит с кадрами - взяла бы, никуда не делась. Но тут вы, как автор, должны для себя определиться.

Язык и стиль. Пунктуацию однозначно подтянуть! Ну что за скобки в диалоге при цитате? Такие вещи делаются только кавычками и запятыми. Хотя лучше вообще избегать таких сложных конструкций. Иногда слова стоят в предложениях не там, где надо. И тут мы имеем дело не с инверсией, а с банальными ошибками либо невнимательностью. Случаи словоупотребления тоже не всегда приходятся в кассу. Например, по памяти, "пронзила его в незащищённое место". Не-не-не! Либо "пронзила его [без уточнений, если не насквозь]", либо "поразила его в незащищённое место".
А вот дословная ваша цитата и совет:

Свернутый текст

Чем больше оттенков у образа в каждом слове, тем более ярким получается общее представление в заклинании. Следовательно, магия — это образ плюс ритм, плюс всякие красивости.

Заменяем "заклинание" на предмет/образ/событие/персонажа, а "магию" - на "литературное произведение"... Думаю, дальше можно не разжёвывать. Следуйте подсказке своего же героя.

Итог. Неплохой рассказ. Но его можно сделать и лучше. Или оставить как есть и написать работу "следующего уровня", использовав полученный в этом раунде опыт.
Удачи )))

Вы оставили прекрасный отзыв на мой рассказ, и я не могу молчать. Абзацы, посвященные пению, написаны безупречно и сами похожи на песню. Вы как будто точно знаете о чем говорите. Скажите, вам самому приходилось переживать нечто подобное? Это ваш личный опыт или интуиция художника?
Поисоединяюсь к мангусту, мне бы тоже хотелось, что бы хомяк был хомяком, а кот котом.

И первые два абзаца с названием тоже понравились очень. И про углы, в которых можно посидеть, и про хомяка, который лежит на обломка алтаря и потихоньку истекает кровью. До чего же неожиданно и просто. Но только хомяк вот не хомяк вовсе.

"Он встал под дерево и ждет, и вот граахнул гром,
Летит ужасный бармоглот И пылкает огнем.
Раз-два, раз-два, горит трава, "взы-взы", стрижает меч,
"-Ува-Ува", и голова барабардает с плеч".
Л. Керрол. "Алиса в зазеркалье".

Пишите еще. Интересно и познавательно.