Дракон осени, Обсуждение. Осень 2015

Международный литературный конкурс «XV Осенний Пролёт Фантазии 2015»

«Дракон осени»

Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/2015o_Drakon_oseni


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Интересная, но скуповатая на образы история, чуть напомнившая "Принцессу Монаноке"
Хотя что-то есть и в этой сухости

царапки

уже в начале времён её лицо выглядело более человечно, чем их, как и тело было более женственным, чем у большинства первых женщин."
довольно запутанный логический ряд. Человечней, чем люди, женственней, чем женщины.


"ростом она была как скала,"
не очень удачное сравнение для роста. "Как дерево" – может быть. А скала скорее подразумевает комплекцию…

"Несколько сотен голодных и разъярённых крестьян пытались штурмом прорваться к отцу Алексея, императору Михаилу IX."
Боюсь, они просто хотели прорваться к ненавистному королю. В данном случае эта официальность излишня.

Успехов автору)

Кажется первая история которая по-настоящему понравилась, признаться я несколько разочарован уровнем рассказов. Ожидал большего.

До свиданья, красно лето
Возвращайся к нам не раз
Во и осень наступает...
Пушки к бою, бей ей в глаз!

Сержи Кэлли

Кажется первая история которая по-настоящему понравилась

Зависит от того, кому что нравится. Меня вот история не впечатлила. Битвы масшатбные, но эмоций не вызывают. Больше напоминает игру, чем рассказ. Характеры, как в игре, и события, и финал.

С молоду был грозен он
И соседям то и дело
Наносил обиды смело;
Но под старость захотел
Отдохнуть от ратных дел
И покой себе устроить.
Тут соседи беспокоить
Стали старого царя,
Страшный вред ему творя.
Чтоб концы своих владений
Охранять от нападений,
Должен был он содержать
Многочисленную рать.
Воеводы не дремали,
Но никак не успевали (С) - А. С. Пушкин

Пролог более "стильный" и качественный, чем основной текст. Мешает восприятию привычность - "приземленность"? - имён. Драконы как-то не слишком (по-моему) сочетаются со стандартными "Ольга", "Михаил", "Алексей" - ждёшь либо необычного, либо наоборот, а вместе в антураже классического фэнтези как-то отталкивало, извините... Возможно, если привести весь текст к единому стилю, получится нечто эпичное. Удачи, Автор!

Автор смог создать достаточно интересный мифо-космогонический пласт. Персонификация сезонов года - особенно Женщины и Дракона - вышла очень удачной.
Однако всё остальное - куда хуже. Возникает ощущение эклектичности: ружья, летающие корабли, военные академии (всё это - под соусом "русских" имён) - с одной стороны, а с другой - сотканный из листьев и деревьев дракон. В моём сознании такая смесь воспринимается очень натужно, на всём протяжении рассказа приходилось прикладывать усилия, чтобы читать.
Герои - очень бледные, ненатуральные, инфантильные. Скорее всего, автору не хватает элементарного житейского опыта и литературного багажа для того, чтобы грамотно прописать характеры, мотивацию и особенности речи персонажей. Но это, при наличии желания и трудолюбии, дело наживное.
Не для протокола: безумный император, пожелавший убить осень, чем-то напомнил известного древнеперсидского царя, повелевшего высечь море.

Итог. Слабый по исполнению рассказ с зерном потенциала в плане создания авторских миров. Взращивайте это зерно, автор. Питайте его хорошими книгами, поливайте любовью и усердием, ограждайте здравым смыслом от низкопробных модных веяний... И однажды оно даст мощные всходы.
Удачи вам!

прекрасную и добрую Елену, за стенами замка, и до начала бунта она не успела вернуться к нему и сыну.
До чего же прекрасными

Повторы.

Вычитка отличная, но текст какой-то сухой и неинтересный. :raincloud:

листья деревьев, запах которых чувствует его нос

:confuse: Нос чувствует? Корявенько, не?

белыми телами солдат в рваных синих мундирах

Так я не понял, тела белые, или всё же синие, раз в мундирах? :weird:

телами солдат в рваных синих мундирах и крестьян в разных одеждах, также продырявленных пулями, проколотыми штыками и рассечённых саблями. Смерть разбросала тела

Текст определённо страдает от повторов.

забрать саблю неизвестного мёртвого солдата и вложил

Забрать и вложил, хм... Что со временем, автор?

Один из кораблей начал снизился

:no:

Алексей остановился и стал рассуждать, что есть только одна причина, по которой корабль мог покинуть строй во время наступления: кто-то из команды его узнал, и капитан судна решил захватить принца-врага в плен. «Убежать не получится, придется драться… и, может быть, умереть».

"И вы об этом так спокойно говорите!" (с)
Видать сильно в голову-то ранило. С лимбической системой явно нелады. :confuse:

Земля вокруг них должна была быть усеяна

:facepalm: Автор, ты что в самом деле не чувствуешь, насколько эта фраза корява и тяжеловесна?

забрался на борт корабля и приготовился спрыгнуть в низ, на палубу

вниз

Дочитал. Читать было НЕинтересно. Рассказ скорее монотонный, чем увлекательный.
Персонажи какие-то очень схематичные. Самый любопытный, конечно, дракон.
Эх, такая задумка интересная, и так серо реализована. Печаль-печаль. :raincloud:

Символичное название) это плюс.
Тот сумбур, что происходит в рассказе, это минус. Автор рисовал эпик, но что-то у меня не увязалась вся эта аллегоричность.. Почему люди ненавидели тех, кого автор выводит с заглавных букв? Непонятно. Красиво только, что дух осени нарисован в виде Дракона. Но как-то вся история пронеслась мимо...

Показалось удачной идея про мадам-зиму,мальчонку-потепление, ослепительном чуваке, при котором размножались животные и Дракоше. И так всё было хорошо, а потом понеслаась. Сначала меня напрягло, что ГГ зовут Алексей. Не, нормально имя, но тут не к месту (при учёте всего остального)). Потом на меня обрушился поток Вашей фантазии, к которому я, учитывая медленное и лиричное начало, не была готова.

и по правде говоря (хоть она и молчала)

Не надо скобок, в топку их
Впихнуть невпихуемое- сдаётся мне, это не было Вашей, Автор, целью, но именно так и получилось. Нефиговый там мирок- летающие военные корабли, разъярённые голодные крестьяне. Почему я не удивлена, что там есть ещё и ружья,мушкеты, пушки, девушки с повязками на глазах и прочее? Итог: "Это было прошлым летом, В середине января, В тридесятом королевстве, Там, где нет в помине короля"
Вообще я дочитала, гадостей страшных не встретила, а ошибки есть. Пишите, Автор, пишите. У Вас необузданное воображение :wink:
Навеяло:

Мне одному показалось, что я читаю-смотрю кадры из мультфильма? Образы-картинки интересные, но написано все очень безобразно. Тут и построения фраз и путаница, недосказанность. Все, что угодно. Автор, распечатайте все комментарии и садитесь, приводите свой труд в порядок. Или сожгите. Фантазия есть, но необходимо и трудолюбие.

Комментарии и придирки.

Они пришли вместе с ночью, освещая путь к замку факелами, вооружённые топорами, вилами, косами и другими рабочими инструментами.

интересно, кто-нибудь пришел с рубанком или с лобзиком? ::D:

стреляли ружья и мушкеты, даже гремели пушки, и кричали люди.

Даже? эвона как, а мы не знали. :%):

Принц поднял ружье и пошел по дороге смерти, опираясь на оружие, как старик на палку.

1) ружье и оружие рядом плохо 2) если он поднял(а не опустил) ружье, то как же он на него опирался? Тыкал в облака?

и положил руку на рукоять сабли

опять повтор. Конечно, лучше "на эфес".

стараясь не зацепить ни один из них телом или крыльями

крылья - часть тела, поэтому уточнение лишнее. Если уж уточнять, то писать так-
"дракон не хотел их зацепить ни одной частью своего тела. Ни крыльями, ни лапами, ни желтым брюхом, ни могучим хвостом..."

два десятка людей на одном корабле летели к духу, чтобы помочь ему

к духу? это к кому? Потом выясняется, что дух - это дракон, но это не общеизвестный факт, поэтому непонятно.

чтобы спуститься в один из трюмов корабля.

обычно у корабля один трюм, а не несколько. Можно писать "наши трюмы полны добычей",
но тут это коряво. Трюм у корабля один. Потом, кстати, она вновь поднялась из трюма. Зачем спускалась, никому непонятно. Это написано для того, чтобы все знали, что автор знает такое слово "трюм" :cool:

Деревянными когтями он вспарывал

Деревянный дракон? забавно.

Земля вокруг них должна была быть усеяна красными и оранжевыми листьями, но с высоты их было не разглядеть.

Это забавная очень фраза. А откуда же тогда узнали про листья? Принц на корабле, смотрит с высоты. Описание от лица принца Алексея. Откуда он знает про листья?

он персонифицировал голод

какое чужое для этого рассказа слово! :weird:

и пуля попала не в грудь, в которую метила, а в левое плечо.

да пуля не может метить, она же дура. Метился отец!

Удачи автор и большой работы над ошибками.

В истории есть мощные образы - персонифицированный императором Голод, вообще вся история могла бы быть очень глубокой и яркой - правитель, который считает причиной голода, бунта, несчастий внешние силы, не желает отвечать за подданных. В отрицании этой вины от способен уничтожить мир, стихии, времена года - и это очень метко, порой человеку всё это представить проще, чем по-настоящему изменить что-то в себе самом.
Впечатляют и духи времени, да и сама центральная сюжетная тема очень неплоха. Понравились в этом случае и названия глав.
Но всё портят, во-первых, неуклюжие предложения вроде

Неожиданно для себя Алексей вернулся в ту зимнюю ночь, свидетелем которой снова он не хотел бы становиться никогда в жизни, но сейчас он, возможно, и не был жив, и по правде говоря (хоть она и молчала), темноте было плевать на то, что хочет видеть принц, а что нет.

-

совершенно ненужный момент и хромоватая формулировка. Видимо, предложение должно работать на образность, особенную одушевлённость мира рассказа, но в итоге только путает.
Во-вторых, воспринимать рассказ таким, каким он задуман - масштабным, эпическим, да и просто достоверным - мешают странные эпизоды, к примеру, тот, где отец и сын сидят у камина во время штурма замка, а гг ещё и вспоминает эти моменты как прекрасные. С одной стороны, тут можно идентифицировать бунт с ещё одной стихией, с другой - всё становится похожим на странный сон. Битвы в рассказе тоже напоминают сны

– Алексей! – позвала Ольга; голос был встревоженным.
Принц и девушка побежали на корму. Вдалеке шёл бой, небо горело и дымилось.

всё так спокойно, беззвучно. Это отдаляет читателя от рассказа.
Но сердцевина, основа истории очень достойные. Надеюсь, автор не бросит рассказ и доработает.