RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2015» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> Талисман сильфиды, Обсуждение. Осень 2015
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Славянские мифы
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 
   Сообщение № 1. 13.9.2015, 18:04, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2771
профиль

Репутация: 14
Международный литературный конкурс «XV Осенний Пролёт Фантазии 2015»

«Талисман сильфиды»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/2015o_Talisman_silfidy


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

PM
   Сообщение № 2. 28.9.2015, 14:41, lightmila пишет:
lightmila ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Адепт
Сообщений: 120
профиль

Репутация: 21
С первой строчки меня насторожило, то, что текст разбит на главы. Да еще главы с названием! Зачем это? Как по мне, это совершенно лишнее для жанра малой повествовательной прозы, которым является рассказ, хотя... смотря как стоить повествование. Но в данном случае текст ничего особо не выиграл от такого деления, скорее наоборот... Дальше начали царапать глаза цифры в тексте (за это вас автор еще покусают и не раз) и нагромождение местоимений: она, её, неё, ей, ней, он, ему, его... :raincloud:
Автор пытался сделать стилизацию под викторианскую Англию, но удалось это не очень от слова "совсем". Созданные вами, автор, персонажи не говорят как почтенные британские вельможи
шикарный косяк
Цитата
- О, миссис, — прозвучал бархатный голос у нее за спиной. Она обернулась — бокал выпал из ее рук и раскололся на мелкие осколки.
- Какая же я неуклюжая, — девушка покраснела от смущения.
- Мисс Эйлин, какая приятная встреча...

"миссис" – обращение к ЗАМУЖНЕЙ женщине, "мисс" – обращение к НЕзамужней женщине. А у вас, автор, это обращение использовано к одной и той же персоне. Если не ошибаюсь, то на месте Эйлин любая уважающая себя юная леди смертельно обиделась бы на этого кавалера и никогда бы больше не заговорила с ним.
Хотя есть еще вероятность того, что первая реплика диалога не принадлежала Эдвину, а я как незадачливый читатель не поняла задумки автора и зря придираюсь

В целом задумка рассказа мне понравилась и очень даже пришлась по душе (всё эти параллельные миры, прошлые жизни, переплетение душ – мой формат так сказать :blushes: ), но вот её реализация оставляет желать лучшего. Логика в сюжете не хромает. У вас есть потенциал, уважаемый автор, но еще целое непаханое поле работы над собой, чтобы научиться превращать свои идеи в гладкие интересные и доступные другим тексты. Успехов вам в этом!;-)

P.S. А еще не знаю почему, но во время прочтения в моем сознании витал призрак "Звездных войн"

PM
   Сообщение № 3. 28.9.2015, 16:38, Via пишет:
Via ( Offline )
Цитировать сообщение
Маленький эльф

*
Маг
Сообщений: 291
профиль

Репутация: 43
Красивое, интригующее название... Во время прочтения мне представлялся мульт в жанре аниме - такие страсти там кипели! :smile: Вкратце о минусах:
1. Главы в рассказе? Что-то новое!
2. Сложно было судить за перипетиями сюжета, особенно поначалу: все как-то скомкано. Сцены очень маленькие, невозможно проникнуться миром и настроениями героев.
3. ГГ-ню никто не останавливает, когда она бежит одна ночью (!) в лес. Напоминаю, что девушка из благородных и замок явно должен охраняться.
4. Не очень понятно, что сталось с пропавшими без вести родственниками Эйлин. Их убил Дерек? Тогда обычным "прости" тут не обойдешься... :eh:

В остальном все очень достойно, если учесть, что вы начинающий автор. Успехов! :boogie:

PM
   Сообщение № 4. 3.10.2015, 15:27, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Цитировать сообщение
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2238
профиль

Репутация: 345
Дорогой мой автор! Хотя мы пока не представлены друг другу, я возьму на себя дерзость сделать несколько замечаний, касаемо вашего произведения. Возможно, некоторые из них покажутся вам чересчур резкими, так что я заранее прошу прощения за возможную бестактность. Делаю же я это, заботясь о вашей и только о вашей пользе.
Делая свою героиню представительницей высшего света, более того, наделяя ее отца графским титулом, возьмите на себя труд озаботится изучением быта и нравов аристократического сословия, включая манеру речи персонажей, а также их представления о должном и предосудительном. О! Разумеется, я не смею рекомендовать вам, дорогой автор, в качестве литературного ориентира труды Александра Дюма, которому я сейчас пытаюсь, впрочем, делая это весьма безыскусно, подражать. Но какие-то книги вам, безусловно следует прочитать.
Чтобы не показаться голословным, приведу несколько конкретных примеров. Вы пишете, что родители вашей героини надеются на то, что их дочь встретит на балу достойного молодого человека. Конечно, каждый родитель желает своему чаду счастливого брака, но, помилуйте, в аристократических кругах выбор жениха или невесты осуществляется родителями. Я не буду подробно распространяться о причинах такого порядка вещей, позволив себе упомянуть лишь поднятие престижа и влияния той или иной семьи, а также презренный вопрос укрепления финансового благополучия.
Далее, дорогой автор, вынужден заметить, что в аристократических кругах при общении родителей и детей принято обращаться на "вы" - особенно это касается речи последних по отношению к первым.
Кроме того, вынужден категорически возразить против сцены на балу. Primo, обращение "миссис", как вам уже, верно, заметили является обращением к замужней женщине, а мисс - к девице. Secundo, эти обращения характерны, скорее, для мещанской, буржуазной среды (хотя здесь я могу и ошибаться), но, в любом случае, слова "миледи" или "сударыня" смотрелись бы не в пример уместнее. Tertio, молодые люди для начала должны быть представленными друг другу кем-то из общих друзей, а ещё лучше - старшими родственниками одного из них. Quarto, незамужняя девушка - в тех кругах и в то время - ни в коем случае не должна оставаться наедине даже со своим женихом, не то что с посторонним молодым человеком; даже робкое пожатие руки считалось жестом очень интимным, а о поцелуях не могло быть и речи - это привело бы к позору для девушки и скандальной славе для ее воздыхателя.
Теперь, если позволите, поговорим о мистической составляющей вашего рассказа. Разумеется, автор, в этой сфере вольны распоряжаться вы и только вы, но перенос действие скрытой части истории на другую планету - кажется, вы назвали её Венерой? - лишает её половины кельтско-языческого очарования. Возьму на себя смелость предположить, что Страна Фей, где время, как известно, течёт по-иному, в своём классическом понимании, будучи использованной вами, выглядела бы не хуже. Здесь же позволю себе заметить, что идея повторения одной и той же сценки в разных воплощениях у вас никак не сыграла, что ставит под вопрос уместность её упоминания в тексте.
И в заключение хотелось бы отметить, что такие фразы-анахронизмы как "позитивные эмоции" сильно выбиваются из текста.

За сим, дорогой автор, позволю себе откланяться и пожелать вам удачи, а вашему рассказу - счастливой судьбы на конкурсе.

PM
   Сообщение № 5. 9.10.2015, 10:36, Caster пишет:
Caster ( Offline )
Цитировать сообщение
Обретший

*
Демон
Сообщений: 1096
профиль

Репутация: 37
Думаю для такого маленького рассказа критично, когда читатель дважды теряет нить повествования и вынужден начинать разбираться, что же там вообще происходит. Попытка создать интригу (если я все правильно понял) по неопытности автора разрушила целостность изложения истории. Не скажу что совсем неудачно, но даже мелкие огрехи упомянутые предшествующими комментаторами не такая уж проблема на фоне общей... мутности. Слово само пришло на ум, уж извините. Объективно такой рассказ начинающего автора можно считать успехом и ступенькой к будущему триумфу. Субъективно еле осилил. На отнюдь не безупречную технику исполнения легла не самая легкая в прочтении история. Результат мимо кассы.

PM
   Сообщение № 6. 9.10.2015, 12:01, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1274
профиль

Репутация: 179
Автор хотел (а скорее всего хотела) сделать красиво.
За это ему спасибо.
Название точно удалось.
А вот дальше всё было не очень складно, довольно растянуто и слишком уж путано.
Уверен, со временем получится гораздо лучше.
немного царапок
"В дом дяди Эйлин пришла беда – пропала его 16-летняя дочь Нинель. Поиски не приносили успеха на протяжении двух недель, и они уже потеряли всякую надежду найти ее кузину, являющуюся к тому же ее лучшей подругой."

Явный спотык. Приходится останавливаться и понимать, что дочь и "её" кузина – один и тот же человек.

Цифры нужно писать словами в большинстве случаев.

"Вевея была мрачна, ее лицо с изящными чертами лица будто превратилось в каменное – от былой радости не осталось и следа. "
В данном случае совершенно неуместный акцент. Как будто выражение её лица было главным событием всего происшедшего.


Но Эйлин продолжала в одиночестве брести сквозь туман,



Успехов автору)

PM
   Сообщение № 7. 9.10.2015, 12:23, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2229
профиль

Репутация: 216
Она смущенный ропот внемлет
С холодной дерзостью лица,
И взор презрительный обводит
Кругом поклонников своих...(С) - А. С. Пушкин

"Проплывающие кадры из жизни" настолько неуместны по стилистике, что...Извините - всё остальное уже сказали!

PM
   Сообщение № 8. 10.10.2015, 11:07, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
Цитировать сообщение
la tua primavera

*
Автор
Сообщений: 1219
профиль

Репутация: 290
Мысли о названии:
Свернутый текст
Присоединённое изображение

Впечатления по ходу: Красивое название, красивое начало, ощущение, что начинаешь дышать атмосферой...
Стиль ещё не совсем ровный, иногда в лирику повествования врываются шероховатости (стилистические, а ещё цифры циферками), но, в целом, приглянулось, как выстраивается история.
Было интересно, специально ли автор вплетает в рассказ созвучия, которые в мире людей уже что-то обозначают?) Чтобы создать тонкую аллюзийность?

В рассказе: сильфы (раса), сидхе (некие персонажи, несущие угрозу миру), Лох-Шил (озеро или река), Калисо (имя героини).
в прологе ("в прошлом" по Шекспиру)
Сильфида — романтический балет в двух действиях;
Cитхи — адепты тёмной стороны Силы во вселенной «Звёздных войн»;
Лох-Несс — озеро в Шотландии, где по легенде обитает чудовище;
Калипсо — нимфа в древнегреческой мифологии.

Казалось бы, просто созвучия, но уже как-то откликаются в душе. Поэтому момент даже понравился)

Послевкусие: ощущение неопытности пера, но желания создавать атмосферные вещи (ЦА: девушки). Рассказ показался приятным и хочется пожелать автору хороших работ в будущем.

PM
   Сообщение № 9. 11.10.2015, 10:33, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Цитировать сообщение
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2238
профиль

Репутация: 345
Shantel
сидхе (чаще - "сиды") - одно из кельтских названий "волшебного народа". Не даром у Сапковского самоназвание евойных эльфов - Aen Seidhe.

PM
   Сообщение № 10. 13.10.2015, 12:02, Sariss пишет:
Sariss ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Графоман
Сообщений: 34
профиль

Репутация: 6
Принципиально не буду высказываться по сюжету - на каждый товар есть свой покупатель. Люди, которые собрались на этом конкурсе, чувствуют призвание, и это чувство никакими комментариями не перешибёшь. Однако, Автору не стоит забывать, что он пишет не только для себя (что вполне естественно), но и для читателя.

Цитата
Она желала сейчас, чтобы она явилась к ней как тогда и помогла…
Для увлекательного рассказа слишком много местоимений. До того много, что в итоге дошло до
Цитата
Ночь спустилась на землю, и она уже знала, где вскоре окажется.
Будь это единичный случай, я бы не стал обращать на него внимания, а может и вовсе не заметил бы, но рассказ перегружен местоимениями, словами типа "свой", "который". Это превращает романтическую историю громоздкий, неповоротливый текст.

Для того что бы создать милый, душевный рассказ мало "зеленых глаз". Тот кто считает, что прозу создавать проще, чтем поэзию жестоко ошибается. И в рассказе необходимо подбирать слово к слову (чья бы корова... :smile:, так, чтобы читатель замерз, если холодно, взмок, если жарко, почувствовал голод, если ГГ хочется есть. Нужно правильно расставлять знаки препинания (это я уже о себе :smile: простите, увлекся), чтобы услышать, крик, плач и тп.

Но тем не менее рассказ состоялся. Автору желаю успехов, надеюсь увидеть его на последующих "Пролетах".

PM
   Сообщение № 11. 16.10.2015, 14:12, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1274
профиль

Репутация: 179
Я-эльф. Я-дроу. Я-сильфида.
И месть ужасная грядёт!
Всё, убегаем с умным видом
Вон санитар уже идёт

PM
   Сообщение № 12. 17.10.2015, 09:34, Xronik пишет:
Xronik ( Offline )
Цитировать сообщение
Речь идёт о тебе

*
Демон
Сообщений: 1350
профиль

Репутация: 204
Есть стилизация под русско-народную литературу, тут стилизация под... литературу английскую? Не взялась бы.
Есть вещи вреде этой.
Свернутый текст

Бал приближался с каждым днем, и она пыталась настроиться на предстоящий праздник – родители очень хотели, чтобы их дочь на этом торжественном мероприятии нашла (благопристойного) и знатного человека, коих на балу должно быть оказаться немало...
Человек – достойный

Эйлин было приятно видеть его таким – сильным, жизнерадостным, которым он старался быть всегда, но в памяти поневоле всплывали воспоминания о мрачном лесе, где она (нашла) его (находящимся) :brr: на краю гибели.
Все это она пыталась отложить подальше, в самые дальние закоулки памяти, но воспоминания так и (рвались) (вырваться) :brr: наружу.
Над головой было звездное небо, а (прохлада) ночи (охлаждала) ее пылающий румянец на щеках.

- Я не могу так, мне нужна, нужна она, - Дерек будто разговаривал с (нечто) невидимым
С кем-то? И то неловко как-то.


Понравилось:
1) Название.
Свернутый текст
Но... мне нелогично жуки-трупоеды вспомнились. Думаю талисман в форме какого-нибудь скарабейчика :blushes:
Присоединённое изображение

2) Сюжет? С поправкой на исполнение.
Не понравилось:
1) Если берётесь стилизовать под английскую литературу и используете за основу мир реально существующий, разберитесь в этом мире.
2) Десять раз повторяется одно и то же, отчего накала страстей не получается.
Рассказ мог бы быть лучше, у него есть потенциал. Без нарочитости он был бы живей. Иногда читаешь что-то корявенькое, но настоящее и нравится. Здесь под налётом нарочитой серьёзности, манерности трудно разглядеть героев, автора и мысли.

PM
   Сообщение № 13. 17.10.2015, 21:20, Wadim пишет:
Wadim ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1009
профиль

Репутация: 70
Не, не понравилось. Видно, что автор не продумал даже декорации. Все эти "мисс", "миссис", а потом еще и "леди" - это попытки стилизации под викторианскую Англию. Но, не очень получилось. Сюжет слабый и очень провисает. Если автор делит рассказ на части с заголовками, то их должно быть немного, и они боле-менее должны быть одинаковыми по размеру. Иначе - все это некрасиво. Лучше было бы воспользоваться ненавистными мною "звездочками"

PM
   Сообщение № 14. 26.10.2015, 05:21, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1262
профиль

Репутация: 152
Цитата
Она ужасно переживала за родителей и брата Ленни...


Лучше показывать, чем рассказывать. Началось все хорошо с картинки, а потом зачем-то эти пояснения.

Цитата
Счастье ощущалось повсюду – казалось, оно наполнило каждую частицу этого одухотворенного пространства,



Снова что-то слишком абстрактное.

На балу я совсем потерялся. Кто-то кого-то зачем-то убил.

Цитата
доставил им позитивные эмоции


Вот и канцелярщина пошла.


В целом, драматизма валом, о чем автор говорит прямолинейно и безыскусно: "он страдал", "она переживала" и т.д. В тоже время нереально сложно понять, что происходит, поэтому рассказ не цепляет совсем. Это, как смотреть "Санта-Барабару" с середины. Просьба автору последовательно вводить героев и не нагонять тумана там, где этого не надо.

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6962
профиль

Репутация: 565
Цитата
Глава 1. Тайна 

А зачем в рассказе на 16 страниц главы? Это же не роман. :confuse:
Цитата
  ее кузину, являющуюся к тому же ее лучшей подругой

Повтор её.
Цитата
тяжело переживала этот случай, что негативным образом сказалось и на ее здоровье

Медицинская канцелярщина с агитплаката в поликлинике.
Цитата
ее здоровье. В этот момент тягостных раздумий лишь ее любимая музыка под шум дождя хоть как-то спасала ее 

И да, опять куча местоимений.
Цитата
Предстоящий бал был 

Бал – был. Некрасиво звучит. :raincloud:
Цитата
  произошедшим с ней в 10 лет.

Не-не-не, буковками числительные пишутся в художественном тексте. :no:
Цитата
коих на балу должно быть оказаться 

Быть оказаться, мда… :facepalm:
Цитата
Обитель Вевеи была омрачена визитом сидхе  

Сидхи! Зовите джедаев, срочно!

Цитата
Она смотрела глазами той прекрасной сильфиды на то, как острие Волшебного копья смотрело точно на нее. 

:facepalm:
Цитата
мистер Бенджи, находившийся несколько поодаль от Дайны, в последний момент успел схватиться за лезвие меча 

А куда копьё подевалось? Ах, да что это я? Меч, копьё – какая разница, про балы же рассказ. Там ещё наверняка про большую любофф, всё как любят восьмиклассницы.
Цитата
ее лицо с изящными чертами лица 

А-ха-ха-ха! :mrgreen:


Кароч, ой всё!
Я больше не намерен читать эти унылые потуги юного графомана.

Автор, закончи школу, институт, выйди замуж, роди детей и готовь супругу вкусные обеды. И будет тебе счастье. :smile:

PM
   Сообщение № 16. 27.10.2015, 20:15, Miriyka пишет:
Miriyka ( Offline )
Цитировать сообщение
Часовщик

*
Магистр
Сообщений: 415
профиль

Репутация: 91
Цитата
с ней в 10 лет

Цитата
его 16-летняя дочь

ничего даже не напишу :brr:
Краткое изложение:
Глава 1- Леди Эйлин ждёт родителей, подрагивая и бряцая на пианино. Печалится, потому что пропала её подруга- Нинель, дочь дяди Эйлин. Радуется, потому, что впереди бал.
Блин.. дядя- ЭЙлин, папа- граф Габриэль. У них изысканные имена, конечно, больше женские на мой извращённый взгляд.
Глава 2- Обитель Вевеи была омрачена визитом сидхе по имени Дерек- местного Гитлера. Тут начинается какое-то бесовство и понять- кто кого тыкал копьём, а кто боялся,- трудно. Некто Дайна, которую хочет затыкать ворвавшийся на бал злодей "Чудом избегает смерти", потому что:
Цитата
Придворный мистер Бенджи, находившийся несколько поодаль от Дайны, в последний момент успел схватиться за лезвие меча и, волею коварного рока, смертельная волна ударила в самое его сердце, повалив замертво.

Короче, сидха или как его заточили в темнице. Некто королева Вевея произносит сакраментальное :" Нас предали" и чешет вон. Тут мы узнаём, что война на самом деле не была окончена. Что за война? Кто эти люди, бесцеремонно ворвавшиеся в мой мозг?
Глава 3 Эйлин с братом и родителями торчит в замке Пейнвуд в ожидании торжества...

Всё, нить потеряна
Автор, я не могу это читать, правда. Вы столько всего напихали, что кроме вас это никто понять не в состоянии. 90% героев- в расход и события хоть в каком-то порядке- и будет вам комментарий :wink:

PM
   Сообщение № 17. 27.10.2015, 20:17, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1274
профиль

Репутация: 179
Подозреваю, автор в теме не объявится. А зря. Была пара намёков на перспективу красивых моментов)
И что-то от сценария проглядывало)

PM
   Сообщение № 18. 9.12.2015, 06:40, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 979
профиль

Репутация: 167
Текст с претензией на эмоциональность и красочность, но в целом какой-то, хммм, полуобморочный. Раз за разом героиня, вместо того, чтобы реагировать на происходящее, проваливается в путанные воспоминания и надрывные эмоции, и автор следует за ней, вместо того чтобы что-то внятно рассказать. Проработка эмоций персонажа - это важно, но здесь они больше похожи на ширму, за которой автор прячется от описания острых ситуаций. Да, один раз можно объяснить окружающую невнятицу тем, что гг утонула в пучине страстей, ну два, ну три - но когда подобным образом выстроены все связующие моменты, получается не слишком здорово.
Тем не менее, это лучше, чем громоздкие инфоблоки, и если автор не бросит писать, через какое-то время у него начнут получаться очень живые атмосферные истории. Возможно, если будет стараться.

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика