RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2015» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> Дымный Рыцарь, Обсуждение. Осень 2015
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Славянские мифы
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 
   Сообщение № 1. 13.9.2015, 18:03, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1136
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XV Осенний Пролёт Фантазии 2015»

«Дымный Рыцарь»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/2015o_Dymnyj_Rycar


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

PM
   Сообщение № 2. 29.9.2015, 17:46, Эльза пишет:
Эльза ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 340
профиль

Репутация: 52
Ох, и понравилось мне, что он боится только дождя :smile:
Прелестное название)
Странный рассказ)

PM
   Сообщение № 3. 5.10.2015, 09:23, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1274
профиль

Репутация: 179
Честно говоря, ожидал за таким названием милую сказочку.
А наткнулся на ... даже не знаю, что. Авторское самовыражение? Притчу, запутанную, неявную и тягучую?
Концовка понравилась чистотой и звоном.
Но ясней не стало)
царапки
"Темно… Только лишь широкий луч света проникал сквозь открытую дверь старой коморки"
Так темно или широкий луч света? Тут коварный смысловой оттенок: луч света может пронзать темноту, но "темно" – более глобальная категория.

"сомной" – со мной

имена Сириус-Симон озадачивают сеттингом

"толи солнце" то ли

"Выражение лица его маски заливалось хохотом."
Это как?

Успехов автору!)

PM
   Сообщение № 4. 7.10.2015, 13:08, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1184
профиль

Репутация: 139
kenn
Цитата
Притчу, запутанную, неявную и тягучую?


Вот и я тоже мучился мучился, но так и не осилил полностью. Сразу же понятно, что старик и окажется ГГ. Средневековые разборки королевств тоже не цепляют. ЕЙ богу, реальную средневековую историю интереснее читать. А еще, КАПС ЛОК НЕ НАДО, АВТОР.

PM
   Сообщение № 5. 7.10.2015, 14:54, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Цитировать сообщение
Пишущий читатель



Исчадье Ада
Сообщений: 2153
профиль

Репутация: 176
Оставя спутников своих,
Пустился в край уединенный
И ехал меж пустынь лесных,
В глубоку думу погруженный —
Злой дух тревожил и смущал
Его тоскующую душу,
И витязь пасмурный шептал:
«Убью!.. преграды все разрушу...(С) - А. С. Пушкин

Опечатки и явные ошибки на фоне неумения грамотно построить фразу...Да и банально всё, уж не взыщите!

PM
   Сообщение № 6. 7.10.2015, 16:13, Wadim пишет:
Wadim ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1012
профиль

Репутация: 70
Интересно, но подзатянуто. Герои ведут себя порой так, как хочет автор. Хороший такой папаша, взял выколол сыну глаз. Нигде дальше это не играет (одноглазый видит лучше). дальше идет костер. как выжил герой в костре? Не расписано.

Потом идет боле-менее стройно, про захваты городов. Местами красиво. Но вот, в самом конце опять продолжился авторский произвол , то джин, то дракон, то отражение. Хоть что-то одно. А так мешанина...

Ляпусы и приколы.

Цитата
К какому люди пришли ужасу, когда поняли, что эти колокола наигрывают знаменитый марш Черной Империи


сразу вспомнились "звездные войны" ::D:

Цитата
Город превратился в давку


Неправильно. На площадях и улицах началась давка.

Удачи автору и спасибо за отдельные красивые образы.


PM
   Сообщение № 7. 17.10.2015, 20:00, Эстер пишет:
Эстер ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Графоман
Сообщений: 23
профиль

Репутация: 3
Рассказ... скорее понравился, чем нет. Во многом благодаря концовке. Хорошо, когда после разрушения всё же следует созидание.
Есть сомнительные моменты. Например, хороший отец, который чувствует, что с сыном что-то не так, лишает его глаза. Мальчик, выживший после серьезного ранения, после костра... ожоги очень долго и болезненно заживают всё-таки. А он ещё и в армию через месяц пошёл. С другом как-то очень легко поссорился, отца оскорбил на раз... человека убил, святой лес поджёг. Ну и персонаж, конечно. :smile:
Пару раз были забавные моменты. Образы тоже есть интересные.
Но вот вычитка... плохая. Много ошибок.
Понравился конфликт Сириуса с самим собой, со своим злом.
Рассказ с положительным подтекстом. Спасибо автору.

PM
   Сообщение № 8. 18.10.2015, 11:52, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Цитировать сообщение
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2247
профиль

Репутация: 345
В техническом плане текст очень непригляден. Плохо сконструированные предложения, рассогласования, круглые скобки с авторской речью посреди прямой речи персонажа... Короче, много чего. Перловку можно было бы котлами варить, но не стану.
Главный герой - типичный звёздострадальный темнюк, собравший на себе все штампы: от чёрных доспехов и замаранных невинной кровью рук до духовного катарсиса в конце. Общая логика повествования также оставляет желать лучшего.
Однако есть и хороший момент - маска, олицетворяющая альтер-эго Сириуса и происходящие с ней метаморфозы. Этот образ понравился. Как, впрочем, и дракон, чьё пламя порождает жизнь, а не разрушает её.

В целом, слабый - за счёт исполнения - рассказ с не слишком удивительным сюжетом. В нём мелькают слабые всполохи дяченковской мистики, но все остальные элементы их душат, не давая разрастись в полноценное пламя.
Удачи автору.

PM
   Сообщение № 9. 22.10.2015, 14:31, Вейлор пишет:
Вейлор ( Offline )
Цитировать сообщение
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5174
профиль

Репутация: 483
Очень странный рассказ: по характеру и логике персонажей, описываемым событиям, уровню пафоса.
Я не в жюри в этом раунде, так что с чистой совестью бросил читать на примерно половине.

PM
   Сообщение № 10. 30.10.2015, 00:51, Айфрит пишет:
Айфрит ( Offline )
Цитировать сообщение
Howdy!

*
Архимаг
Сообщений: 782
профиль

Репутация: 136
Слабый текст. Именно как текст в первую очередь, даже если на время забыть, что это рассказ. Вот типичный для “Дымного рыцаря” отрывок:
Цитата
Всю ночь он избивал мечом чучело на заднем дворе, его отец был кузнецом, поэтому дома всегда было оружие. Вот, кстати, он и проснулся. Он выглядел именно так, как и должен выглядеть настоящий кузнец – огромный широкий мужчина.

Громоздкое первое предложение с двумя “был” подряд.
Во втором автор незаметно переключает фокус с одного персонажа на другого, и читатель в моём лице не сразу понимает, о ком из двух идёт речь.
В третьем неудачно употреблено определение “широкий”. Широкоплечий, могучий, здоровый в конце-то концов - нормальные характеристики для живого человека. Широкий - нет.

Манера изложения очень похожа на черновик сценария какой-нибудь театральной постановки - с наброском сюжета, пометками на полях и выспренными репликами, обращёнными в зал. Дочитал с большим трудом.

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6555
профиль

Репутация: 520
Цитата
было стыдно касаться света. Его лица не было видно в темноте, но оно никому и не нужно, сейчас он был

О, в первом же предложении куча былок. *саркастически* Прекрасно! :brr:
Цитата
Пламени, что селиться в душу

Без мягкого знака. :zloi:
Цитата
Он отчаянно извинялся, но Сириус наставил на том, что б

настоял на том, чтоб :no:
Цитата
Уходя он лишь сказал: «Строить дружбу надо только под солнцем». Сириус так и не понял смысл этих слов

Я вот тоже нихрена не понял. :weird:

Но по структуре текста я вижу, что автору так навскидку лет двенадцать.
Что это значит? Значит это, что мышление у автора ещё не развито в полном объёме. Это сейчас я не обидеть автора хочу, а говорю о вполне прозаичных этапах развития мышления. Рановато ещё, в общем, браться за столь масштабные задачи.

Что тут можно посоветовать? Читай хорошие книги (спроси учителя литературы об этом), учи русский язык. Попробуй написать что-то не столь масштабное, а какую-нибудь короткую, но внятную историю.
Успехов. :smile:

PM
   Сообщение № 12. 4.12.2015, 15:19, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
Цитировать сообщение
la tua primavera

*
Автор
Сообщений: 1190
профиль

Репутация: 286
Название у рассказа красивое. Почему-то и ожидала чего-то ах!
Ругать рассказ не буду, здесь уже вдоволь прошлись. Скажу о хороших моментах. Понравилось, как тихонько посмеивался рассказчик над умывающимся калёным железом кузнецом) Ну, и автор, конечно, пытался строить историю, характеры и даже элементы философии. Это в плюс.
Цитата
Прошло много дней, и толи Сириус всегда шел на запад, толи солнце и вправду не хотело его видеть.

Понравилась некоторая лиричность повествования. Только посетило ощущение, что то ли планета была слишком маленькая, то ли героя с его семимильными шагами был слишком гигантский :wink:
Могу автору пожелать набираться опыта и удачи.

PM
   Сообщение № 13. 8.12.2015, 06:11, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 976
профиль

Репутация: 165
Мне что-то не очень по душе Сириусы этого раунда, а ведь такая прекрасная звезда!
Повествование тягучее, мутное, действительно дымное. Многоточия и пропущенные знаки препинания окончательно создают ощущения тяжёлого кумара, а неадекватная эмоциональность героя, выраженная в капслоках и необоснованных всплесках, это ощущение только усиливают, делают совсем уж неприятным. Такому персонажу сложно сопереживать, а это снижает читательский интерес почти до нуля. Сложный и вспыльчивый характер героя - это хорошо, но это не должна быть сложность только ради сложности. Кстати, то же самое можно сказать обо всей расшатанной композиции рассказа.
Из хорошего - в рассказе есть оригинальность, пусть и не всегда хорошая(сцена, где отец поучительно оставил сына без глаза,какая-то нездоровая). Такое ощущение, что автор сам для себя толком не сформулировал, о чём хотел сказать.

Цитата
- Зачем ты это сделал?! – закричал глава. – Он тебе не хотел зла.
- Он напал на меня! Я не успел подумать.
- Ты убиваешь, не размышляя?!
- ЭТО СЛУЧАЙНО! – Сириус правда не хотел этого.


А ведь после истории с глазом должен был чему-то научиться.

Цитата
Тут и началась история о Дымном Рыцаре.
- Только сейчас? – не сдержался один из мальчишек. – Надо было сразу с этого начинать!


Мальчик дело говорит. Экспозицию можно и нужно было изложить покороче.
Ладно, чего уж тут придираться. Говоря объективно, история могла бы быть очень интересной, даже эпической, с налётом притчи - финал вот уже очень неплохой, а для рассказа это чуть ли не полдела.
Но автору необходимо почаще спрашивать себя, точно ли поведение героев соответствует тому, что он пытается о них рассказать, насколько необходимы тот или иной эпизод или сцена. Пока что текст очень неровный, вязкий, утомительно-странный.

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика