RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2015» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> Сказка на ночь, Обсуждение. Осень 2015
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Славянские мифы
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 
   Сообщение № 1. 13.9.2015, 17:54, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2768
профиль

Репутация: 13
Международный литературный конкурс «XV Осенний Пролёт Фантазии 2015»

«Сказка на ночь»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/2015o_Skazka_na_noch


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

PM
   Сообщение № 2. 29.9.2015, 19:56, bsv пишет:
bsv ( Offline )
Цитировать сообщение
Delenda est



Оргкомитет Пролёта Фантазии
Сообщений: 2990
профиль

Репутация: 208
Автор - усидчив и терпелив, чего не скажешь обо мне. Вторую часть рассказа читала почти по диагонали, сорри.

И посыл - хороший: жертвенность во имя любви, и язык - не корявый, и образность мышления у автора есть, но для меня - наивно.

PM
   Сообщение № 3. 4.10.2015, 10:24, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1274
профиль

Репутация: 179
Читалось легко.
Повеселило:

"- А они разве существуют? – удивлённо спросил парень, но вместо ответа получил оплеуху."
Дня не прошло, а у них уже сложились здоровые нормальные отношения)

царапки
В детстве, когда я была совсем маленькая и может даже больше чем нужно верила в чудеса, мама по вечерам рассказывала мне разные истории.

Я и сам не большой любитель запятых, но здесь их явно не хватает.
Попробуйте прогнать текст через microsoft word, автор. Есть такая программа. Она подчёркивает места для запятых зелёным.

"далёкие раскаты грома, словно желая меня запугать, гудели совсем близко."
Раскаты – гудели – не очень удачный образ. И как это – далёкие раскаты близко?

"Отпустив прислугу, и невзирая на недовольство дворецкого и обещаниям рассказать всё отцу, девушка осталась в комнате с парнем, что бы как в лучших романах, которые она читала при свечах, ухаживать за больным."

Это даже не забавно. Незамужняя девушка из благородной семьи одна в спальне с незнакомым мужчиной.
Ну-ну.

"когда на месте девушки появилась старуха, ухмыляющаяся во весь свой беззубый рот, и кивала головой."
А девушка появилась на месте старухи?

"Не прошло и трёх недель, как на девушку наложили это страшное проклятье, на её дом спустились несчастья."
Обычно "не прошло и" подразумевает "как"

"Мать Джулии тяжело заболела, а отец с горя запил, да так страшно, что в один день заколол себя ножом. Горю не было предела, ведь тогда и мать умерла в страшных мучениях."
Гм. Странные для русского языка предложения.


"ворчала девушка, выбираясь из воды и разматывая красные ленты на руке."
И во что была одета в воде девушка?
Ну, кроме лент?)

Ну, обычные цифры 27 в тексте. Их надо писать буквами.

Сложилось ощущение, что рассказ хорошо бы довернуть.
Можно было бы в парадокс и битву с собой, но скорее уж в любовную линию.
Чтобы усилить трагедию.
Успехов автору)

PM
   Сообщение № 4. 8.10.2015, 12:16, Via пишет:
Via ( Offline )
Цитировать сообщение
Маленький эльф

*
Маг
Сообщений: 291
профиль

Репутация: 43
Без предисловий.
Что понравилось:
- Довольно складная история, последовательная и в общем-то логичная.
- Магическое разделение на Оруну, Четуриан и т.д.
- Немного неожиданности в конце.

Что не понравилось:
- По-девичьи наивно. Вот было бы мне лет 13, тогда даааа... Восторгу не было бы предела.

Итог. Прочитать как сказку на ночь можно, но не более. Совет автору на будущее: не идеализируйте своих героев - святые скучны. :smile:


PM
   Сообщение № 5. 8.10.2015, 14:20, Neveya пишет:
Neveya ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Адепт
Сообщений: 170
профиль

Репутация: 34
Начала выписывать косяки, но потом бросила. Возможно я не права и полезнее показать автору, где у него грамматические ошибки, где логические нестыковки и корявые фразы, но не хочется. Рассказ незрелый, замечаний очень много, но он искренний. Удачи, автор.

PM
   Сообщение № 6. 8.10.2015, 17:20, Wadim пишет:
Wadim ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1009
профиль

Репутация: 70
Честно говоря, мне понравилось. Это дебют молодого автора и, вот именно, этого автора я бы учил. Человек пишет, насмотревшись комиксов, мультиков, но есть у него и что-то свое оригинальное. Да, рассказ не вычитан абсолютно, да коряв, но ведь читается. Язык не спотыкается. Автор имеет талант, который требует усердной работы, как алмаз огранки! Надеюсь, в будущем мы прочитаем другие рассказы этого молодого автора.

Вычитка для учебы. Я выбрал "крупняк". Мелкие блохи, типа неправильных окончаний слов, я считаю, автор должен сам устранять.

Цитата
Словно настоящая, она своими корнями впивалась в вены девушки, отчего кровь по ним текла чёрная, как сама ночь.


откуда это стало известно, при первом осмотре девушки?

Цитата
на её дом спустились несчастья


обрушились, спускается вода в унитазе. ::D:

Цитата
но сладковатый запах печёной картошки в печке и вяленого мяса давал надежду на лучшее.


не очень логично. Если это домик рыбака, то должна быть печеная рыба.

Цитата
Руку Джулии обожгло адским пламенем, но не снаружи, а из нутрии её собственного тела


В тексте много ошибок, но эта повеселила. Если у тела есть нутрия, то у головы должен быть бобер. ::D:

Цитата
Она плыла по реке. Её бурный поток истязал тело девушки


ну, не подходит слово "истязал" к реке. Река не может истязать. Истезают палачи. ::D:

Цитата
Надев кроваво алую перчатку, оставшуюся от отца, она оглянулась на родной дом.


с каких это пор домик рыбака-колдуна стал родным?

Цитата
Большинство из них были очень разговорчивы из-за одинокой дороги


дорога не может быть одинокой. Надо написать "так как путешествовали долго в одиночку и соскучились по людям"

Цитата
- Лучше лежи. У тебя сотрясение, хорошо, хоть шею не сломал


Добрая девушка, ага. В рассказе люди почему-то часто теряют сознание, эпидемия просто. :%):

Цитата
Зато у тебя есть еда и магия, думаю, этого на первых парах хватит


Опять смешно. Они учиться собрались? на первые пары в институте, конечно, хватит.

Цитата
на точащее чувство злобы и безнадёги внутри неё


жесть... злоба точит, оказывается, а совесть, она, да, грызет...

Цитата
Он лежал на своей подстилке и мирно посапывал.


Учитывая предыдущие подвиги парня, можно подумать, что подстилка - это его очередная женщина. :%):

Цитата
- А они разве существуют? – удивлённо спросил парень, но вместо ответа получил оплеуху


Да, ты вообще молчи, бабник! ::D:

Цитата
Два этажа его были увиты лесным плющем, а крыша порола мхом


Автор, вас бы самого пороть, но не мхом, а розгами!

Цитата
посреди этой жуткой и тихой полянки.


А потом и дом жуткий! Ну и что терял парень? Я бы не пошел.

Цитата
На стене весело зеркало в тусклой позолоченной оправе


Такое веселое зеркало, аж обхохочешься.

Цитата
На рассвете дня местные жители замка сэра Грога наблюдали следующую картину. Молодой парень вышел из давно заброшенного замка, неся в своих объятиях девушку, похожую на бывшую хозяйку этого места. На местном кладбище он выкопал могилу и опустил тело девушки в неё недра. В руках его остался лишь лоскут алой ткани, который он вложил в деревянный медальон. Попросив местных присматривать за могилкой, он ушёл в неизвестном направлении и больше его никто не видел.



это наивно. Молодой парень несет из замка тело бывшей хозяйки и спокойно хоронит, да еще и просит за могилой присмотреть. Ну да, убийство в те времена - обычное дело. Похоронил и пошел дальше.

PM
   Сообщение № 7. 8.10.2015, 17:39, Caster пишет:
Caster ( Offline )
Цитировать сообщение
Обретший

*
Демон
Сообщений: 1095
профиль

Репутация: 36
Да наивно, но это же сказка на ночь для девочки, которая может не встать в детский садик. Соответственно претензия скорее не к наивности, а к затесавшимся в эту наивность серьёзностям, терминам, а местами и намекам на канцелярит. Короче, стиль не выдержан. Вторая претензия к вычитке. Мне тут очень дельно и очень давно советовали. Если некому дать на вычитку текст, положите его в сторонку на месяц-другой, а потом почитайте сами. Всё сразу же станет очевидно. Ошибок очень много и особенно обидно, что почти все они необязательные, то есть следствие отсутствия какой-либо вычитки. На общем фоне рассказ вполне себе зачетный. Ну, то есть восторга не вызвал, но определенно может быть зачтен автору, как успешная работа. Кому-то может даже и вовсе понравится. Потраченного времени с точки зрения работы на конкурс в качестве внештатного критика (Сам бы я для личного удовольствия такое, конечно, читать не стал. Что поделать - вкусовщина.)не жалко, а это для меня главнейший показатель.

PM
   Сообщение № 8. 11.10.2015, 13:18, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Цитировать сообщение
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2238
профиль

Репутация: 345
В плане вычитки рассказ явно сыроват. Много неверных окончаний, лишних и отсутствующих запятых, неправильных случаев употребления слов и т.д.
Сюжет, в принципе, вменяем. Хотя лично я не вижу смысла делать "рассказа в рассказе". Тем более, что внутренняя история никак не для девочек школьного возраста. Временная петля - приём достаточно сложный, и пользоваться им надо умеючи, соблюдая как внутреннюю так и внешнюю логику. Кстати, о логике. Дело основного рассказа происходит в мире, имеющем малое отношение к нашему (все эти Тритонские леса и прочие карликовые кролики, не говоря уже о магической составляющей). Поэтому упоминание, к примеру, о той же давно забытой кельтской культуре (с точки зрения человека, мало-мальски знакомого с историей) смотрится дико. И это ещё один довод в пользу того, чтобы изменить начало и концовку рассказа в сторону полного разрыва с нашей реальностью.

Итог. У автора работает фантазия, есть начатки таланта давать читателю картинку, есть склонность к неожиданным сюжетным ходам. Но всё это нуждается в дальнейшем совершенствовании и шлифовке.
Успехов!

PM
   Сообщение № 9. 11.10.2015, 17:12, Эльза пишет:
Эльза ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 340
профиль

Репутация: 52
Сказка выполняет заявленное. На середине уснёт любой взрослый, малыш отправится в страну Морфея в самом начале, когда услышит про герцога и всех его присных.

PM
   Сообщение № 10. 13.10.2015, 14:14, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
Цитировать сообщение
la tua primavera

*
Автор
Сообщений: 1211
профиль

Репутация: 288
Цитата(Эльза)
Сказка выполняет заявленное. На середине уснёт любой взрослый
Ииии))))
Цитата
До сих пор помню, как моё воображение будоражили злые орки и могучие всадники на вороных скакунах, рассекающие бескрайни просторы степей. Казалось, что это всё может случиться и со мной, стоит только закрыть глаза и очень этого захотеть.
Девочка ходит в садик?) Правдоподобнее, если бы она грезила о сказочных странах и прекрасных эльфах, а не о злых орках, будоражащих воображение)
Цитата
магия была предметом заурядным, как нарезка салата под Новый Год
интересный образ)

Вообще написано последовательно и логично (огрехи есть, но не слишком значительны, не буду заострять). Но вот действительно для каждого рассказа — свой читатель. Данный рассказ — слишком не моё. Финал совсем брр. К чему вся эта грусть-тоска и встреченная героем новая девушка?
Стоит похвалить автора за усердие и пожелать ему мастерства.

PM
   Сообщение № 11. 13.10.2015, 16:10, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Цитировать сообщение
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2238
профиль

Репутация: 345
Shantel
Цитата(Shantel)
Правдоподобнее, если бы она грезила о сказочных странах и прекрасных эльфах

Вы, сударыня, к счастью вашему, плохо знаете современных детей.

PM
   Сообщение № 12. 13.10.2015, 17:54, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
Цитировать сообщение
la tua primavera

*
Автор
Сообщений: 1211
профиль

Репутация: 288
Раймон, почему к счастью?)

PM
   Сообщение № 13. 13.10.2015, 18:24, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Цитировать сообщение
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2238
профиль

Репутация: 345
Shantel
Если б вы их (тех, о ком я говорю) знали лучше - вы бы плакали )))

PM
   Сообщение № 14. 23.10.2015, 08:18, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1192
профиль

Репутация: 142
Столько штампов, что голова кружится. Автор явно пока получает удовольствие от процесса, выдумывая на ходу всевозможные чудеса. В развитии сюжета есть логика, но персонажи совсем картинки, потому читать скучно. Думаю, лучшие произведения у вас еще впереди, развивайтесь.

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6538
профиль

Репутация: 526
Цитата
До сих пор помню, как моё воображение

«Моё» совершенно безболезненно для смысла можно выбросить. Более того, его НУЖНО выбросить.


Ага. Дальше пошло обычное фэнтези, как я понимаю. Автор, а вот зачем вообще это вступление? Лишнее совершенно, никак не украшает историю, для сюжета не нужно вообще. Отсечь безжалостно, начать сразу с «И если герцог Тренский не захочет платить».
*заглянул в концовку*
И концовку выкинуть нахрен. В подавляющем большинстве случаев, отсылки к нашему времени только портят фэнтези истории. И этот рассказ не стал исключением. :no:
Цитата
Дворецкий Эймос со свечой в руке вышел в ночь

:facepalm: А дворецкий-то, автор, у тебя – дурачок. Потому что ни один нормальный человек со свечой, которую моментально задует любой порыв ветра, в ночь не выйдет. Нормальный лампу возьмёт.
Цитата
что бы узнать

чтобы
Цитата
кому в поздний час не спиться

Без, мать его, мягкого знака! :zloi:
Цитата
и что такое могла приключиться

моглО
Цитата
что бы беспокоить

Чтобы! К тому же повтор. :raincloud:
Цитата
Он был без сознания и слишком легко одетый для такой поздней прогулки.

Я не буду говорить о корявости этого предложения. Я спрошу о другом. Насколько «тяжело» я должен одеться, чтобы выйти на прогулку ночью, в Сочи, летом, в плюс двадцать пять?



Я прочитал первую страницу из двадцати. В каждом предложении ошибки, дворецкий вообще какой-то неадекватный. Нет, это не Рио-де-Жанейро. :raincloud: Удовольствия рассказ не доставляет совершенно.
Автор, вызубри учебник грамматики и читай книги из библиотеки. Там слова написаны правильно – редакторы и корректоры проверяли – так и запомнишь, как их надо писать.

PM
   Сообщение № 16. 9.12.2015, 06:27, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 976
профиль

Репутация: 165
Из центральной истории получился бы неплохой диснеевский мультфильм, даже несмотря на печальный финал. Вполне классическая сказка. Момент запечатления проклятья, сам образ чёрной лилии удачен. Что непонятно - обрамление, зачем мать рассказывает ребёнку такую историю, да ещё и с тёзкой-героиней? Как-то это немного странно, на мой взгляд. В рассказе есть ещё несколько выбивающихся моментов(к примеру, как-то незаметно раненый рыцарь, передавший проклятье, провалился из текста в небытие - Джулия так трепетала из-за него, можно было хоть пару слов сказать), но этот, пожалуй, самый странный.

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика