RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2015» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> Оплот, Обсуждение. Осень 2015
 
Голосование по тэгам рассказа (Вы можете выбрать от 1 до 3 вариантов.)
 Мечи и магия (классическое фэнтези)
 Славянские мифы
 Скандинавские мифы
 Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.)
 Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.)
 Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север)
 Религия
 Альтернативная история
 Современность
 Будущее
 Технофэнтези
 Мистика и ужасы
 Попаданцы
 Вампиры
 Волки и оборотни
 Темное фэнтези
 Детектив
 Сказки
 Юмор, пародии
 Драконы
 Городское фэнтези
 Притча
 
   Сообщение № 1. 13.9.2015, 17:54, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 1136
профиль

Репутация: 16
Международный литературный конкурс «XV Осенний Пролёт Фантазии 2015»

«Оплот»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/2015o_Oplot


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

PM
   Сообщение № 2. 30.9.2015, 18:59, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1274
профиль

Репутация: 179
Не сомневаюсь, этот рассказ был написан с хорошими целями и помыслами.
Но вот чуть подшлифовать его не мешало бы.

"Подобно тому, как некоторые люди прячут свою мягкую и жалостливую сущность под маской язвительного цинизма ради самозащиты, горожане старательно скрывал внутреннюю вполне весёлую и непринуждённую жизнь своего города. Следуя какой-то негласной договорённости, все как один оплотцы, имея дело с чужаками, становились ожесточёнными жизнью и мрачными в своих суждения полулюдьми — полу бесами, а вечером с упоением травили друг другу байки о напуганных до смерти незнакомцах."

Понравилось, хорошо!, только "полубесы" в данном случае вместе)
Но вопросов накопилось изрядно.
Зачем атаковать крепость на отшибе? Чем она вообще жила? В чём конфликт и идея?
Многовато канцеляритов и монотонных описаний.

некоторыи из царапок
"Никто, кроме его близких, и не узнал бы, что оно родилось, не будь это дитя сыном короля большой страны, лежащей между двумя океанами."
о_0 все кроме короля прятали наследников в погребе лет до двадцати?

"Никто, кроме родственников и друзей роженицы, не обратил на это особого внимания – кому интересна первая дочь кузнеца из уединённой крепости?"
А вот и смысловая пара. Должен был сыграть контраст.
Но лучше было бы сформулировать вроде" рождение королевского сына встретили салютами и радостными криками, а дочь кузнеца услышала ворчание усталой повитухи под тусклым пламенем свечи"

"Сто с лишним лет назад эта крепость (звавшаяся, кстати, Оплот) выстояла семь месяцев под натиском тринадцатитысячного войска, располагая лишь двумя тысячами солдат."
Один к семи? Вполне правдоподобное событие. Вот если бы крепость располагала двумя сотнями…

"Под покровом древних замшелых деревьев обитала невидимая многочисленная сила – ведьмы и колдуны."
Однако, невидимые и многочисленные – прям мания преследования появляется.

"Большинство людей относились к ним с опаской, некоторые вовсе не верили в эти россказни, ну а народы других стран, в особенности их правители, панически боялись лесных жителей, наученные печальным опытом короля-завоевателя, который сломя голову бежал впереди всего своего многотысячного войска по узкой и тёмной лесной дороге, ведущей в неприступную крепость."

А почему их так напугал воинственный король, который сломя голову мчал по дороге К крепости?



"почему-то проигнорировала вспыхнувшую материю и, бросив кочергу в ближайший угол, спешно покинула комнату."
Если это – не выписка из протокола королевской стражи, то лучше бы "проигнорировала" и "спешно покинула" и "материю" убрать. Да и кухня, в которой рядом с печкой коврик, вызывает сомнения.

"Сложно понять, что мог чувствовать ребёнок, глядя, как горит его родной дом, а за ним и улицы города"
мог любоваться и восхищаться, например.

Успехов автору, всяческих и творческих)

PM
   Сообщение № 3. 30.9.2015, 19:17, Сержи Кэлли пишет:
Сержи Кэлли ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Неофит
Сообщений: 46
профиль

Репутация: 5
Странный рассказ, о нем очень сложно что-то написать. Вроде бы все на месте, но история тягучая и грустная. Без особой новизны, сюжет путанный, герои особой симпатии у меня не вызвали. В целом средненько. Три.

PM
   Сообщение № 4. 30.9.2015, 23:58, Neveya пишет:
Neveya ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Адепт
Сообщений: 170
профиль

Репутация: 34
Совершенно согласна с предыдущим отзывом - трудно что-то сказать. Рассказ похож на сказку, поведанную поздним вечером старой бабушкой, сидящим у камина внукам. В нем почти нет диалогов, сплошь описание действия, временами страдает логика, много недосказанности. После прочтения остается много вопросов: зачем посылать армию с королем во главе в маленький городишко? отчего принц так себя странно вел, вернувшись в замок? зачем его дяде надо было формировать слухи про Оплот? в чем мораль? Я бы сказала, что над рассказом стоит еще поработать, тем более смущают некоторые фразы, к примеру: последней в комнату вошла высокая девушка с усталым видом и перевязанной цветастым платком головой. Для меня это как: летели два крокодила, один красный, другой вправо.
Желаю автору удачи.

PM
   Сообщение № 5. 1.10.2015, 15:35, constp пишет:
constp ( Offline )
Цитировать сообщение
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4148
профиль

Репутация: 237
Хотелось бы пожелать автору больше показывать, чем рассказывать.
Нудный пересказ событий многолетней давности и протяженности отбивает охоту читать. Напрочь!

PM
   Сообщение № 6. 5.10.2015, 22:48, Эльза пишет:
Эльза ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 340
профиль

Репутация: 52
Интересная история :smile:
Грустная, иногда тёплая. О мерзости войн и тяжести власти, полагаю.
Спасибо, автор :smile:

PM
   Сообщение № 7. 15.10.2015, 16:58, Caster пишет:
Caster ( Offline )
Цитировать сообщение
Обретший

*
Демон
Сообщений: 1095
профиль

Репутация: 36
А вот и главное (пока) разочарование Пролета. Когда я читал начало, то откровенно забив на грамматику, синтаксис и пунктуацию, уже почти был готов простить автору даже годзиллу или трансформеров. К середине волшебный настрой стал ЛЕНИВО угасать. Вторая часть рассказа вызывала лишь ЛЕНИВЫЙ интерес. Задуманная автором драматичной концовка, вместо скупой слезы по не случившемуся счастью, уже вызывала у меня откровенно ЛЕНИВУЮ зевоту. Это тоже своеобразный талант - так захватить и увлечь чудесным началом, где перед нами волшебно-сказочными, уютными картинками пролетела вся жизнь двух чад до их совершеннолетия, а потом так нелепо и непредсказуемо финишировать. К моменту приезда короля в Оплот и ровно до третьей ленивости, я был готов после Пролета, узнав имя автора, идти и покупать своей дочке сборник его рассказов "про принцев и любовь"... Потом я продолжал убеждать себя, что такое начало, не может получиться случайно. Что автор сейчас даст мне очередной повод возрадоваться возвращению на Пролет, пусть и в роли читателя... Обычно тут такую концовку называют "слив". Я не могу применить в данном случае такой, с позволения, термин. Это слишком вульгарно. Моё читательское ожидание, моя преданность строчкам этого рассказа были растерзаны и растоптаны шеренгами последней пары тысяч знаков, как тело молодой и прекрасной ведьмы-ангела. Я так и представляю, как автор ЛЕНИВО, заметно потеряв интерес к своему же творению, расставлял их по местам друг за другом в стремлении поскорее, пусть и приторно шаблонно "это" закончить. Я не считал количество знаков и допускаю, что их просто не хватило, но забыть автору такой облом не готов. Он отобрал у меня прекрасный город с живыми и близкими мне по духу жителями. Обманул. Я собрал остатки первоначального восхищения и простил его, но желать этому рассказу победы, уже не в моих силах. Пусть и автор меня простит.

PM
   Сообщение № 8. 15.10.2015, 19:13, Wadim пишет:
Wadim ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1012
профиль

Репутация: 70
Вот здесь я полностью согласен с Caster . Все именно так. Концовка абсолютно неубедительная. Фэнтезийный элемент в рассказе выражен слабо, это ближе к чему-то историческому. Я не понял, почему взбунтовался город? Это не прописано. Дядя короля вызывает противоречивые чувства, то он не прочь порулить государством, то ждет молодого короля в родовой замок.

Ну, я все равно пожелаю автору удачи. Финала рассказ достоин, однако, не победы.

PM
   Сообщение № 9. 17.10.2015, 13:12, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1062
профиль

Репутация: 130
Я не смог продраться через километровую объяснялку, что там и как в этом городе. Обычно, если я хочу читать историю, беру книгу по истории. От художественной литературы все таки ожидаешь большей предметности и определенности, меньше продолженного времени, больше конкретики, больше действия, больше психологии. Наверное субъективное это. Кому-то ведь и "Сильмариллион" нравится.
Даже когда дело доходит до реальных персонажей, лучше не становится. Пустые мелодраматичные диалоги. Стандартные сказочные герои без изюминки.
Автор, вы неплохо пишите, но ищите что-то свое. Не воспроизводите в сотый раз то, что уже лучше и интереснее рассказано до вас.

PM
   Сообщение № 10. 19.10.2015, 10:03, Гидротехник пишет:
Гидротехник ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 78
профиль

Репутация: 9
Ужасно.
Такие длинные, занудные объяснения.
Так мало диалогов.
И они так неубедительны.
А как много канцелярита: "Между войском и крепостью оставалось довольно большое пространство, где дорога значительно расширялась" - что это за "значительно"? Что за "пространство" - речь о космосе, что ли? Что за "довольно большое"?
Почему не просто - "большое", или просто - "много места"?
Такие недоработки в тексте, по-идее, сказки, недопустимы - они царапают, словно читаешь не худ. текст, а протокол вскрытия потерпевшего.
Да, тут уже сказали - похоже на сказку, рассказанную бабушкой на ночь.
Только вот бабушка всю жизнь, похоже, проработала патологоанатомом при Прокуратуре. Или при ребятах в погонах из "Улиц разбитых фонарей".
Про сюжет просто промолчу - концовка вообще слабая, нелогичная и неубедительная.
Не понравилось.
Всем - всех Благ, Автору - самосовершенствования.

PM
   Сообщение № 11. 21.10.2015, 14:07, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Цитировать сообщение
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2246
профиль

Репутация: 344
Вот ей-богу - хочется записать рассказ в категории "сказка" и "юмор". Потому что в серьёзной литературе - пусть даже это фэнтези - не должно быть таких ситуаций и персонажей. Но автор, боюсь, писал всё это всерьёз.
Такое впечатление, что психологический возраст всех без исключения персонажей лет десять-двенадцать - настолько нелепо и неестественно они себя ведут.
В отдалённый город прибывает король. Его встречают закрытые ворота, а караульный лениво спрашивает "а хтой-то тут?". Блин! Я, конечно, понимаю, что в таких мирах (как и в реальном земном средневековье) нет телевидения и портретов главы государства на каждом втором столбе. Но ведь есть такие штуки как гербы и эмблемы! По ним даже безграмотному солдатишке должно были вколотить на службе: это - местный граф, а вот это (запомни, бестолочь тупорылая, душу выну!) - король или кто-то из его ближайших родственников... Далее, про то поселение монарха в доме кузнеца и про накрывающую на стол герцогиню (или кто она там по титулу?), я лучше вообще думать не буду, а то кондрашка хватанёт.
Про бытовые сценки в Оплоте. Такое ощущение, что это богатенький москвичок приехал в далёкое замкадье на деревню к бабушке и понял: а ведь и тут, оказывается, можно жить и веселиться. Клиника!
Про финал отдельный разговор. Всё замысливалось только ради единственного слёзовыдирающего кадра - растоптанное лошадьими тело подло убиенной девушке.
А ещё автор совершенно не знаком со средневековым костюмом. Ни с мужским, ни с женским. Но это уже такие мелочи в сравнении со всем остальным.

Всё.
Занавес.
И четыреста капель валерьянки - мне.

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Неистовый читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6100
профиль

Репутация: 497
Цитата
, была белокаменным солнечным городом с сияющими крышами и высокими тополями, но в то утро солнца не было

О, былки, это проклятие начписов. Увы-увы. :raincloud:
Цитата
Сто с лишним лет назад эта крепость (звавшаяся, кстати, Оплот) выстояла 

Дегенеративные, нелепые, бездарные, тупорылые скобочки! Здравствуйте, ещё одни грабли начписа! :zloi:
А избежать их так легко! «Сто с лишним лет назад эта крепость, звавшаяся Оплотом, выстояла»
Цитата
наученные печальным опытом короля-завоевателя, который сломя голову бежал впереди всего своего многотысячного войска по узкой и тёмной лесной дороге, ведущей в неприступную крепость 

Так если король завоеватель сломя голову БЕЖАЛ, то таки наверное по дороге, ведущей ИЗ крепости, а не В неё?


Уф! Две страницы прочитал – туго идёт, заунывно как-то. Словно нет текстов «более унылых и беспросветно ужасных».
Цитата
не стремился умерить его пыла, но и всячески растравливал юношу

Растравливал? Он что собака? Лучше уж «поддерживал».
Цитата
Под утро следующего дня, когда гуляли уже только упорные и совсем пьяные 

Я что-то сомневаюсь, что совсем пьяные способны на что-то большее, нежели мычать и ссать под себя.



Автор, у меня почти нет претензий к тексту – написано достаточно чисто. Но я прочитал уже четверть твоего рассказа, а мне совершенно неинтересно, скучно, хочется зевать и закрыть рассказ. :worry:

Так что извини, но дочитывать я не буду. Ты не справился с главной задачей – заинтересовать читателя.

PM
   Сообщение № 13. 4.12.2015, 12:57, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
Цитировать сообщение
la tua primavera

*
Автор
Сообщений: 1189
профиль

Репутация: 286
Понравилось начало – сказочное вступление. Далее всё бы ничего, да вот блоки текста всё же предложила бы разбивать диалогами. Не автор пусть всё рассказывает, а его герои: где-то какой-то слух прошёл, кто-то о чём-то поведал – хотя бы в парочке фраз. А то ощущение, будто автор взялся за пересказ большого произведения. Так неинтересно. Ну, и финал истории не понравился. К чему была смерть героини? Не понравилось.
Но в целом, если опустить глаза на шероховатости, могу сказать, что есть в слоге автора что-то притягательное. И ономастика хорошая.

PM
   Сообщение № 14. 8.12.2015, 11:23, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 976
профиль

Репутация: 165
Рассказ, в сущности, вот про это:

Финал автору, в принципе, удался, действительно болеешь за Руну, учитывая наивность остального текста, такой развязки я не ожидал. Так что, если бы автор лучше справился с тем, как подвести к этому финалу, рассказ вышел бы запоминающимся, как минимум.
Но вступление - оно фактически непреодолимо, громадно и монументально, как стены оплота, брать его пришлось действительно штурмом. Мне кажется, стоило начать гораздо позже, а так получилось, что автор обокрал себя же и длиннейшей объясняловкой украл пространство в рассказе у персонажей - а ведь если вывести их полнее и ярче, вещь получится сильная - несмотря на слишком явный моралистический посыл.

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);





[ Script Execution time: 0.0339 ]   [ 20 queries used ]   [ GZIP включён ]

Яндекс.Метрика