Эхо войны, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Эхо войны»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Eho_voiny


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Мой первый прочитанный рассказ в этом "Пролёте" оказался весьма неплохим. Но обо всём по порядку, друзья.
Что понравилось.
- Спасибо автору за прекрасное название, полностью подходящее рассказу и раскрывающее его глубинную суть.
- Имена героев и географические названия - прекрасны (мне, например, чаще всего на ум приходят всякие нелепые; в общем, сложно мне с ономастикой ).
- Вторая половина рассказа очень атмосферна и буквально захватила меня - прочитано было на одном дыхании.
- Описания упырей и всего того, что с ними связано - реалистично, но в то же время непротивно (лично для меня, по крайней мере).
- Словечко "содют" заставило улыбнуться.
- Есть психологизм.
- Язык произведения в целом очень хорош, сразу видно, что для автора это далеко не первый качественный рассказ, настолько хорошо он владеет словом (есть, конечно, определенные недочеты, но о них мы поговорим ниже).

Что не понравилось.
- В тексте есть корявости (в основном, в первой его половине). Например:
"Жандарм вертел в руках причудливой формы флаконы." - руки причудливой формы или флаконы?
"...остановившись на одной, покрытой сплошным, выведенным каллиграфическим почерком, текстом странице." - стоило бы написать по-другому: "остановившись на одной странице, покрытой сплошным текстом, выведенным каллиграфическим почерком". Ну, или хотя бы не ставить запятую перед определяемым словом причастного оборота, потому как тот вариант, который предоставил нам автор, является ошибочном с точки зрения СРЯ.
- Пунктационных и орфографических ошибок достаточно много (обычно к этому вопросу я отношусь достаточно лояльно, т.к. в своих рассказах сама нахожу, сколько ни вычитывай, всё новые и новые противные кракозябры. Но когда глаз то и дело спотыкается об очередную ошибку, то воспринимать рассказ становится намного труднее, нежели если бы этих ошибок не было вовсе).
- Слово "психушка", которое в тексте ни разу не заменилось синонимом (хотя бы в описательном моменте, ладно в диалогах) приземляет текст, дает ему ненужную простоватость.
- Ругательства слишком уж похожи на наши российские, что тоже проводит параллели с современными реалиями.

Итог. Рассказ более чем достойный, надеюсь, он дойдет до финала

Отрадно, что фэнтези постепенно выбирается из дремучего средневековья и вполне органично начинает вживаться в другие эпохи. Лично у меня мир, описанный в рассказе, ассоциируется с серединой XIX века. Возможно, этому способствует терминология – «жандарм», «губерния» - а также наличие бомбистов. Хотя встречаются, имхо, и анахронизмы вроде «психушка».
Декорации весьма занятны. Попавшая под запрет магия и сопутствующие ей дисциплины, являясь откровенным отголоском прошлого, тем не менее, неплохо заменяют собой привлекательные для юных максималистов социалистические учения. А вот с антропонимами и топонимикой всё не так однозначно. Имена и фамилии героев имеют, если я не ошибаюсь, сербское происхождение. А вот название крепости, у которой произошла битва, отдаёт классической фэнтезятиной со средиземскими корнями.
Впрочем, и весь рассказ оставляет неоднозначное впечатление. Если сначала в нём откровенно прослеживаются элементы детектива а-ля Акунин, то начиная с середины, всё скатывается в боёвку. Отдельная тема – язык. В плане пунктуации это какой-то кошмар. Запятые то отсутствуют в местах, где им положено быть, то возникают в самых неподходящих для них местах. Дефисы отсутствуют напрочь. С описаниями в первой части текста всё, скорее, хорошо, а местами даже здорово. А вот во второй уже нет таких чётких, радующих глаз и вкус словесных мазков – они принесены в жертву динамике и местами отдают излишним пафосом.
В нагрузку к вышесказанному: так уж ли необходим политеизм в реалиях, основой для которых послужила Европа Нового времени? Тему религии вообще можно затронуть лишь вскользь, без имён и деталей. Тогда бы и кресты на кладбище смотрелись уместнее.

В целом, весьма достойный рассказ, который остро нуждается в дополнительной вычитке и корректуре, а также – опционально – в косметических изменениях. Определяю в свой личный лонг-лист.

Прочитал. Сразу скажу, что отношение двоякое. С одной стороны классная боевая сцена с упырями (первая), и не очень интересные уже последующие экшн-сцены (остается чувство некоего копи-паста). Подробные и красочные описания, но которые после целого абзаца начинают становиться заунывными и даже скучными, лишней нагрузкой на текст, не способствующей легкости восприятия.

Рассказ хороший, однако мне кажется, что основная нить сюжета потерялась за громоздкими описаниями и экшн-сценами. Конец такой, будто рубанули с плеча. Нагнетали нагнетали, обещали какое-то потрясающее открытие, а все слилось к банальной потасовке с участием каких-то бандитов (которые появились, честно, из неоткуда). И даже упыри, которые мне так понравилось, как-то не связаны с главным сюжетом. Потому что в начале рассказа автор дал очень многообещающую заманку в виде магов, попавших под запрет, революционеров, задумывался какой-то сценарий грандиозный. А в итоге это все оказалось лишь декорацией для несвязанных меж собой битв.

Если я что-то не дочитал/не понял, поправьте.

А так пока - у рассказа был потенциал, но автор его не смог раскрыть. Но то, что есть, уже выглядит крепким рассказом на твердую 4 с минусом. В силу собственных предпочтений вторая половина за вычетом драк мне показалась скучновата, особенно в моменте, когда созданное автором напряжение в сцене допроса революционера вдруг разрядилось в никуда.

Продолжаем читать рассказы, которые хвалят в хвост и гриву.
Для начала косяки:

Жандарм вертел в руках причудливой формы флаконы

Руки причудливой формы или флаконы?

Рядом с ним стояли различные приборы для, как донесли свидетели, магических опытов

Зачем вставлять между предлогом и словом целый оборот? Неловко оно звучит, мне кажется.

Он прошелся по комнате, держа в руках тяжелый дневник в кожаной обложке

Э, полегче, куда делись флаконы? Нафиг они были вообще нужны.

остановившись на одной, покрытой сплошным, выведенным каллиграфическим почерком, текстом странице

Длинновато, может переделать?

Главное значение террора – способ вынуждения у правительства уступок, а так же проявление строгой и непреклонной справедливости являясь проявлением добродетели, переходящей, ради высших интересов, в открытую борьбу.

Ой. Ой Ой. Значение террора - это способ вынуждения ?? Может назначение террора - вынудить правительство, так? Проявление является проявлением? Не слишком ли путано?

Сохраняешь все протоколы для истории, как женщина хранит любовные письма

Хэ, хэ, женщины хранят любовные письма совсем не для истории, нет. Впрочем, современное поколение любовных писем, видимо, уже не застало, кхе, кхе.
Кстати, в тексте то и дело пропадают запятые. А еще есть лишние запятые.

Пытаясь звучать невозмутимо, он продолжил

Разочарую Вас, автор. Люди не звучат. Звучат звуки, голоса, но не люди.

Теперь об упырях. Возьмешь людей и устроите засаду на кладбище

Постойте, ведь

его версия с упырями особого доверия у него не снискала

Только что версия не вызывала доверия, и тут уж обсуждают план борьбы с упырями, даже и не допросив толком, да еще солдат требуют Как это, изволите понимать, ваше благородие, господин автор?

Деян поскакал по мощеной дороге через центральную площадь к регистратуре

Вот странно смотрится слово "регистратура". Что это за служба? Не управа, не ведомство, регистратура чего? Поликлиники? Регистратура, как гласит толковый словарь, это отдел учреждения, где производится регистрация чего-нибудь. Да что у вас за учреждение?

богатой повозкой, в которой сидели две дамы благородного происхождения

Вот зафига здесь дамы благородного происхождения. Мебель да и только. Хоть бы улыбнулись бравому капитану. Смело выкидывайте, автор, этих дам из повозки текста. Впрочем, не настаиваю.

В центре стоял памятник генералу Брунмарду – герою Битвы при Эльмондрисе, единственному выжившему полководцу. На постаменте, высотой метров двух, на жеребце, вставшим на дыбы, сидел человек в парадном мундире с лицом не уступающем в величии и суровости самим Богам. Рука с саблей обращена к небу и немного вперед, призывая идти в атаку. Табличка на постаменте гласила: «Герой, верноподданный его императорского величества, генерал северной армии – Эрман Брунмард, нанесший сокрушительное поражение коварному и бесчеловечному врагу».

Памятник Эйрелу Пыльному. Что? Это не про Вас, автор. так, размышления вслух. Кстати, памятник понравился.

«Известия отечества»

Почему Отечество везде с маленькой буквы? Тем более в официальной газете? Непорядок. Расстрелять за оскорбление Отечества.

Бывшая психушка

Вот неуместно тут это слово.

Бывшая психушка напоминала огромный, приземленный, серый ящик, с облупившейся краской. Когда-то это была охра

Во-первых, автор, кто тут был охрой: ящик, психушка или краска
Во-вторых, охра не бывает бывшей. Краска может потерять цвет, выцвести, облупиться, но охрой ведь она не перестанет быть.
Короче, неудачное предложение.

Бабка за ним, конечно, присматривала, а потом и ее зарезали. Она его и спасла тогда.

Офигеть, бабка восстала из гроба и спасла внучка. Или это она, когда ее резали, спасала?

Деян и сам не заметил, как на поле начали возникать могилы и они, наконец, въехали на кладбище

Мало того, что могилы возникли из ниоткуда, а так они еще и на кладбище въехали. Мне жутко от кладбища, где могилы разъезжают.

На крошечном пяточке, усыпанном могилами,

Настолько крошечном, что его можно было усыпать могилами.

Глаза уже привыкли и легко выхватывали силуэты крестов, кустарника и деревьев, которые особенно буйно разрослись в последние годы

Разрослись кресты в последнее время.

И в такт дуновениям ветра, царапали надгробья, шумя листвой.

Да, надгробья они такие, царапают почем зря, шумя листвой и в такт дуновениям ветра

Строй солдат ощетинился ружьями. Рой свинцовых пчел был готов вырваться по первой команде и растерзать любого. Его наполняло ощущение, что, из зияющего чернотой дверного проема, за ними всеми кто-то наблюдает. Деян укрылся за деревом поблизости. В одной руке он сжимал пистолет, вторую держал на рукоятке клинка. Все заняли свои места. Время будто остановилось. Все замерли.

А вот это хорошо.

Склеп был выпотрошен – внутренняя облицовка разбита, а двери выломаны. Их пол и возраст разобрать было невозможно, но среди лохмотьев мирного населения, оказались несколько в подранной форме пехоты Ваддорского королевства.

Э, пол и возраст дверей затруднительно определить. В этом предложении, кажется, что-то пропущено.

Они ехали по мертвой земле; там и тут попадались цветущие кусты и зеленеющая листва опутывающая почерневший телеги и вырванные стволы, некогда, могучих деревьев

Мертвая земля с цветущими кустами и зеленеющей травой Плюс окончание неправильное, и смысл не очень понятен.

выхватили из полумрака комнаты девушку с аккуратными фигурой и огненно рыжими волосами

Аккуратная фигура и волосы Видимо, неправильное окончание в слове аккуратный.

– Месть, удовольствие.

Тут я смеялась долго. Это самый краткий обоснуй для рубилова и мочилова, который я когда-либо видела.
Итак, текст не вычитанный от слова совсем и попахивает графоманством, причем очень сильно.
Сюжет. Приключения капитана жандармов с холодной головой и горячим сердцем. Боремся с террористами, упырями и наемниками, причем одно с другим слабовато связано, но читать можно.
Годное рубилово и мочилово в сцене с упырями. В таверне уже путано, непонятно откуда взялись наемники. Видимо, прикончить, тьфу завершить рассказ на скорую руку. Сцена с допросом выглядит бестолково, обвиняемого не раскололи, ничего из него не выпытали, да и вообще зачем она была? Чтобы мельком показать наемника в толпе. Но это уж чересчур мельком. Выкинуть ее или переписать. Вон у Леонова в "Русском лесе" куда круче описана сцена допроса студента революционера. А у вас тут какая-то дешевая оперетка, автор.
Мораль соблюдена, хотя и пришита левой пяткой: злодеев наказали, девушку спасли, пепел войны стучит в благородном сердце капитана со стальными яйцами.
В целом, годное боевое фэнтэзи с графоманским душком и без вычитки. Могло бы и что-то получиться, но не получилось. Нуждается в капитальном ремонте.
И не говори, автор, что "«свободных сумм нет, людей нет»" Все у тебя есть.

Честно, не дочитал. начало интересное. Конфликт. Магия под запретом и т.д. Можно было написать очень хорошо, но потом пошли косяки и неточности.

Честно, не дочитал... вообще не понял, о чем этот рассказ

Вадим, мы все за вас болеем. Надеюсь, небольшая тренировка позволит вам если не понимать, то хотя бы дочитывать.

Mist если мне становится скучно, то останавливаюсь? Или , если в лесу вы видите бурелом, надо обязательно продираться?

если мне становится скучно, то останавливаюсь? Или , если в лесу вы видите бурелом, надо обязательно продираться?

Это неважно. Главное - оставить на буреломе надпись в стиле "Киса и Ося были тут".

если в лесу вы видите бурелом, надо обязательно продираться?

В лесу - не стану. Или найду обходную дорогу, или расчищу, по мере сил, имеющуюся.
И с рассказами - тоже самое. Самый верный для меня самого, хотя долгий и нудный, способ продираться сквозь тяжёлые произведения - это "приготовление перловки" (т.е. выискивание особенно выбесивших или насмешивших косяков с последующими комментариями).
Просто я стараюсь прочесть и оставить отзыв на каждый рассказ, даже если некоторые из них литературно-уродливо, чрезмерно патетичны или просто субъективно неинтересны. Почему? Да потому что это - настоящее, а не показное уважение к своим соперникам из числа конкурсантов. Хороший отзыв на свою работу будет приятен любому. Рациональную критику и советы многие воспримут с благодарностью. А ехидный обстёб кого-то может заставить озлиться, отточить навыки и на деле попытаться доказать, что он может писать. Хотя бы и назло мне - эффект-то, в итоге, будет положительным.

Коротко о главном:
Какое-то коммунистическое получилось фэнтези.

Гуд:
+Необычная эпоха для действия выбрана, у меня почему-то возникли ассоциации с началом XX века, времен революций и переворотов.
+Чувствуется, что автор "могет". И сцена боевая в склепе расписана, и описания есть годные, и атмосферу я таки уловил ;)

Нот гуд:
-Корявости есть. Ошибки в словах, лишние знаки "запинания", да и некоторые слова и описания ни к месту, зоологические отбросы общества, идеологическое препятствие - как-то портят дух фэнтези эти "скучные" коммунистические обороты, для отчета какого-то в газете да, но тут их бы лучше выкинуть. Не торопись, автор, при написании. У Дедлайна сроки велики ;)
-Сам сюжет. Как-то не впечатлил. Это мое субъективное. Все как-то стандартно и обыденно получилось для жанра фэнтези... Некоторые разговоры и воспоминания убрать, а вот мотивацию героям и злодеям нагнать, опять же это мое "субьячество")
-Персонажи. Не все, ГГ я поверил, но вот некоторых я бы лично убрал, а кого расписал поболее, ту же девицу-целительницу.

Если сначала в нём откровенно прослеживаются элементы детектива а-ля Акунин, то начиная с середины, всё скатывается в боёвку

Вот тут согласен. Как будто поначалу смотришь выпуск Камеди Клаб, а он резко становится "Жить здорово" с Еленой Малышевой)

P.S. Тоже с конца читаешь рассказы?)

Автор очень точно описал мое состояние во время прочтения рассказа:

Он не понимал что происходит и кто эти люди. В голове роились десятки мыслей.

Серьезно. Две пришитых друг к другу (каким местом догадайтесь сами) истории, ни одну из которых нельзя назвать законченой. Первая история довольно любопытна, хотя и крайне сумбурна. Действительно, интересный мир с магами революционерами. Это могло быть бомбой, автор, почему вы сварили мыло? Потом, автор видимо решил, что читателю нужно мочилово-рубилово. Ну, может кому-то понравится, — мне не очень. Еще этот Ронард откуда-то вылез. Короче, на мой взгляд, вторую часть в топку, а первую превратить в полноценную историю. Пока же рассказ ниже среднего.

приборы для, как донесли свидетели, магических опытов

А сам жандарм настолько туп, что без свидетелей вообще понять не в состоянии для чего приборы? Мда-а-а-а...

Изъяла из свободного обращения все значимые ингредиенты. Любые эксперименты находятся под запретом. Большинство академий закрыты, а величайшие из магов арестованы. И все почему? Из-за одного неудавшегося заклятия, пускай и трагических масштабов.

Ну это же всего одна маленькая неудача. Ну и что, что теперь нет парочки городов и богатый сельскохозяйственный край превращён в ядовитую пустыню? Наука важнее!

вслед двум, выходящим из дома, жандармам

Стоп-стоп. Откуда второй? Был же жандарм и двое солдат.

они провозилась

начали стекаться рабочие. Народ начал бурно обсуждать

Повтор.

Нужно было его быстрее доставить Гроздана в отделение

Хм. Что же здесь лишнее, кроме неуместной былки?

Деян поскакал по мощеной дороге

Раз про лошадей нам не говорили, стало быть поскакал на своих двоих. А жандарм-то большой затейник.

Улицы были широкие, но мощенных

Неа...

Однажды он его мельком видел на балу у императора. Деян туда попал по требованию отца-барона Младена Равича.

Ска, скучища какая.
Нахрен, по диагонали.

О, сцена на кладбище. Неужели в стоячем болоте рассказа намечается какая-то движуха?
Ну, если можно назвать движухой возню пары бегемотов-паралитиков, то да.

двери выломаны. Их пол и возраст разобрать было невозможно, но среди лохмотьев мирного населения, оказались несколько в подранной форме пехоты Ваддорского королевства.

*сарказм* Ну надо же! Какие интересные двери в мире автора! Носят форму, ты подумай. А у нас-то максимумом до чего додумались - дермантином двери обивать. Серость!

Нахрен, мне это надоело. Автор, в следующий раз попробуй написать что-нибудь максимум на 15 килознаков. Может тогда это и дочитают до конца больше трёх человек.

Раза два я начинал этот рассказ, да и откладывал в сторону. Корявое первое же предложение отталкивало. Дальше немногим лучше - невразумительный диалог, опечатки, куча ненужной читателю информации, перегружающей текст.

Самый большой недостаток рассказа для меня - невыносимая скучность.

Что в рассказе хорошо.
Довольно любопытный антураж века этак восемнадцатого-девятнадцатого.

Рикардо Дель Тави
Зря не дочитал! Теперь не узнаешь самую крутую мотивацию,
что когда-либо была присуща антагонистам всех рассказов

Свернутый текст

– Я вас всех убью, а сучку эту заберу себе. Два по цене одного, что скажешь? Пусть ублажит нас, а то ведь каждый день как последний. Можешь отдать мне ее сам. И тогда я просто сверну ей шею… ну когда кончу, разумеется.
– И зачем тебе это?
– Месть, удовольствие.

Месть, удовольствие.

Этапять!

Плюсы
Написано складно, шикарный язык, замечательная проработка мира и конфликта

Минусы
Кровь, кишки, расчлененка. Я понимаю, рассказ таким и задумывался, но слишком уж вы смакуете, автор Туалетная тематика с этими всеми "сраный/пересраный" вообще не клеится к общему стилю. Ну и, конечно же, постоянное тыканье в политику и битву. Видно, что рассказ принадлежит уверенной мужской руке, но слишком уж он политической тематикой заплыл. В общем, я не из вашей читательской аудитории, однако рассказ плохим назвать не могу.

Придирки

Свернутый текст

Радек не особо верил студенту, а его версия с упырями особого доверия

тем белее он почти приехал.

более

убивать котят и душить щенков, а у живой птицы выщипывать перья.

Какой вы жестокий, автор

Показалось, что автор толком не выбрал, о чем рассказ. О колдунах в мире Эраста Фандорина? Боевик об упырях? Или это про старую вражду? Три смены сюжетной линии - не многовато ли.
Причем если первую часть читать было любопытно, то вторая и третья сплошное мочилово и гасилово без особых изысков.

Довольно много претензий к тексту. Не буду перечислять, но вычитано плохо. Есть и ошибки, и гусеницы.
Просто как пример: показалось, что у ГГ копыта на ногах, потому что он в один момент разговаривал, а в следующий уже куда-то поскакал. С лошадями вообще в рассказе беда. Они вроде есть, но как-то редко упоминаются.
В другом месте "бросилось" в глаза, что в одном предложении трижды кого-то "бросили".

Этим стулом мастер Гамбс.....
Ой!
Простите, попутал вселенные
Так вот, этим рассказом Брат серый завершает прочтение рассказов Пролёта весны 2015 года!
И это прекрасное завершение! В том смысле, что замечательный рассказ!
ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НЫЙ-!-!-!-!-!
Автор, а Вы что же не отметились в теме?
Вы большой молодец, и - пусть простит мне Боб нарушение правил - Вас очень сильно обидели судейством
Даже если Вы не обижены - то я за Вас обижен
Это прекрасный, интересный, очень антуражный рассказ.
Здесь замечательная боёвка, поданная с нагнетанием обстановки, она затягивает в себя
Здесь описание истории, которое напрямую имеет отношение к сюжету
Здесь трагизм войны
Здесь хороший, читабельный в лучшем смысле этого слова язык
Здесь отличная концовка, когда воздают по заслугам врагам
Да, можно лучше
И в тексте есть погрешности - не спорю
Но рассказ не заслуживает задворок конкурса, он написан хорошо и крепко
Чувствуется, что автор не просто увлёкся идеей - вдруг вот пришло в голову и привет
Нет, он знал заранее, что пишет
Так что уважуха и так держать

Отрадно, что фэнтези постепенно выбирается из дремучего средневековья

Первоначально фэнтези располагалась на мифологических исторических отрезках, с претензией на вероятность.

kenn
Но ты же всё равно понял, о чём я, верно?

Но ты же всё равно понял, о чём я, верно?   

Возможно...
Но меня всегда смущал этот переход от мечей-кладенцов к ружьям.
Как-то больше верится в тридевятые царства с многоглавыми чудищами до эпохи пороха.
А после мореплавания, географические открытия, известная и зафиксированная история.
Жанр безусловно интересен и вкусен, но это действительно другой жанр.
Ап.
На самом деле в порох-панке органично вписались истории об одиночных местных злодеях - волк в лесу, ведьма в башне, заколдованый дом.
Или о волшебных царствах на неизученном краю света.
О том, что не входит в большую историю или находится за гранью ведомого.
Но никак не об прОклятых городах в центре Европы.
Это и был, пожалуй, шаг от правдоподобной истории к сказке.