Цвет пустоты, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Цвет пустоты»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Tcvet_pustoty


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Название рассказа приглянулось, радуя глаз приятной парадоксальностью и оживляя в памяти "Цвет волшебства" Пратчетта. Но внутри...

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: Цвет пустоты оказался до неприличия серым

Мнение в числах

(По пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная).
Антураж: 3
Язык: 2+
Сюжет: 2+
Идея: 3+
Общее впечатление: 3-

Написано очень слабо. Во-первых, автор не владеет словом на уровне, позволяющем создать хотя бы толковое описание. Во-вторых, сильно хромает логика изложения - порой останавливаешься, пытаясь понять, как следующее вытекает из предыдущего. Завершает впечатление грамотность - того уровня, когда пишут на услужливо помогающем автозаменами телефоне.

Замечания по тексту

Арабский купец сидел на мягких подушках и потягивал гашиш из кальяна. Небольшая коморка в кофейне Стамбула предназначалась как раз для бесед с глазу на глаз.

"кАморка". Через "А". И зачем здесь "как раз"? Это уточнение было бы логичным, если бы в предыдущей фразе было указано, что здесь конфиденциальный разговор. Хорошо хоть стартовая фраза грамотная.
Вообще, о диспозиции в стартовом эпизоде, конечно, догадываешься - в каморке сидит и курит купец, напротив него - какой-то молодой мужчина. Но всё-таки для гладкости стоило сказать хотя бы, что молодой мужчина сидит напротив купца. А не вводить персонажа фразой "Так что волей неволей молодой мужчина так же стал поддаваться дурману."

– Да, я слышал о Руке Аллаха. Говорят, этому человеку выжгли глаза за его преступления, а потом Аллах подарил ему новые, чтобы он вершил правосудие.

Логика, однако... Может, лучше было бы сделать "Руку Аллаха" святым, которому выжгли глаза в связи с утомившей праведностью? С какого [censored] Аллах будет отправлять вершить правосудие преступника?

Этими глазами он видит все грехи и все благие дела, что вершит человек на протяжении жизни. Если человек злой, грешен и наживается на чужих несчастьях, то он приходит и вершит суд

Два раза "вершит".

После молитвы покаяния Рука Аллаха дарует смерть.  ... Каждый раз он выбирает самого злого человека в городе и не важно, бедняк это или богатый купец.

В каком именно городе? И если в городе не окажется преступников, и даже самый злой человек ведёт себя прилично - он всё равно его замочит, или как?

Они видят суть, намеренья и душу.

"Намеренья" - коряво. Возможно, лучше, "стремления". Кстати, в нашем случае "суть" и "душа" - разные вещи?

Купец задумался. Правда неизвестно, над вопросом ли молодого мужчины или же над собственным, заданным во время внутреннего монолога, вызванного дурманом.

длинно, неуклюже. Не лучше ли "Купец то ли задумался, то ли погрузился в навеянные дурманом видения"

Она коварна, зла и изменчива – неверна даже своему господину, Иблису3. Потому даже праведный человек может узнать ответ на свой вопрос, говоря с ней.

))) Всё-таки из первого предложения гораздо лучше следовала бы фраза "Поэтому её лучше обходить за километр".

Вероятно, она была англичанка и в ее венах текла благородная кровь

А вдруг она была француженка? Свежевыпущенный гомункул точно отличит?

– Зачем пожаловал в мой дом?
– Меня зовут Фарон. Я ищу Руку Аллаха, мне сказали, что вы можете мне помочь.
– Я не знаю, кто это, уходи.
– Прошу, помогите мне.
...
– Понятно. Ну что же, Я заключу с тобой сделку, человек.
– Сделку?
– Ты расскажешь свою историю, а я побуду твоей ищейкой и найду Руку Аллаха. Только представь, сама Кармилла станет твоей верной слугой на одну ночь!

Аргументация, однако. Конечно, автор мог бы дать Фарону возможность узнать, с кем имеет дело и подготовиться к противостоянию с вампиршей. Возможно, предложить её что-то в обмен на её помощь. Могла получиться интересная сцена - только для этого надо хоть немного уметь выстраивать сюжет, а мы не умеем. Поэтому так.

Одета вампир4 была в легкое платье. ...
4Вампир – изначально использовался вариант «вампирша», но после некоторых размышлений был использован Вампир. Так как «вампирша» может случайно быть понята так же, как и «генеральша» (жена генерала), что в данном случае неверно.

Эта сноска привела меня в полный восторг. Действительно, ведь вампирша - это ж может быть жена вампира! Гениально! )))

Фарон молчал, имя вампира вызвал воспоминание.
Укус вампира подстегивает все чувства и способности жертвы, доводя ее до состояния, осознание реальности.
Два острых клыка пробили сонную артериЯ.
Он не стал, сопротивляется.
Ты знаешь, как ты видишь цвет, так и все мы вампиры чувствуем вкус крови

В комплекте также идёт нескладуха по формам слов, лишние/недостающие запятые и другие радости жизни.

Это сложно объяснить тому, у кого пустота равняется черному цвету.
Она ушла в себя, где были спрятаны прожитые ею года

Ну а это просто коряво.

Жизнь, потому так драгоценна, что за нее борются, даже если это значит пойти против воли Аллаха.

(вежливо берёт за пуговицу) А может, наоборот - за жизнь борются, потому что она драгоценна?

Сюжет линеен, как математическая прямая. Ищем кого-то, чтобы найти ещё кого-то и задать ему волнующий вопрос. Нашли, получили помощь, спросили и, погрустив, ушли в закат. Мир рассказа мог бы быть интересен: аметистовый глаз, который видит незримое, гомункул, ищущий свою судьбу, Стамбул, традиции ислама... Но здесь нет стоящих описаний, и всё остаётся серым: просто сцена для заданных действий.
Единственное, что хоть немного оправдывает рассказ - добросовестная попытка раскрыть какую-то идею. Мягко говоря, не новую, но вполне разумную: найти собственную судьбу, не потерявшись в чужой. И тем самым придать внутренней пустоте свой уникальный цвет... К сожалению, идея раскрыта довольно слабо. Трудно связать проблему нашего гомункула, которому позарез нужен взгляд со стороны, с жизнью обычных людей. Но всё-таки.

В общем, желаю автору большого и незамедлительного творческого роста.

Напомнило "Алхимика" Коэльо. Вообще с идеей поиска своего пути могла бы получиться очень вкусная многоплановая история, но если автор не дотягивает, он скатывается в банальность. Читатель уже к середине рассказа догадается, почему у героя нет цвета. Рассказ не безнадежен, но его необходимо переписать.

Логика, однако... Может, лучше было бы сделать "Руку Аллаха" святым, которому выжгли глаза в связи с утомившей праведностью? С какого [censored] Аллах будет отправлять вершить правосудие преступника?

Нет, так лучше. Согласуется с известным "не согрешишь - не покаешься, не покаешься - не спасешься".

Нет, так лучше. Согласуется с известным "не согрешишь - не покаешься, не покаешься - не спасешься".

Вот только там ничего не сказано о том, что он раскаялся. )

В рассказе поднята очень важная тема поиска самого себя и своего места в этом мире. Ещё большую ценность она обретает через воплощение в искусственно созданном человеке – гомункуле, «рождённом не от женщины». Для большей наглядности инаковость Фарона подаётся через отсутствие у него цвета – свойства, присущего, по замыслу автора, всему живому. А может быть, и не только живому, если вспомнить рассуждения главного героя о звёздах. Наверное, под цветом скрывается нечто большее, чем эзотерическое понятие ауры, заезженное в литературе до предсмертного состояния.
Однако шикарную идею губит посредственное исполнение. И здесь дело не в выразительности языка (хотя и над образностью автору вполне можно дополнительно поработать), а, скорее, в не самых сильных сюжетных ходах. У героя есть внутренние переживания, но автором слабо прописаны внешние ситуации, которые оказывают на них влияние. Поэтому тема получилось лишь приоткрытой, но не раскрытой до конца.

несколько замечаний по тексту

«Небольшие окна не то что воздух – свет едва пропускали» - мягко говоря, спорное утверждение с точки зрения физики. Хотя в качестве субъективного восприятия сгодится.

«в старом поместье» - возможно, с учётом выбранных декораций, стоило подобрать аутентичный синоним.

«кремень и огниво» - возможно, я что-то путаю, но разве огниво это не набор, состоящий из кремня и кресала?

«он рассматривал контуры ее обнаженной спины» - первое из существительных напрочь выбивается, портя всю эстетику картины.

В итоге рассказ, который мог бы выстрелить громче многих в этом (и не только этом) раунде, даёт осечку. Порох вспыхнул, зашипел, запахло дымом, но пуля так и осталась в стволе.
Беру в лонг-лист за саму идею и выбор не затасканных декораций.

Только что дочитала "Цвет пустоты", вызвавшем во мне смешанные чувства.

Что понравилось.
- Восточный колорит.
- Идея с цветом.
- То, что ГГ - не человек.
- Мало опечаток и ошибок в тексте.

Что не понравилось.
- Взята за основу реальная религия. Я не мусульманка, но если бы принадлежала к этой вере, меня бы оскорбило то, как автор вольно обращается в рассказе с религиозной тематикой. Блин, это же фэнтезийный конкурс! Что мешало выдумать какую-нибудь религию и место, где будет происходить действие? Повествование от этого только выиграло бы.
- Тема с вампирами меня замучила. Нет, я не против, если кому-то нравится, то пусть пишут и читают (я и сама после выхода на экраны "Сумерек" и "Дневников Вампира" была в восторге от подобной тематики), но сейчас рынок настолько перенасыщен однотипными вампирами, которые теряют вкус к жизни, потому что находятся в нашем бренном мире слишком долго, что это начинает надоедать. Да простит меня автор, но это моё личное мнение. Что хочу, то и ворочу
- Характеры персонажей мало раскрыты (за исключением Кармиллы, но это уже больше заслуга предшественников данного автора, которые в литературе и кинематографе рассусоливали эту тему десятилетия, начиная с "Интервью с вампиром").

Итог. Хороший язык, но содержание подкачало.

Очень странная работа, которую можно хвалить и ругать ЗА ОДНО И ТО ЖЕ.

Язык повествования местами классный, есть интересные сравнения. Курящий гашиш купец прекрасен, в его речь действительно залипаешь.
Но вместе с тем от некоторых абзацев просто тошнит. Канцелярит, шаблонные фразы и страдательные залоги в глаголах — плохие друзья юного начписа. Некоторые вещи вообще балансируют на грани идиотизма. Например вот такое вот:

«Хрупкая, на первый взгляд, фигура, высокий рост, небольшая грудь и красные глаза. Вампир. Теперь уже не было никаких сомнений.»

Кошмар! А парой абзацев ниже автор дает красивые описания ауры вампирши и хорошо же заходит! Ну почему так все нельзя было написать? Как оно так получается? Соавторство?


Сюжет масштабный и поднимает глобальные вопросы места человека в мире. Но сделано плохо, рассказ словно бы вырезан из большего произведения. Это бы, кстати, объяснило многочисленные рояли в кустах, которых по тексту расставлено немало, а также оправдало бы такое количество персонажей и странные завихрения сюжета.

Особой сверхидеи в рассказе, я не вижу. Человек узнал, что у него нет судьбы, и решил, что построит свою судьбу. Что это значит, неизвестно, так как два имеющихся варианта (стать супергероем и жениться) он отверг. У всех остальных людей судьба, значит, есть. И, значит, обсуждать тут тоже нечего. Чему быть, того не миновать.

Для меня было интересно подумать лишь над тем, насколько всемогущ Бог в этом рассказе. Гомункул это непредусмотренный баг в сюжете или баг предусмотренный, для которого уже придумано предназначение? Если первый вариант, значит этот чувак может все сущее уничтожить и никто не сможет ему помешать в этом? Жаль, в рассказе эта тема не поднимается.


В общем, сегодня у меня особого настроения хвалить этот рассказ нет, хотя я понимаю тех, кому он понравился. Но в свой топ я бы его не взял, слишком много тут неровных стыков при довольно скромной отдаче.

– Я предпочитаю, чтобы не только мой слух, но и мои глаза наслаждались собеседником

А Фарон то у нас - пикап мастер

Он не стал, сопротивляется.

Казнить нельзя помиловать?

Огромная туча закрыла и звезды и луну

А еще необходимую запятую)

Коротко о главном:
До боли напомнило Франкенштейна.

Гуд:
-Декорации. Восточные. Они всегда придают рассказу какую-то экзотику и романтику!
-Язык. Хоть ошибки в тексте были, но в целом словам автора хочется верить)
-Цвета и запахи. Хорошая задумка!

Нот гуд:
-Сама история. Какая-то скомканная и недосказанная. Как и мир, не до конца раскрытый, не до конца понятый. Опять же это мое субъективное.
-Герои. Туда же. Кроме ГГ, остальные для меня остались за скобками...
-Концовка. Открытая? Тут бы поставить жирную точку, финальный аккорд, но автор, подобно сценаристам голливудских фильмов, зачем-то дает нам намек на продолжение(я). Не надо так) Мы же оцениваем конкретное произведение)

волей неволей

Через дефис.

Рука Аллаха дарует смерть. Во всех случаях – безболезненную.

Об этом от кого известно? От убиенных?

Фарон кивнул в знак понимания.

Несколько канцелярно, не? Чем не подошло "согласно кивнул"?

В ее взгляде читалось любопытство, но во многом скучающее. Ее тонкие пальцы постукивали по черепу, а время от времени просто ложились на него. Она словно бы была в полудреме – не совсем здесь.

Хороший абзац. Второе подряд её предлагаю выкинуть - и так будет ясно о ком речь.

Я не могу его интерпретировать

Араб. Интерпретировать. Говорит араб. Хм...
"объяснить его суть/смысл"?

Кармилла отстранилась

Как-то неприятно резко выпрыгнуло имя вампирши в текст.
А-а-а-а, парой строк ниже она представляется, и это выглядит вполне уместно. Предлагаю "Кармилла отстранилась" заменить на "Она/вампир отстранилась".

имя вампира вызвалО воспоминание

Укус вампира подстегивает все чувства и способности жертвы, доводя ее до состояния, осознание реальности.

Эм, чего?

Укус вампира подстегивает все чувства и способности жертвы, доводя ее до состояния, осознание реальности. Когда человек находится ровно здесь и сейчас, в этом мгновение, в этой реальности, в этом теле. Когда человек – это человек.
Фарон прикоснулся к шее. Две небольшие раны уже покрылись тоненькой полоской кожи, не давая драгоценной влаге вырваться наружу. Слюна вампира подстегивает

Повтор.

Рука Аллаха кивнул в знак согласия.

Опять это лишнее уточнение. Не, я бы понял, если бы они были болгарами - те кивают отрицая.
Здесь-то зачем?

ядом.?

Точка и вопрос? Автор, что за арабская пунктуация?

Рассказ понравился. Качественная работа, достойная финала.

Что в рассказе хорошо.
Рассказ в арабской стилистике - довольно интересно, потому что не заезжено.

На пятый раз женщине удалось добыть искру, но она не попала на трут. Она обреченно вздохнула. После этого свеча зажглась и, Фарон заметил, как женщина убрала палец от огня.

О, годно! Отличная таинственная деталька, понравилось.

У рассказа крутое и подходящее к нему название.

Местами рассказ интересен, но в целом в нем чувствуется отстраненность, которая не позволяет проникнуться им в полной мере. Может быть проблемы героя выглядят несколько надуманными или пути решения остались для меня не очень ясны, но я не почувствовал к нему симпатии. Походил человекгомункул, поискал смысл жизни и ничего не нашел (а точнее нашел вполне очевидные ответы).
Все же, мое восприятие очень субъективно. Автор безусловно заслуживает благодарности за проделанную работу. Уверен, рассказ найдет своего читателя.

Это что-то таинственно философское. Читать приятно, хотя и есть погрешности. Многие детали не сыграли своей роли. Я уверен, что у автора хорошее творческое будущее, у него есть и цвет, и запах, и размер

Начиналось всё очень даже хорошо, колоритно, а потом... потом стал виден цвет ниток (белый, да-да), которыми был шит этот рассказ.
Вот вроде бы много чего в сюжете годного - или потенциально интересного, по крайней мере. Задумка с существом, которое не имеет цвета, но способно видеть цвета других - любопытная, хоть и капельку отдаёт Зюскиндом. Вампир, который медленно теряет бессмертие вместе со смыслом жизни - тоже нестандартный штрих. Мрачная история руки Аллаха, справедливого мстителя - очень гуд. Но вот линия с ведьмой, так и повисшая в воздухе после концовки, рассказу будто совсем ни к чему. И развязка выглядит много дешевле, чем замах, который вполне можно оценить на полновесный серебряный рубль.
Та же беда и с языком. Нестандартные, по-настоящему красивые метафоры и певучий местами слог тесно соседствуют с косноязычием, непрополотыми "былками" и прочими неуклюжестями, которые совсем не красят текст. Атмосфера, порою чарующе восточная, разбивается о них вдребезги.
И с персонажами - не поверите - опять похожие проблемы. В каждом есть своя изюминка, искра, даже в невесть зачем введенной в повествование ведьме. Но каждому не хватает в итоге, гм, того самого цвета - объёма, фактурности - чтобы представить его вне декораций рассказа. Все они немножечко функциональны.
В общем, рассказ неплохой, но свой потенциал не использовал и на четверть.

Плюсы
Оригинальный рассказ, хороший язык. Понравилась основная идея. Современные люди, пожалуй, чем-то напоминают опустошенного гомункула: такие же бесцветные. Но в отличии от людей, гомункул ставит перед собой цель и готов к ней идти.

Если у него нет цвета, то пора заняться его созданием.

Минусы
Местами рассказ становится затянутым и скучным. Слишком много погружений во внутренний мир то одного, то другого персонажа, и при этом очень мало действия. Опечалило море ошибок: текст не вычитан. Выделил только некоторые из них.

Придирки

Свернутый текст

Здесь определенная нехватка мебели

Канцеляризм.

Фарон молчал, имя вампира вызвал воспоминание.

вызвало
Вместо запятой разделить на два предложения или же оформить, как уточнение.

Он не стал, сопротивляется.

Он не стал сопротивляться.

Язык кривоватый, особенно это бросается в глаза в начале рассказа.

Сюжета как такового нет: пошел туда, поговорил с тем, пошел сюда, поговорил с этим.

Тема затронута важная, но, к сожалению, толком не раскрыта.

Эклектика: турки, арабы, вампиры (ну зачем, зачем здесь-то вампир? Мало что ли в арабских сказках мудрых женщин?) и гомункулы - все в одном флаконе.

Рубрика "удачная метафора":

Во тьме подвала два красных глаза были такими же яркими, как и звезды в безлунную ночь.

"У нее глаза два бриллианта три карата".