Хотите послушать мою историю?, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Хотите послушать мою историю?»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Hotite_poslushat_moiu_istoriu

Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: Не-а.

Мнение в числах

(По пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная).
Антураж: 2+
Язык: 3-
Сюжет: 2
Идея: 3-
Общее впечатление: 2+

Для разнообразия решил взяться за текст, от названия которого ничего хорошего не ожидалось. На этот раз не ошибся. :/ Рассказ назидателен до безобразия, и при этом настолько переполнен пафосом, что порой становится смешным. Особенно если учесть, что неуловимый русский язык даётся автору с переменным успехом. Сначала была надежда, что автор распишется, но получилось скорее наоборот.

Вот, например, роскошный отрывок

То были происки злых духов. Наивный глупец, поддавшийся страстям и в сладострастном упоении забывший своё я. Пороки, затмившие добродетель, не позволили ему распознать фальшь этого представления. И он оказался слишком близко. Так и мы порой, увлёкшись чем-то пустым и бесполезным, очарованные напускным кричащим блеском, прозябаем в праздности и тянемся к пустому, обрекая себя на гибель.
Как только он стал слишком близок, дева кинула на него взгляд, заставивший взорваться бы планету, и пелена спала с глаз околдованного юноши. Из уст мнимого совершенства вырвался пронзительный крик, а из тела начали исходить яркие лучи света. Деву словно разрывало изнутри. Свет, начав расти, не мог остановиться. Он пожирал подвластное ему пространство, забираясь в каждый уголок души Якова и изобличая её.

"заставивший взорваться бы планету" - определённо лучше "способный взорвать планету". Плюс свет, изобличающий не грехи души, а прям всю душу целиком - это, конечно, страшно.

Ну и там ещё немало подобных радостей по тексту

Примеры

Тело Якова содрогалось от рыданий — настолько было невыносимо заглянуть в самые тёмные уголки собственной души.
...
Девушка порхала. Её прекрасные белоснежные крылья яростно рассекали воздух. (так "порхала" или "яростно рассекали"?)
...
Из глаз Якова потекли слёзы. Он больше не талантливый, многообещающий молодой писатель, готовый обличать пороки общества! (на этом месте тоже заплакал)
...
Юность продажна в своей погоне за несуществующими идеалами. Она отчаянно бросается и в безумный водоворот, и во всепожирающее пламя.  (причём тут "продажна"?)
...
К кому же осмелитесь вы отнести нашего героя? Молодого повесу, незнающего цену тем сокровищам, которые предоставила ему судьба. Он растрачивал свои таланты и оставленное отцом состояние в пустую, потешаясь над пороками общества и не замечая своих недостатков. ("впустую" вместе, а отнести героя читатель никуда не может, потому как он не раскрыт в тексте. Хорошо, что автор отнёс всё за нас)
...
Как это часто бывает с неопытными юнцами, Яков вообразил себя пророком по части литературных изысканий и возложил на себя миссию просветительства затхлых умов своих современников.
...
Яков был беззлобным юношей, расточительным до наслаждений и любившим книги.
...
Вдруг этот человек ожил. Его рука, борясь с силами притяжения, потянулась к бокалу. Когда его огромные пальцы сомкнулись, он медленно направил причудливый сосуд к себе. И пустой бокал воткнулся в его глотку, пачкая прозрачные стенки сосуда кровью. Эта была его бесконечная пытка. Все, что он мог – пожирать самого себя. Безвольное чучело подносил ко рту бокал, пронзая себя. (спасибо, давно не тошнило)
...
Вокруг тучного господина носились, хохоча и улюлюкая, чёрты и бесьё. Некоторые из них вырядились в ливрею, и, подобно лакеям знатных господ, делали вид, что прислуживают своему господину. (черти, а не "чёрты", повторы господин-господ, ну и вообще прэлестно)

На сюжет здесь рассчитывать не приходится: главному герою просто показывают разные поучительные ужасы. С миром - та же фигня. Ну а в конце выясняется, что к страдальцу пришла не белочка, а нечто вроде призрака будущего из "Новой рождественской сказки".
В общем, здесь как-то трудно найти, за что похвалить, и уж точно не хочется ничего желать.

Название подразумевает не просто повествование от первого лица, а непременно байку. Разухабистую, с заманиловкой в начале и моралью в конце. С кучей приключений и прочих перипетий в середине. Написанную читабельным языком, каждое предложение которого (каждое!) не вызывает проблем при прочтении вслух.
Но с самого начала приходится разбирать длиннющие фразы. Что явно не идет на пользу рассказу, пусть и написанному, вопреки ожиданиям, от третьего лица.

Хорошо, что автор попытался дать сразу картинку.
Плохо, что картинка мрачная, да еще и затенена наполовину.

Хорошо, что автор попытался сразу за картинкой начать действие.
Плохо, что события описываются "задним числом".

Убедить меня читать дальше "пришествия главного героя" автору не удалось. Увы.
Но направление выбрано правильное. Осталось поработать над техникой.
И все у автора получится!
Надеюсь...

Кстати, просматривая список рассказов и неоднократно натыкаясь на название "Хотите послушать...", вспоминаю Городок:
- Хочешь, я расскажу тебе сказку, дружок?
- Хочешь, я расскажу тебе сказку, дружок?
- Хочешь, я расскажу тебе сказку, дружок?
...
- Хочу! Хочу! Хочу...

Мнение рецензента: Перед нами автобиографическая зарисовка, с использованием приёма фантасмагории изобличающая графоманство как порок, достойный адовых мук.
Доказательство: язык, которым написан рассказ.
Примечание: такое ощущение, что «вторую часть» писал совсем другой человек.

очень много перловки

«Часть 1» - когда я вижу такое, у меня сразу же возникает вопрос: а известно ли лорду-президенту уважаемому автору о том, что такое «рассказ» как литературная форма? Хорошо ещё, что не «Том I».

«Свет был похож на мерцание звёзд, казалось, они вот-вот потухнут<…>» - так звёзды, получается, всё-таки были?

«в надежде изменить своё существо, забыть прошлое или изменить будущее» - повторяющийся глагол. Не надо так делать.

«его щегольство стекало на пол вместе с каплями дождя» - автор, а ведь могу начать шутить очень даже неприлично. Хотя пока ограничусь предположением о костюме, нарисованном прямо на тушке акварелью.

«презирал бедняков, сгребая всех под одну гребёнку» - позже он войдёт в историю как Сгребатель Бедняков.

«лишённые полноценного существования дамы» - жизнь у женщины? Фи, только существование. В лучшем случае – полноценное… Автор, вы сексист?

«навязывающее необъяснимый трепет» - Только сегодня и только у нас – лучший «Необъяснимый трепет», прошедший процедуры сертификации, лицензирования, аккредитации, деформации и эксгумации. Постоянным клиентам – спартанская скидка. Остерегайтесь подделок.

«став жертвой Медузы Горгоны, восставшей из мифов» - Кто восстал – Медуза Горгона или её жертва? Что на самом деле сотворил тот, кого мы привыкли называть Персеем? Есть ли предел терпеливой ревности Геры? Кто вернулся с Крита под видом Тесея и чёрными парусами? Пока Геракл держит на плечах небо, пока Пенелопа занимается рукоделием, пока Ахиллес занят изучением черепашьего быта… на сцену выходят они. «Восставшие из мифов». Смотрите с тридцать шестого мартобря на всех палантирах Нарнии!

«Зазвучал приятный женский голос, сливающийся со звуками музыки. Казалось, эти два компонента образуют дым, обволакивающий посетителей» - как акустические явления могут создавать дым?!

«Последней от Якова ускользнула улыбка, за секунду до своего исчезновения превратившись в презрительную насмешку» - Чеширский Кот добрался и сюда.

«он не сказал, почём вы так ему нужны» - Не продешеви, Яша, как в прошлый раз.

«я не премину возможность узнать» - прявда йа плёхо говорийть по-рюсски

«Юношей овладела терпеливая неподвижность» - насильно, с особым цинизмом.

«в надежде натолкнуться хоть на что-нибудь, доказывающее, что он в своём уме» - не пытайтесь это представить, свихнётесь сами.

«Толи глаза<…>толи разум» - То ли здесь речь о неком Анатолии, то ли о неизвестных науке атрибутах кровельного материала.

«ни звука, лишь треск сухих веток под ногами» - который, как недавно удалось выяснить британским учёным, к акустическим явлениям не относится.

«ужасом, однако не лишённым любопытства» - хотя обычно ужасы этого качества характера лишены.

«Её прекрасные белоснежные крылья яростно рассекали воздух» - это как-то слабо ассоциируется у меня с глаголом «порхать», употреблённым уважаемым автором чуть ранее.

«Девушка продолжала бездумно сопротивляться своей судьбе, увеча себя против воли» - то есть не хотела, но всё равно пыталась освободиться? Любопытно.

«Отчаянно худые, совершенно неподвижные, с бешено вращающимися по сторонам глазами» - судя по описани, эти персонажи к роду людскому явно не принадлежат, но автор коварно об этом умалчивает.

«Он больше не талантливый, многообещающий молодой писатель, готовый обличать пороки общества! Он вязкая жижа, единственная цель которой растекаться во все стороны, да пачкать собой все вокруг» - неожиданное прозрение неизвестного МТА.

«растрачивал <…> в пустую» - в данном случае – слитно!

«неразборчиво мчался» - неразборчиво – пишут. А мчатся – не разбирая дороги.

«на изящном кресле, которое грозило вот-вот рассыпаться под натиском его тела» - может быть, всё-таки под грузом или весом?

«в окружении своих верных прихлебал» - В окружении – это понятно. [censored] – тоже понятно. А вот кто такие прихлы? Или речь здесь всё же о прихлебателях?

«Мужчина жестом предложил юноше тоже взять бокал, впиваясь в его глаза своими» - то, что у бокала глаза выросли – это пустяки. А вот как можно впиться в них своими, да ещё так, чтобы упомянутую посуду не уронить? Я бы сдох, но не смог подобный приказ выполнить.

«Он устремил на юношу свой взгляд, обличая свою тайну» - тайна, очевидно, состояла в некоторой безграмотности.

«Твои лживые порывы вызывают смех» - вы правы, автор. И даже не подозреваете, до какой степени правы.

Итог: идея рассказа, безусловно, хороша. Но язык, которым она подаётся, свидетельствует о том, что автор рискует повторить судьбу своего героя.

Эдакий закос под Дориана Грея. Местами прикольно, но действительно очень много ошибок и мало действия.
В самом конце я не понял, если человек лежал в гробу, как он там сумел раздеться? Наверно гроб был полуметровой высоты, как минимум.

Вот тут еще один ляпусик.

Обнимая друг друга одной рукой

а грамотно - Каждый человек, обнимая одной рукой, другой загребал золото.

Мне понравились интересные образы, но писать надо грамотнее, и да, иногда будить читателя, а не убаюкивать постоянно...

Не думаю, что разжевывать и расписывать для читателя мораль очень удачная идея. Лично мне хотелось бы самолично до этой самой морали докопаться. А тут вот она, бери - не хочу. Не интересно так, товарищ Автор.

Первая часть написана лучше. Возможно, над ней работали больше.

Но, в конце-концов, меня чем-то привлек рассказ и ни секунды не жалею о прочтении.
Мир темен, мрачен и грустен, но эти и привлекает. Вспомнились сказки Гауфа, которые я люблю)

В итоге, спасибо Автору за рассказ. Совет: работать и совершенствоваться)

Хотите послушать мою историю?

Сбегал на кухню за киселем и печенками ;)

Вульгарно одетые, лишённые полноценного существования дамы, так же как и мужчины,  топили в бутылки остатки разума

Герасим, кыш отсюда!

Тогда он ощупал руками причину, по которой ещё не стоит на ногах, и подвигался всем телом

Вай вай вай, ведь дети могут читать!

Коротко о главном:
НедоФауст, недоБулгаков, недоДанте.

Зачет:
+Темный и пугающий мир, в описании и раскрытии которого попадаются удачные метафоры.
+Мораль. Ее автор пытается всеми силами довести до читателя. Используя приемы и уловки других писателей!

Незачет:
-Язык. Постоянно цеплялся за сомнительные обороты, которые забавляли и не очень. Если говорить просто, то язык автора не показался убедительным.
-ГГ. Такого фрукта мы уже видели много раз, им не удивишь. Как не удивил финал, в котором ГГ покорно принял свое наказание!
-Сюжет. Многое для меня осталось нераскрытым, непостижимым. Какой-то закономерности и законченной картины того мира, что рисует автор, увидеть не получилось. А можно же было сделать годный мирок с негодниками-грешниками)

Рассказ понравился мрачной атмосферой глючного сознания ГГ. Все остальное не ново и неинтересно. Автор хочет закормить читателя моралью и драмой, но выглядит и то и другое слишком разжеванным. Нельзя сказать, что рассказ однозначно плох. Ему просто не хватает конкретики в раскрытии персонажа. Читатель не видит отрицательного героя. Он видит героя, о котором говорят, что он отрицательный.

Jah Вот и пересеклись! Не торопись, растягивай последние рассказы - продли удовольствие!
А то не скучно потом будет ;)
В конце тебя ждет пара крепких "выносов мозга" ;)

SVK182 Привет и тебе.

Не торопись, растягивай последние рассказы - продли удовольствие!

Я бы с радостью, но жена уже косо смотрит . Пора возвращаться в жизнь, тут куча дел.

В конце тебя ждет пара крепких "выносов мозга" ;)

интересно-интересно.

Не люблю я рассказы, состоящие из философских рассуждений. Хорошо, что здесь их только половина, поэтому можно выделить и положительные моменты.
Что понравилось.
- Фантазия автора по части изображения аллегорических понятий "жадность", "обжорство".
- Аггел и его привязка к этой истории.

Что не понравилось.
- Описание того, какой ГГ испорченный, занимает огромное место в рассказе. Автору советую сократить эту часть до 1-2 абзацев (небольших ).
- Яков все время теряет сознание или куда-то падает... Понимаю, это довольно удобно для писателя, но читателю после третьего раза уже надоедает.

Итог. Автор - редкий идеалист, раз к идее просвещения умов добавил ещё и религиозную составляющую. Мне нравятся притчи, если только они не давят на мозг догматизмом, как это представлено здесь, например. В целом, к языку нет претензий, автор только набивает руку, и это заметно. Надеюсь, что в будущем его талант раскроется в полную силу.

Часть 1

Автор, у тебя рассказ. И он меньше 30-ти килознаков. Какие части, зачем?

он обратил своё внимание на люд

Лишнее уточнение.

топили в бутылки остатки разума

Кривовато звучит, "бутылках" смотрелось бы лучше.

Юноша, чьё имя — Яков

Я сомневаюсь, что здесь так уж необходимо тире.

Яков проснулся от настойчивого стука в дверь. Скинув оковы сна, он открыл глаза, но подступившая мгла на какое-то мгновенье лишила его зрения.

Чего-то пересолено. Слишком много украшений в одном предложении, выглядит нарочито.

- Ох, да будет вам. Это сказывается усталость, пойдите отдыхать, но прежде передайте тому незнакомцу, что я не премину возможность узнать, какая причина заставила его побеспокоить меня в столь поздний час.

Ну нихрена себе. И вот эту тираду персонаж выдаёт спросонья. Он что учитель риторики?

Юношей овладела терпеливая неподвижность, и он замер, ощущая груз расплавившегося времени.

Охренеть. Что такое "терпеливая неподвижность"? Как можно ощущать груз расправленного времени? ВТфак вообще? Автор, моя твоя нипонимать.

Яков бесцельно бродил по лесу, теряясь в своих мыслях и недоумевая, что же с ним происходит.

Читатель тоже изрядно озадачен. Чего происходит-то?

Мда... Ангелы в лесу, золото, яркие всполохи. У меня крепнет подозрение, что герой таки расшиб бошку и бредит в агонии.

Он больше не талантливый, многообещающий молодой писатель, готовый обличать пороки общества! Он вязкая жижа, единственная цель которой растекаться во все стороны, да пачкать собой все вокруг.

Страдания МТА после пролётовской критики.

Молодого повесу, незнающего цену

Таки раздельно: не знающего.

состояние в пустую

А тут таки слитно.

нам же стоит вернуться к прерванному повествованию.

Да тебе, автор, вообще не стоило от повествования отходить. А этот невнятный куско текста надо было выкинуть к бешеным енотам. Пар-разит, совсем не ценишь время читателя.

Он видел, как незнакомец куда-то неразборчиво мчался

Неразборчиво, уи-и-и-и!

почти несохранившую схожесть

Таки раздельно.

Аггел... чёрты и бесьё

Автор, на кой ляд ты коверкаешь давно известные слова?

кинулся к двери, но никак не мог настигнуть её

Здесь более подходящим словом будет "достигнуть".

бежал, но не ни на дюйм не приблизился

Он припомнил свои злоключения и понял, что все это время его тело было без сознанья

Ну надо же, я угадал. Какая банальность.

Он начал кричать, звать на помощь, неистово колотить кулаками по деревянной крышке, засадил пару заноз, но не мог остановиться. Из глаз его катились слёзы, он боялся и не хотел умирать. Вдруг его руки обмякли, и он уставился в беспощадную тьму. Он припомнил свои злоключения и понял, что все это время его тело было без сознанья, и хозяин трактира, по всей видимости, посчитал его мертвым.

Давай детка, короткий удар. Ты сможешь

Итого. Рассказ невнятный, чересчур длинный и усыпляющий. Чего автор сказать-то хотел? "Аккуратней ходите по лестницам"? Или "не будьте тщеславными и златолюбивыми"? Не понравилось, но потенциал у автора есть однозначно.

Что в рассказе хорошо.
Хорошая вычитка.

его щегольство стекало на пол вместе с каплями дождя

Понравилось.

Автор несколько многословен, но чувствуется, что он старался сделать текст именно литературным. На мой взгляд даже перестарался - рассказ выглядят вычурным.

Нет, пожалуй не хочу

Dimalisk
А прикинь Бобу пришлют рассказ "Вы хотите послушать мою историю"? Без палева
Уже придётся слушать

Плюсы
Местами проскакивают весьма удачные описания:

его щегольство стекало на пол вместе с каплями дождя

Минусы
Какая-то кашица из не в меру пафосных речей, сомнительного главного героя, падений и прочего. Я не смог уловить мысль, которую автор пытался уложить в сей рассказ. Что-то мутное и безыдейное, на мой скромный.

Придирки

Свернутый текст

Полумрак казался естественным в этом месте. Блёклые лучи света, исходившие откуда-то сверху, терялись в просторном зале. Свет был похож на мерцание звёзд, казалось, они вот-вот потухнут

Юноша, попросил себе комнату, чтобы иметь возможность обсохнуть и переждать беснующуюся за порогом стихию. В ожидании хозяина трактира, он обратил своё внимание на люд, собравшийся здесь. Представшая перед ним картина вызвала в нём жалостливое снисхождение.

Лишняя запятая. Еще я бы убрал "своё": и без этого ясно, что внимание его. Также мешает скопление всех этих причастных оборотов: "беснующуюся", "собравшийся", "Представшая".

сгребая всех под одну гребёнку

"Юноша". В столь небольшом рассказе целых 22 раза повторяется. Ну можно же подобрать синонимы. Чем вам не подошел, к примеру, "молодой человек"?

Скинув оковы сна, он открыл глаза, но подступившая мгла на какое-то мгновенье лишила его зрения. Яков быстро заморгал, избавляя себя от неприятного ощущения.

Теперь мы решили удариться в поэзию, да, автор? И что значит "подступившая мгла"?

Настороженный взгляд выдавал её беспокойство.
- Вас немедленно требует к себе некий господин, — видя удивлённый взгляд своего постояльца

В общем, автор, очень много повторений. Не буду выделять каждое, но старайтесь подобного избегать: это свидетельствует о скудном словарном запасе.

- Ох, да будет вам. Это сказывается усталость, пойдите отдыхать, но прежде передайте тому незнакомцу, что я не премину возможность узнать, какая причина заставила его побеспокоить меня в столь поздний час.

Лучше бы ГГ молчал Вы представляете себе человека, который так в жизни разговаривает?

Наивный глупец, поддавшийся страстям и в сладострастном упоении забывший своё я. Пороки, затмившие добродетель, не позволили ему распознать фальшь этого представления. И он оказался слишком близко. Так и мы порой, увлёкшись чем-то пустым и бесполезным, очарованные напускным кричащим блеском, прозябаем в праздности и тянемся к пустому, обрекая себя на гибель.

Автор пытается всунуть пафос в пафос, но делает это крайне неумело. Что мы узнали из этих предложений, кроме того, что вы пытаетесь привнести в свой рассказ нотку напыщенности? Ничего. А вы знаете, что бессмысленные и излишне напыщенные фразы никто не любит? Излагайте свои мысли проще, иначе рискуете остаться непонятым читателем. Красивые слова здесь умеют писать если не все, то уж точно многие. Я так писал лет в шестнадцать и искренне не мог понять, отчего ж критикам не нравится мое величественное произведение

заставивший взорваться бы планету

Вы серьезно? "Принуждающий съесть бы бутерброд". Как вам? Или "Собирающийся покататься бы на лошади". Перефразируйте хотя бы таким образом:
"Как только он стал слишком близок (а лучше "подошел достаточно близко"), дева кинула на него взгляд ("окинула его взором"), заставивший взорваться бы планету (что мог бы заставить взорваться целую планету), и пелена спала с глаз околдованного юноши"

Юноша кубарем покатился по лестнице в раскинувшую перед ним объятия тьму.
Он споткнулся и кубарем покатился со склона.

Какой незадачливый ГГ, будто вышел прямиком из старых комедий.

Слишком, неоправданно, до удушения много попыток "писать красиво". От этих словесных вензелей начинает кружиться голова. Писать красиво – это совсем не то, насколько я понимаю. Здесь за деревьями уже леса не видно. И при бессюжетности происходящего это не оставляет истории шансов, нивелируя все плюсы: довольно интересную местами образность, ощутимую холодную и мокрую атмосферу, даже некоторую вовлечённость, когда становится интересно, что ж происходит и чем кончится.
Но… история так никуда и не ведёт. А жаль.