Узник, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Узник»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Uznik

Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Двоякое впечатление от рассказа. Не могу сказать, что мне не понравилось. Но что понравилось - тоже не могу. Мне не хватило эмоций, рассказ не заставил меня сопереживать героям. Так читают пересказ произведения - просто чтобы прочитать. Но если говорить о плюсах, то образы героев вышли четкими, ясными. Их представляешь себе, что тоже важно. Поэтому - вот такой двоякий отзыв.

Рассказ начинается с обилия ошибок. По высказанной мной ранее версии, где я говорил, что связь между грамотностью и интересным рассказом самая что ни на есть прямая, я не жду от работы чего-то такого. Но я очень надеюсь, автор. Я не предвзят, просто пока что мои предположения только подтверждаются. Пошел читать.

Похлопав подчиненного по плечу и, проследив, как тот скрывается за углом подземелья, Праттлор направился в свой кабинет. Это был высокий эльф худощавого телосложения с темными длинными волосами, затянутыми в тугой хвост. Его кожа, казалось, излучала какой-то успокаивающий лунный свет, а один взгляд его ясных голубых глаз заставлял доверять ему так, как люди доверяют своим братьям. Среди охранников ходила легенда что он, встретив пещерного тролля, смог уйти от него без единой царапины, при этом, даже не обнажив свой меч. Именно на эти его качества королевский двор обращал внимание, когда назначал его начальником тюрьмы близ Западного Леса, и свою работу он делал на славу.

Много лишнего.

В прочем, Праттлору этот парень нравился, было в нем что-то свежее, что-то небесное. Работа в тюрьме оставляет свой отпечаток на каждом. Проводя слишком много времени в подземельях с заключенными, начинаешь чувствовать себя неуместным, выходя на свежий воздух, и видя яркое солнце. Стражники, давно работающие в этих подземельях, чаще всего пьют эль в тавернах все выходные на пролет, чтобы хоть как-то сбавить яркость этого назойливого солнца и не замечать свежий лесной воздух

все выходные на пролет,

Это мы, форумщики, тратим се выходные на пролет, а там товарищи должны тратить их напролет, автор.

вдыхал полную грудь лесных ароматов

Вдохнуть грудь — это мощно.

- Простите, босс. Но это не так. Вас желает видеть заключенный. Грулор-Таг, если точнее, – нервно ответил тот.
- Скажи ему, что я выслушаю его во время вечернего обхода.
- Но, сэр, он говорит, что к вечеру он уже будет мертв.

Комплимент: мне очень нравятся ваши диалоги. Они живые, яркие, сочные, в меру язвительные, с долей юмора и очень даже крутые. Когда автор может прописывать диалоги, не поясняя, кто что сказал, это всегда плюс. Ну и выделенный мной кусок — прямо интрига. Здорово вы тут.

Видимо каждый думал о чем-то своем. Начальник о предстоящем ужине с соседями, а подчиненный о ближайшей ночи, которую он проведет на дежурстве в тюрьме.

Не могу не похвалить, как вы не забываете о персонажах. Вообще, пишете вы ярко, образно и как-то... Живо что ли опять? В общем, я вам верю, мне уже нравятся герои, мне нравится, как вы ловко описываете одним, но емким, предложением про эти провожающие взгляды, о том, кто там о чем думает. Это круто, это правда круто!

Придя к нужной камере, Праттлор подошел к решетке и тщательно осмотрел небольшое помещение.

Единственное, что в большинстве случаев вы не очень умело орудуете деепричастными оборотами. Если видите, что предложение звучит криво, то возьмите деепричастный оборот и сделайте его отдельным предложением. От этого текст только выиграет, а предложения не будут столь громоздкими и неуклюжими.
"Праттлор пришел к нужной камере. За решеткой виднелось небольшое помещение." — это навскидку. И совсем не надо писать, что он тщательно осмотрел, ибо если написано, что там было за решеткой, то это уже предполагает, что г-н Праттлор увидел. Как-то так. Мой пример далек от идеала, но суть и схему, думаю, вы уловили. А так и гусениц избежите, и прочего. Сужу со своей колокольни.

После этого его взгляд упал на тень узника, сутуло сидящего на своей кровати.

В 90% случаев "свой" можно смело удалять.

- Хорошо, сэр, — ответил он, и, развернувшись, пошел в ту сторону, откуда они пришли.

Лишняя конкретика, из-за которой текст буксует, а читатель чувствует себя идиотом. И без того понятно, что он пошел в обратную сторону.

Как уже известно, родился я у скалистых берегов, — начал орк свой рассказ низким голосом. — По нашим обычаям, родных родителей я не знал, и воспитывался всей общиной. Когда мне исполнилось 16 лет, я прошел испытание племени, и был официально отмечен знаком вождя, — указал он на татуировку под левым глазом. – После этого, через несколько дней, к нам в племя ворвались люди, и, угрожая оружием, захватили вождя в плен. Я и еще несколько моих братьев решили вызволить его из плена, и напали с камнями и палками на людей, держащих вождя в плену. Теперь я понимаю, что в этом поступке было мало разума, но тогда я думал только о том, как спасти вождя.

Я — тот редкий вид людей, который использует в разговорной речи дее- и причастные обороты. Охренеть, но только начав, я понял, что в речи людей данные приемы отсутствуют. Узнав об этом, я стал тем, кто использует их. К чему эта ненужная прелюдия? Да к тому, что я не верю вашему орку. Зачастую из речи надо убирать такие конструкции. Особенно из речи орка-узника, понимаете? Вы сами часто говорите с причастными оборотами? Я не уверен, ибо я не знаю НИ ОДНОГО из своих знакомых, кто бы так выражался. Пусть они и не орки.

Я не должен был выжить, я должен был умереть с ними. Но, видимо, боги не хотят, чтобы я умер достойно, они за что-то ненавидят меня.

Банально, но мне нравится. Круто. Настоящий викинг. Орк напоминает мне Логена Девятипалого из книг Аберкромби — там тоже "коллизия" грубого внешнего вида и вполне адекватной речи, кою не ждешь от покрытой шрамами махины.

- И ты наверняка знаешь, что корона подписала для меня смертный приговор, который будет приведен в исполнение в скором времени.

Я не знаю, что это — "обзывательство" короля или упоминание особого тюремного чина, но мне нравится.

Грулор-Таг, давясь и задыхаясь, упал на пол, и в его взгляде можно было увидеть первую и последнюю в его жизни благодарность.

Супер!

прошептал:
- Тебя похоронят по твоим обычаям, я об этом позабочусь.

Классно!

Марсил взял лист бумаги, прочитал и изумленно сказал:
- Вы…меня увольняете?
- Да, обхода сегодня не будет, – улыбнувшись, сказал Праттлор. – не хочешь поужинать с моими соседями?
Все еще непонимающий, что происходит, Марсил недоуменно уставился на своего уже бывшего начальника. Тот же, в свою очередь, вслух рассуждая о том, что его жена приготовила на ужин, направился в сторону города. Пройдя немного он обернулся и сказал оторопевшему Марсилу:
- Идем же! Моя жена не любит опозданий.

А вот данный пассаж я не понял. Зачем уволил? Или это жест доброй воли? Но ведь Марсил не раб... Не пойму.

Итого: рассказ мне понравился сразу, невзирая на ошибки и прочее. Наконец-то автор прервал взаимосвязь между грамотностью и хорошим рассказом.
Герои классные, все живо, язык хороший. Надо поработать над текстовым дизайном, подбирать более удачный порядок слов и схемы предложений в принципе. Попробуйте проговаривать вслух ваш текст. Диалоги — ваш конек. Чего не хватило, так это более глубокого копания в душе Праттлора. Хотелось как-то посмаковать момент со смертью орка, чтобы Праттлор тронулся что ли от благодарности или еще чего... Но и в таком скупом описании есть что-то цепляющее, своя фишка. Концовка не очень понятно. Жду пояснений либо от вас, либо от других читателей.
И еще — хотелось бы, чтобы, может, произошла драка или еще чего... Но понятно, что эльфу сложно было бы победить такого Рембо. В любом случае, даже акт с мечом и вспоротым горлом крут. Это еще и такой здоровский прием, что орк не убил себя, размозжив голову о прутья решетки или об угол лежанки, а погиб, как воин, от меча. Пусть и не в сражении, но это не столь позорное "бегство".
Здорово, автор. Второй рассказ, который мне понравился.
Я поставлю 4 балла, несмотря ни на что.
Спасибо и удачи!
Пишите. Но надо работать над текстом определенно.

Итак, в первом же после диалога абзаце наблюдается некоторый избыток местоимений. В одно предложение автор умудрился впихнуть три: его, его, ему. А чуть дальше сообщил нам, что эльф крут настолько, что при встрече с троллем даже не обнажает свой меч. Автор, не нужно писать "свой"! Не нужно! Если бы эльф мог обнажить меч тролля, тогда еще стоит подумать, использовать ли это местоимение. А в вашем варианте оно совершенно не требуется.

И вообще, старайтесь следить за излишествами и сорняками хотя бы при вычитке.
Например, в начало второго абзаца вы напихали "былок", как местоимений в начало первого. И добрую половину (а при надлежащем подходе - все) их можно безболезненно убрать.

Конечно, можно ради оригинальности написать "вдыхал полную грудь лесных ароматов". Но привычнее выглядит: "вдыхал полной грудью лесные ароматы". Ну, и вернувшись чуть назад, припомню, что числа не умеют записывать буквами, согласно российским анекдотам, блондинки.

Ну, а дальше выясняется, что автор не поработал над материалом. Потому что в тюрьмах не кровати, а нары. Это, наверное, у нас нынче некоторые небедные заключенные могут себе позволить... А в случае с некоррумпированными эльфами стоит придерживаться соответствующей терминологии.

Ну, и несколько, на мой взгляд, надуманный побег не улучшает впечатления. Я прекрасно знаю, что идиоты встречаются везде. Но для того и существуют уставы, чтобы конвойный не забывал где попало оружие (а контактирующие с заключенными вообще могут иметь только дубинки).

В остальном же - ничем не примечательный сюжет, ведущий к блеклому финалу.
Но желание писать заметно. А значит, надо продолжать. Работать над искоренением ошибок и писать.

Это просится в роман, так , красивая зарисовка. Если убрать орков и эльфов и заменить людьми - получиться обычная история, без фантастики. История о чести. Остается много непоняток. Орк так быстро хочет умереть, что не дождаться ему вечернего обхода? Это хороший вопрос. Несколько непонятно, почему Эльф уволил подчиненного, за что? Если бы у них был приказ "во что бы то ни стало сохранить жизнь орка до торжественной казни", - тогда понятно. Начальник уволил подчиненного за "неисполнительность". Но это не описано.

Ляпусы есть, но немного.

скрывается за углом подземелья

не могу себе представить угол подземелья, за которым можно скрыться.

чувствовать себя неуместным,

лучше - чужим.

пьют эль в тавернах все выходные на пролет

Ага, они пьют на "Пролет" и за "Пролет фантазии") и после "пролета" не прекращают пить.

Удачи автору.

было 13 солдат

Буковками. Надобно числительные в художественном тексте писать буковками, а не цифирками.
Автор, дружочек, повторяй за мной: три-над-цать. Тринадцать. Ай умничка, видишь как просто!
Возьми конфетку.

на пролет

На пролёт ты, автор, послал рассказ. А в значении "всё время", напролёт пишется слитно. Ясненько? В этот раз повторять не будем.

рано или поздно Марсил станет таким же, как и остальные стражники, ненавидящим дневной свет и обожающим сырость и мрак подземелий

Чего-то странная у них там профдеформация. Я вот не слыхал про шахтёров, которые ненавидят солнечный свет и свежий воздух.

большие, босые, зеленые ноги. Они четко давали понять, что судьба не очень-то добра к нему.

Ибо каждому эльфу очевидно, что тем, к кому судьба добра, она даёт сапоги. Ну, как минимум кеды.

Что же мне напоминает история орка? А, да это же "Волкодав" Семёновой.

Он погрузился в мрачный рассказ своего собеседника, и почти своими глазами увидел все, что только что было рассказано орком.
- Так и есть, – сказал он мрачно.

Повторы.

Поступок эльфа выглядит немотивированным. Чтобы это не было косяком, надо было показать историю эльфа, те струны души персонажа, которые срезонировали от рассказа орка и толкнули его на такой серьёзный проступок, как убийство заключённого.

Что в рассказе хорошо.
Это фэнтези, любимый жанр многих здесь.
Хорошая вычитка.

Рассказ незатейлив, как надпись маркера на стенке лифта.
В комплект входят: благородный до идиотизма главный картонный герой и поступок, через который это проявляется.
Да простит меня автор, но я не увидел у эльфа реальной мотивации исполнять орочью прихоть. В рассказе даже нет конфликта между долгом и честью, хотя он откровенно напрашивается.
Теперь немного пройдёмся по замеченным мной логическим косякам.
Во-первых, психология тюремщиков подана, имхо, неверно. Они наоборот будут стремиться к солнцу и свежему воздуху, пусть даже и ожесточатся душой. Профессиональная деформация будет проявляться в другом: алкоголизм, привычка безнаказанно применять силу, возможно, некоторая трусоватость и т.д.
Во-вторых, канцелярия. Каким образом на стол к начальнику тюрьмы попадают какие-то сводки? Там уместны лишь хозяйственные отчёты, списки личного состава и охраняемого контингента, графики дежурств, черновики докладов в вышестоящую инстанцию и распоряжения, полученные «сверху».
В-третьих, нападение на орочью деревню (стойбище, кочевье – нужное подчеркнуть). Что это за племя такое, если у него можно без боя забрать вождя?! Даже если племя формально находится в резервации и живёт по законам государства, где правит другая раса, покушения на сакральный символ оно терпеливо сносить не будет. Разумеется, это моё личное мнение, но всё же.
В-четвёртых, с какого перепуга начальник тюрьмы увольняет новичка? Или у него норма – не меньше двух идиотских поступков в день?

дополнительные замечания по тексту

«смерть такая штука, которая не терпит отлагательств» - забавная сентенция ))
«вдыхал полную грудь лесных ароматов» - ошибка. Получается, персонаж вдыхал что, а не чем.

«из племени, расположенного у скалистых берегов» - располагаются – населённые пункты, а племена – живут.

«И вот, как-то случилось так, что один из людей, приставленных к нам в качестве охраны, ушел на обед, и оставил свой меч возле камня» - без комментариев.

Тренируйтесь, автор, и больше читайте.
Желаю вам удачи и терпения.

Стопудово понравилось!
Понравилось от начала и до конца!
В героев верится! Их мотивация логична! Показаны чувства именно орка, а не человека!
Орку важнее, чтобы перерезали глотку но достойно, а человек будет тянуть до последнего
Язык образный, краткий, ёмкий! Всё в точку, в яблочко!
Очень подходит под краткий объём рассказа!
Название точно соответствует рассказу.
Хочется перечитать снова - что со мной бывает очень редко!!!
Просто маленький шедевр - я совершенно серьёзно!
Никаких логических ляпов, в том числе усмотренных Раймоном, я не обнаружил!
Всё имеет логические объяснения но зачастую впихивать их в малую форму не имеет ни малейшего смысла и вредно для ритма рассказа

Брат cерый
Ну, у каждого свои предпочтения и резонансные частоты. И это, в принципе, нормально.
Так что, если надеешься втянуть меня в холивар... то облом тебе, волчище

UPD:
Ну ладно, ладно. Только ради тебя.
В описании психологии тюремщиков и истории пленения/побега с каторги тоже ничего не настораживает?

Брат cерый
Вот, хотел поспорить, но не нашел о чём.
Ни одного подкрепленного фактом аргумента.

В описании психологии тюремщиков и истории пленения/побега с каторги тоже ничего не настораживает?

Ничего потому что я могу сам найти этому логические объяснения и не напрягать автора как делают это некоторые рецензенты

Ни одного подкрепленного фактом аргумента

Мои факты - это полностью текст рассказа
Хочешь поспорить - сам пиши конкретику
Я сказал - меня ВСЁ УСТРАИВАЕТ ЦЕЛИКОМ

Брат cерый
Я всегда пишу конкретно, с цитатами и пояснениями.
Но просить объяснить: неужели у эльфов в тюрьме принято устанавливать в камерах кровати, я думаю - бесполезно.
Как и то, почему в "правом крыле второго уровня" не оказалось охраны?
Или на этом месте нес службу Марсил?
Тогда, почему он покинул свой пост? Он такой же идиот, как "забывший", уходя на обед, меч конвойный?

И "перерезать глотку достойно" можно в бою, а не в тюрьме безоружному.

Брат cерый

я могу сам найти этому логические объяснения

Вопросов больше не имею )))

не напрягать автора как делают это некоторые рецензенты

С учётом данного рассказа, напрячь автора довольно проблематично. Ну и муза с ним, пусть дальше расслабляется.

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: Killing me softly

Мнение в числах

(По пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная).
Антураж: 3
Язык: 4-
Сюжет: 2
Идея: 2
Общее впечатление: 3-

Решил глянуть, об чём спор. "Узник", конечно, развлёк - милая бессюжетная печалька с напрочь зарубленной логикой и мотивацией. Но зато с бесхитростной попыткой выжать из читателя слезу. Полноценный разбор делать нет смысла - Рикардо Дель Тави, constp и Раймон уже всё сказали. Процитирую только пару мест, которые понравились больше всего.

После этого, через несколько дней, к нам в племя ворвались люди, и, угрожая оружием, захватили вождя в плен. Я и еще несколько моих братьев решили вызволить его из плена, и напали с камнями и палками на людей, держащих вождя в плену.

В этих двух фразах прекрасно всё. Во-первых, "ворвались в племя". Племя - это точно место, в которое можно ворваться? Для меня звучит примерно как "К нам в семью ворвались люди и спёрли дедушку". Во-вторых, нельзя ли чуть-чуть подробнее? Сколько было людей и как так они ворвались, что им просто подарили вождя? (А орки потом напали на людей с камнями и палками - это было племя безоружных пацифистов?)

Здесь, я наткнулся  на эльфийских разведчиков, которые ничего даже не спросив напали на меня, и пытались убить.

Какие-то неинтеллигентные эльфы ему попались. Хотя бы "как пройти в библиотеку?" спросите, а потом уже убивайте. Впрочем, знаю, тогда будет не так трагично.

Грулор-Таг, давясь и задыхаясь, упал на пол, и в его взгляде можно было увидеть первую и последнюю в его жизни благодарность.

Интересно, а почему первую? Когда он жил с соплеменниками, те за шестнадцать лет не сделали ему ничего хорошего? Насчёт последней благодарности во взгляде существа с перерезанной глоткой, впрочем, тоже сильно сомневаюсь.

В-четвёртых, с какого перепуга начальник тюрьмы увольняет новичка? Или у него норма – не меньше двух идиотских поступков в день?

Я, кажется, догадался. ) Он сделал одно доброе дело: перерезал глотку орку, и сразу на позитиве решил уволить новичка, потому как "в нём было что-то небесное". И вот, пока оно не испортилось...

Брат cерый Пжалста, отсыпь вещества, под которым ты написал последний отзыв. Надоело ругать рассказики - мне тоже хочется видеть только доброе.

Пжалста, отсыпь вещества, под которым ты написал последний отзыв

Это так называемое Серое вещество
Отсыпать никак не могу

Добавлено через 7 мин. 37 с.

Но просить объяснить: неужели у эльфов в тюрьме принято устанавливать в камерах кровати, я думаю - бесполезно.

Почему нет? На кроватях спят узники. Что не так?

Как и то, почему в "правом крыле второго уровня" не оказалось охраны?
Или на этом месте нес службу Марсил?
Тогда, почему он покинул свой пост?

Его попросил начальник - там прямо по тексту

И "перерезать глотку достойно" можно в бою, а не в тюрьме безоружному.

Автор описывает ситуацию, когда "достойным" считает ОРУЖИЕ "Ответ - твой меч", то есть
орк предпочитает перерезание глотки боевым мечом а не секирой палача
Не понимаю, как такие очевидные вещи вызывают вопросы

Во-первых, "ворвались в племя". Племя - это точно место, в которое можно ворваться?

Иногда да, так обозначают места. Есть же обороты
- ко мне в голову ворвались мысли
- ко мне в сердца хлынули чувства
- ко мне в грудь заползла тоска

Во-вторых, нельзя ли чуть-чуть подробнее?

Это придирки -зачем это надо? Тем более, это ПРЯМАЯ РЕЧЬ персонажа - ну вот не хочет он и не видит смысла на смертном одре
рассказывать технико-тактические характеристики, которых он мог и не знать

Интересно, а почему первую? Когда он жил с соплеменниками, те за шестнадцать лет не сделали ему ничего хорошего?

Наверняка автор имел ввиду благодарность в сторону эльфов - это читается между строк

и сразу на позитиве решил уволить новичка, потому как "в нём было что-то небесное". И вот, пока оно не испортилось...

Наверняка так - и что? Чем хуже этот посыл тех рассказов, которые тут хвалят? Да, он не расписан - но это миниатюра в чистом виде - тут расписывание портит ритм

Брат cерый
Узники спят на нарах.
Кровати в тюрьмах встречаются крайне редко. А потому, я считаю, тут надо пояснить появление в камере несвойственного тюрьме предмета: высочайший гуманизм тюремщиков по отношению к приговоренным к высшей мере, взятка узника, традиционное "последнее желание" типа "поспать на кровати", тюремные правила эльфов, отличающиеся от привычных людям, или что другое...

В очередной раз удивляюсь, как у эльфов не разбежались вообще все узники! Дисциплина хромает, идиотизм зашкаливает:
- Конвойный может оставить меч без присмотра. А ведь он по жизни должен бояться каторжников и не выпускать оружие из рук. Он один, а их много. Ему страшно, и единственная защита - меч.
- Начальник вызывает подчиненного и никого не отправляет на подмену. Сам охранник оставляет пост, не дождавшись смены, пусть и внеочередной.

Если правила в той тюрьме отличаются от известных - это надо прописывать конкретно!

Если правила в той тюрьме отличаются от известных - это надо прописывать конкретно!

Всё это мелочи никак не влияющие на смысл рассказа, а только его маскировавшие бы в плохую сторону

>>Во-первых, "ворвались в племя". Племя - это точно место, в которое можно ворваться?
Иногда да, так обозначают места. Есть же обороты
- ко мне в голову ворвались мысли
- ко мне в сердца хлынули чувства
- ко мне в грудь заползла тоска

Но в твоих примерах врываются в переносном смысле. По крайней мере, никто не пишет всерьёз "к нему в голову ворвалась разрывная пуля".

>>Это придирки -зачем это надо? Тем более, это ПРЯМАЯ РЕЧЬ персонажа - ну вот не хочет он и не видит смысла на смертном одре рассказывать технико-тактические характеристики, которых он мог и не знать

А лучше бы захотел: всего пара фраз о селении орков, давнем конфликте с пришедшими людьми и о том, что их было слишком много/вождя застали вне селения - и рассказ не выглядел бы скомканным до предела и комичным. А то получилось в духе "Одним утром Владимир Владимирович встал не с той ноги, нажал красную кнопку и усё пропало". Технико-тактические характеристики тут ни при чём.

>>Интересно, а почему первую? Когда он жил с соплеменниками, те за шестнадцать лет не сделали ему ничего хорошего?
Наверняка автор имел ввиду благодарность в сторону эльфов - это читается между строк

Вот только в строках русским по белому написано "первую и последнюю в его жизни благодарность". Автор малость перестарался с выжиманием слезы. Хотя если читать "между строк", не обращая внимания на сами строки, практически любой рассказ можно сделать отличным. Ну или наоборот, по настроению. )

>>и сразу на позитиве решил уволить новичка, потому как "в нём было что-то небесное". И вот, пока оно не испортилось...
Наверняка так - и что? Чем хуже этот посыл тех рассказов, которые тут хвалят? Да, он не расписан - но это миниатюра в чистом виде - тут расписывание портит ритм

Он хуже тем, что в исполнении начальника тюрьмы все эти трогательные жесты выглядят просто глупо. Прирезал орка в камере, потому что тот стесняется публичной казни. Уволил новичка, потому что он такой хороший мальчег (кстати, мальчег потом найдёт другую работу? Верно, не от хорошей жизни пошёл в тюремщики?) Начальники тюрем - они известные целители усталых душ...

Это так называемое Серое вещество
Отсыпать никак не могу

Боюсь, всё-таки белое...

Всё это мелочи никак не влияющие на смысл рассказа

Эти "мелочи" не соответствуют мотивации персонажей. Потому что тюремщик должен обеспечить максимально надежную охрану узников. При этом, существуют логически вытекающие из условий задачи правила. Например: не спускать глаз с путей выхода из тюрьмы и не создавать условий, при которых заключенные могут получить оружие. Потому что первыми в случае побега страдают именно охранники и конвойные, как лица, непосредственно контактирующие с узниками.
То есть, в рассказе описаны как минимум два идиота, если не считать начальника.

constp

тюремщик должен обеспечить максимально надежную охрану узников

Я повторяю - всё это фигня, это и так понятно, и можно изобресте 1001 причину, почему охранник оставил меч а орк сбежал.
Я повторяю - усложнять этим рассказ - значит портить его.
Теоретически так могло сложиться? Могло. Ну и всё.

Он хуже тем, что в исполнении начальника тюрьмы все эти трогательные жесты выглядят просто глупо.

Чистая вкусовщина - а мне не глупо а трогательно

Ну или наоборот, по настроению. )

Это работает и в твою сторону

А лучше бы захотел: всего пара фраз о селении орков,

Ага потом пара слов о вожде, потом пара слов про оружие орков, потом пара слов о богах орков,
потом пара слов о плане тюрьмы, потом пара слов об устройстве государства, потом пара слов о семье начальника стражи,
потом пара слов о нарах и кроватях, потом ещё хренова туча пар слов...

По крайней мере, никто не пишет всерьёз "к нему в голову ворвалась разрывная пуля".

Вполне себе можно

Боюсь

А ты не бойся, фронтовик (с)

Брат cерый
Спорить с тем, кто не признает основным двигателем сюжета мотивацию героев, бесполезно.

кто не признает основным двигателем сюжета мотивацию героев

Я всё признаю только не вижу причин отказывать рассказу в мотивации на таком мелочном основании как непрописанность почему какой-то охранник забыл меч и почему орк его смог стащить
Я тебе во многих рассказах известных авторов найду такую непрописанность
Сказка о царе Салтане
Зачем надо было брать с собой сестёр невесты, когда и так понятно, что наткать полотна и наготовить еды на весь мир они не в силах, а обиду на то, что выбрали не их - затаят? Царь что сам был - сирота? Своих родственников доброжелательных не было, чтобы приблизить к себе, жене и ребёнку? Не было наставников, советников, друзей детства? Накуй этих надо было тащить
Пушкин - отстой

Заглянула посмотреть из-за чего тут спор.
Ну-с, поможем же этому рассказу достойно выпилиться, не дойдя до финала.
Итак, классическое фэнтэзи. Орки, эльфы и прочее. В принципе, не сильно раздражает.
Про огрехи и косяки типа психологии тюремщиков (не про то, что они квасят, в это-то верится, а про то, что они боятся солнечного света) уже сказали, добавлю совсем чуть-чуть

корона подписала для меня смертный приговор

Может, стоит написать корону с большой буквы чтобы было ясно, что речь идет про королевскую власть. Типа как "владение фиг знает какой Короны"
Насчет кроватей и нар. Вообще-то в средневековой тюрьме ни нар, ни кроватей нет, а спят заключенные на полу, на соломе. И, да в те времена у охранников были не только дубинки.
Впрочем, всех ошибок, особенно повторов, это не отменяет.
Что в рассказе хорошего. Живо написано. Мораль - гордый воин-орк не захотел сдохнуть на виселице, и эльф-начальник тюрьмы помог умереть ему более достойной смертью - годная орочья мораль.
В общем, не столь плохой рассказ, как ожидалось в начале. Даже чем-то понравилось, но рассказ нуждается в допиливании.

ИМХО

Совершенно бестолковая и халтурно сляпанная работа! Из плюсов отмечу малый размер, а вот с минусами придётся повозиться, ибо:
- орфография тронула и меня, хотя я к таким вещам равнодушен. Впрочем, по большему счёту, и здесь не всё так плачевно как хотелось бы могло бы быть. Просто пара пробелов в ненужных местах я заметил. Це плохо.
- Сюжет. Пардоньте, а он здесь есть?
- Логика. А она здесь есть?
Тем не менее, внесу некоторую конкретику - не слишком ли мало надзирателей? Магия, скажете вы, но тогда какого чёрта новичёк куда-то бегал? Не слишком ли наивен начальник тюрьмы. Ему, вроде как, не семнадцать лет, да и деньги ему платят, вроде как. Нет, я понимаю, что его могло всё доконать и он сорвался... Но в рассказе об этом ни слова, так что... Нет, орк мог быть великолепным оратором, и все его ухищрения остались за кадром... Не будь перед ним начальник тюрьмы из страна добрых эльфов, которые, видимо, страдают маразмом задолго до старости.
Итак, что мы имеем: бессмысленная история с картонными персонажами. Мозг здесь отдыхает. Это второй плюс...
И всё бы ничего, но текст внезапно напомнил большинство моих работ. А я, к слову, плохой пейсатель. Задумайся, автор.
Успехов.
Писалось под Autarcie - Citadelle

Я могу добавить только одно: мне и многим другим часто любят тыкать фразу "если вас поругало куча человек - то задумайтесь, может вы написали и правда отстой" - я хочу сказать что я похвалил рассказ, и автор, задумайтесь, может вы написали вовсе не отстой а отличный рассказ?
Это не отменяется даже ошибками рассказа если они есть, главное-впечатление которое рассказ произвёл, если у вас есть поклонники то так ли уж важно мнение двух-трех-четырех критиков-непрофессионалов? Лично мне нет

Брат cерый
Ну, если такое говорит критик-профессионал, то всем нам остаётся только заткнуться и увясть

А вы, автор, попытайтесь извлечь из наших разговоров что-нибудь действительно полезное для себя, а остальное - отбросьте. Здесь все так делают.

если у вас есть поклонники то так ли уж важно мнение двух-трех-четырех критиков-непрофессионалов?

людям, которым нравятся плохие работы, чаще больше нравится сам творец, чем его творения.

Хочу добавить только одно (пишу об этом не в первый раз):
Авторы на конкурсах оценивают чужие рассказы так же, как свои.
А потому, не замечают или считают незначительными ошибки, допущенные конкурентами, как не видят подобные в своих рассказах.
Ну, типа: по себе судят.

Авторы на конкурсах оценивают чужие рассказы так же, как свои

Это неправда и этому есть куча доказательств в лице самых активных критиков, которые поголовно пишут рассказы и на конкурсы
Типа если бы Рикардо так копался в своем леснике как в чужих рассказах, он бы Хьюго давно получил, а если бы так не замечал ошибок
в других, как у себя, то был бы самым пуфыфтым няшем

Здесь все так делают.

Написал человек, который знает всех на форуме и что они делают

людям, которым нравятся плохие работы, чаще больше нравится сам творец, чем его творения

Эта фраза не имеет смысла, поскольку что такое плохие работы определяют только сами люди

Эта фраза не имеет смысла, поскольку что такое плохие работы определяют только сами люди

Увы, есть объективные параметры, на которые следует, как минимум равняться.