Стая специального назначения, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Стая специального назначения»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Staia_spetcialnogo_naznachenia

Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Курс на интересные названия снова завёл не туда. От "Стаи специального назначения" почему-то ждал нечто юмористическое, в духе Асприна. Быть может, отряда безбашенных оборотней, чуткими мохнатыми лапами берущихся за самые щекотливые задания королевской разведки. А по факту - здесь вполне серьёзное, но до предела наивное фэнтези, почти наверняка написанное школьником.

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: Детство, детство, ты куда спешишь?

Мнение в числах

(По пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная).
Антураж: 3+
Язык: 3+
Сюжет: 2
Идея: 1
Общее впечатление: 2+

Надо сказать, что написано довольно грамотно - в смысле, орфографических ошибок немного. В остальном изложение уж очень прямолинейное: "...Зовут меня Агний. Так сложилось, что родился я в семье оборотней,...". В общем, завязка излагается почти как "Дано" в школьной задачке. Из плюсов: несмотря на всю бесхитростность, написано живо, и читается довольно сносно. Хотя слабеньких и забавных формулировок немало.

Замечания по тексту

Ошибки, что заметил:

Казалось, что все уже позади и ни что не могло помешать моему отдыху. ("ничто" вместе")
На меня смотрело не что иное, как дерево. (правильно "ничто иное")
услышал я в след ("вслед" вместе)
Часто  это служило началом воин между расами за территорию или ценности. (воЙн. А ценности - материальные или духовные? :) )
Надеюсь хоть в этот раз у тебя получиться с ними справиться. ("получится" без мягкого знака)

- Стоишь? – прервала мои мысли, незаметно подошедшая Шенна.
- Ты что пугаешь? – вздрогнув от неожиданности, ответил я. — Любуюсь рассветом, солнце сегодня особенно яркое, словно оно тоже чувствует важность этого дня.

"Словно оно тоже чувствует важность этого дня" в диалоге подростков, ага.

Со всех сторон к ним сбегались молодые оборотни, готовые сделать что угодно в борьбе за почетное звание.

Прям таки что угодно? У меня родилась пара пожеланий к молодым оборотням... но, конечно, не при детях.

Каждой паре было выдано индивидуальное задание, которое соответствует уровню вашей подготовки.

А почему оно соответствует индивидуальному уровню, если речь идёт о приёме в одну и ту же "стаю специального назначения"? Требования должны быть общими.

Мир нарисован по стандартным фэнтезийным мотивам, но не так уж плох. Ничего похожего на смысл в тексте, разумеется нет. Делу мог бы помочь какой-нибудь нехитрый, но вменяемый сюжет, но с этим у нас тоже не ахти. Во-первых, в тексте явно смешаны разные вещи: обряд по случаю совершеннолетия и приём в элитные войска. Во вторых и главное, с концовками в духе "натягиваем уши на заднее место" стоит быть осторожнее: они часто лишают текст остатков смысла. Что и видим.

В общем-то, сильно ругать здесь смысла нет: если писал таки школьник, то вполне нормально. Дорогой автор, желаю не запускать русский язык и побольше читать. Уверен, у вас всё впереди.

Курс на интересные названия снова завёл не туда. От "Стаи специального назначения" почему-то ждал нечто юмористическое, в духе Асприна. Быть может, отряда безбашенных оборотней, чуткими мохнатыми лапами берущихся за самые щекотливые задания королевской разведки.

Да ты, поручик, совсем нюх потерял От такого названия за версту несет "Альфа-книгой" и ее серией "Фантастический боевик", про то как наши попали к эльфам/драконам/рептилоидам и всем там показали. И соответствующим содержимым :)

Да ты, поручик, совсем нюх потерял От такого названия за версту несет "Альфа-книгой" и ее серией "Фантастический боевик", про то как наши попали к эльфам/драконам/рептилоидам и всем там показали

)) Как видим из текста, у тебя с нюхом ничуть не лучше. ) Ну а я и не претендовал на то, чтобы угадать - просто ассоциация.

Mist
стареем..))

уничтожали добрую часть врага

Оставили, разве что, хвостик.
Или все-таки "большую часть армии врага"?

Не теряя времени на осознание произошедшего, я последовал за ним. Стоить отметить, что мои чувства обострились в несколько раз, а скорости позавидовал бы самый быстрый гвардейский скакун.

первое - так не говорят (а текст - от первого лица)
второе и третье - просто лишние слова

Так мы бежали минут двадцать

Простите, автор, оборотень что - на часы смотрел? Ну, прикидывал... минут пятнадцать, двадцать или двадцать пять...
При этом еще и "отвлеченный своими мыслями".
Ну, вы сами-то, автор, прекрасно отмечаете время, думая о другом?
И еще вопрос: а чьими мыслями мог быть отвлечен главный герой? Зачем тут слово "своими"? (Далее, кстати, можно найти еще много "своего".)


Вот, только отвечать не надо. Не надо убеждать меня, что не успевали вычитать.
Пролет, надеюсь, не последний. А за полгода можно "вылизать" любой текст.

Чего-то не хватает тексту. даже не знаю. Уже второй или третий рассказ не могу дочитать до конца. Просто не нравится. Опять эти летающие острова, уже было.

А вот это ляп.

Подбежавший отец, с круглыми глазами,
помог мне встать и отряхнул грязь с одежды.

Автор, выбросьте эти глаза!

Ну, я прямо даже не знаю, что и сказать.
С одной стороны, автор не безнадёжен. Пытается строить предложения сложнее трёх членов, разнообразить образы и даже делать «лихие» сюжетные развороты.
С другой стороны, с пониманием баланса в плане композиции – явные проблемы. Да и развить собственный удачный ход пока не получается.
Только-только я собирался похвалить автора за конфликт между дружбой и долгом в душе героя, как тот сделал «финт ушами», после чего успешно посадил себя в лужу. Видение? Ладно, неожиданно и на самом интересном месте. НО! После этого молодой «волчонок», зная о грядущей опасности, вместо того, чтобы предупредить кого следует, чтобы ликвидировали бреши в обороне, преспокойно бежит охотиться на кабана-подранка. Дескать, чтоб потом гордость от неудачи не страдала.

Автор! Ты только что наступил на своего собственного кролика и провалил всю охоту.
Хау, я сказал.

дежурное блюдо

«уничтожали добрую часть врага, что позволяло выигрывать войны» - а злую – оставляли? Правильный подход. Потому что, как известно, зло автоматически обречено на поражение.

«границы Пинтелии» - обычно я к топонимам не особо придираюсь, но в этом случае, думаю, что название королевства произошло от ёмкости с элем объёмом 0,57 литра. Не исключаю, что она же послужила источником вдохновения для автора.

Без цитаты. Думаю, не сильно погрешу против истины, если скажу, что визуальный ряд в сцене знакомства с Тропом беспардонно позаимствован из фильма («Властелин Колец. Две башни», режиссёр Питер Джексон). Автор, это очень нехорошо. Но я уверен, что ты всё понял, и больше так не будешь, верно?

«Наше королевство, как и многие другие, представляло собой парящий в небе кусок земли» - о, боже! Ну почему это происходит снова и снова? В литературе и не только.

«В истории нашего знакомства не было ничего интересного, поэтому рассказывать вам я её не буду. Но с того момента и по сей день, мы стали лучшими друзьями и боевыми товарищами» - лучше бы ты, автор, рассказал именно эту историю, а не про древеня. Заодно бы и плагиата избежал.

«с поддевкой прошептал[i]» - я лучше вообще промолчу.

«[i]Теперь конкретно для вас, пара №13!» - в документах используют несколько другой стиль. К примеру, «задание для пары №13»[/i]

Сегодня особенный день. Сегодня день моего совершеннолетия! А это означает лишь одно – наконец-то я смогу пройти обряд

О, мой рассказ, писаный на дружественный конкурс, начинался почти так же! Это был очень хреновый рассказ, так что предчувствие у меня тревожное.

Зовут меня Агний. Так сложилось, что родился я в семье оборотней, несущих службу в элитном подразделении нашего королевства. Этот отряд славился своими боевыми заслугами и считался

Скачет время в абзаце.

уничтожали добрую часть врага

Злую часть - не трогали. Злая ещё пригодится, на оккупированных территориях порядки наводить.

проходящие сквозь маленькое, круглое окно моей спальни

Я не уверен, но сдаётся мне, запятая лишняя.

Ранние птицы напевали свои песни

Это хорошо, что свои, а не чужие, правильно. Сейчас с авторскими правами строго, могут и засудить.
Автор, ты бы почистил текст от лишних местоимений.

- Я же тебе предупреждал

Ой, вот только не надо мне рассказывать про речь персонажа, и что в волчьем облике трудно выговаривать слова. Вот не надо этого.

шаг на встречу к жертве

Всё в одну кучу. Автор, выбери что-то одно: либо "к жертве", либо "навстречу жертве".

к жертве. Пробираясь сквозь кусты, за которыми ничего не подозревая, спала жертва

Вот и зачем этот повтор? "Спал кабан". Всё.

от веток растущих в хаотичном направлении

Все ветки росли в одном направлении. В направлении Хаоса, куда-то на юго-восток.

с того злопамятного места

Ещё раз, с какого?!

я без оглядки удирал с того злопамятного места. От быстрого, непривычного, темпа, силы покидали меня. Увидев в паре метров корень, торчащий из земли, было решено взобраться на него и осмотреть местность.

Сначала бежал я, а потом решили мы. Это почти тоже самое, что и "мы посовещались, и я решил", только вот не смешно, а грустно.

Зачем ты его пугаешь!?

Не-не-не. Сначала вопросительный знак, потом восклицательный.
Водка внутри, а снаружи бутылка!

нерешительно направился к отцу, опустив морду, не решаясь взглянуть ему в глаза

Автор, я сейчас покажу тебе фокус! Смотри, ловким движением пальцев по клавиатуре, я заменяю "не решаясь" на "боясь". Вуаля, повтор исчез! Магия!

услышал я в след, от чего на душе стало

Здесь слитно.

Ой блин! Середина рассказа (небольшого, кстати), а действие ещё не началось. Читателя потчуют какими-то сопливыми историями про то, как герой чуть не обосрался, встретив кабана и дядю Буратины. А теперь, похоже, ещё страниц на пять про устройство авторского мира.
А, нет, всего пара корявых абзацев про мир. Фух!


Много мусора в тексте, типо "кивнул головой в знак согласия", когда можно ограничиться единственным "кивнул". Автор, научись выкидывать лишнее.

О! Это первый рассказ, прочитанный мной в этом раунде, у которого концовка не завалена, а совершенно убого, коряво и бездарно обрезана. Нет, даже не концовка. Тут действие едва-едва добралось до кульминации, и раз! Автор вероломно всё похерил. Тьфу!

Что в рассказе хорошо.
Рассказ про оборотней, оборотни прикольные. А тут ещё и охотничий быт показан.
Приличная вычитка.

Слишком просто, автор, слишком просто. Лучше, конечно, чем влажные фантазии про драконов и эльфов, но также безидейно. Такое получается, когда пишешь без определенной цели. Полезно в качестве тренировки, не более.
Старайтесь глубже погружаться в ситацию и находить интересные описания не только для обстановки, но и для действий героев. Например: "с отцовской заботой, произнес он.". Согласитесь, что отцовская забота — понятие довольно абстрактное. Его нельзя увидеть. Попробуйте решить в чем конкретно выражалась его отцовская забота. Может он, превратившись в волка, лизнул соленую щеку сына; может он потрепал его по голове. Читателю сразу понятно: отцовская забота.
Относительно сюжета. Как я понимаю главный смысл рассказа в обретении способности видеть будущее. Но показано это так буднично, что читатель закономерно спросит: "Ну и что?" и будет прав. Ведь вы сами описали все так, как будто ничего особенного в этой способности нет:

Обрадованный такими новостями, я вскочил на все четыре лапы и с радостью рванул в сторону леса, не дожидаясь отца. Ведь теперь я знал, что ждет меня впереди! Теперь я знал, что никакой мохнатый кролик не помешает мне завалить моего первого кабана!

Не интригует и не трогает.

Понравилось, что написан рассказ живо и доступным языком, но если автор продолжит развиваться, то сможет намного лучше.

С детства нас обучали охоте, тактическому мышлению и другим видам военного ремесла, постоянно подпитывая все это изнурительными физическими тренировками

ВДВ - Войска Детей Волчат!

Твоя задача незаметно к нему подкрасться и перегрызть горло. Только, пожалуйста, не надо думать в этот раз, просто действуй! Я тебя подстрахую, – с азартом в глазах произнес отец

Те еще оторвы

Троп знает все про всех и может рассказать много интересных историй. Правда? – обратился отец к древню.
- Все так, как ты сказал, — улыбнувшись, ответил Троп. – Так что, можешь обращаться ко мне с вопросами Агний, если я не ошибаюсь

Троп, кто убил Кеннеди?

Каждая история была по своему уникальна, и, можете себе представить, сколько их было, если на протяжении двенадцати лет, каждую неделю, он мне рассказывал новую

Шахерезада, тебя раскрыли!

Жди меня, стая особого назначения! Я иду!

Ок, только шапку надень!

Коротко о главном:

Свернутый текст

Оборотень - провидец проводит вечера с деревом

Гуд:
+Сама идея. Сдача экзамена. Оборотни проходят испытание! Из этого можно было сделать классную историю! Но вместо этого

Нот гуд:
-Язык, пусть читалось относительно легко, но "царапки" постоянно попадались в тексте!
-Скудный мир, скудное описание, скудные персонажи. Остров, эльфы, потасовки - все ни к месту.
-Половина рассказа - это детские воспоминания о первом превращении и древень, который ну никак не влияет на сюжет рассказа. Или я ошибаюсь?

Словом, автор, мой вам совет: если будете развивать идею - "добейте" идею с испытаниями для оборотней. Круто должно получиться ;)

Рассказ очень наивный, написан неумело, но трогательно. Автору, конечно, нужно много читать и работать над текстом, решить для себя, чем его задумка отличается от других фэнтезийно-приключенческих историй - пока что в рассказе очень много шаблонного. Но герой получился живой, а мир не лишён своеобразия, пусть и за счёт комбинирования уже известных по другим произведениям элементов. Умилило, с какой детской непосредственностью описано изгнание с родной земли героя и без того несчастных низших эльфов, есть в этом что-то реалистичное)) Идея с видением понравилась.
Помимо очевидного совета поработать над стилем и образностью, хочется заметить, что в случае, если рассказ ведётся от лица оборотня и сами они являются центральной темой, необходимо, чтобы восприятие человека и волка хоть немного отличались. Если этот рассказ - начало более масштабной истории, следует уделить этому гораздо больше внимания.

Мне понравилось )))
Думаю, автору не очень много лет, поэтому не вижу смысла ругать стиль. Тем более, что такая простая и немного неуклюжая манера повествования придает тексту особое очарование, подчеркивает наивность и юный возраст героя.
Очень понравился поворот сюжета в конце. Желаю удачи и автору и герою )))

Нет, сюжетный финт – это конечно хорошо, но на нём одном не выедешь. Да и тут он опасно близок к заезженному «и он проснулся»; когда выясняется, что ничего из происходящего так и не произошло, следовательно, рассказ-то, получается, ни о чём.
Ну и написано явно неопытной рукой. Не то чтоб рассказ плох, просто не дотягивает по многим статьям, и не увлекает.

Почувствовала себя в финале обманутой. Не слишком хорошее решение, но понимаю: задумка такая.Такие вещи лучше как-то обыгрывать. Например, чтобы обряд инициации плавно перетекал в события, над которыми до самого конца сомневаешься "да или нет?". И как-то изменял, плавил героя. Тогда хотя бы не остается ощущения, что все в видении было просто так.