Путь домой, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Путь домой»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Put_domoi

Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На другом конце улицы показался вход в парк, массивная железная решетка уходила далеко вдоль улицы и лишь большие металлические, местами проржавевшие, ворота приглашали мимо идущих людей.

Повтор. И каким хорошим началом было бы первое предложение, если убрать эти заковырки.

Сегодня же пришлось задержаться, и когда окруженная деревьями тропа встретила братьев, небо было залито алыми оттенками заката, несмотря на это Ульям шел медленным шагом.

В предложении много действия. Думаю целесообразно разбить его на два.

Два брата шли молча, каждый был погружен в свои мысли. Их путь лежал прямиком через парк. В этих краях всегда темнело быстро, поэтому выходить нужно было пока солнце еще высоко в небе. Сегодня же пришлось задержаться, и когда окруженная деревьями тропа встретила братьев, небо было залито алыми оттенками заката, несмотря на это Ульям шел медленным шагом. Он не боялся заблудиться, дорога была прямая и почти без поворотов, даже в темноте он смог бы найти верный путь.

Повтор былок.

даже в темноте он смог бы найти верный путь.

Меня смущает частица бы. Условное время намекает на выполнение действия при каком-то условии. Да простят меня за тавтологию.

Почти каждый день Уильям ходил к своей однокласснице репетировать пьесу для школьного театра, поставленную по одному из рассказов книги: “Истории из Гессена”

Двоеточие лишнее. Автор, в каком тексте вы видели такое выделение названия?

Почти каждый день Уильям ходил к своей однокласснице репетировать пьесу для школьного театра, поставленную по одному из рассказов книги: “Истории из Гессена”. Эту книгу Уильяму подарил его отец, и мальчик никогда не расставался с ней.

Повтор.

Лишь в небольшой части можно было найти магазины, кафе и аллеи, выложенные из кирпича, вдоль которых стояло множество лавочек.

Извините, а что было выложено из кирпича: кафе, магазины или аллеи? И вдоль чего стояли лавочки?

а вход постепенно растворялся в дали,

Вдали пишется слитно, т.к. это наречие места. значение: на большом расстоянии. синонимы: вдалеке, поодаль.

Прошло еще немного времени и солнце полностью скрылось за горизонт

А в предыдущем предложении:

как солнце ушло за городской пейзаж, оставив ярко красный след,

Это вроде как и намекает, что солнце-то скрылось за горизонтом. Зачем дважды повторять одну и ту же мысль?

Прошло слишком много времени, и они уже должны были выйти из парка. Уильям понимал это, но не подавал виду, чтобы не напугать Леонарда. Он шел и пытался вспомнить где они могли сойти с дороги. Здесь тропа была почти полностью заросшей и еле виднелась в тусклых лучах ночного светила. Все это могло значить только то, что братья сбились с верного пути, но в тщетных попытках найти ответ приходило понимание, что дорога все время так и шла прямо, без намеков на поворот.

Автор, где вы нашли такой огроменный парк? Я хочу туда!

наклоняясь за книгой, и в этот момент он заметил, что тропа пропала вовсе и только в том месте, где они стояли с братом, был маленький островок протоптанной земли.
- Похоже, что мы вообще ушли с тропы, — подметил Леонард. — Думаю, стоить идти на север,

Все верно: в непонятной ситуации иди строго на север! Как они определили, что нужно идти в том направлении? А еще более занимательна реакция Леонарда на это нетривиальное событие - хладнокровный парнишка однако же!

Думаю, стоить идти на север, — добавил он, указывая на одну из звезд, еле виднеющуюся через деревья.

Окей, они умеют ориентироваться по звездам. Хорошо. А это ружье стрельнет в конце рассказа?

Мы заблудились, не могли бы вы подсказать дорогу до выхода к Страдсфордской улице?
- Это очень опасные места, просто добраться до выхода не получится.

Да ладно! А я и не знала, что в рассказе обязательно должен быть либо волшебный помощник, либо еще кто-нибудь, чтобы выпрыгнуть из кустов и сыграть на рояле знакомую мелодию...

Вы хотите сказать тут водятся волки?
- Нет, вещи куда страшнее обычных хищников.

Это грубый прием. Получается слишком шаблонно. Неужели мальчики не насторожились от одного только вида мужчины? Тем более, Леонард перед этим испугался рептилии. Они же должны с подозрением отнестись к появлению кого бы то ни было.

- Нет, не стоит, мы знаем куда идти, — отступая чуть назад, ответил Уильям и когда он почувствовал, что брат рядом, он схватил его за руку и побежал в глубь леса, стараясь не сбиваться с поставленного курса.

Повтор личного местоимения он. Наречие вглубь пишется слитно.

Дочитала до конца.
Сюжет прост до безобразия. Два брата шли по парку. Внезапно они понимают, что заблудились. Решают идти дальше. Идут-идут и приходят к таверне. В таверне подавальщица раскрывает им страшную истину: все, кто приходит в этот парк (лес), остаются в нем навсегда. Не было ни одного случая, чтобы кто-нибудь выбрался из парка (леса) домой. Потом неожиданно налетают тварюшки и рвут посетителей таверны на части. Уильям успевает показать брату на запасную дверь. Леонард сбегает, а второго мальчика сторожит оставшаяся зверюга. Вдруг приходит таинственный незнакомец с Леонардом. Тварюшка бросается в окно от одного взгляда незнакомца. Этот неизвестный подтверждает все сказанное подавальщицей, но также упоминает, что существует хранитель, который может помочь мальчикам. Хранитель действительно помогает мальчикам, попутно рассказывая историю этого места и наказывает остерегаться Змея. Мальчики идут по дороге, которая ведет к выходу. Появляется Змей. Волшебным образом кто-то из мальчиков его изгоняет. Конец. мальчики пришли домой. Круто.

Косяков куча. Я уже упоминала рояль с незнакомцем. В эту же категорию рассказ подавальщицы и помощь хранителя. Незнакомец-Змей - с самого начала воспринимается как враг. Я не доверяла ему. Не знаю, почему братья бросились к этому персонажу с распростертыми объятиями. Как итог - битва со Змеем - вообще какое-то непонятное действо. Как они дрались? Что помогло им победить Змея? Я не знаю, но знает автор.

Язык хорош, но присутствуют ошибки. Я надергала не все, только то, что бросалось в глаза в первой части рассказа. Хочу сказать автору: "нет предела совершенству". Поэтому, старайтесь, лучше продумывайте интригу и тогда у вас все получится.
Удачи!

Идея понравилась. Но, возможно в силу недостатка опыта, она не расцвела в рассказе шикарным цветком, а лишь немного приоткрыла бутончик. Слишком коротко и сыро. Больше детализации, пояснений, действий! В какую игру интересней играть: с одной главной миссией или с еще множеством интересных субквестов?
При прочтении спотыкали частые повторы и грамматически неверно построенные предложения. Там, где их нужно соединить, они стояли по отдельности и наоборот.
Окончание неплохое, но задумку автора сразу уловить невозможно. Чтобы избежать этого, нужно чуть больше расписать эпизод, добавить красок и деталей.
Хотелось бы прочитать еще разок этот рассказ, но после основательной доработки и корректуры.

Ну, вот - опять! Очередная попытка писать вычурно приводит к ошибкам в первом же предложении.
Две "улицы" и непонятка - куда приглашали людей ворота: зайти в парк или пройти мимо?

Потом идут мелочи, на которые можно не обращать внимания.
Зато, пятый абзац порадовал деревьями, которые "покрывали парк толстым слоем". Не совсем, конечно, так - но очень близко к этому. Слова, по крайней мере, те что в тексте.

Потом автор написал, что "дорога огибала", и я вынужден был перечитать начало: "дорога была прямая".
Это что, новомодный прием, заставляющий читателя перечитывать текст снова и снова?

Интересно, автор представляет себе, как можно "обернуться вперед"?
А еще, герой обернулся и шел в такой позе, ... " а вход постепенно растворялся в дали, пока полностью не пропал из виду за поворотом".

Автор, если вы вычитаете рассказ и уберете ляпы, я прочитаю его. Но разбираться, что вы хотели сказать и не смогли, я не желаю. Думайте, пожалуйста, что пишете, а не только о чем.

constp
Видимо у автора не было под рукой бэты. Или он не захотел дать прочитать рассказ близким родственникам

Veterrock
У меня нет бета-ридеров и некому помочь. Но как-то все время выкручивался, вычитывал, искал ляпы самостоятельно. И постепенно стал меньше их допускать - писать изначально без явных ошибок.
Так что, у автора все впереди. И умение безнапряжно выдавать текст - это ремесло, которое несложно освоить.

Обалдеть. Фантазия у человека хорошая, но так писать нельзя. Ну просто сидел и смеялся, это очень смешной рассказ. Каждый вечер находится среди рассказов такой, что со стула падаешь со смеха. Автор, вычитывайте рассказ, особенно обратите внимание на активные сцены. Драки, погони и т.д. Драка в баре абсолютно графоманская.

Ляпусы.

Раздался звук сильного деревянного удара

Вот тут я понял, что не зря начал читать

металлический запах крови

хм.. теперь я жду стеклянного взгляда))

бездыханное тело перевалилось через бар

через барную стойку

от страха и усталости

страх - понятно, а отчего устало тело? Вообще, эта усталость еще потом в самом конце появится, но там понятно, а здесь нет

какой-то момент он даже не понял, что произошло — случайно задетый ногой стул толкнул бутылку

как не понял? -так хорошо расписано.

Дверь поддалась легкому толчку и в таверну ворвалась лесная свежесть

Ага, у свежести тоже были клыки.

дыхание сводило

сводит ноги или руки, а дыхание перехватывает.

смотрел на эту дверь в надежде, что никто не вернется

ага, видимо думал, что брат их всех замочит. Хорошая мечта.

Глоток свежего воздуха оказался как раз кстати.

Читая это очень хочется глоток свежего пива

произнес Змей, вытягивая согласные

это как? написали бы, что он шипел "СС-шшш" вытягивать можно ноты.

месте заполненной пустотой

это что-то явно метафизическое или буддийское

Он упал на колени и, открыв глаза, увидел траву

Если лишился всех чувств, то и зрения тоже. Стало быть, глаза не открывал, а просто
снова стал видеть. Первое что увидел - трава.А какой у нее запах! Сказка!

Все больше вопросов пробиралось в голову Леонарда.

и каждый вопрос, как маленький червячок, грыз мозговые извилины.

Удачи, автор!

Автор боится конкретики:

Почти каждый день Уильям ходил к своей однокласснице

они почти дошли и уже скоро должны быть дома.

Здесь тропа была почти полностью заросшей

почти никаких звуков не доносилось из лесной дали.

Очень быстро они преодолели это препятствие

Много "больших" и "маленьких" прилагательных. Слишком халтурно, автор.

Сюжет такой же примитивный, как и язык. Герои — два клона. Один большой, а второй маленький.

Ну и развязка проста, как топор:

- Все хорошо, у Змея ничего не получилось, — начал успокаивать своего брата Уильям.

пуру-пуру-пум.

Рассказ плохой. Надеюсь, автор будет развиваться и порадует нас чем-нибудь более изобретательным в будущем.

Уильям немного прибавил шага, он не хотел очень поздно приходить, по его предположениям они почти дошли и уже скоро должны быть дома.

По моим предположениям не совсем удачная фраза.

Так не должно было продолжаться и Уильям остановился.

Ну да так-то...

Темная кора, обычно покрывающая деревья, находился на лице девушки.

Э, зачэм так плохо строит предложения! Можно жи да, па русски писат!

Он приготовился к драке, но в последний момент прыгнул в окно, разбив его своим телом, и скрылся в деревьях. Такая реакция слегка смутила Уильяма, но он не придал этому большого значения

Ну так-то да, нафиг надо.

Коротко о главном:

Свернутый текст

Похожая на детскую объяснительную история о том, как два брата-акробата под действием лесной свежести попали в Тюрьму, где смотрящим был непонятный, но довольно вежливый Змей.

Гуд:
+Фантазия у автора работает действительно хорошо, идея с тюрьмой и Змеем доставила.

Нот гуд:
-Все остальное очень плохо. Начиная с большого количества ошибок, ляпов, криво построенных предложений, заканчивая невнятным сюжетом и миром. Нет, я примерно понимаю, кто написал этот рассказ (точнее его возраст), но отправляя рассказ на конкурс, дай его прочитать кому-то из старших. Пусть они исправят в нем ошибки, уберут корявости, а, быть может, и вовсе отговорят тебя отправлять такое на Пролет.

P.S. Как хорошо, что в десять лет у меня не было интернета...

Начав читать этот рассказ, я наконец-то прониклась всем ужасом печально известных "былок"

Свернутый текст

Здесь тропа была почти полностью заросшей и еле виднелась в тусклых лучах ночного светила.

Не лучше ли перефразировать: Здесь тропа почти полностью заросла и еле виднелась в тусклых лучах ночного светила.

Из-за однотипности предложений действительно рассказ больше напоминает отчёт, как верно подметили предыдущие читатели.
Идея неплохая. С первых строчек появляется ожидание того, что сейчас нам поведают мрачную, мистическую историю с устрашающими чудищами. Но в итоге ничего не получилось

Лично мне до сих пор непонятно поведение хищника, который

заставил Уильяма сесть за ближайший стол, он молчал и показывал, что делать жестами

Почему он его сразу не разорвал ? Хотел послушать сказку о "Короле-лягушонке"?

В общем косяков и ляпов предостаточно. Могу только пожелать автору усерднее работать над собой и тщательно продумывать свои истории

Рассказ явно принадлежит перу начинающего, скорее всего молодого, писателя.
Нередко попадаются стилистические перлы вроде "деревянного удара" или "идущих шагов". Надеюсь, автор в дальнейшем научится избегать подобных огрехов.
Сюжет достаточно прост, хотя после прочтения рассказа остаются кое-какие вопросы. Например, что же случилось со Змеем? И действительно ли младший мальчик вышел в наш мир вместе с настоящим братом? В рассказе "развешено" несколько не выстреливших "ружей". Например, непонятно, что за оборотень пытался выйти на контакт с Уильямом и зачем это ему понадобилось. Или так и не сыграла (хотя могла) способность Змея принимать любые обличья. Кроме того, в предоставленной нашему вниманию истории отсутствует сколь-либо заметный внутренний конфликт. Герои уходят из сказки с "нулевой суммой", их характеры совершенно не меняются. А ведь главные герои, по жанровым законам, должны либо что-то изменить в себе, тем самым победив малое "внутреннее зло", либо совершить какой-то нерядовой поступок. Здесь же я этого не увидел.

Итог: неплохая попытка собственного творчества без эксплуатации заезженных фэнтезийных штампов.

На другом конце улицы показался вход в парк, массивная железная решетка уходила далеко вдоль улицы

Повторы.

Сегодня же пришлось задержаться, и когда окруженная деревьями тропа встретила братьев, небо было залито алыми оттенками заката,ТОЧКА несмотря на это Ульям шел медленным шагом.

Большую часть парка покрывали деревья, растущие густым слоем

Густым слоем может расти мох, но не деревья.

оставив яркоДЕФИСкрасный след

солнце полностью скрылось за горизонт. Парк был окутан легким туманом

Кто как, конечно, но я что-то не припомню тумана на закате при ясном небе. Так вообще бывает? Есть питерцы в этом чате?

уставшим голосом спросил Леонард.

Голос устал, а сам Леонард ещё огурцом?
Лучше "устало спросил".

Два брата шли не останавливаясь, несмотря на навалившуюся на них усталость.

Мусор.

Вдоль противоположной от братьев стены тянулся длинный шкаф с кучей непонятных напитков, а параллельно шла барная стойка, но за ней никого не было,ДА ТОЧКА ЖЕ, НУ! подходить к группе азартных

Уильям поднял свой взгляд, но из-за тусклого света ее лицо практически нельзя было нормально разглядеть,ТОЧКА!!1 первое, что бросилось в глаза

аккуратно пополз в указанную сторону. Леонард аккуратно последовал за ним

Повтор. Первое "аккуратно" предлагаю выкинуть.

на долго его не хватит

Слитно.

Прошло не мало времени, в дверях так никто и не появился.

В значении "много" - слитно.

показался деревянный, полуразваленный забор. Внутри которого стояло

Внутри забора, мда. За ним, автор, так лучше, ручаюсь.

молодоЙ человек

из далека, подобно эху, раздался крик

Слитно.

Детский такой рассказ. И я сейчас не про возраст персонажей.

Что в рассказе хорошо.
Нормальная вычитка.
В рассказе присутствуют метафоры. Автору похоже нравится описывать закат. И это ему сносно удаётся.
Идея с тюрьмой для змея понравилась.

Рикардо Дель Тави

Кто как, конечно, но я что-то не припомню тумана на закате при ясном небе. Так вообще бывает? Есть питерцы в этом чате? 
Цитата

Я живу в Питере, согласен, не бывает при солнце тумана вечером. Туман вообще чаще всего по утрам у нас. Хотя, в фэнтезийном мире может быть все что угодно. К данному рассказу, если туман роли особой не играет я бы его убрал, кабы не смущать. Ночью и так темно, зачем еще туман?

Сложно же было читать, я Вам доложу! Ошибок много, причём всех возможных видов;
Потерялись,вышли к таверне, там переговорили с хозяйкой, сулящей безнадёгу, дали дёру от волков, познакомились с крутым чуваком, знающим путь домой и хэппи энд!

в ожидании кого-нибудь из обслуживания таверны. Вскоре к ним подошла женщина:- Вам чем-нибудь помочь, молодые люди? — произнесла он.

Ну, тут без вариантов..

звук сильного деревянного удара

Вы меня сейчас всерьёз озадачили..
Всю вышеизложенную историю можно уместить в гораздо меньшее количество знаков. А можно потратить и столько, сколько написали Вы. Для чего? Для интересных подробностей,создания атмосферы и прочих радостей. Вы попытались, мы почитали. Рассказ не противный, не глупый, но не цепляет. Но Вам, Автор, спасибо
Иллюстрация:

В рассказе есть и некоторая атмосфера, как в страшноватом приключенческом мультике, и попытка обосновать придуманный мир, но всего этого там очень мало. Сюжетная логика, связки между сценами, финал и его обоснование – всё это получилось достаточно слабо. Начало рассказа даёт надежду на нечто большее, и развязка несколько разочаровывает.

Есть удачные элементы. Вроде коры, которая покрывала лицо девушки. И подобные образы действительно цепляют. Но общая связность хромает, как будто изначально забыли простроить композицию. Иногда планы помогают перед рассказом, возможно, это как раз тот случай.