Последняя Битва, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Последняя Битва»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Posledniaia_Bitva


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Моя последняя битва на сегодня.

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: Трагичное сражение неизвестно кого с непонятно кем

Мнение в числах

(По пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная).
Антураж: 3
Язык: 3
Сюжет: 1
Идея: 1
Общее впечатление: 2

Ну что можно сказать об этом тексте... Пожалуй, сначала процитирую что-нибудь характерное:

Он чувствовал слабость, вызванную усталостью и потерей большого количества крови, а вместе с тем чувствовал и страх за судьбу своей возлюбленной. И, обуреваемый всеми этими чувствами, эльф наносил все новые и новые удары по своим врагам, и удары эти были еще быстрее, сильнее и устрашающе безрассудны…

Здесь всё в том же духе: плоско, неуклюже и довольно-таки бессмысленно. Некая империя хочет захватить какую-то Мирию, которую героически обороняет малознакомая читателю дружина. Автор, правда, старается познакомить нас с некоторыми покойниками. Но, даже когда эльф застал в озере прекрасную обнажённую девушку, секса не приключилось. В общем, никакой глубины.
Странным образом сей провальный текст заставил вспомнить великолепную батальную сцену из "Владычицы озера" Сапковского. Да, можно было и на этом материале написать хорошо - достаточно прибавить в мастерстве на каких-нибудь три порядка.

А так - ещё пара цитат напоследок.

«Ничего, я тебя достану!» Очередной блок, финт и стремительный удар в кисть – достал...

Конфетку герою!

Имперское войско было остановлено, но, вместе с тем, погибли и все участники этого сражения. Миладар поочередно посмотрел на каждого из них, на каждого, кого смог отыскать взглядом на усеянном трупами поле. Он не сомневался, что все они погибли и горечь утраты терзала душу воина.

Нелегко, наверное, тщательно осмотреть поле боя приличных размеров.

Осознание близкой смерти пришло к Миладару, но встречалась она не со страхом, но с теплой улыбкой.

И с кем бы она там встречалась? В общем, печально.

P. S.: Кстати, начать рассказ с бесхитростной констатации "Конец." - это сильно.

Эльфы, гномы, люди- тут всё, как всегда. Язык нормальный, читаемо.
Что напрягло?Нового мира, как такового, нет. Нет и чёткого сюжета, переходов. Обрывки, читателю трудно увидеть картинку целиком, понять о чём вообще идёт речь. (Автор, она, эта картинка, только у Вас в голове). В том и состоит умение - собрать осколки в целое произведение, которое будет приятно и понятно. По отдельности истории про вОйна, парочку эльфов, волшебника выглядят довольно мило, а вместе- никак.

Это не рассказ, а конспект для написания повести или романа. Даны отдельные сцены, разнесенные по времени. Количество звездочек ( переходов) превышает все разумные пределы для малой формы. Автор, или распишите один из сюжетов подробнее, или уже пишите полноценный роман.

Ох, спасибо, автор, что вы не стали набивать сорок тысяч знаков. К сожалению, ваше творение неудачно. Его скучно читать по очевидным причинам: заезженный сюжет, примитивные герои, скудный язык. Нельзя просто так взять и превратить игру в рассказ.

Пффф, воин! Хотелка еще не выросла!

Ой, ей, ей! Прям впечатление о гноме испортило.

Выглядывая из-за дерева, он увидел рыжеволосую девушку, плескающуюся в озере. Она была очень красива даже по меркам эльфов.

Это какие такие у эльфов мерки, автор?

Девушка внимательно следила за ним, а щечки тронул румянец.

Правильно, а то еще стыбзит все вещи ;)

Коротко о главном:

Свернутый текст

Конец. Перед ним была битва дружины вперемешку с флэшбеками убитых героев.

Гуд:
+Автор чередует флэшбеки героев и повествование от их же лица во время битвы, знакомя нас с теми, кого спустя пару килознаков убьют

Нот гуд:
-Абсолютно все нот гуд. Судя по прочитанному, рассказ принадлежит руке очередного юного дарования. Полный ошибок, ляпов и нелепостей текст, в котором напрочь отсутствуют хоть какие-то описания происходящего. Картонные и абсолютно неинтересные персонажи, непонятный и нераскрытый конфликт, до боли заезженный сюжет с горсткой храбрых героев, что дали отпор целой армии. Боевые сцены напоминают пошаговую стратегию, которая для передышки предлагает скудные знакомства с персонажами, коих автор "выпиливает" далее по тексту. Все умерли героями - спасибо и на
этом!

Ох, автор! И что же с вами делать прикажете?
Вроде и душа у вас есть, если пытаетесь не только действием читателя зацепить, но и эмоциональным фоном. И эпического размаха не чураетесь, что для фэнтези весьма себе полезно. И героев не жалеете, аки широко известный Джордж Мартин, и славянских корней не забываете.
Вот только не бывает (при нормальных условиях) эпиков с таким количеством персонажей и двойными флешбеками. Для этого малость другой формат нужен, чтобы произведение заиграло. В нынешнем же его виде рассказ напоминает фильм, из которого нарезали несколько самых зрелищных сцен, слегка их перемешали и склепали некий клип для ютуба.
Батальные сцены прописаны крайне топорно, и вместо того, чтобы захватывать дух, навевают грозящую вывихом челюсти зевоту. Персонажи патетичны просто до безобразия, но при этом вышли картонными. В них попросту не веришь. Язык нуждается во всесторонней шлифовке: орфография, синтаксис, образность и т.д. Но это, как говорится, дело наживное.
Автор, не пытайтесь сваять сжатый вариант «Властелина Колец» или другого крупного произведения. Начните с небольших рассказов с несложным, но продуманным и сбалансированным сюжетом и минимальным количеством сцен/героев. Как набьёте руку – попробуйте затянуть интригу потуже, так, чтобы к финалу все развешенные «ружья» дали залп точно в цель. Освоитесь и с этим, значит сможете уже и на роман с несколькими сюжетными линиями и продолжительным действием замахнуться. С первого раза, конечно, тоже не выйдет. Но когда-нибудь обязательно получится.
Да! Чуть не забыл. Читайте как можно больше книг и не злоупотребляйте фильмами-блокбастерами.

книголяпы

«Все вокруг было усеяно трупами людей, большую часть из которых он не знал» - было бы странным, если бы воин знал всех солдат не только своей, но и вражеской армии.

Без цитаты. Далее, по тексту, возникает впечатление, что мечник остался единственным выжившим? Автор, это пошло. И не реалистично, кстати.

«Мироград представлял из себя прекраснейшее место, <…> даже эльфы из Таэлариса оценили бы искусство мирийских ремесленников» - автор, даже если вы выдумываете топоним, то производные от него слова всё равно должны подчиняться правилам русского языка. Если город называется Мироград, то и ремесленники будут мироградские (Новгород – новгородские, Петроград – петроградские, Париж – парижские, Рим - римские и т.д.). Улавливаете?

«переулок оканчивался тупиком» - я всегда думал, что переулок (он же проулок) – это обычно узкая короткая улица, соединяющая две улицы побольше, которые друг с другом не пересекаются. А тупик он и есть тупик.

«Резким движением вынул клинок и поспешил поставить блок, защищаясь от удара моргенштерном» - автор, ну думать же надо! Даже если моргенштерн лишён гибкого элемента в виде цепи или верёвки, и вместо него имеет рукоять (то есть, по сути, является годендагом или булавой), то блокирование мечом – поступок редкостно глупый. Скорее всего, сначала придёт хана мечу, а сам мечник получит таки удар по черепушке. И если даже меч из какого-нибудь фигдостаниума, то инерция удара моргенштерном выбьет оружие из пальцев владельца, поломав их ко всем валарам. Тут нужно либо принимать на щит, либо уклоняться.

«Щит заблокировал удар палицей, меч устремился в контрударе к дорианцу, но цели не достиг – тот вовремя ушел от удара. Справа от нее появился еще один имперец, замахнувшийся мечом для удара» - ударил автор читателя ударным слогом об ударах, и тех удар хватил. Как видите, я тоже так умею. Но обычно не делаю.

«Длинные светло-русые волосы княжеского волшебника ниспадали на его плечи» - было бы странно, если бы волосы волшебника ниспадали на плечи кого-нибудь другого.

«Капитан дружины» - звучит почти как воевода Красной Армии. Я имею в виду, столь же несуразно.

«энергию земляной стихии» - ну хоть не земляничной, и то хлеб.

«весела она так лишь мгновение,» - / а затем целый вечер грустит. / Несуразное мага творенье, / наделённый душой мегалит.

«представителей расы низкорослых гуманоидов, внешне очень похожих на белок» - агент Малдер, агент Скалли, это по вашей части. Люди-В-Чёрном с такими не работают.

Конец.

Весьма неожиданное начало для рассказа.

Все вокруг было усеяно трупами людей

Былка лишняя, не нужна. Сонячок-с
Выбрось её - смысл не изменится, а предложение станет короче, легче.

Но эльф был долгожителемЗПТ и рано или поздно случилось бы так, что его возлюбленная умерла бы, оставив его

Вот совсем немного почистить, и не будет гораздо легче и лаконичнее. "рано или поздно случилось бы так, что его возлюбленная умерла бы, оставив его"

на озерную гладь или берег озера

Повторы. Можно легко поправить, заменив "озерную" на "водную". Да и вообще в этом абзаце слишком часто встречается слово "озеро".

Метнув еще один взгляд в сторону местонахождения своих вещей

Не, ну канцеляризм же! Что за полицейский протокол? Выкинуть безжалостно! Или заменить на "в сторону куста".

Эльф бился из последних сил. Кровь струилась из ран, забирая с собой жизненные силы юного эльфа.

Опять повторы. Предлагаю заменить первого эльфа на "Он".

чувствовал слабость, вызванную усталостью и потерей большого количества крови

Оно немного канцелярненько звучит. И если выкинуть лишние уточнения, то станет лучше, уверен.

Длинные светло-русые волосы княжеского волшебника ниспадали на его плечи.

Ёпть, понятно что не на чужие.

повиснув прямо перед волшебником, но весела она так лишь мгновение

вИсела.

к своей цели – плотныем рядыам имперских солдат

Один из тэльвов, представителей расы низкорослых гуманоидов, внешне очень похожих на белок

Вообще лишнее здесь. Динамичная сцена, не надо в неё пихать детали мира. Это надо раньше было вставлять, например когда чародей шёл в покои правительницы.

Темно-коричневая мантия с золотыми узорами была испачкана в крови и изорвана. Волшебник был сражен беспощадными имперцами

Ну, эт фигня какая-то. Что это за маг, который не оставил себе отходного пути? Он же очень ценный кадр, по сути своей артиллерия. Мог очень неслабо помочь при обороне города.

Темно-красная шерстка местами слиплась от крови, некогда красивые, пушистые хвосты теперь выглядели крайне паршиво.

Нет, ну не такими словами надо описывать существ, которые героически погибли защищая родную землю. Не так, автор.

войнаы без смертей не бывает

сложно было пережить утрату близких друзей

Близких и точка.

Рассказ - классическое фэнтези. Сюжет не блещет новизной и оригинальностью - автор взял простую и много раз встречавшуюся ситуацию, и снова её описал. Описал хорошо, добротно, с красивыми отступлениями. Мне понравилось, автор. Продолжай в том же духе, только лучше. Пока что делаешь почти всё как надо.

Что в рассказе хорошо.
Хорошая вычитка.

Годный флэшбэк про детство Миладара. Простенький такой, выглядит как клише, много где использованное. Вроде подковы, какие делают почитай все кузнецы. Подковы обычной, но крепкой, сделанной добротно.

Всемила

Классное имя, понравилось.

Автор, она, эта картинка, только у Вас в голове

Да нормально картинка вырисовывается, чего ты?
Упоминание героя -> флэшбэк. Достаточно логично. Права ты в том, что оно лучше бы смотрелось не как куски от третьего лица, а как воспоминания главного героя об этих персонажах. Тогда бы выглядело органичнее.

В целом всё это дело выглядит как кусочек неплохого классического фентезийного романа. Но при этом сам кусочек от этого хорошим не становится - это как открыть книгу на произвольной странице и чуть-чуть прочитать. Зацепит? Нет. Запомнится? Нет. Заинтересует? Не очень.

Ужасно раздражают постоянные перебросы между моментами времени и персонажами. Не картошку ж везёте, товарищ, поаккуратнее надо. Неприятно всё время читать название какой-нибудь расы и пытаться по её названию представить особенности внешнего вида существ этой расы. Разъясняли бы хоть (только не так, как с гуманоидом - белкой, это ж просто жесть какая-то)

- Зачем обокрал этих торгашей, Миладар?
- Я… я хотел есть…

А сапоги ты тоже съел, Миладар?

трупами дорианцев

Дориан Грей выжил-таки и основал себе маленькую воинственную империю для повседневных утех.

мелодичный голос эльфа сорвался с его уст

С уст может звук сорваться, или слово, но никак не голос.

а щечки тронул румянец

Это уже личное, но как же я, господи, ненавижу все эти уменьшительно-ласкательные названьица бабских телес. Наверное, это во мне из-за русских романов 18-20 веков, где у всех миленьких барышеньек головки, плечики, ручки и прочая блевательная анатомия. Простите.

Тонкий эльфийский слух уловил звук капающей с тела воды, ее едва слышимые шаги по траве, шелест кустов, из которых она доставала свой мешочек с вещами.

Создаётся впечатление, что местоимением "её (она)" заменено слово "вода".

княжеского волшебника

Это, может, очень субъективно, но, по-моему, княжескими могут быть всякие вещи и абстрактные понятия,- престол там, корона, покои и всё такое прочее. Может быть, он придворный волшебник?

- Просите? То есть, я могу и отказаться?
- Верно.

В фентезийном княжестве с дружиной, сильным правителем и гномами абсолютная демократия? Подозрительно как-то.

мощное заклинание школы Бурой магии

Радагаст, ты ли это?

Это уже личное, но как же я, господи, ненавижу все эти уменьшительно-ласкательные названьица бабских телес

К-как? Неужели ты не любишь

сисечки?

Это, может, очень субъективно, но, по-моему, княжескими могут быть всякие вещи и абстрактные понятия,- престол там, корона, покои и всё такое прочее.

То есть, княжеский дружинник тебе нормально, а княжеский волшебник уже нет? Чо за дискриминация?

Рикардо Дель Тави, дружинник-то безлик, а вот у мага и имя есть, и внешность, и всё такое прочее. Не знаю, может, я не прав, но звучит как-то не так. К тому же, там княжеская дружина, а дружина - не человек.

дружинник-то безлик

Ну как же безлик? Вот тебе целая трилогия об одном дружиннике с весьма запоминающимся лицом.

звучит как-то не так

Полагаю, просто непривычно для тебя.

Неужели ты не любишь

картинка не открывается. это косяк, мангуст!

Ну как же безлик?

В этом рассказе он безлик.

Нет, в этом рассказе вообще нет дружинника. Там дружина. Предмет дискуссии потерян.

Предмет дискуссии потерян.

Ну, раз ты так говоришь...

картинка не открывается

Так лучше?

Автор, мне понравилось!
Не то, чтобы так уж восторженно - но понравилось.
Первое - стремление обыграть компоновку сцен
Сначала начал читать - ппц Долина Северного ветра...
Но потом о-ппа и пошли сценки
Интереснааааа
Второе - крепкое фэнтези, я всегда это выделяю, а когда стану главой местного жюри, буду давать доп баллы за это
Третье - язык читабельный, хотя неотшлифованный и - опять эта фраза но что делать - видимо автор молод
Да, надо стараться несколько углублять рассказ - и возможно делать из него повесть
Вообще - я это понял на примере "Мышеловки" - даже очень годная задумка и прекрасный язык делаются фигней если нет антуража, предыстории - то есть сеттинга, сильного сеттинга
Автор - всё получится - но надо ооочень много ещё чего - но с чего-то начинать надо и у вас хорошее начало
Теперь некоторым критикам:

Цитата
Конец.

Весьма неожиданное начало для рассказа.

Открываем первую главу первого романа трилогии Джо Аберкромби "Первый закон" и читаем... и наслаждаемся
Потом открываем последнюю главу третьего романа

Без цитаты. Далее, по тексту, возникает впечатление, что мечник остался единственным выжившим? Автор, это пошло. И не реалистично, кстати.

Бедный Роберт Говард и компания)))
Кстати, почему пошло-то?

Париж – парижские

Монако - монегасские

текст, в котором напрочь отсутствуют хоть какие-то описания происходящего

Че правда? А бинокль пробовал использовать?

Бедный Роберт Говард и компания)))
Кстати, почему пошло-то?

А отец Конана из Киммерии (а также Кулла из Валузии, Брана Маккормака и прочих брутальных парней) реалистичностью и не увлекался. И вот ему-то, как одному из пионеров фэнтези, это как раз не в плюс и не в минус.
А "пошло" (здесь) это значит - заезженно, избито, неизящно и т.д. и т.п.

Монако - монегасские

Угу. А Московия - русинские

Угу. А Московия - русские

Велик могучим русский языка (с)

Добавлено через 51 с.

А "пошло" (здесь) это значит - заезженно, избито, неизящно и т.д. и т.п.

Ты больно строг
Многое избито

Брат cерый

Ты больно строг

Не забывай, что я - махровый имхоист. И, в последнее время, человек настроения.
Поэтому существует два типа мнений: одно - моё, другое - неправильное
Шутка, разумеется. А то сейчас сюда правдофилы и объективолюбцы со всего форума сбегутся

Ну вот, как говорится, первый блин комом.

Хотелось бы поблагодарить всех прочитавших и всех откомментировавших. В особенности хотел бы поблагодарить за разбор ошибок, советы, пожелания, а так же положительные отзывы - вот их я совершенно не ожидал увидеть. Рад, что кому-то понравилось.

И немножко оправданий, хех.
Каюсь, рассказ писался в спешке. О конкурсе удалось узнать лишь за неделю до окончания набора конкурсных работ, а так как я уперся, что нужно участвовать именно с этого тура, времени в моем распоряжении оставалось немного. Да и приход самой идеи изрядно затянулся и в конечном счете вышло так, что на работу над сим текстом ушло только лишь восемь часов.

Очень жаль, что многое осталось за кадром рассказа. Ведь был и мир, и некий сюжет, но, увы, реализовать мне это не удалось, ну или же просто не успел. Сейчас понимаю, что стоило все же повременить и не спешить так, но что уж теперь поделаешь, в следующий раз постараюсь написать что-то, что будет более достойным. А над этим рассказом, надеюсь, еще поработаю в будущем.

И да, как было верно замечено, автор действительно "юное дарование", хех. Но юное дарование очень надеется освоиться в сложном писательском ремесле и вырасти в хорошего и известного писателя. Эх, мечты-мечты!

Свернутый текст

Осознание близкой смерти пришло к Миладару, но встречалась она не со страхом, но с теплой улыбкой.

И с кем бы она там встречалась?

Не с кем, а кем. Встречалась (кем?) Миладаром.
Видимо, довольно криво вышло предложение, раз оно вызвало вопросы такие. А может таки надо было впихнуть "им" после "встречалась она".

вы выдумываете топоним, то производные от него слова всё равно должны подчиняться правилам русского языка. Если город называется Мироград, то и ремесленники будут мироградские (Новгород – новгородские, Петроград – петроградские, Париж – парижские, Рим - римские и т.д.). Улавливаете?

Улавливаю. Но здесь использовалось два разным топонима. Один от названия княжества(Мирия), а другой - названия города. Мироград мирийский город, а его жители мирийские граждане. Потому и ремесленников я обозвал "мирийскими".

Нет, ну не такими словами надо описывать существ, которые героически погибли защищая родную землю. Не так, автор.

Вот сколько раз перечитывал, пытался понять, что здесь не так, а ведь понимал, что не должно здесь быть этого слова. И тем не менее оставил. Эх...

Никлас
Претензия условно снята