Последний святой - старый псих, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Последний святой - старый псих»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Poslednii_sviatoi_staryi_psikh


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: Облажалипсис

Мнение в числах

(По пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная).
Антураж: 4-
Язык: 3-
Сюжет: 2
Идея: 1
Общее впечатление: 2

По названию всё было ясно и так, но, раз уж вчера перепутал текст с "Последней битвой", решил таки обрецензировать.
Пожалуй, единственное, что можно обо всём этом сказать хорошего - автор масштабно мыслит. Разгоревшиеся на земле сражения переходят в битву за власть над здешним Олимпом. Но вследствие многочисленных проблем с языком, мотивацией персонажей, логикой развития событий и т. д. и т. п. всё происходящее предствляет чисто клинический интерес. К примеру, вот два божественных создания ведут поединок вследствие возникших разногласий (прирезать мальчишку или нет вслед за всеми, кого они уже прикончили). Сначала они перестреливались из луков вблизи, но кто держал в руках рейлган, того так просто не достанешь. Потом сошлись с кинжалами. В результате

Спаситель вонзает кинжал под пятое ребро брата с отчаянным криком:
- Не-е-ет!!!
...
[объяснения на суде]- Как это произошло?
- Случайность. Мы устранили отмеченного, в живых остался только мальчик. Джарон проявил излишнее рвение, начался спор. В поединке он отвлекся, а я не успел остановить руку.

По уровню логики напомнило великий шедевр всех времён и народов "Мой путь", хотя этот текст всё же получше.

Напоследок - небольшая подборка фраз из текста, для ценителей.

Мясницкий топор кочевал из одной руки в другую, а на лице читалась нездоровая радость.
...
Все здешние обитатели, или почти все, уже мертвы, остальных прикончат с минуты на минуту.
...
Трогвор-Топор гордился прожитой ночью
...
отличное жаждоутоляющее.
...
Утро началось с писка орлов.
...
- Много, много дней прошло, я уже не понимал абсолютно ничего, а потом я начал есть твой труп…
Рассказчика вырвало перед собой
...
Обеими могучими руками, на которых в золотых искрах вырастали латы, Харин держал глупую голову.

P. S.: помимо типовых ошибок обратили на себя внимание многочисленные слова в кавычках.

[лучник] отправил в полет ответное оперенное «жало»
Под джароном открылась «дыра» и он упал вниз
и т. д.

Этот приём великолепно подчёркивает неуклюжесть текста. Если чувствуешь, что слово подобрано неудачно, надо не в кавычки его брать, а искать подходящий термин/оборот.

Похоже не на фэнтази, а на историческую драму. Кроме того, что представители одной расы - долгожители - ничего фантастичного.
Ошибок масса, пока писал у меня пару раз вырубили свет и ничего не сохранилось.
Это и плеск плавающего, и тески(!) и храм какой то непонятный, то ли со стенами, то ли без них. И трупы, которые ходят, и их потом пинают ногой, они падают.

Лень все заново искать. пока это пишу. Снова вырубили свет.

Текст рваный, очень рваный....

Кто не читал рассказ, не открывайте (а то будет неинтересно ).

Свернутый текст

Синопсис: архангел Тираэль из "Диабло III" карает тёмные силы направо и налево, в какой-то момент он совершает проступок и попадает к смертным. Спасённый им мальчик превращается в злого дядьку, возомнившего себя новым богом. В конце - эпичная битва двух противодействующих сил.

Что понравилось.
- Довольно динамичный сюжет (добавить бы сюда еще пару-тройку эпизодов, и можно растянуть историю на целую книгу).
- Сама задумка и её воплощение (хотя мне и не близка тема религии в фантастической литературе, но идея этого рассказа мне показалась интересной, а язык - хоть и не был идеальным - сослужил неплохую службу для обрамления сюжета).
- Отрицательный персонаж получился злой-презлой, а сумасшедший Харин откровенно безумным (а такое я люблю ).

Что не понравилось.
- Название портит всё впечатление. Тем более, что святость в её классическом понимании - это нечто иное, чем то, что преподносит нам в тексте автор. Книгу с таким заголовком я бы не купила.
- Ошибки (ну, куда ж без них! Сама грешу этим, но правила употребления отрицательных частиц НЕ и НИ, а также знаки препинания при причастных и деепричастных оборотах надо бы повторить - это ж 6 - 7 класс ; некоторые запятые поставлены будто бы "от балды" + *включаю строгую учительницу русского языка* прошу запомнить, что если относительные прилагательные называют разные свойства предмета, никак друг с другом не пересекающиеся, то запятая между ними не ставится (например, хвойные вековые деревья)).
- Отношения Чары и Харина не раскрыты (что между ними было? сколько лет прошло с момента ее кончины и почему вдруг она возродилась в другом обличье?).
- Рассказ Харина о том, что он стал есть труп Чары - через несколько дней после её смерти, между прочим .
- Почему Харин всё забыл, а потом вдруг внезапно вспомнил?

Итог. Хороший рассказ, я поставила ему "4" из-за минусов, мной обнаруженных.

P.S. А вот и джарон до падения или во время финальной схватки.
http://d3.gameguyz.com/sites/default/files...359944839_2.jpg

Мораль сей басни такова: не будь ты бабой - бей врага!
Проявил жалость к мальчишке - устроил конец света - стал единственным богом! Отлично!))
Скомкано и местами запутанно. Так, скачала показалось, что пострадал глаз настоятеля, а не Харина. Ощущение, что гонясь за красотой слога, смысл отодвигается на второй план.
Но, несмотря на все это, мне понравилось. Рассказ плавно погрузил в свой мир, а сама история воспринимается, как нечто истинное и правдоподобное. Ощущения, что подарило повествование даже перекрывают явные недочеты в подаче.
Итого. В мой личный список фаворитов рассказ не попадает, но был очень близок к этому. Доработанную книгу можно было бы прочесть.
И да, название лучше сменить. Хотя бы оставить "Последний святой".

Автор попробовал замутить необычный сюжет, но ему не хватило опыта. Хорошо то, что подается все разными сценами иногда существенно разделенными по времени, но при этом связанными воедино. Плохо то, что язык частенько заставляет смеяться. Хотя бы вот такой момент:

- Много, много дней прошло, я уже не понимал абсолютно ничего, а потом я начал есть твой труп…
Рассказчика вырвало перед собой. Он утер лицо, поднялся и чуть улыбнулся.
- Кошмар, как хорошо, что мы сумели убежать…
- Да, да, ты прав, Харин, хорошо.

Все как в названии: не понятно, то ли это что-то серьезное, то ли автор решил поприкалываться.
Автору стоит более серьезн относится к подбору слов.

«Часовой» дернулся, мгновенно из его лба показался наконечник стрелы.

Архаджарон на секунду замер, от него исходили мощные волны энергии. Затем, так же бесстрастно, вынес вердикт:
- Ты изгнан.

Да здравствует суд джаронов! Самый гуманный суд в мире!

и тески страхов отпускали,

Тиски же, мальчишка!

Убийцы избивали и издевались над несчастными, насиловали и жгли заживо…

Воу, воу! Полегче, автор! Это же вроде мужской храм? Или я ошибаюсь?

Как только первая Тень, прыгая меж деревьев, подобно облаку дыма, подошла достаточно близко — она закричала столь пронзительно, что заболели уши, а во рту появился привкус крови.

Витас, ты ли это?

Ломая вековые кедры, будто щепки, нечто, напоминающее смесь из каменного человека с головой козла, лицом и глазами паука, наступало.

Окей, гугл. Покажи мне человека с головой козла и лицом паука!

Не дойдя всего шага, он ощутил тески на своей голове.

Ну ёпсель-мопсель...

Коротко о главном:
Последний святой - тот еще псих!

Гуд:
+Фантазия! У автора она точно есть! И работает на полную катушку - это же надо наворотить такой мир, да еще какую-то сюжетную линию протянуть, пытаясь подчинить каким-то законам...

Совсем нот гуд:
-А вот исполнение очень и очень хромает. Все губит неумение автора писать. Столько нелепых ошибок я не встречал еще ни в одном конкурсном рассказе. Автор! Мало смотреть фильмы и фанатеть от компьютерных игр, надо еще много читать и набираться знаний и опыта. А также старательно учить "Русский язык. Теория 5-9 класс". Встречаются же у вас хорошие примеры - то же одеяло из пепла во время боя с тенями.
Но в целом, весь рассказ портит исполнение, отсюда картонные персонажи, дурацкие диалоги, нелепые схватки, и из лба показываются наконечники стрел...

Заметила название и подумала: "Почему я такое интересное название раньше пропустила?" Ну и почитала на досуге.
Что радует:
1) Не каноническое восприятие "святых".
2) Тени и святые общая мысль которая лежит в основе рассказа.
Что не радует.
1) Логика персонажей.:

Свернутый текст

а) Девушка рыбачит такая в грозу... Ну ГГ же в грозу свалился в озеро и потому что погода плохая никто его видеть не мог. Видит мужчину в воде. Ты кто? Греби отсюда гребун голый.
Возвращается домой. А... я ж тут одна, людей бедняжечка не видела, НО мечтает о платьицах, обществе и т.д. Ага... почти. Дальше розовый зверёк с замедленным восприятием решает: ну нафиг пойду мужика поищу. Итог? Эх, зря она из долины ушла.
б) Никем не охраняемые храмы. Да ладно! Ага и самим джеронимам там наверху, вообще пофигу, что их святые места топчут. Им же вообще оттуда ничего не видно, кроме мальчика который "возможно". Ну вообще никакого сопротивления. Избиение кретинов. А вот потом, они вдруг просыпаются - а ну да, мы ж тут как бы... надо того, теней бить. А пойдём побьём. И красиво и пафосно ать вниз. С плащами отрастающими как волосы (мысль блин интересная, но я до сих пор думаю, надо мне это было знать? Кошмары об отрастающих лохматых кофтах жарящих меня летом будут сниться...)
в) Харин-псих без нареканий. С ним всё ок. Как заявлено.
г) Пробуждение народа... Стайка розовых тугодумов вспоминает - у нас веру отняли. Надо что-то делать, давайте убьём друг друга! Отличная идея.
Песня в помощь героям. Она преследовала меня весь рассказ Бабочка моя...

2) Написание текста. Предложения делятся на два типа: "надо писать проще, а то нафигачу кукарачу" и тут всё понятно и "чёрт меня понесло" и тут начинается...

Свернутый текст

Боёвки просто пролистываешь потому что читать это непонятно и неприятно.
Рухнувший труп, разбудил последних людей: парня двенадцати лет и его старшего брата.
Кстати 12 - мальчик. Без усов - юноша (человек на грани взросления. Не мужчина). С возрастом вообще беда.

Итого: Неплохой рассказ сделанный плохо. Пишите автор, вычитывайте и будет нам читателям счастье.

Автор попытался объять необъятное... На мой взгляд, не получилось.
Ещё в первом абзаце, когда я прочёл о пылающих жаждой отмщения глазах, я понял, что патетики тут будет с избытком. Что ж, я не ошибся: лишённых её фраз ни в авторской речи, ни в диалогах практически не встречается. Гротеск в изображении персонажей, чрезмерная кровавость и неумело описанные батальные сцены сводят на "нет" все попытки автора добиться суровой реалистичности. Её здесь не больше, чем на скриншоте из очередного слэшера.
Сюжет - это отдельная песня. Автор просто взял да и выкинул один из промежуточных кусков, связанных с девушкой Чарой (если это не так, то значит я окончательно запутался). Язык страдает от попыток "сделать красиво" и авторской забывчивости. Например, храм у нас лишён стен, но при этом в нём есть залы и прочие помещения. А отсутствующие стены, в конце концов, рушатся.
Достичь ощущения эпичности описываемых событий в малом объёме текста - задача непростая, и я бы порекомендовал автору до поры до времени разрабатывать менее масштабные сюжеты, стараясь сделать их внутренне более глубокими. Романы никуда не убегут, а навыки лучше оттачивать в рамках малой формы. Так проще следить за героями, миром и композицией. Ну и язык, само собой, надо подтянуть. Простая, но живая речь смотрится гораздо лучше, чем сложная, но казённая.

Автор, не держите зла. Желаю вам успехов и творческого развития.

уже много столетий являлись, лишь оболочкой былых себя

Запятая лишняя.

являлись, лишь оболочкой былых себя. Они зовут себя джаронами, а люди называют

Время в абзаце скачет.

чуть на присядках, зашагали вперед

Коряво, некрасиво. Может лучше - "чуть присев"?

наложил стрелу и пустил ее в спину того, кто пытался отнять его жизнь. О зеленые одежды джарона в щепки ломается древко

Опять время поскакало. И к слову, как пацан их вообще различил? Они же вроде похожи как близнецы? Или нет?

стрекотанием стрекоз

Имелись ввиду цикады или кузнечики? Потому что, насколько я знаю, стрекозы не стрекочут.

других людей, городов и королевств Чара слышала от отца, но где они — она не знала и, ни разу, не видела до сегодняшнего утра.

Что не видела, королевства? Надо бы людей поставить после королевств и городов.

ужасное на столько

Слитно.

и тески страхов отпускали

Тиски.

мы будием молиться

Здание вот-вот начнет обрушаться

Лучше "рушиться".

Несколько часов твари сыпались на землю — это был рой, казавшийся бесконечным. Спустя пару минут, высокое небо озарили голубые вспышки.

Щито?! Несколько часов, спустя несколько минут... Ват? Где точка отсчёта? После чего пару минут?

Населенные пункты были буквально разорваны

Канцелярно. "Города и сёла".

Один единственный человек, меньше чем за минуту, почти поверг громадину.

Ага. "Леголас, завали слона!"


Эпическая битва джаронов с тенями удалась, мне понравилось.
Остальное же, цитируя автора - "все отдельными кадрами". Нет цельной картины, не удалось автору связать отдельные сцены в один сюжет.

Что в рассказе хорошо.

Деверья Деревья за спинами джаронов были пробиты насквозь, из более старых и крупных стволов торчали короткие хвостики.

Хорошая деталь, подчёркивает силищу героев.

За его спиной развивался  развЕвался плащ из рванных тряпичных полос, испещренных письменами — деяниями.

Интересная деталь, понравилась.

Автор старательно закручивал сюжет и сгущал краски. Тут и патетика, и боги, и падшие боги, и новые боги, и абсолютное зло, и опять патетика, и жестокие убийства, и страдания всех и вся, и конец света. Оверлоад. Опять же непонятен механизм высших сил, почему у них так просто стать божеством, какова природа и цель сил тёмных?.. Хотя бы немного механика должна поясняться, иначе это превращается в авторское "я так хочу".

Написано, к сожалению, с ошибкам и помарками, а это сводит всю патетику на нет.

Вот что здесь в порядке – так это конец света. Такой, с катастрофами, выжженой землёй, магической бойней, гигантскими тварями и столкновением высших сил. От такого в бункере не отсидишься.

По уровню логики напомнило великий шедевр всех времён и народов "Мой путь", хотя этот текст всё же получше.

Автор попробовал замутить необычный сюжет, но ему не хватило опыта

Язык страдает от попыток "сделать красиво" и авторской забывчивости

я бы порекомендовал автору до поры до времени разрабатывать менее масштабные сюжеты, стараясь сделать их внутренне более глубокими.

вот собственно и всё что можно сказать о рассказе.

У автора есть желание, есть воображение, есть глобальность, есть даже сюжет, чем похвастаться, положа руку на сердце, могут немногие, но вот чего нет - и это губит напрочь любую попытку что-либо писать - мастерства рассказчика. Даже не знаю... Рассказ плох, о романах, пока не научишься писать, лучше и не заикайся.

Автор, у меня к тебе серьёзный вопрос: сколько книг ты прочел за последний месяц, за последние пол года и за последний год?