RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролет Фантазии 2015» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (3) [1] 2 3  Открыть все 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Абос, мёртвый бог, Обсуждение. Весна 2015
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 5 ]  [23.81%]
Славянские мифы [ 0 ]  [0.00%]
Скандинавские мифы [ 3 ]  [14.29%]
Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 1 ]  [4.76%]
Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 15 ]  [71.43%]
Религия [ 5 ]  [23.81%]
Альтернативная история [ 1 ]  [4.76%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]
Будущее [ 0 ]  [0.00%]
Технофэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Мистика и ужасы [ 0 ]  [0.00%]
Попаданцы [ 0 ]  [0.00%]
Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 0 ]  [0.00%]
Темное фэнтези [ 1 ]  [4.76%]
Детектив [ 0 ]  [0.00%]
Сказки [ 7 ]  [33.33%]
Юмор, пародии [ 0 ]  [0.00%]
Драконы [ 0 ]  [0.00%]
Всего голосов: 38
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 26.4.2015, 10:08, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 7052
профиль

Репутация: 787
Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Абос, мёртвый бог»


Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Abos_mertvyi_bog


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

   Сообщение № 2. 27.4.2015, 13:13, Story-girl пишет:
Story-girl ( Offline )
Слегка сумасшедшая сказочница

*
Знаток
Сообщений: 86
профиль

Репутация: 22
Отличный рассказ! Очень прочуствованный, яркий, запоминающийся. Получила огромное удовольствие от чтения. А главное - смысл. Мне он очень по душе.

   Сообщение № 3. 27.4.2015, 14:00, Wadim пишет:
Wadim ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1028
профиль

Репутация: 80
Понравилось. Возможно, надо чутка над ним поработать. Такие слова, как "кандидат" не красят такой рассказ. Не из той коробки слово. Возможно, что последний абзац лишний, и без него рассказ хорош.

   Сообщение № 4. 27.4.2015, 16:51, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1279
профиль

Репутация: 173
Хорошая сказка, написанная живым образным языком. Целостность и завершенность — еще два положительных момента, автор знает, чего хочет и как к этому прийти. Характеры героев и идея несколько прямолинейны, но так и положено в сказках. Автор однозначно заслуживает высокой оценки за проделанную работу.

   Сообщение № 5. 27.4.2015, 19:15, Лампа пишет:
Лампа ( Offline )
Не горит

*
Графоман
Сообщений: 28
профиль

Репутация: 4
Цитата
Доисторические Ромео и Джульетта прибились к какому-то клану то ли баттов, то ли тукков и рассказали слезливую историю о том, что весь их родной клан убили то ли тукки, то ли батты. В историю поверили (подобные прецеденты уже были) и приняли в клан с распростертыми объятьями. Подмены и смешения кровей никто не заметил.


С зимами хорошо, но не стоит дважды повторять один прием, особенно так рядом по тексту. И несколько смущает то, что в мире автора очень холодно, причем постоянно (насколько я понял). Как же они считают зимы?

Как-то странно, что третье испытание "смирением", но при этом все удивляются этому смирению и оказывается, что прочие вожди никаким "смирением" не занимались.

Итог
Рассказ читается приятно. Он верен своей стилистике и внутренней логике. Хорошо. Мне понравилось. Автор молодец

   Сообщение № 6. 27.4.2015, 20:07, Eric пишет:
Eric ( Offline )
steel

*
Демон
Сообщений: 1239
профиль

Репутация: 181
Плюсы
Ярко и осязаемо до кусачего мороза. Насколько не люблю зиму, настолько же захотелось вернуться в это время года. Сюжет живой, не зацикленный, не заезженный. Рассказ грамотный.

Минусы
Описания. Автор, вы ими наслаждаетесь, это видно, и преподнесены они неплохо, сочно, но их многовато. То есть, все идет примерно по одной и той же схеме: "описание > действие > описание > действие". При этом вы могли бы почаще переключаться на диалоги, которых мало.

Придирки
Свернутый текст

Цитата
Лицо Содбо оставалось невозмутимым. Его карие глаза – яркие огоньки на лице

Цитата
проскользнув под нацеленной в него стрелой

на него (могу ошибаться, но, по-моему, "на" в данном контексте лучше звучит).

   Сообщение № 7. 27.4.2015, 20:12, Felix Persander пишет:
Felix Persander ( Offline )
Шинигами любят яблоки

*
Неофит
Сообщений: 4
профиль

Репутация: 2
Цитата
Вороная лошадь неизвестного обладала двумя головами.

Первое впечатление от данного момента вызвало воспоминание о "Браминах" из немало известной игры Fallout

В целом рассказ мне понравился. Читался легко и было интересно. Особенно понравилось второе испытание, а вот концовка немного была предсказуема и какой-то невероятной кульминацией для меня не стала, но это лишь моё мнение.

Ещё небольшое замечание. Здесь правда автор сам себя критикует:
Цитата
– Убей, и запятнаешь свою душу так же, как это сделал наш дедушка и многие из вождей до него. – Голос Содбо был по-прежнему высоким, как у мальчика, и в то же время теперь в нём звучала твёрдость, как если бы с Агваном разговаривал взрослый мужчина. – Он до сих пор сожалеет о своём поступке. Как долго будешь казнить себя ты?

Невероятная мудрость, учитывая что персонажу всего 9 лет. Поколениями вожди проходили данное испытание и никто даже не подумал, а тут на тебе девятилетний мальчуган изрекает вековую мудрость, к которой тут же прислушиваются. Понятно, что его сначала заглушают, но его дедушка буквально через минуту его вторит и его все слушают.
"Уста младенца глаголет истина"

В остальном понравилось. :respect:

   Сообщение № 8. 28.4.2015, 11:16, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2249
профиль

Репутация: 360
Первое, что хотелось бы отметить – общий низкий уровень в плане языка и стиля. В тексте есть, конечно, и определённые изыски (например, сравнение освещения при закате с рыжим проказником), но их, увы, немного.
Кроме того, куча логических ляпов. Взять хотя бы социально-экономический уклад. Судя по такому термину как юрта – перед нами общество кочевников-скотоводов. Хотя, учитывая климатические особенности, тут скорее подошло бы слово «чум». От него и буду плясать дальше. Разведение лошадей в условиях, приближенных к крайнему северу – вещь, мягко говоря, непродуктивная. Не даром в нашей с вами реальности народы северных широт разводят оленей. Они самой эволюцией «заточены» на то, чтобы ходить по снегу и выковыривать из-под него ягель. Однако и оленеводы с наступлением особо лютых холодов откочёвывают в более пригодные для проживания районы. Если же возможности откочевать нет (а по авторскому замыслу это именно так!), то народ обречён на вымирание. Логика проста: нет кормовой базы для скота – скот дохнет – дохнут люди. Виноделие, опять-таки, в подобных условиях крайне затруднительно. Ибо нет сырья.
Странная система престолонаследия. По идее, вождь – это не парадный символ. Это мудрый, опытный руководитель, стержень и опора рода, заслуживший авторитет не только своим происхождением, но и личными заслугами перед племенем. Мальчишка может получить власть лишь случайно, если, в силу трагических обстоятельств, уйдут из жизни все старшие родственники мужского пола. Но сколь долго он сможет её удерживать? Так что тут либо наследственная (от отца к сыну или от старшего брата - младшему) либо выборная система.
Теперь о сюжете. С этим уже лучше. Есть деяние, которое надо свершить, есть преодоление трудностей и морально здоровая развязка. Которую, правда, портит одномоментное преображение окружающего мира.

Горшочек, не вари!
«его громадное, толстокорое туловище» - вообще-то, у деревьев бывают стволы. Если, конечно, это не энт или иной дендроид. Но, по г-ну Древню, энты – не деревья. Так что всё равно косяк-с.

«лениво взирал на копошащихся людей. Они беспокойно шастали и там, и сям – везде» - вельми коряво.

«Истребляя острова яств и море вин<…>» - в плане гастрономического изобилия есть устоявшееся сравнение – «моря и горы». «Острова» откровенно режут глаз.

«<…>и сорвал ягоду клюквы, что росла в ящике» - насколько я знаю, в природе клюква произрастает на болотистых почвах. И от меня решительно ускользает смысл разведения болота в ящиках.

«У её подножия в самом деле топтались два скакуна. Едва ли они могли добраться сюда самостоятельно» - ну разумеется! Их принесли сюда на загривках заботливые всадники!

«ведь еды было не так уж много, а их путешествие могло затянуться на весь день» - ребенок или подросток из дикого племени – это вам не изнеженный тинейджер из современного мегаполиса, который без пачки чипсов или гамбургера откинет кроссовки уже к вечеру (вернее, ему самому кажется, что так будет). Для «дикаря» вытерпеть без еды пару-тройку дней – норма! Даже если он живёт в столь суровых условиях. О каких вообще испытаниях может идти речь в случае, если мальчишки не могут день обойтись без пищи?

«<…>он натянул поводья и опустил тяжёлые копыта скакуна на меч чёрного всадника» - я аж прослезился… от сурового авторского произвола. У меня только один вопрос: КАК это можно проделать в понимании автора? Конечно, у меня есть и своя версия: отстегнуть у своего скакуна копыта и ка-аак звездануть с обеих рук, по-македонски! Чтоб ажно зазвенело! Мечу-то от этого, может, ничего и не будет, но вот противнику гарантирована кончина от тотального переофигения.

«Снег разлетался во все стороны блестящими хлопьями. <…> гул от ударов копыт напоминал раскаты грома» - Автор, вы хоть раз по снежной целине бегали? Я уж не говорю о том, чтобы скакать по оной верхом. Это вам не асфальт и не грунтовка, которую слегка позёмкой запорошило. Не будет в этом случае никакого гула.

«Привязанные к стволу дерева лошади мирно перебирали ногами» - милейшая же картина, в самом деле. А ржу я, как те самые лошади, просто так. Смешинку проглотил, ага.

«грузли в выемках» - варкалось…

«богатые на сказки умы Рангеша что угодно превращали в предания» - вот и у нас, на «Пролёте», сплошь и рядом такая же фигня.

«Глухой топот пронёсся возле ушей, разбрызгивая крупицы горящего снега во все стороны» - невнятный набор слов пронёсся возле глаз, выплёскивая куски воспалённого читательского мозга на монитор. Тоже та ещё фразочка? Не спорю. Зато по смыслу – истинная правда.

«в нескольких шагах от него в воздухе повисла стрела» - вингардиум левиоса!!!


В итоге, вынужден сказать, что рассказ дался мне тяжело, в лонг-лист его я вряд ли поставлю, но авторский замысел всё же, скорее, порадовал, чем огорчил.

   Сообщение № 9. 28.4.2015, 12:25, TanyaAnn пишет:
TanyaAnn ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 15
профиль

Репутация: 3
Рассказ живой, атмосферный. От него даже веет холодком, но только в том смысле, что автор справился с задачей описать зиму.
Есть и некоторые моменты, которые смутили.
Цитата
Он показал то, что я и сам когда-то видел, но никак не мог поймать это знание за хвост.

Нет никакой предпосылки к этому. Если бы где-то было хоть краткое описание сомнений вождя, выглядело бы реалистичнее.
Но рассказ от этого не становится хуже. Радует читательский взор.

Добавлено через 2 мин. 41 с.

Раймон согласна отчасти, но по некоторым моментам останусь на стороне автора.
Цитата(Раймон)
«его громадное, толстокорое туловище» - вообще-то, у деревьев бывают стволы. Если, конечно, это не энт или иной дендроид. Но, по г-ну Древню, энты – не деревья. Так что всё равно косяк-с.

Мне показалось это художественным приемом.
Цитата(Раймон)
«Привязанные к стволу дерева лошади мирно перебирали ногами»

И здесь все нормально. :confused:
Цитата(Раймон)
«в нескольких шагах от него в воздухе повисла стрела» - вингардиум левиоса!!!

Опять же художественный прием. С таким успехом можно критиковать что угодно.

   Сообщение № 10. 28.4.2015, 15:39, Via пишет:
Via ( Offline )
Маленький эльф

*
Маг
Сообщений: 291
профиль

Репутация: 43
Веет холодом от "Абоса, мёртвого бога", что, несомненно, ему только в плюс, так как действие рассказа разворачивается на Крайнем Севере.
А теперь - всё как обычно.

Что понравилось.
- Много образности ("розовое пламя восходящего солнца","чёрными кляксами они устлали свод небес" и др.).
- Описание холодной погоды, снега и всего того, что с этим связано, множеством разных способов (" в лилово-сизой мгле", "снежными искрами", "закована в ледяную клетку" и т.д.).
- Характеры двух мальчиков и их деда хорошо прописаны.
- Достойные в своей простоте испытания.

Что не понравилось.
- Конец. Как-то вмиг всё расцвело и заблагоухало. Может быть стоило после рассвета дать читателю открытый финал?

Итог. Плюсов, очевидно, больше, чем минусов. Чай с печеньками делают "Абоса..." вполне читабельным! :respect:

   Сообщение № 11. 28.4.2015, 15:54, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2249
профиль

Репутация: 360
Цитата(TanyaAnn)
Цитата(Раймон)
«Привязанные к стволу дерева лошади мирно перебирали ногами»

И здесь все нормально. :confused:


Нормально было бы, если бы лошади переступали ногами. Но это мой фирменный имхоизм. А вот наречие "мирно" тут совершенно не в тему. Или в иной ситуации лошади перебирают ногами угрожающе/агрессивно/кровожадно?

Цитата(TanyaAnn)
С таким успехом можно критиковать что угодно.

Оправдывать тоже можно всё и вся, при желании. К тому же там дальше по тексту ясно указывается, что стрелу держали пальцы брата. Что не слишком-то согласуется с предметом наших разногласий.

   Сообщение № 12. 29.4.2015, 21:47, Брат cерый пишет:
Брат cерый ( Offline )
Люблю всех няяя

*
Заблокирован
Сообщений: 866
профиль

Репутация: 73
Цитата
Серебристо-белая изморозь

——- изморозь и так обычно белая, так что масло 3 раза масленное
Цитата
толстокорое туловище

——- можно написать иносказательно про ствол – туловище дерева - но
Цитата
одна из веток со скрипом обрушилась на снежный кров

——- если пишешь, что ствол поддался, то причём тут ветка
Цитата
Уже не первую луну

——- ОЧЕНЬ интересный ляп на мой взгляд!!!
как я понимаю, «луна» используется обычно для выражения КОНЕЧНОГО и НЕДЕЛИМОГО временного промежутка. Мы можем сказать – пять лун тому назад. Но мы не говорим – 3, 45 луны тому назад. И не говорим – три с четвертью луны тому назад. Луна – то есть лунный месяц – не делится таким образом. Мы могли бы сказать – с того времени луна скрывалась дважды полностью и один раз до половины. Ну как то так выкрутиться. Поэтому употреблять единицу времени «луна» в значении длящегося промежутка, как тут – «уже не первую луну он ждал» - я считаю в корне неправильным
Цитата
чтобы напакостить

——- а он что собирался делать с едой? Я думал, съесть
Цитата
Какое-то время Лейоти изучал эту картину, состоявшую из палитры самых разных эмоций

——- канцеляризм
Цитата
Первое – заставит сердца биться птицами, пойманными в клетки

——- недопостроенность фразы. Птицы в клетке – не синоним чего-то бьющегося
Цитата
распахнёт ясность

——- чё?
Цитата
Они опустошили узелки

——- кривовато
Цитата
что создавало значительную проблему

——- канцеляризм
Цитата
Одомашненные животные

——- канцеляризм
Цитата
Гранитное Ущелье не встретило их враждебно, и когда стало казаться, что выход из него совсем близко, в лучах полуденного солнца возник он

——- как это «не встретило враждебно», и при чём тут «и когда стало казаться»
Цитата
отправил стрелу в шею животного, но промахнулся

——- такой оборот подразумевает, что стрела попала
Цитата
что Агван был достаточно безумен, чтобы убить младшего брата, если того потребуют обычаи

——- То есть, она хотела, чтобы он был достаточно разумен, чтобы позволить младшему брату себя застрелить?
Цитата
Ещё несколько мгновений он стоял недвижимо, а потом улыбнулся и достал лук

——- да вот тут мы поняли, что он тронулся
Цитата
– Как мать, я не могу вынести этот гнёт. Он неподъёмен. Если с моими сыновьями что-то случится…

——- у меня вопрос: была же до неё толпа матерей – и что, ни у одной ничего не зачесалось?
В общем, насколько я понял – как сам себя помню – молодой начинающий автор тут писал. Про ляпы смысловые уже сказали, но ещё раз:
- откуда у пацана в 9 лет такой кладезь мудрости?
- как так получалось, что стабильно рождались пацаны, могущие в должное время пройти испытание?
- а если брата не было, или было более 2х человек в испытании? Откуда брали ножики их приемники? Ну и так далее
- ОСНОВНОЙ ВОПРОС: Автор, а с кого всё началось то? Кому в башку ударило начать убивать братьев? Дерево у вас – без корней
Так что атмосфера – да, она в общем есть – не очень помогает, потому что не веришь в героев, и не понимаешь, что вообще откуда и куда

   Сообщение № 13. 29.4.2015, 23:26, Miriyka пишет:
Miriyka ( Offline )
Часовщик

*
Магистр
Сообщений: 415
профиль

Репутация: 91
Каков дед, а?) Испытания, воля Абоса. Хорошо, что мой дедушка мне только игрушки покупал, а так вот родишься в племени и ..
Агван и Содбо- разные по возрасту, темпераменту мальчишки вынуждены участвовать в состязании. Вот интересно- раньше ведь полно было жестоких обычаев, ага? Ну, там обряды инициализации и тому подобное и с детьми особо не церемонились, а сейчас шлепок по заднице считается верхом жестокости.
Я искренне, автор, очень искренне пыталась к чему-нибудь придраться в вашем рассказе, но не к чему. Ни одного слова, предложения, что нарушили бы атмосферу рассказа. А, вот одно только, но это личная придирка: дети говорят хлеще, чем многие взрослые!
«заявила женщина, тотчас метнувшаяся к детям.»- тотчас метнувшись, вы, видимо, хотели сказать.
Мне нравится рассказ, нравится финал, Автор, спасибо!


   Сообщение № 14. 30.4.2015, 17:40, Посторонний пишет:
Посторонний ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 7
профиль

Репутация: 3
Интересная палитра ощущений: много цвета, света, звуков, прикосновений и дыхания, игольчатого холода и хрупкой изморози, хрупкости, ветхости.... Атмосферный рассказ - легко погружаешься в новый мир.

   Сообщение № 15. 2.5.2015, 11:19, Somesin пишет:
Somesin ( Offline )
совриголова



Исчадье Ада
Сообщений: 2475
профиль

Репутация: 1112
Очень боялся, учитывая обстоятельства, что получится во многом аналог Brothers: A Tale of Two Sons, но этого, к счастью, не случилось. Хотя, может, и не совсем к счастью, учитывая, что там все несколько более цельно и общий посыл (другой) яснее. Я вот так не совсем вежливо начинаю отзыв со сравнения с посторонними вещами – не чтобы уличить в плагиате, просто считаю, что автор должен ознакомиться с.
В целом имею сказать, что это работа выше среднего, но расти ей определенно есть куда. Из хорошего – автор знает, на чем выстраиваются хорошие сказки, и умеет делать атмосферу. Язык достаточно неплох, впрочем, я к языку не слишком-то требователен. Не уверен, насколько такая констатация – хороший показатель.
Теперь о плохом. Или, скорее, не очень хорошем. Самое важное, на мой взгляд – рассказу не помешало бы обзавестись главным героем. Пока же не то что сопереживания какому-то из героев – полноценного понимания не возникло. А все потому, что автор не смог до конца определиться, о ком рассказывает историю. В самом начале одеяло тянет на себя старик Лейоти. Затем появляется Содбо, который со всей очевидностью должен стать ключевым в развитии сюжета, но изображается строго со стороны; не совсем понятное мне решение. Мысли, переживания и бэки достаются Агвану, но и в его случае этого слишком мало, чтобы полноценно раскрыть образ себя и/или брата. Ну, и в конце уже – не слишком очевидно, кто принимает ключевое решение. По правилам сказки – конечно же, Содбо. По драматическим – что-то ломается внутри Агвана. Но ни то, ни другое не прописано должным образом, вместо этого в самый важный момент одеяло опять перетягивают то мать, то Лейоти. Так и получается, что в целом потенциал есть, однако никакого катарсиса или даже его подобия – не наступает.
Что еще… Первые два испытания несколько однообразны, на мой вкус, несмотря на разный заложенный изначально смысл. Вообще при чтении возникали мысли, что автор хочет уже поскорее перейти к третьему. Для сказки, в принципе, годится, но мне не очевидно, почему, например, первое – храбрости, а второе – веры. С тем же успехом можно было бы сделать и наоборот, внеся незначительные поправки. Индивидуальности бы больше.
Ну, и в самом начале меня кое-что смутило чисто технически. Персонажи возникают в такой последовательности: Лейоти, кареглазый мальчик, Тартага, Дэхра. И сразу затем старик говорит, что избрал наследником старшего внука, но не дал возможности другим… Короче, не мешало бы до этого изобразить и старшего внука тоже, а то не совсем понятно, о чем вообще речь, и можно подумать, что старший – это как раз кареглазый, поскольку других вариантов просто нет. А Агван возникает сильно позже, чем нужно. Такая вот мелочь.
А так неплохо, в принципе, ладненько. Финала пророчить не буду пока, но удачи пожелаю искренне.

   Сообщение № 16. 2.5.2015, 23:46, Solace пишет:
Solace ( Offline )
(>‘o’)> (ノಠ益ಠ)ノ彡@



Котэ
Сообщений: 1022
профиль

Репутация: 123
Общее впечатление: Смазанное. Начало покорялось взору трудом, сдавшись лишь ближе к развязке.

Антураж: Тоже дело мутное. С одной стороны язык позволяет, подчеркивая нужные для восприятия детали, но на мой взгляд несколько важных кусков выпало, разрушив картинку. Имхо, конечно, поэтому в целом Нормально.

Персонажи: Наивный мальчуган Содбо не соответствует нужному образу. Слишком проницательный и умный в его то годы. Мне кажется - разумнее было сделать испытание для детей чуточку старше, иначе младший выглядит ни к селу, таща на дно весь остальной текст. Агван так же не выглядит плохишом, но это уже фигня. Внезапно передумавший Лейоти как то тоже странно выглядит. Конечно, если принять тот факт, что он столько лет страдал... хотя не, все равно фигня ::D: Итого у нас здесь Плохо.

Сюжет: В последнее время тема испытаний истерзана, замиксована всеми возможными способами. Встречаются, конечно, интересные интерпретации (привет, goddo), но в этот раз никакого "Вах!" не случилось. Даже хмыкнуть себе под нос не удалось. Признаю, "убей брата" произвело некоторое впечатление, но этого мало. Слишком шаблонно. Почему все вдруг решили отказаться от традиций и вовсе не понял. Будто раньше не было рыдающих женщин и любящих друг друга братьев.Плохо.

Идеи: Несмотря на возможность разгуляться, сбацать зрелищные и тяжкие испытания, заставляющие читателя нервно ерзать зёпой на стуле, автор решил сделать все просто. Необычно, но чуточку. В рамках сдержанного фэнтези, словно над творцом стояла стереотипная немецкая толстушка-училка, пресекающая ударами длинной линейки любой полет фантазии. Кому то содержание придется по вкусу, поэтому эта часть отзыва максимально ИМХОнутая. А мое имхо - Плохо.

Язык: Язык ну прям ну ваще. Просто иначе не выразиться. Несколько сложен для восприятия, или так решил мой уставший мозг, но все на своих местах, все красочно и в нужной дозировке. Определенно, это лучшая черта рассказа. Хорошо.

Итог:2 котика из 5.

Мораль: "Всегда оставаться человеком" ?

Недочеты: Все упомянуто выше. Добавить нечего.

   Сообщение № 17. 3.5.2015, 13:29, Djindjery пишет:
Djindjery ( Offline )
Топатель)

*
Посвященный
Сообщений: 72
профиль

Репутация: 13
"Зима - Скоро..."
1. +Хорошие описание.
- Хоть вопрос :как же они тогда зимы считают? присутствует.
+ История тоже понравилась.
-Хоть по тексту, некоторые обороты приходилось перечитывать по нескольку раз, дабы понять кто, чего и куда.
+Атмосфера тоже есть.
Цитата(Solace)
Слишком проницательный и умный в его то годы.

Хм. пожалуй не соглашусь.
Здесь речь идёт не об обычном мальчике. - Раз.
Для сказки это естественное явление - два.
Дети,настолько разные, что любой сундук Пандоры обзавидуется. - три
Так что - норм.
А вот быстрая смена сезона тоже смутила.
В целом, хорошо.
Но стоит поработать.
Удачи.:)))

   Сообщение № 18. 3.5.2015, 13:52, Конопля пишет:
Конопля ( Offline )
это я

*
Посвященный
Сообщений: 68
профиль

Репутация: 12
Это фэнтези? Это однозначно фэнтези. Нам припасли не только самостоятельно существующий мир со своими законами, но и некое волшебство. Сам Абос хоть и не описывается в течение рассказа, как конкретный образ, но все время чувствуешь его холодное дыхание за плечом, его причастность ко всему происходящему.
Цитата
Вздымающиеся Тёмные Кроны немыми великанами покачивались под седым куполом. Лес кричал в уши незваным гостям. С каждым шагом стоны ветра усиливались и в какой-то момент разорвались подобно бумаге криком всполошившихся ворон.

Все дрожит и мечется от невидимой силы бога. Его можно узреть в каждом элементе рассказа.

Это рассказ? Это определенно рассказ. Я вижу цельную историю, в которой есть завязка, развитие действия, кульминация, спад действия и развязка. Они прописаны очень четко, тем не менее без разрезания рассказа на куски ненавистными мне звездочками или двойными абзацами. Все действия можно уместить в продолговатый аквариум, который не требует перегородок или дополнительных аквариумов для своего функционирования: в нем достаточное количество места, воды, земли, водорослей и украшений, чтобы обитатели аквариума чувствовали себя комфортно.

Атмосфера и мир. Чувство комфорта окажется для читателя ключевым, потому что уже с завязкой мы погружаемся в мир рассказа с головой. Атмосфера окутывает меня пуховым платком, приятно отгораживая от реальности. Мир племени, отличный от приевшихся скандинавских миров, вовлекает в свою жизнь, рассказывает секреты и просит остаться, нежно перебирая холодными пальцами по руке. Мне было сложно расставаться с ним, как будто со старым другом, родным и хорошо знакомым с детства. Насыщенности приятным впечатлениям добавляет образность написанного.
Цитата
Сквозь белёсое облако вырывавшегося из-под копыт снега прорисовывался мутный силуэт.

Цитата
Со свистом рассекая воздух над рогатой головой, лезвие горело серебром в лучах солнца.

Цитата
Ущелье тянулось холодной змеёй. Оно было не широкое и не узкое: примерно по броску копья от середины в каждую сторону.

Цитата
Гранитное Ущелье оказалось преисполнено красками, когда студёный вечер вступал в свои права. Он явился без приглашения, ворвался рыжим безобразником, что размалёвывал каждую глыбу в тёплые тона.

Рассказ не оставляет шансов. В него влюбляешься с первых строк. Еще донеслось эхо рассказа Ирины Скидневской "Сны в начале тумана", который был опубликован в сборнике "Фэнтези-2005" издательством "Эксмо":
Цитата
Багровые занавески колыхались, переливаясь всеми оттенками красного. И ни проблеска зелени!


Сюжет и мысль. Сюжет ровный, быть может, излишне прямолинейный, но оттого понятный даже простому обывателю. Еще бога Абоса и поклонение ему можно сравнить с религией в общем ее виде: бессмысленность человеческих деяний и грусть (ненависть?) бога, вызванная ими. Мысль отделяет человека от стада и стадных инстинктов, завещает нашим действиям индивидуальность, исходя из своего мироощущения. "Не идти на поводу у общества, не терять свое Я, быть Человеком" - простые истины, написанные на заснеженной земле рассказа.

Моя оценка. Пятерка. Я вижу перед собой отличника.

Оценка конкурса. Общие впечатления могут быть испорчены из-за уже указанной прямолинейности сюжета, если его простота покажется читателю недостатком. Хотелось бы увидеть рассказ в финале, и у него есть шансы туда попасть. Держу кулаки.

   Сообщение № 19. 3.5.2015, 13:56, Брат cерый пишет:
Брат cерый ( Offline )
Люблю всех няяя

*
Заблокирован
Сообщений: 866
профиль

Репутация: 73
Цитата(Конопля)
Моя оценка. Пятерка. Я вижу перед собой отличника.

Это конопля? Не, галлюциногенные грибы

   Сообщение № 20. 3.5.2015, 14:01, Конопля пишет:
Конопля ( Offline )
это я

*
Посвященный
Сообщений: 68
профиль

Репутация: 12
Брат cерый ага. Обкурился я и многие комментаторы до меня. Я вижу фэнтезийный рассказ, который соответствует моим представлениям о хорошем чтиве, поэтому и указано, что оценка моя.

   Сообщение № 21. 3.5.2015, 14:18, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2249
профиль

Репутация: 360
Цитата(Конопля)
ненавистными мне звездочками или двойными абзацами

В небольшом тексте разделение на сюжетные блоки, может быть, и не нужно. Но более крупное произведение без них превращается в трудоёмкую для восприятия простыню. Это можно сравнить с разделением на сцены при съёмке фильма: попробуйте снять что-нибудь вменяемое нонстопом. Ничего вменяемого не будет. Точно также и в литературе. Звёздочки и отбивки отделяют друг от друга сцены, между которые с героями - по логике вещей - что-то да происходит. Тот же самый монтаж.

Цитата(Конопля)
Пятерка. Я вижу перед собой отличника

Ну, на вкус и цвет фломастеры разные. Аргументы в пользу своей оценки рассказа я привёл.

Кстати, всем, кто находит в "Абосе" зимнюю атмосферность, могу порекомендовать ознакомиться с вот этим произведением.

   Сообщение № 22. 3.5.2015, 14:28, Конопля пишет:
Конопля ( Offline )
это я

*
Посвященный
Сообщений: 68
профиль

Репутация: 12
Цитата(Раймон)
Но более крупное произведение без них превращается в трудоёмкую для восприятия простыню.

Встречались мне и умельцы сделать из простыни текста захватывающее действо без разделений. И ладно уж, мое воспаленное сознание может принять разделения между временами суток или локациями, чтобы искоренить ненужное для читателя путешествие. Но не тогда, когда это просто череда каких-то событий, которые из одного мира, с участием одних персонажей, но имеют отдаленное отношение к цели рассказа. Будто автор хотел сказать еще это, а еще вот это и это, и все равно, что написанное не работает на результат.

   Сообщение № 23. 3.5.2015, 22:08, Eric пишет:
Eric ( Offline )
steel

*
Демон
Сообщений: 1239
профиль

Репутация: 181
Цитата(Раймон)
Кстати, всем, кто находит в "Абосе" зимнюю атмосферность, могу порекомендовать ознакомиться с вот этим произведением.

Спасибо за наводку. Работы дока в плане атмосферности вообще вне конкуренции. Но это скромное имхо, конечно :blushes:

   Сообщение № 24. 8.5.2015, 15:53, lightmila пишет:
lightmila ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 120
профиль

Репутация: 21
Как по мне, то в целом неплохо. Сюжет есть, смысл и мораль тоже, присутствуют яркие описания, но... Никаких особых эмоций не вызывает :worry:
Написано слегка скомкано, появляется ряд вопросов
Свернутый текст
1) С чего всё началось?
2) Если к испытаниям допускались мальчишки достигшие 12-ти лет, то на каком основании допустили 9-тилетнего Содбо?
3) Что конкретно символизирует нож вождя и откуда он берется?
4) ....

Текст воспринимается как быль, рассказанная старым индейцем, который сидит у костра поздним вечером и покуривает трубку.
Плюс: читается легко и просто (или это может быть из-за того, что это первый прочитанный мною рассказ на этом Пролёте :plotting: )
Моя оценка - средне

   Сообщение № 25. 15.5.2015, 18:08, Эльза пишет:
Эльза ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 340
профиль

Репутация: 52
Удивителен эпизод: испытание веры. Олень кажется братьям воплощением добра, а ворон - зло. Старший брат, не раздумывая берётся за лук. Младшему вдруг открывается истина, олень-зло, а ворон - их защита. Убивает зло младший, подпустив чудовище близко, не рисуясь, не дёргаясь, верной рукой. Истинный вождь, недаром, дед отправил и его на испытания.
Сказка замечательная, начиная с иголок инея, параллели гибнущего дерева и умирающего вождя, постукивания деревянного оберега с чёрными перьями ворона.

   Сообщение № 26. 15.5.2015, 19:32, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3983
профиль

Репутация: 747
Понравилось. Очень хорошо передана архаичная жизнь, пронизанная ритуалами. Сюжет достаточно простой, но такими часто бывают легенды.
Единственный минус - Содбо слишком по-взрослому рассуждает для своего возраста, но, опять же, в легендах часто дети ведут себя как взрослые.

   Сообщение № 27. 17.5.2015, 11:53, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18558
профиль

Репутация: 1516
Отличный, очень сильный рассказ. Нравятся мне такие штуки, про первобытные народы, испытания, борьбу с природой, богами и духами и все такое прочее. Почти в каждом раунде есть такой, иногда и не один. Читаю всегда с интересом.

Учить автора ничему не могу - он явно здорово умеет все и сам.

В качестве царапок разве что - бросилась в глаза пара канцеляризмов: ручка ножа, выполненная из кости; что-то там с головой коня было не так. Все остальное по мне так близко к идеалу.

Может быть, учитывая сеттинг, всадника стоило бы не заковывать в броню и вместо меча дать копье. Слишком уж много железяк на нем для такого мира. Страшным можно сделать и без железа.

   Сообщение № 28. 17.5.2015, 12:56, Брат cерый пишет:
Брат cерый ( Offline )
Люблю всех няяя

*
Заблокирован
Сообщений: 866
профиль

Репутация: 73
Цитата(Боб)
Отличный, очень сильный рассказ

Боб, я не знал, что участвуешь в Пролёте :%):

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7872
профиль

Репутация: 707
Цитата
в кипе других сооружений Рангеша

Это каких? Там же вроде сложнее юрт ничего нет. :confused:
Цитата
Если рождался не один мальчик, вождь ждал, когда внуки достигнут двенадцати зим, и отправлял на испытания Абоса. – Она наклонилась к нему близко-близко и шепнула на ухо так, словно боялась, что сами духи услышат её: – Возвращался только один мальчик.

Чего-то мутно. Отправляли на испытание нескольких, кому уже есть двенадцать? То есть младше двенадцати быть не могло, а старше запросто? Сейчас одному девять, второму четырнадцать. :confuse:
Цитата
что создавало значительную проблему

Канцелярит, не?
Цитата
Крича, словно раненная в сердце метким охотником, она взмыла в воздух, заслоняя кипенное блюдце посреди безоблачного неба.

Чего-то дохрена прилагательных. Утомляет воображение читателя. Это я прочитав одно предложение должен представить: 1. Крик. 2. Сердце. 3. Меткого охотника. 4. Взмывшую птицу (наконец-то!) 5. Кипенное (я нифига не художник, мне что теперь гуглить что это за цвет?!) блюдце (!). 6. Небо.
Блюдце, это про что, про луну? Не уверен, если честно.
В общем, есть у текста проблема, он местами сильно перегружен "красивостями".
Цитата
Глухой топот пронёсся возле ушей, разбрызгивая крупицы горящего снега

Топот. Пронёсся топот. :confuse: Ну, ок.
Цитата
Неожиданно для себя Агван понял, почему это было испытанием веры.

А вот я нихрена не понял, зачем отдавать оружие, требующее для эффективного использования длительных тренировок и физической силы, очевидно более слабому и менее тренированному человеку? И автор меня не убедил.
Цитата
Мы все живём той жизнью, на которую заслужили.



Что в рассказе хорошо.
Цитата
Серебристо-белая изморозь покрыла ветхое древо, и его громадное, толстокорое туловище поддалось: под весом многочисленных ледяных игл одна из веток со скрипом обрушилась на снежный кров. Дерево умирало.

Отличное начало! :respect:
Цитата
не широкое и не узкое: примерно по броску копья от середины в каждую сторону

Классное обозначение расстояния. :respect:

Нормальные, полноценные тире в оформлении диалогов! Блеск! :respect:

Хорошая вычитка и наличие метафор.

Гуманистический посыл и
конструктивная мораль.
Цитата
Всё, о чём попросил кареглазый мальчуган, – мир и ясное небо для своего народа. Ни сильные воины, ни жестокие вожди, ни ревнивые мужья не обладали теми качествами, которыми обладал этот ребёнок, – качествами Человека.

   Сообщение № 30. 17.5.2015, 20:13, Tttttt пишет:
Tttttt ( Offline )
Он же Александр Н.

*
Демон
Сообщений: 1373
профиль

Репутация: 128
Цитата(Рикардо Дель Тави)
Нормальные, полноценные тире в оформлении диалогов! Блеск! 

Ты не шаришь.
"–" от "—" отличается очень сильно. Хреновый из тебя Лебедев.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Весенний Пролет Фантазии 2015» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика