Глаз, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Глаз»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Glaz


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Астат пришел в Северный храм, чтобы нанять сопровождающего для своего путешествия по стране, которое выполнял по поручению отца.

Выполнять путешествие? Хм.

молчал огонь, играющийся с тенями на каменных сооружениях.

Аскетизм и серьезность Араклия оставались неизменными

Не уверен, что "аскетизм" тут к месту.

руки и ноги невыносимо тянуло

И куда их тянуло, интересно

Ветер гнал свежую зеленую траву вдоль холма

Ураганный ветер, видимо.

- По крайней большую часть из запланированного я сделал, — кивнул в ответ Астат, еле ворочая языком.

Тут где-то слово из четырёх букв пропущено :)

Позаимствованное пять лет назад, оно прекращало функционировать

Лучше перефразировать.

этот Астат слишком хитер и обтекаем

Обтекаем? Хм.

Довольно интересный рассказ, читал в оба глаза )) Мистическим оком, повисшем в небе, напомнил мне мой собственный конкурсный снаряд, который я засылал на прошлый Пролёт. Хороший момент, таинственный, интригует. Ещё мне понравился капитан судна: источник добротного юмора :) И описанный случай на воде тоже, в общем-то, был забавен и увлекателен. Но... объём решает, история не западает в душу. Боги могущественны, люди хитры и любопытны - на том и порешили. Ну, ладно, хоть и на один раз история, но получилось хорошо

В рассказе не чувствуется направленности. Встретились, погуляли, разошлись. Все довольны, всем спасибо. Недоволен остается только читатель, потому что ему пообещали что-то интригующее, показав огромный глаз в небе, а в итоге оставили с носом.
Очень много места отведено истории с кораблем и морем, но, автор, спроси себя, что потеряет рассказ, если выкинуть из него эту сцену?
Идея хорошая, а реализация слабая. Жаль.

В небе висел глаз.

0_о

руки с длинными пальцами, накладывающие заклинание на серебряную иглу. Старик хриплым голосом читал длинные строфы

Повтор.

Люди боялись его, молились каждый своим богам, и никто не мог с уверенностью сказать божье это явление или же людских магов промысел. Кто-то сверху изучал мир, и мир пытался к этому привыкнуть.

Красиво, понравилось.

Все, что можно было съесть, выпить, потрогать, сделать, осуществить – все это он с воодушевлением выполнял.

А у чувака есть магический оберег от венерических болезней, алкоголизма и диареи?

крикнул Аралий, но не предотвратить падение друга не смог.

Так Аралий или АраКлий?

Вздрогнул Перит, и достаточно громко вздохнул Араклий.

Мусор.

- По крайней большую часть из запланированного я сделал

Чего-то не хватает.

Хм, необычно как. Рассказ одновременно интересный и ни о чём. Читается легко, но как-то ровно и плоско на всём протяжении. Есть завязка, есть развязка. Кульминации нет.
Вопросы о верхнем мире повисают перед читателем в конце, да так и остаются неразрешенными. Это мне не нравится.

Что в рассказе хорошо.
Весьма нетривиальное начало, которое сразу интригует.
Некая медитативность и неспешность рассказа.

Ну что ж, поехали.
Глаз. Глазик. Глазище. Глазочек. Очень крутой финт, мне понравилось. Весьма ясно представился мистер Глаз. Да, он крутой. За него спасибо! За столь навязчивую тавтологию прошу меня простить, уж больно ГЛАЗ впечатлил меня. Большой Глаз следит за тобой!
А вот после Глаза что-то пошло не так. Придирки по тексту:

Молодой человек должен был увидеть страну со всех ее сторон, изучить и понять людей.

Значит, до этого он людей не понимал. Совсем?

Стояла ночь без луны

Кривовато. Лучше сказать: «На дворе была безлунная ночь» или что-то в этом духе. В общем, страшновато представлять стоящую ночь.

Будущий Соглядатель был лыс, одет в серый просторный костюм с изображением безглазого лица и спокоен.

Странная слов последовательность. Лучше как-то так: Будущий Соглядатель был лыс, одет в серый просторный костюм с изображением безглазого лица. Он был спокоен.

напротив Главы, медленно готовящемуся к главному действу.

Повторения. Заменяйте на что-нибудь другое)

молчал огонь, играющийся с тенями на каменных сооружениях.

Спокойно, тут я с миром. Это понравилось.

едва уловимыми взмахами

Может, все же лучше «движениями»? Взмахи ассоциируются с крыльями.

Это было пять лет назад, когда Астат почти ничего не знал о стране, когда Араклий только начал свой знаменитый путь Соглядателя.

Повторяетесь.

Оттуда на них равнодушно взирали луна и огромный глаз, накрытый частично ночными тенями.

О, Глазик! Хорошо, что он не дает о себе забыть.
Я бы хотела обратить отдельное внимание на диалоги. Начнем с того, что, если между двумя героями, речь о которых велась выше, происходит диалог, то не стоит ставить атрибуцию КАЖДЫЙ раз после КАЖДОЙ реплики. Читатель и так понимает, кто разговаривает. Далее, непосредственно атрибуция. Наречия, наречия. И еще раз наречия и уточнения. Автор, Вам за них платят? Примеры:

- Эй, парни, — настороженно заговорил моряк

- Нет, братцы, — глухо сетовал позади них Перит

- Это бог? – почти шепотом спросил наниматель Соглядателя, стараясь рассмотреть пятно.

- Эй, Араклий, — позвал он мага, и маленький клубок пара закружился у него над головой. – Морской бог существует?
- Существует, — размеренным тоном ответил тот. Он всегда говорил спокойно, без повышения и понижения голоса, без теплоты, гнева или намечающегося смеха.

Ну, Вы меня поняли. Не стоит недооценивать читателя. Если Автору удалось качественно описать героя и события, то читатель поймет с какой именно интонацией герой говорит ту, или иную реплику, поймет каким тоном произносятся слова.

- Где? Где? – нетерпеливо спрашивал молодой человек.
- И да, и нет, — загадочно протянул тот в ответ.

Здесь совершенно ясно по умолчанию, что 1) молодой человек нетерпеливо ждет ответа; 2) сам ответ звучит неопределенно. Наречия лишние.
Стивен Кинг в своем произведении «Как писать книги» говорил, что наречиями вымощена дорога в ад. Если мои слова Вас не убеждают, прислушайтесь к этому парню, он все же не последнее место в мире литературы занимает.

Бог женщина. ЕЕЕЕЕЕЕ! А, не, походу ложная тревога.

- По крайней большую часть из запланированного я сделал, — кивнул в ответ Астат, еле ворочая языком.

Про пропущенное слово уже сказали. Но меня другое смущает. Не лучше сказать: «Сказал, еле ворочая языком»? А то, лично у меня, когнитивный диссонанс.
Вот. Старалась быть максимально объективной.

Что понравилось:
Рассказ, в целом, неплохой. Я морально отдохнула, читая его. Осталось приятное послевкусие. Мне понравились описания местностей, некоторые представлены так ярко, что ты растворяешься в этом мире. Очень здорово, правда.
Герои не отталкивают. Но они очень размытые, ими не проникаешься. Думаю, Автор вполне способен подробно раскрыть образы героев, при условии, что его никто не будет ограничивать. Автор, я в Вас верю!
И, конечно же, Глаз. Теперь он – один из моих любимых персонажей.
Есть задатки, потенциал, если исправить недочеты, то дело пойдет в гору.
Удачи в творчестве!

В общем, страшновато представлять стоящую ночь.

Oryx, ты это. Ты Куприна тоже тогда не читай. А то напугаешься ещё.

Свернутый текст

"На дворе стояла совершенно черная, непроницаемая ночь"
Александр Иванович Куприн "Поединок".

Не стоит недооценивать читателя. Если Автору удалось качественно описать героя и события, то читатель поймет с какой именно интонацией герой говорит ту, или иную реплику, поймет каким тоном произносятся слова.

Так, вот попрошу не обобщать!
Я, например, читатель тупой и ленивый. Мне эта атрибуция диалогов очень даже помогла представить картинку ярче. И она ни разу не избыточна, а очень точно дополняет рисунок рассказа.

Oryx, сходи почитай "Старинные часы". Вот там в диалогах всё по Кингу твоему вкусу.

Вспомнилась "Поллитровая мышь": Глаз из Глазго, с улицы Глазной

Плюсы
Интересный сюжет, красивые, яркие образы:

Небо и море сцепились друг с другом, не давая ни малейшего шанса разобраться, где начинается горизонт.

Рассказ очень неплохой, относительно грамотный, отличается оригинальностью

Минусы
Начало, середина и конец рассказа как будто имеют совершенно разные цели, так как автор акцентирует внимание на трех вещах. Вначале нам описывают глаз, и я даже подумал, что это глаз мага. Толком о самом-то боге ничего и не говорилось. Середина сосредоточилась на путешествии героев, хотя было описано только одно, что оставляет ощущение, будто они не пять лет путешествовали, а всего один денек. Середину можно было развернуть чуть больше. Конец же нам поясняет, что это рассказ не столько о глазе и путешествии, сколько о самом боге. В общем, какие-то три совершенно разных ключевых элемента, к которым приковано внимание, но ничего конкретного. В самом конце сидишь и думаешь: а о чем же был рассказ все-таки? О глазе? О маге? О магах и их поклонении? О путешествии и странностях этого мира? Или о боге? Немного неясно. Буду думать, что о боге

Придирки

Свернутый текст

Астат почти с физическим наслаждением смотрел на сморщенные иссохшие руки с длинными пальцами

Экий шалунишка

Весь мир затих и прислушивался, стараясь услышать шаги бога

Несколько минут ничего не происходило, пока, словно поняв, что его раскусили, бог не вылез наружу.

Криво построено предложение.

крикнул Аралий

Араклий

Кожу немедленно обдало ледяным холодом, руки и ноги невыносимо тянуло, а лицо, казалось, обдали кипятком

Перит усердно тянул выпрыгнувшего к кораблю

Звучит, будто он выпрыгнул к кораблю. Лучше бы перефразировать.

Интересный сюжет, но кажется, что это план повести или романа. Для рассказа много, для повести - мало. Не хватило объема, чтобы рассказать обо всем.
Желаю удачи автору.

Автор!
Так писать – нельзя. И дело тут даже не в умении владеть языков (это чистой воды техника). А в том, как вы строите композицию вашего произведения.
Во-первых, зачем вам потребовалось упоминать многолетнее путешествие, итоги которого так и остались за кадром, и неожиданно разворачивать сценку на море. Лимит знаков позволял вам выделить ещё два-три подобных эпизода, позволивших бы лучше раскрыть характеры героев и взаимоотношения между ними.
Во-вторых, «божий посланец» никак – в вашем варианте исполнения – на такую роль. Его поведение напоминает младенца на прогулке.
В-третьих, отсутствует концовка. К чему привели все эти гляделки? Полезная нагрузка рассказа стремится к нулевой отметке.

несколько перлов

«алтарь, на котором сидели» - святотатцы! Алтарь, автор, малость для другого предназначен.

«серые глаза[Араклия]» - эй, а ему разве один не зашили?! Или их изначально у магов больше двух?

«Ищи, — сказал Астат» - След! Голос! Апорт! Ко мне! Фас! Фу!

«щель меж мирами оказалась столь маленькой, что только один глаз смог протиснуться» - очевидно, на стебельке.

Итог: рассказ – слабый. По сути, это только заготовка рассказа, из которой при желании можно создать действительно интересную историю. Автор, больше пишите и читайте. Хотя бы рассказы ваших конкурентов здесь, на конкурсе. Среди них много таких, у авторов которых я и сам с удовольствием бы поучился.
И что бы мы, критики, не говорили – не опускайте руки, если желание писать в вас действительно есть. Навыки приходят с опытом.

Рассказ из разряда "фантиков". Только чуток великоват.
Глаза, глаз, глаза. Один висит и смотрит, другие зашивают. !Ужасть!
А идея прикольная, да.
Да и сцена с морем хорошо удалась.
- Обычная людская история, как всегда всё воспринимают буквально, а ларчик просто открывался.
Диагноз, - либо пере и до писать, развернув и окрасив.
Либо по выкидывать всё не нужное, и превратить в рассказ "фантик".

В небе висел глаз. Огромный, круглый, с чуть опухшими веками почти без ресниц, с расширенным зрачком и красноватыми прожилками на углах. Глаз висел высоко, внимательно наблюдая за жизнью в стране.

Всевидящее око Мордора, ты ли это?

Такими волшебными встречами и приключениями были наполнены все пять лет путешествия. Возвращаясь в храм Соглядателей, молодые люди с удовольствием обсуждали самые яркие события.

Да, да, мы охотно верим

При подходе к храму их уже встречали монахи. Все лысые, в серых костюмах и с зашитыми левыми глазами.

Как-то неумело автор делает пояснения, "работает магия", "зашитые глаза" "безглазый" "на корабле зашитый глаз стал просто закрытым"
Напрягает это немного

Я хотел подсмотреть в Нижний мир двумя своими глазами, но щель меж мирами оказалась столь маленькой, что только один глаз смог протиснуться. Вот я и уставился на вас, как через замочную скважину.

Старик улыбнулся, смотря почти любовно на магический глаз своего ученика.

Бррр...

Коротко о главном:
Подглядывать за людьми неприлично!

Гуд:
+Идея. Бог, который решил изучить один из миров, взглянув на него огромным глазом (не оком, а глазом, Карл!), но не в силах разглядеть и изучить все, послал на землю сына своего в человеческом обличии. Мы понимаем, откуда это все
Но идея автора подать все в такой форме заслуживает плюсика!

Нот гуд:
-А вот исполнение очень сильно хромает. Виной всему, в первую очередь, язык. Очень неумелые пояснения, глупые метафоры, скупые описания и короткие диалоги успешно провалили миссию автора написать интересную историю. Соглядатели - как по мне, неудачное название, будто ругательство какое-то! Вычитка имеется, но даже это не спасает слабый текст! Абсолютно не понравился язык. Хотя начиналось все довольно бодренько.
-Персонажи. Абсолютно нераскрыты, а потому неинтересны. Автор просто опустил историю их взаимоотношений, дружбы, не раскрыл характеры, психологию, а сократил все их общение до одной сцены, где маг насмехается над тонущим путешественником. Одним словом, герои тоже подвели эту идею.
-Теперь самая история. И ее тоже нет. Есть скупая завязка. Пришел в храм, взял того-то, пошли туда-то. Далее читателям представлена одна сцена, где нам проявляют чудеса мира, затем пять лет скитаний, упомянутые в одном предложении и вуаля - путники у храма, обмениваются мудростями и прощаются. Где сюжет, где все то, ради чего это задумывалось? Мало придумать что-то интересное, надо это раскрыть, показать так, чтобы было понятно и интересно не только автору, но и читателю. А получилась какая-то схематичная зарисовка. Пошли, побывали там-то, подружились, пришли обратно, попрощались. Ну кому захочется читать такое?

За идею вам, автор, четыре с плюсом!
А за грамотность исполнение двоечка!
Осенью приходите на пересдачу!

кажется, что это план повести или романа

и я того же мнения)
Довольно интересная и не попадавшаяся мне на глаза идея. Но очень все быстро пронеслось. Познакомились, пошли, пришли...
Когда подружились? Можно было сделать эпизод начала доверительных отношений.
Они только одного бога нашли за все путешествие? Слабо верится. Или это настолько повседневное и скучное событие?

Рассказ можно сравнить с наблюдением того, как кто-то играет в игру. Не очень интересно, правда? Вы не даете читателю проникнуть в мир, побыть тем или иным героем, потому что особо и не происходит там ничего (кроме поисков бога в море, ага).

И, мне кажется, слишком много информации в конце. Все так шло тихо, мирно, монотонно. И тут вдруг: путешественник - сын бога, он вот-вот умрет (слава богам, что хоть до храма дошел), глаз этот появился просто из любопытства господня, а Араклий - нагло шпионил за другом. Все это можно подавать в малых дозах по всему тексту.

В общем, найдите в себе силы и доведите рассказ до ума.

Плюсы:
1) Здесь есть главное: фантазия.
2) Если подумать из этого можно сделать неплохой рассказ.
Минусы:
1) Язык и стиль.
2) Построение текста.
Что на мой взгляд можно сделать:

Свернутый текст

1) Самое простое вычистить от повторов и слов почти дублирующих друг друга. Это уже облегчит жизнь читающих.
Глаз висел высоко, внимательно наблюдая за (жизнью) в стране. (Жители) в маленькой горной деревушке, рыбаки на Северном море, постовые на южной границе – все видели один и тот же глаз.
Когда речь его (стихла), (затих), кажется, и весь мир.
2) Изменить построение.
а) Попробуйте пересказать кому-то то, что хотите написать.
б) У нас три, по вашему тексту и вообще логике части. В храме. В море. Возвращение в храм. Тут вроде ничего нелогичного откуда путь начат там и окончен. Что с героем? Он пришибленный странные, ему зашивают глаз, а он ни гу-гу и вроде человек и вроде не предвещает. Тут, надо было бы закинуть затравку что-то вроде: "Мы не узнаём Астата. Словно это другой человек или не человек вовсе" Какой-то намёк, чтобы заинтересовать читателя.

Море. Кусок потенциально интересный, что-то вроде этого:



НО!!! Ничем не заканчивается. Вы не намекаете нам, что Астат - бог. Вместилище бога. Не демонстрируете его магию и силу никак. И это безобразие.

Возвращение в храм. На нас выпрыгивает беобразнейший рояль и говорит - слышь читатель, а Астат бог, который сунул глаз в этот мир, потом убил паренька Астата ввалившись в его тело и теперь поработит мир. И читатель облегчённо вздыхает, что бог в мир сунул глаз, а не попытался влезть какой другой частью тела... хотя было б весело...

В) Цель и логика героев. Вот мы с вами узнали. Некто Глаз, влез в Астата и:
- собирается поработить мир. Что делают люди?
- навести порядок путём хаоса или нехаоса.
- ничего, просто понатавит храмов, молитесь мне ибо я так сказал. Отношение местных богов.
Так можно продолжать до бесконечности. Основная мысль - что-то должно происходить. Рассказ должен стремиться к чему-то. Можно статично, но тут не ваш случай. И даже если просто начало взять, как Бог познаёт людей, нужны какие-то смешные события, приключения, маленькие вещи. Астат что хочет увидеть: "Я увидел человеческую глупость" или "Теперь я увидел любовь", "Познал дружбу", боль и прочее. Что? Он должен насыщаться. Что он делает вместо этого? Читает религиозную писанину и хомячит рис... ээээ а он вообще здоров? Богу о боге?
Г) Отношения персонажей. Никакие. Это разрозненные слабенькие мяканья ничем не подкреплённые. Если Араклий такой жадный до веселья, еды, общения, может постеснялись, девиц. Так не говорите. Покажите. Приведите их я не знаю на рынок. Пусть парень спляшет(кстати хороший момент дать описание движений и внешности), украдкой слопает сладенькую виноградинку, походя позаигрывает с торговкой, а Астат может наблюдать.
Д) Дайте героям внятные особенности. Какие они? Одежда, привычки, мимика, внешность. Что ж вы их таких непреодоленных и в долгий путь?
в) Пусть говорят друг сдругом. Какие у них голоса? Любимые слова?
г) Как выросли отношения? Вы нам говорите - подружились. И в чём это выражено в поедании мяса? Выразить. Пусть они нам это продемонстрируют. И вот только всё сформировалось в голове. Последние предложения швыряют второй рояль. Араклий вообще дружить не пытался, он соглядатый, который в верхний мир лез. Ага...
СЛАВЬСЯ КЕЙ ГЛАЗ!

Странная штука- память: я не помню о чём рассказ Герберта Уэллса "Белая звезда", но начало Вашего творения, автор, мне ассоциативно тот рассказ напомнило. Надо будет перечитать. В смысле- Уэллса.

их компашка всегда нам покоя не давала.

Я полагала, что так уже лет 10 не говорят..вообще, резануло
Мне нравится Ваша идея, Автор. То, что есть - уже неплохой рассказ. Если Вам эта идея не надоела и Вы ещё можете пофантазировать на тему- карты в руки пишите.
Атмосферно, детально, интересно, только хромает композиция- свяжите сценки рассказа и будет зашибись

Автор, Автор, я нашла картинку! Автор художества- Сирил Роландо — 29-летний парижский художник-самоучка

Спасибо всем за отзывы и разборы! Более-менее уяснила косяки свои, поплакала. Надо как-то взять себя в руки и написать что-то нормальное на следующий раунд конкурса. Покаюсь, не было у меня сюжета, была только в голове картинка огромного глаза, висевшего в небе, картинка не давала мне покоя, вот я вам ее и отправила. И правильно нагоняев получила хД
Проблему с корявостью языка пытаюсь исправить немало времени, однако эффекта пока не видно. Но мы будем продолжать стараться (=
Еще раз спасибо всем! Это мой второй раз здесь, и показалось, что разборы были как-то даже немного помягче, чем в прошлый раз. Или я толстокожей стала х)

П.С. И за картинку спасибо. Хотя в моем представлении то была голая светящаяся женщина, незачем богам одежду носить, хо-хо-хо.

Это предпоследний рассказ из списка - и он мне ПОНРАВИЛСЯ!!!
Здорово! Конечно, самой главное, что привлекло - идея!
Божество, одновременно и подсматривающее с неба, и спустившееся лично на землю
Замечательно, Яичница
Ты молодчина!
И правильно говорят:

Здесь есть главное: фантазия

И не просто фантазия - а оформленная в идею
Язык нормальный - вот честно - норма
Я читал без запинок
Просто язык простоват - ему не хватает авторского стиля, изюминок, чего-то личного, выстраданного если хотите
Так что автор - ты большой молодец - дерзай

Яичница
Надеюсь увидеть продолжение с названием "глазунья", а потом и третью часть "Омлет"

Вадим, расскажите, пожалуйста, как мне стать таким же остроумным, как вы? Что нужно делать? Заранее спасибо.

hit'n'run
Для начала поменять имя)

Для начала поменять имя)

На Вадим?

hit'n'run

Ага. Насчет имени. Есть у меня приятель, жаль не пишет. Так вот он поменял имя. Полностью. По паспорту человек "Азом Богигулевич Тролев". ( теперь я знаю, кто его отец- это гоблин)

hit'n'run

Вадим, расскажите, пожалуйста, как мне стать таким же остроумным, как вы? Что нужно делать? Заранее спасибо.

Для начала - ставить в тегах ко всем рассказам - классическое фэнтези, и остроумие само тебя найдет
Дядя Вадим, без обид)

Яичница
Старайся, проблема языка правится двумя способами: чтением (самым разнообразным) и написанием (необязательно художки, начинай с малых жанров тип газетной заметки, миниатюры - поднимай лэвел )

SVK182
1) Я уже извинился за свою оплошность, сколько можно напоминать? Злопамятный ты, кот! 2) Я не ставил такие тэги ВСЕМ рассказам. 3) Я первый раз на "пролете", многое не понимать, яя...)