Вороний лес, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Вороний лес»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Voronii_les


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На каждом Пролете должен быть «вороний» рассказ.
Это он.

Рассказ симпатичный. Цельный, с законченным сюжетом. Динамичный, в нем много движения, и оно, в общем, диктуется замыслом и характерами.
Достаточно эмоциональный.

Он - с внятным ГГ и загадочным вторым ГГ. Идея тоже в наличии.

Лично мне не хватило красивого языка – особенно ближе к концу, там, где у ГГ меняется восприятие мира.
Национальность ГГ непонятно зачем много раз подчеркивается. Она никак не играет.

И … чуть побольше оригинальности, что ли? Неповторимого облика этого Вороньего леса, который вовсе не обязан быть добрым, но, ПМСМ, должен хоть в чем-то быть неожиданным. Чтобы все прекрасное, что явилось ГГ, было не из типового набора «радости дикой природы».
Почему-то вспомнилось «Проснуться на Селентине» Владимира Васильева. Там герой «пробуждался» в контакте с биоцивилизацией. И Кастанеда вспомнился. Впрочем, если рассказ вызывает такие ассоциации – это, наверное, хороший рассказ?

Немного на тему стиля:

Свернутый текст

Вернее, он уже знал, что его уволят, поэтому не собирался вытягивать из себя остатки своего и без того замученного существа.

Какой-то подвыподверт. ПМСМ, лучше выразить мысль как-то короче и злее.

Сейчас чутьё подсказывало, что в его жизнь по капле, по крупице приходит что-то неизбежное — что-то, что изменит его жизнь раз и навсегда.

— «изменит жизнь раз и навсегда» — тупой и заезженный оборот. Штамп — хуже канцеляризма.

поэтому данное место и носило такое название

залитые солнцем близлежащие окрестности

душистыми скоплениями полевых трав

хрустящим растительностью полянам

выделенные слова – лишние канцеляризмы

В пятой-шестой частях ГГ резко становится «румын». Но он еще и журналист, писатель. ПМСМ, в некоторых моментах лучше так его называть.

И это обернулось таким потрясением, что стало почти больно на эмоциональном уровне.

- канцелярское выражение

Картинки:
Начиналось все невинно…
http://1.bp.blogspot.com/-nyuuul02SuE/VAgk...Y/s1600/012.jpg

Потом стало посложнее…
http://3.bp.blogspot.com/-coJ9hGpPBuw/VAgk...A/s1600/014.jpg

Потом встретился странный тип…
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/...heCrowQueen.jpg

И пошлО, и пошлО…
http://blognews.am/static/pictures/pic_29_...013890898_n.jpg
http://fc07.deviantart.net/fs16/f/2007/160...y_onegemini.jpg

Скучно мне было читать этот рассказ, слишком он обычный, слишком предсказуемый и слишком беден языком. Все эти острые, резкие и прочие взгляды, ухмылки, удивленно поднятые брови, — они жутко надоедают. Сюжет? Ну кого сейчас удивишь превращением в волка?
При этом я не могу сказать, что рассказ однозначно плохой. Он внятный и определенный, с конкретным сюжетом и конкретными героями. Видно, что автор готов работать, просто естьк как минимум две вещи, которые ему еще предстоит осмыслить. Первая, читатель не идиот и, чтобы удивить его, нужно подавать сюжет необычно, либо находить неожиданные ходы и повороты. Как только читатель чувствует предсказуемость, ему становится скучно.
Вторая, слишком вульгарное выражение эмоций приводит к тому, что герои выглядят карикатурно, даже глупо. Особенно, когда это делается часто и настойчиво. Тут тоже нужно искать интересные ходы, а не отделываться халтурными пристальными взглядами. Конечно, совсем избавиться от них вряд ли возможно, но лучше разбавлять чем-нибудь более интересным.

Плюсы
Рассказ грамотен, вычитан. По крайней мере, я не заметил каких-нибудь вырвиглазных ошибок. Кроме того, мне показалось, что автор может гораздо лучше. Успехов вам

Минусы

Спустя пару часов бесцельного, но не лишённого удовольствия бродяжничества

Избегайте таких предложений. Они нагоняют на читателя скуку. Не пишите о том, как герой зевает, скучает, бесцельно бродит и т. д. Нет, нет и нет! Вылейте на читателя ушат ледяной воды, предварительно сочинив какой-нибудь жаркий летний денек. Хватайте его за шкирку, как шкодливого котенка, и бросайте с головой в свой мир! Пусть знает, с кем имеет дело, и вникает, вникает, вникает!

Я уже на середине рассказа и, увы, автор, все слишком затянуто и скучно. Вы упустили момент заинтересовать читателя в начале, упустили его и в середине, интрига с воронами подана как-то сухо, как само собой разумеющееся. Не хватило моему молодому сердцу жара. Приведу пример:

И потом — ты подумал о том, готов ли ты к этому знанию? Готов ли ты разрушить свой устоявшийся человеческий мирок? С чего ты вообще взял, что я что-то знаю и способен научить тебя?

Бла-бла-бла. Серьезно, я не улавливаю смысл этого текста: он не может удержать мое ускользающее внимание. Другие рассказы я критикую за чрезмерную прямоту, а ваш - за хождение вокруг да около, и ничего конкретного вот уже какую страницу. Сочный, я хочу сочный фэнтезийный рассказ. Быть может, дальше пойдет движуха, но читателя вы уже упустили. Питайте его интерес к своему творению; пишите не для себя, но для читателя, если хотите добиться хороших результатов на писательском поприще.

Мой совет: пишите меньше, но по делу. Не растягивайте рассказ до максимального объема, если основная идея может уместиться в, скажем, 10к-20к знаков. Мало - не значит плохо. Рассказ и не должен быть растянутым, разделенным звездочками и прочей чепухой. Он должен повествовать о чем-то конкретном. Это не роман, чтобы тянуться целую вечность.

Придирки

Свернутый текст

К чёрту редактора, к чёрту критиканов, к чёрту всё!

А это вы зря

Оно ушло из белградской квартиры вместе с последней его женщиной. Напоминала о ней только забытая в пылу ссоры зубная щётка в стакане.

Ой, пошла такая нелюбимая мной бытовуха Ребят, это же ФЭНТЕЗИ! Да сделайте ж рассказ красочным.

Начало рассказа обещало довольно бодрое "городское" фэнтези или мистику.
Решивший искать вдохновения на природе начинающий писатель, странный незнакомец на опушке таинственного леса - все эти детали интриговали, несмотря на некоторые - главным образом, синтаксические - огрехи.
Однако с дальнейшим нагнетанием обстановки, которое напрашивалось "по законам жанра", автор не справился. В рассказе не чувствуется постепенного увеличения странностей и нарастания тревоги. Некоторые вещи (к примеру, "хозяин леса" в применении к Равену) смотрятся ни к селу, ни к городу. Поведение журналиста выглядит недостоверным. С чего бы это вдруг он внезапно захотел чему-то там учиться? И хотя автор указывает, что герой чувствовал, что вместо него говорит кто-то другой, в это не слишком-то веришь. Даже с учётом дальнейшего объяснения. ...Кстати, употребление слова "демиург" в значении то ли стража границы, то ли проводника - крайне не понравилось.
Но рассказ не лишён и определённых плюсов. Например, автору удалось неплохо показать изменения восприятия Мастру после "лесных уроков".
В целом же, история не особо порадовала, а, скорее, даже разочаровала. Потому что автор взял нужные ингредиенты, но не сумел ими правильно распорядиться.

Мне понравилась эмоциональность и интересный мир. Однако, некоторые слова непонятно как забрели в этот рассказ. Почему ГГ - румын? Это никак не влияет на сюжет. Потом оказывается, что Хозяин леса, этот Леший - серб. Прикольно. А какой национальности соседи? Редактор? Это вообще зачем рассказывать? Хотя, может быть автор сильно переживает распад Югославии и хочет вот таким языком показать, что страна должна вновь объединится и румыны, и сербы и хорваты.
Не понравился рваный ритм - это деление на главы просто ужасно, еще ужаснее, когда отделяют крохотные кусочки. Пользуйтесь пропуском строки, это не так режет глаз.

Я желаю удачи автору, спасибо!

к чёрту критиканов

Хе! Автор, ты не первый раз на Пролёте?

Тонны работы и ни одной возможности писать не просто по интересующим его темам, но и в принципе правду.

Это что, крик души журналиста одной из стран, где русский язык был до недавнего времени легальным? Тогда я могу только посочувствовать автору.

чтобы начать писать свой роман, идея которого давно уже не давала покоя воспалённому мозгу

Ну так понятно, что не чужой роман.

Наверное, поэтому данное место и носило такое название.

Канцеляризм, выкинуть беспощадно!

сжатых полей и виноградников

У них Горбачёв руководит совхозом? Переставить бы местами. А то сжатые виноградники это ведь что-то очень странное.

Спустя пару часов бесцельного, но не лишённого удовольствия бродяжничества по раскалённым пыльным дорогам и хрустящим растительностью полянам, Мастру наконец достиг опушки, сплошь заросшей шелковистым ковылём и зверобоем. Бездумно созерцая

Бесцельного, бездумного... Лёгкая смысловая тавтология царапает глаз.

- Равен, я, возможно, сейчас задам странный вопрос, но… Ты женщина или мужчина? — наконец спросил он, осторожно садясь на землю против загадочного объекта.
В ответ на это, Равен удивлённо, и как-то очень по-мальчишески приподнял угольные брови и выдал:
- А какая разница?

Чего-то не к месту вспомнился подвальный разговор об ориентации одного из форумчан.

И это обернулось таким потрясением, что стало почти больно на эмоциональном уровне.

Лишнее уточнение.

Лишь находясь здесь — в объятиях Вороньего леса, он не ощущал угрозы своему ставшему и без того хрупким миру.

"ставшему и без того хрупким миру" - хорошее клише, годное. Правда здесь не совсем точно подходит. Я бы предложил заменить на "ставшему неожиданно/внезапно хрупким миру"

А этот лес — один из крупных порталов в мир мёртвых.

А так круто было до того, так увлекательно. Автор, вот зачем этот банальный ход с порталом в мир мёртвых?

Но я всего лишь посредник. Я могу только открывать врата, осуществляя односторонний переход, то есть — только уводить души в мир мёртвых. Для возвращения душ на землю для переселения их в новое тело, необходим второй демиург — волк. Он переправляет души из мира мёртвых в мир живых и закрывает портал. Сейчас врата открыты, и я не могу ничего с этим поделать. У любого демиурга есть в жизни подобный тяжёлый период, когда одному приходится справляться с возложенной на него задачей. И так до тех пор, пока он не достигает необходимого уровня развития. И тогда появляется второй демиург, который учится у первого, а затем — после смерти учителя, обучает следующего, пришедшего тому на смену.

То есть в жизни этого портала три фазы: впуск, выпуск, и проход в обе стороны? Когда загнётся ворон и волк останется один, из леса попрут, кто? Призраки? Зомби?
Провисание ощущаю я в этом месте повествования.

Что в рассказе хорошо.
Выбор нетривиального места, где происходят события рассказа.
Рассказ читается бодро, с интересом.

Деревня пахла землей, раскинувшейся на сотни акров. Запахи сладко тревожили все чувства, и во всём этом была такая явная, ранее не узнанная гармония, что внутри зажглось, а после разлилось по всему телу неизъяснимое блаженство.

Здорово, верю!

Странная манера говорить: негромко, но так удивительно резко, что волосы дыбом встают, как от звука гвоздя по стеклу.

Очень крутая деталь! Браво!

«Нет, вы только посмотрите на него: «Не бойся, улитка, это всего лишь трескается твой домик!»… Высокомерный болван. Толку от него никакого!» — он боялся признаться себе, в том, что испугался. Вот только чего — сам до конца не понял.

Классно! Психологически достоверная деталь.
Вообще, психология героя прописана хорошо, в румына веришь.

Хороший рассказ, достойный финала, я считаю.

Добавлено через 10 мин. 53 с.
__________________________________________________________________

Национальность ГГ непонятно зачем много раз подчеркивается. Она никак не играет.

Это неплохой такой вариант добавить ещё один синоним к "он", "Мастру", "Ионеску".
Играет в том плане, что читателя не раздражают бесконечные повторы имени и местоимений.

слишком предсказуемый

Да? Ты в начале рассказа мог предсказать, что ГГ в конце превратится в волка? Рилли?

слишком вульгарное выражение эмоций

Слишком вульгарное в "Бронзе". А здесь в самый раз.

Не хватило моему молодому сердцу жара.

Экий ты горячий паренёк.
Но я с тобой согласен, подсушить рассказ на 10-20 % - будет только лучше.

Так кого же в лесу было много : Ворон или воронов?
Рассказ с идей и написан грамотненько.
Но по каким-то причинам - не пошёл.
По личному мнению:
Слишком разорван( в принципе понятно почему, и всё же)
А ещё, первая сцена диалога с Равеном.
Вот не верю. Как-то не так.
Так же, не хватило изменения внутреннего восприятия. Не просто слух острее и глаз зорче.
Это же не хухры - мухры, оборотня встретить. А потом ещё и зайца захавать.
Не достоверно.
В остальном, хороший рассказ.
Автор молодец, просто может лучше.

В тот же миг неожиданно громкий, резкий смех вместе с вороньим карканьем разорвал рассветную тишину, наполнил собой уши до краёв, окрасив мир в чёрно-красные оттенки. Мастру отшатнулся от окна, обо что-то споткнулся, упал и… проснулся.

Раздражают такие повороты...

Но суть была в том, что он почему-то не воспринимал Равена, как человека, и уж точно не как нормального члена общества.

Голубчик, а в чем отличие человека от нормального члена общества?

И потом — ты подумал о том, готов ли ты к этому знанию? Готов ли ты разрушить свой устоявшийся человеческий мирок? С чего ты вообще взял, что я что-то знаю и способен научить тебя? И как смеешь ты вообще заявляться сюда и чего-то требовать от меня?!

- Заткнись, идиот! Ты никогда не вытряхнешься из своей глупой оболочки, если не прекратишь суетиться!

Экий истеричный хозяин леса...

Мастру Ионеску

- Что из этого имя, а что фамилия, и означают они что-то на румынском?

Коротко о главном:

Свернутый текст

"Вороны среди ночи
Кричали под окном.
Равен заулыбался
И вдруг покинул дом.
Но вскоре возвратился,
С ухмылкой в хату влез:
Ты нужен мне, напарник,
Пойдем скорее в лес!"

Гуд:
+Атмосфера. Загадочный потусторонний лес, наполненный вороньем, странный Равен, превращения, перевоплощения - вся эта мистика создает классную атмосферу!
+Язык. Неплохие такие описания, переживания, немного сумбурные, местами неадекватные (об этом еще напишу), но в целом язык понравился. Читалось легко, легко усваивалось Вычитка тоже гуд. Были шероховатости, единичные ошибки, пропущенные запятые, но общей картины она не портит.
+Идея. Не нова, но данная задумка автора мне понравилась. Идея с проводниками, что открывают и закрывают двери. Один обучает другого, знакомит с новым миром, и так по кругу. Борьба животного и человеческого начала в герое - тоже классно!

Нот гуд:
-Персонажи. Хоть и впечатлили, но скорее вызвали раздражение. Честное слово, какие-то они неадекватные, орут друг на друга, обзывают - мистику только отпугивают. Напомнило "Аватар" Кэмерона, где точно так же Нави постоянно ГГ ругала и унижала. Но там-то он без приглашения в чужой мир вторгся, где он на фиг никому не сдался. А тут Равен, вроде, должен дорожить своим напарником, обучать, а сам то и дело ГГ унижает, оскорбляет - как-то это не по-пацански по-вороньи Диалоги аки в дешевом голливудском фильме с пиратской озвучкой, "ублюдок, что ты хочешь", "не ходи за мной""идиот, ты ничего не можешь" - не соответствует атмосфере
-Сюжет. Тут два момента сомнения вызвали. Первый - то, как заманивал в лес ворон будущего волка какими-то пинками, издевками, дразнилками. Было бы интереснее, если бы он как-то хитроумно заманил ГГ в звериные сети, потихоньку-понемножку незаметно его перевоплощая и бац - ГГ неожиданно волк, а со всеми "я хочу", "я не могу", "я с пути сбился - укажи мне путь" - как-то смазалось это посвящение. Не поверил я в перевоплощение Опять же это моя личная претензия. Если будет интересно, то подробнее потом напишу еще свое видение, сейчас как-то посторонние эмоции захлестывают. Ну и концовка - видимо, лимит ее срезал. Как-то не натурально и быстро ГГ испугался и убежал, также не натурально и быстро он переобулся и в лес ускакал. Финал, как по мне закономерный, но вот впечатления от него смазало вот такое "галопом по Европам"

Но все равно рассказ оставил приятное мистическое послевкусие, за что автору огромное мяу кар

Вот так вот в жизни бывает... живешь-живешь, ходишь на работу, пишешь статьи, и вдруг оказывается...

В принципе, скорее понравилось. Неплохой стиль, что радует в первую очередь (поскольку качество сюжета оценивается к концу, а язык - с первых предложений), объемный герой, которому веришь, логичное повествование, интересный поворот сюжета.

"Румынскость" персонажа нигде не сыграла, поэтому не понятно, зачем было его делать румыном. Он мог быть сербом. Или китайцем. Или чилийцем. Или малайцем. От перемены географии в данном случае не меняется ничего.

Также, на моё имхо, повествование слишком уж неспешное, вешающее динамику напрочь: одним психологизмом и красотами интерес читателя поддерживать сложно, если он не поставил себе целью прочитать рассказ, как я сейчас. Подчистить излишки, как выше уже советовали - и история станет более "поджарой", динамичной. Сейчас же ее можно читать вместо медитации

Удачи на конкурсе!

Для автора (старался не повторяться):

Свернутый текст

бурчание мотора

Мотор был очень недоволен?-)

воспалённому мозгу.

У него был менингит?-)

чем просто короткие рассказы на пару печатных страниц

Лишнее вычеркнуто.

лохматые верхушки соснового леса

Лохматая верхушка сосны? А автор ее с пальмой не путает?

Слух ласкало птичье пение, перемежающееся с далёким карканьем ворон.

Карканье тоже ласкало слух?

ранее не узнанная гармония,

Неведомая?

что внутри зажглось, а после разлилось по всему телу неизъяснимое блаженство

Лишнее вычеркнуто.

будучи не в силах усидеть на месте, отправился осматривать залитые солнцем близлежащие окрестности, манившие стрёкотом кузнечиков и душистыми скоплениями полевых трав на опушке леса.

Озирая окрестности Онежского озера...
Скопления трав - канцелярит.
Лишнее вычеркнуто.

хрустящим растительностью полянам

Поляны ее с хрустом жевали? Или растительность была настолько высохшая?

сплошь заросшей шелковистым ковылём и зверобоем

Лишнее вычеркнуто.
Далее, автор, ищите такие "скопления" сами. Избыток эпитетов красит рассказ приблизительно так же, как три десятка кремовых розочек - полукилограммовый торт.
Также можно повылавливать повторы.

с непроглядно-тёмными глазами.

Белков не было?

таращится на незнакомое создание

Ни мышонок, ни лягушка?..

- Равен? — Мастру растерялся окончательно.

Поднимите руки те, кто не захотел на это месте уточнить устами перса: "Чему равен?"

никак не мог определить — мужчина это или женщина.

Он никак не ожидал услышать мужское имя.

Одно из двух.

– Должно же быть что-то одно.

Прекращайте гермафродита смущать!

Циферблат на столе показывал пятый час утра

Циферблаты показывают время?

как вдруг заметил сидящую на окружавшем его дом заборчике сгорбленную фигуру.

Коряво. Фигуру в начало.

Ионеску придвинулся к окну

Вместе со стулом?-)

наполнил собой уши до краёв

...и, не поместившись, закапал на плечи, оставляя черные пятна на рубашке?

считался опасным местом из-за обилия живших там ворон.

Достигнув леса

не как нормального члена общества.

нырнул в скопления смолистых стволов

окружающую его местность

Канцеляриттттт...
Ладно, автор, дальше ловите его тоже сами.

в мрачную тень сосново-еловых стволов.

А сосново-еловые лапы тени не отбрасывали?

дышит своими огромными лёгкими

Хорошо, что не чужими Кстати, "своих" тоже повылавливать бы хорошо.

хозяин леса

сербом

Откуда известно? Паспорт показал или удостоверение?-)

спускались вниз

Хорошо, что не вверх

по стволам взлетали вверх и спускались вниз шустрые рыжие белки

Носились? Если направление их перемещения не является критическим фактором для развития сюжета?

паучьи паутинки

КХМ.

В пробивающихся сверху солнечных лучах

Радует, что не снизу. И не сбоку - от соседней елки

осмелился спустя некоторое время снова раскрыть рот Ионеску

Коряво.
"спустя некоторое время Ионеску снова осмелился раскрыть рот "

Его спутник ответил не сразу, почти через минуту:

Одно из двух убрать.

он вместе со своим спутником пришёл

Ненужное уточнение.

явный шум

В отличие от шума скрытого?

скрип сломанных под чьей-то ногой веток

Сломанные ветки скрипят?

- Как ты это сделал? – изумился румын, — Он же был так далеко отсюда! Как ты умудрился что-то услышать с такого расстояния?

Последнее предложение на место вычеркнутого.

шпана зелёная!

Почему зеленая?

о необычайном засилье воронами окрестных лесов

Засилье воронов В лесах.

целенаправленный настрой.

Это как?

Я даже не уверен — человек ли ты!

Ничего не выдавало в Штирлице советского разведчика: ни пыльная буденновка, ни рация за спиной, ни тащившийся за ним по тротуару парашют...

сижу сейчас в этой сербской глуши!

Националист!

на него, поблёскивая золотыми глазами, смотрел бурый волк.

Мастру мог поклясться, смотрел прямо на него.

Третий раз нам про это скажут?-)

под которым лежал человек.

Какой человек? Понятно, какой, но получается, что там был еще один.

Рывком сдёрнув очки, румын отбросил их подальше, оторопело уставившись на бесполезный уже прибор.

Гаджет?

С самого начала автор подает героев очень прямолинейно:

Мастру: "Я люблю говорить правду. Я очень хороший и правильный."
Редактор: "Мы любим ложь и зарабатываем на ней."

В то же время нет конкретики. Какие "интересующие его темы"? Какие "более серьёзные вещи"? Из-за таких
неопределенностей возникает отрицательное отношение к герою. Он видится человеком с завышенной самооценкой.
Написал бы вот автор, что газетенку пригрел какой-нибудь местный полубраток-полудепутат, и потому журналисту не дают его разоблачить, я бы сразу проникся симпатией к ГГ. Автор может возразить, что для сюжета такие подробности совсем не важны. Для сюжета нет, для понимания характера героя — очень важны.

Деревня пахла землей, раскинувшейся на сотни акров.

Несвязанные вещи. Наверное, надо либо что-то с ощущениями продолжить, либо просто сказать, что земля окружала
деревню. Хотя тоже какая-то хрень получается, не море же там раскинулось.

Запахи сладко тревожили все чувства, и во всём этом была такая явная, ранее не узнанная гармония, что внутри зажглось, а после разлилось по всему телу неизъяснимое блаженство.

Бедное описание. Слишком формальное.

Испуганный вскрик еще застыл где-то в воздухе, а тело уже лежало на земле.

Нелепо. Если тело ГГ уже лежало на земле, то и сказочке должен прийти конец.

"Прошла дюжина секунд", "Прошла уже почти пара минут"

Ни к чему так скурпулезно отсчитывать время.

Наблюдая всё это, Мастру расплылся в самой идиотской из всех своих нервных улыбок и сдался окончательно.

- И ты хочешь сказать, что используешь свой потенциал по максимуму, являясь и тем и другим?

Из-за таких описаний и корявых шуток ГГ кажется глупым.

Кажется, после этой встречи сюжет его романа принял интересный поворот.

Бессмысленное замечание, или я чего-то недопонял.

Пошатываясь, Ионеску придвинулся к окну

И все это он делал сидя на стуле? Не верю.


У автора "шелест игольчатых крон" и тут же "многочисленное карканье где-то наверху", а в сущности и то, и другое отражает одно: очень формальный штампованный язык. Он разбавляется только сверхэмоциональностью героев, а точнее сверхпопытками автора выразить эмоции.

Честно, пытался, но не смог осилить во второй раз. Слишком спотыкаешься, когда читаешь внимательно. Для меня рассказ будет в конце списка финалистов.

воспалённому мозгу

Недавно решил, что "воспаленный мозг" это штамп, и решил больше это словосочетание нигде не использовать. Как бы там ни было, не понимаю с чего в нашем случае мозг назвали воспаленным.

Диалоги - ацтой! Равен, я, возможно, сейчас задам странный вопрос, но… Ты женщина или мужчина? - ну вот что это такое? Ну и дальше не лучше.

святые угодники

Свернутый текст

Док, ты?

Что за тип этот Равен

Неужто сербский румын не знал английского языка? Ему ж сразу ого-го какой маяк был дан, что такое Равен (для тех кто совсем в танке: raven = ворон)

Вспомнив оглушительное пение птиц в лесу, он понял, что его слух, как и зрение, стал необычайно остр. Однако, причины Мастру до сих пор понять так и не мог

ЛСД?

——————————————————————————
Дауншифтер съезжает в глушь и становится оборотнем. Это если коротко. А если развернуто, перед нами унылый и скучный рассказ с ужасающими диалогами и бедным языком. Еле-еле дополз до конца. Описания никакие, про диалоги уже сказал и говорю еще раз. С чего стражей границы назвали демиургами? Зачем было делать Равена каким-то гермафродитом? Нафиг ему говорящее имя, если герой в упор этого не видит (я-то думал, что оно сыграет, так нет же). В общем, пичалька.

LasarevDS
Заявляйся в комментаторы, пока есть возможность
В этом раунде рассказам здорово не хватает "рельсов" и "шпалов"

SVK182 никогда не видел смысла в этом странном "конкурсе комментаторов"

Рассказ понравился. Точнее, как. Очень сильно нравился до определённого момента, после - просто понравился.
Лично мне стиль показался достаточно выразительным, местами даже поэтичным - с той оговоркой, что на живописном фоне помарки и неудачные детали(вроде бесконечного упоминания национальностей, что в случае Равена особенно странно) гораздо заметней, сильнее царапают глаз. Отдельно замечу, что мне очень выразительной показалась вся фонетика речи Равена - полностью соответствовала описанию, звучала в голове. Сербию я тоже очень люблю, и её атмосфера передана здесь хорошо. Понравилась и общая мистическая психологичность сюжета. В общем, один из приглянувшихся мне финалистов.
Но тут мы плавно подходим к тому перелому, который изменил для меня "очень нравится" на более нейтральное восприятие. Автор...вы ведь с самого начала определились, что у вас история не про экшен и не про спасение мира. Развивалась она спокойно, неспешно, постепенно затягивая героя и читателя в свой омут. Кому как, а мне это по душе. Но в тот момент, когда лес внезапно стал вратами между миром живых и мёртвых, а Равен - не кем-то там, а демиургом - ну, в общем эта мысль грузно обрушилась на всё, что было прежде, загубив атмосферу. Дальше всё несколько выравнивается, но мне уже было неинтересно, т.к. я не поверил, дочитывал с ощущением обмана. Чтобы удачно подать такую мысль, нужен немного другой темп, немного другой объём, немного другие персонажи. Как хранитель леса, Равен отличный персонаж. Как хранитель врат между мирами, он неубедителен. В общем, не люблю давать советы по сюжету, но, мне кажется, рассказ был бы более цельным, будь он посвящён внутреннему преображению героя, переплетению природы и мистики, перерождениям. Вообще, тема перерождений сама по себе достаточно сложная — лучше было сосредоточиться на том, чтобы хорошо передать именно её — предпосылки для этого есть, и не будь она подана в сочетании с демиургами, было бы очень здорово. А на творящуюся в лесу космогонию можно было намекнуть - но не более того. ГГ, как минимум, ещё недостаточно внутренне преобразился, чтобы принять такие новости, а некоторые читатели(например,я) не переносят столь размашистых прямолинейных объяснений. Это можно понять, когда прямолинеен сам сюжет, но когда сюжет идёт вглубь, получается совсем уж не к месту.

Тем не менее, рассказ порадовал, в чём-то даже оказался созвучен - возможно, проголосую за него.

Рассказ хороший. Язык суховат немного (ну и огрехи тут уже все науказывали выше). НО. Для меня в рассказе главное - идея (а не какие-то неожиданности, это вообще-то жанровый признак детектива, и то не самый главный). А тут заложен неплохой смысл - есть над чем задуматься, о чём себя спросить. Даже правдоподобно отражено изменение восприятия при открытии глубинных резервов человека. Так что не слушайте тех, кто сказал, что рассказ негоден - очень даже наоборот! Но немного раскрепостить язык и подачу не помешает, конечно. И герои немного "плосковаты", но подозреваю, что это ограничение восприятия автора, который не очень глубоко (пока?) понимает людей.

- Не понравилось, бе - бе - бе.
Я то ожидал что тут о прозрениях, о духовном росте и всяких таких вещах
А тут об оборотнях, и странной концепции языческих реинкарнирующих демиургов, которая, как правильно указал на это Мангуст, не до конца логично объяснена. То ли оставшийся в одиночестве ворон или волк делает работу за двоих, то ли делает только свою "на вход" или "на выход", а недостающая функция идет на самотек - я так и не понял.
Сербы и румыны в тексте - это тоже капец. Одного упоминаниях их национальности хватило бы =) Национальность не настолько уж их и определяет, чтобы постоянно так обзывать (Хм-м, а это типа метафора - Волки и Вороны - Румыны и Сербы? - если это так, то... я конечно явно не в теме их взаимоотношений, но... - отстойная метафора =()
Герои - не назову главного героя плоским. Он вполне себе живой, со своими устремлениями метаниями и противоречиями. И ведет себя в соответствии с кармой журналиста, когда встречает Равена. Мне было интересно наблюдать за ним.
- За что хочется очень-очень похвалить автора - ха лес! Прекрасный живой лес! Он ощущается, вибрирует своей зеленью запахами через авторуский текст.

До определенного момента мне очень нравилось.
Лес, созерцание, постепенное преображение, восхождение души - все это очень здорово. Атмосфера леса передана просто прекрасно.
Написано неплохо (хотя эти бесконечные "сербы" и "румыны" - еще один пример того, что лучше не побояться лишний раз назвать героя "он" или по имени, чем придумывать такие обозначения).
Но демиурги ((( Сама идея о перерождениях двух посвященных, которые учат друг друга и поддерживают некую традицию, хранят лес - мне очень нравится. Но ворота в мир мертвых и то, что герои оказались демиургами, - это все портит. Кстати, а почему они демиурги-то? Вроде бы демиурги должны творить миры?

Автор мне кажется очень талантливым, глубоко чувствующим человеком, способным написать мистику об обычных людях - написать так, что история будет полна смысла. Но почему-то ввел в рассказ абсолютные величины. Если автор (как я )) не конструирует истории, а просто наблюдает за происходящим и исходно увидел именно Врата в мир мертвых и двух демиургов-охранителей, - что ж, значит, это просто "не мое" и я не вправе что-то советовать. Но если сюжет в какой-то степени строился, продумывался, и задумка с Вратами воспринимается автором как удачная находка - тогда я все же посоветую писать о более простых вещах. Ведь пока не начались объяснения, текст был глубоким и сильным.

Обещал не критиковать авторов за диалоги, но тут не удержусь. Ибо диалоги - не просто проблема, но бедовая беда этого рассказа. И не только своей структурой, не только выбором фраз, странно звучащих в устах персонажей. Но и тем, что едва герои раскрывают рот - из истории тотчас же исчезает всяческий намек на психологичность, атмосферность, загадочность, в общем на всё то, чем рассказ располагает к себе читателя во время авторской речи. А на их место приходит истерика. Что сделает человек, случайно налетевший на другого? Может быть, извинится для начала? Но Мастру начинает словами застенчивого второклассника выпытывать у Равена, какого тот полу. Что делает лесник (кстати, откуда в таком жутком месте вообще лесник взялся? почему вороны его не трогают?), обнаруживший незнакомого человека в лесу, где пропадают люди? Может быть, решит узнать, как тот сюда попал, почему его не тронули птицы, а потом попытается помочь выбраться? Но нет, лесник ведёт себя как дедок с лавочки у подъезда и начинает ворчать что-то про шпану. А этот деревенский мужик, который спустя чёрт его знает сколько времени узнает, чем занимается его новый сосед? И это ещё не касаясь "диалогов" Мастру и Равена во второй части рассказа, после которых первый неизменно выдаёт реакцию, достойную подростка в самый расцвет пубертата...
В общем, надеюсь, автор понял, о чём я, и не слишком обиделся. По части диалогов и вообще реакции персонажей при взаимодействии друг с другом у него остаётся немалый простор для совершенствования.
Концовка тоже показалась странной. Вся эта вылезшая наружу правда о хранителях и мире мёртвых... Она не то чтобы смотрится совсем уж инородной - всё-таки какие-то подводки к ней в тексте были оставлены - но реагируешь на неё поднятой бровью, а не хлопком по лбу и возгласом "вот оно что!"
В остальном же нормальный такой рассказ. Прочитал не без удовольствия.

Хайку про этот рассказ:

Ворон и волк

Проход стерегут —

Издревле так повелось.

Рикардо Дель Тави

В вороньем лесу
Живет строгий леший,
Дорога туда
Открыта не всем...

"Сочный" рассказ... Почему я дала ему такое определение? А вот читайте ниже и все поймете

Что понравилось.
- Язык. Здесь нет изысков, слова как слова... Но, собираясь вместе, они создают необыкновенную гармонию в своей простоте. Я будто бы сидела рядом с ГГ в машине, задыхалась вместе с ним в тесноте съемного домика, слушала звуки леса... Это редкий талант - так действовать на читателя. Не растеряйте его, автор.
- Много мыслей ГГ. Понятных, заплутавших, сумбурных. Краски его эмоций наполняют рассказ, окрашивая его в черный, серый и зеленый цвета. Черный - цвет Равена, воронов и манящей тайны, окружающей Вороний лес; серый - цвет волка, нашего главного героя, страха перед открывшейся перед ним перспективой навсегда покинуть прежнюю жизнь; и, наконец, зеленый - цвет леса, свободы, смесь желтых глаз волчонка и чистого голубого неба...
- Сербские имена, вообще, что действие рассказа происходит не в России, на Востоке или в каком-нибудь англоязычном государстве. Сербия для меня такое... гм... "незамыленное" место. Мало, кто из русских авторов выбирает эту страну в качестве места действия. За нетривиальность - .
- Рассказ цельный от начала и до конца. Здесь нечего выкидывать и нечего добавлять.

Что не понравилось... А как вы думаете?)))

Итог. Очень и очень достойно. Заслуженный финалист!

Сербия для меня такое... гм... "незамыленное" место. Мало, кто из русских авторов выбирает эту страну в качестве места действия. За нетривиальность - .

А как это сыграло?
У меня создалось впечатление, что действие могло происходить практически в любой глубинке средней полосы.

У меня создалось впечатление, что действие могло происходить практически в любой глубинке средней полосы.

Могло. Но автор решил развлечь читателя необычными декорациями. И лично я, как читатель, за это автору благодарен.

Рикардо Дель Тави
Так Сербия (авторская) ничем не отличается ни от Польши, ни от Белоруссии. Везде есть леса. Везде есть вороны. И лешие тоже бродят.

У меня создалось впечатление, что действие могло происходить практически в любой глубинке средней полосы.

Могло. Но автор решил развлечь читателя необычными декорациями. И лично я, как читатель, за это автору благодарен.

Рикардо Дель Тави В точности мои мысли!

Wadim
Сербия от Польши отличается названием))) Как бы банально это ни звучало) Но Польша или Беларусь - тоже было бы нормально

Для меня лично это оказался интересный рассказ. Причем, главный profit получился не из того, что выписывалось сознательно, а скрывался между строк. И уж как я повеселился!

Но сначала откатаем обязательную программу. У нас тут типичнейший кастанедовско-пелевинский рассказ с учителем, учеником и всеми необходимыми аттрибутами: ученика берем из числа активно вовлеченных в привычное общество людей, но обязательно "со щербинкой", из которой со временем и проклевываются ростки новой сущности. Как и полагается таким рассказам, в нем есть знакомство с учителем, выверенные в нужных пропорциях недоверие и симпатия, попытки сближения, размолвки, отречение и возвращение. В этом плане читать рассказ было не очень интересно, потому что сразу было ясно чем он закончится и никаких сюрпризов по пути не было. А финальное объяснение и вовсе показалось избыточным и притянутым за уши.

Но вот герой получился живой и следить за ним было интересно. Живущий в чужой стране среди чужих людей, хваткий и ловкий (журналист же!) одиночка, но при этом с приятной чудинкой - это, наверное, самый романтичный волк в галактике, но ведь волк же, не заяц какой-нибудь. И вот живость этого характера подарила нам еще одно измерение рассказа: динамика развития отношений Равена и нашего журналиста это типичные отношения интроверта и экстраверта, когда оба партнера все время нарушают зоны комфорта друг друга, раздергивают, докапываются до сути, ужасаются (КАКОЙ КОШМАР, ОН ЖЕ СОВСЕМ НЕ ТАКОЙ, КАК Я), разбегаются, сбегаются. И, в конце-концов, создают свой тесный сплав отношений, непонятный и странный для стороннего наблюдателя, но очень прочный. Для меня это самая ценная мысль в рассказе, то, за что я говорю автору "спасибо". И, это, возможно, автору стоит попробовать себя в нон-фикшн.

Рассказ мне понравился - я смогла полностью погрузиться в его антураж (при прочтении мне даже казалось, что с чувствую запах леса, дуновение на удивление приятного ветерка и слышу резкое карканье ворон, да хруст веток под ногами ).
Очень понравилась идея единения с природой, бесконечного круговорота и неизбежности предназначения.
В общем, прониклась я по всем параметрам - налёт мистицизма, мрачноватность, внутренний конфликт. Хотя рассказ более под настроение...

Придираться особо не хочется, хотя и есть к чему.

Спасибо, Автору, и успехов в дальнейшем творчестве!;-)

Тот случай, когда объяснение портит всё, разбивая так неспешно сгущавшуюся, звенящую от тишины и безысходности, от неотвратимости чего-то странного атмосферу, как хрупкую скорлупку. В итоге остаются только обломки – удачные штришки, гипнотические лесные сцены, загадочный и жутковатый то ли человек, то ли нет – но в хорошую историю это не складывается. Вот с того самого момента, когда Равен начинает как по-писаному рассказывать про демиургов и врата, вся магия истории исчезает. И неплохой финал уже не спасает положение. Этот скучное, формальное и безынтересное объяснение взяло и испортило всё, как неловкое движение способно запороть неплохую, в общем-то, картину.