В поисках счастья, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«В поисках счастья»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_V_poiskah_schastia


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Мортимер, старый черный кот, лишившийся одного глаза во времена своей бурной юности, лениво дернул ухом и перевернулся на другой бок. Его хозяин, откашливаясь, вышел из кабинета, выпустив вместе с собой клуб едкого лилового дыма, и поспешно захлопнул за собой дверь.

Много дее- и причастных оборотов. грузные предложения.

– Снова провал, – на ходу объяснил он коту, спускаясь по винтовой лестнице.
– Я бы удивился, если бы все вышло, – насмешливо пробормотал себе под нос Мортимер, шевельнув хвостом

Грузите.

– Я все слышу, старый ты валенок! – донеслось с кухни на первом этаже. – Мог хотя бы сделать вид, что веришь в меня!

Вот этот "валенок" напрочь выбивается. Можно было и поизящнее.

Эта тайна неизвестна даже кошачьему роду,

А что за привилегии у кошачьего рода?

Но все попытки вразумить друга

Сперва хозяин, теперь друг. Я не могу соединить эти два понятия. Они разные.

Кот засмеялся и, поднявшись с належанного места, посмотрел на него единственным глазом.

Посмотрел на место?

сверкнула от неяркого света

Но-но!

Значит, ты знаешь не так много существ, как я думал

Сразу хочу отметить как кота, так и диалоги в целом. Очень нравится. А про "много существ" улыбнуло, знаете ли. Мне нравится кот, да.

Они уже преодолели ту высоту, где исчезает солнце, поэтому было темно

Абсолютно ненужное пояснение. Солнце исчезло — значит, темно. Это и так понятно. Ну, а если вы все же не доверяете догадливому читателю, то тогда и изъясняйтесь более аккуратно и литературно, а не вот этим "он ранен, потому у него идет кровь".

Ему оставалось пройти не так много, но и сил почти не осталось. Подъем на ледяную гору оказался куда тяжелее, чем он предполагал…

Предложения вполне можно поменять местами.

Кот проворчал что-то неразборчивое и затих…

А еще вы не всегда умело пользуетесь многоточием. Много где оно лишнее и совсем не в тему.

Камень под ним зашевелился, словно живой. Приподнялся на невесть откуда взявшихся лапках, отряхнулся от снега и, напрягшись, подбросил Галвера в воздух.

Трудно представить напрягшийся камень. Трудно представить лапки у камня. Трудно представить, зачем отряхиваться ему, чтобы подбросить мага. Вы описали мага как крутого, мол, не был обычным человеком, так что ж у него заклинания такие нелепые и совсем не красивенькие? Не знаю, эта детскость, эти лапки и камень-собака меня вообще выбесили чутца.

Каждый раз магия забирала его жизненные силы

Типа, чем больше колдуешь, тем меньше живешь?

кристалл зрачка исчез

Шта?

Во всяком случае, его шкура уже не казалась угольно-черной, а стремительно приобретала какой-то неестественный красноватый оттенок. Черный кристалл зрачка исчез, растворившись в радужке, а глаз засиял ровным золотым сиянием. Через минуту Галвер перестал задыхаться, а его кожа вернула себе цвет более естественный, чем бледно-голубой.
– Хватит, Мортимер, – голос мага окреп, а речь перестала прерываться после каждых двух слов

Одна и та же схема построения предложений. И все они, заметьте, идут подряд!

Через минуту Галвер перестал задыхаться, а его кожа вернула себе цвет более естественный, чем бледно-голубой.

"...а его кожа вернула естественный цвет". Этого бы вполне хватило и смотрелось бы не так нелепо.

Кот кивнул и, чихнув, спрятался обратно за пазуху. Теперь Галверу около месяца придется отпаивать его собственной кровью. Данная процедура была неприятна им обоим, но это куда лучше, чем приносить жертвы, и вдобавок, тоже весьма действенно. Иногда Галвер задумывался: откуда темные магистры берут столько пищи, чтобы кормить своих «ручных» демонов? Это же надо убивать человек десять ежемесячно… Очень утомительная работа. А расплачиваться за контракт с дьявольским отродьем такому магу предстоит после смерти. Хотя сил им, конечно, не занимать… Но, по мнению волшебника, оно того не стоило.

Автор, вот вы в одном абзаце вывалили такую кучу инфы, что закачаешься.
1. Оказывается, кота надо кровью отпаивать.
2. Ради них еще надо какие-то жертвы приносить.
3. Кто такие темные магистры? А не темный ли магистр сам Галвер?
4. Кот, оказывается, ручной демон.
5. Содержать такого — охренеешь. Ты содержишь ручного демона, а он жрет телятину и чмырит тебя.
6. Ах, убивать десять человек — всего лишь утомительно. Ну охренеть можно.
7. Оказывается, чтоб заиметь такую няшку, надо заключить контракт с дьявольским отродьем, сиречь ручным демоном.
8. Ну и надо ли такое, чтоб потом расплачиваться после смерти? Как расплачиваться? Перед кем? Перед котом?
9. Кому сил не занимать? Отродьям или тем, кому предстоит расплачиваться?
10. Что, по мнению волшебника Галвера, не стоило? Расплачиваться? Заключать контракт? А?

Он потряс головой, отгоняя лишние мысли, и сосредоточившись, создал еще одну «пружину»…

А где первая пружина? Это тот камень-собака с лапками? Ясненько...

Спустя пять прыжков он достиг своей цели.

Фига се! А как же жизненные силы? Или уже пофиг? И он уже не устал? Или магия как у Роулинг — вундервафля, успевай токмо словечки выкрикивать? Нет, я так не согласен. Это бессовестное читерство.

Вершина «Синей пики» оказалась на удивление ровной, похожей на площадку, специально созданную для таких отчаянных экстремалов, как он

Что?! Я понимаю девушка со вторым размером груди, родинкой на левом полупопии и 43-с размером ноги может быть специально создана для такого экстремала, как волшебник Галвер, но ПЛОЩАДКА?!

Галвер устало выдохнул, выпустив изо рта облако пара,

Старайтесь искать иные ракурсы: "Галвер устало выдохнул, изо рта вырвалось облако пара". Не надо привязывать описательную часть только к одной точке, в данном случае к волшебнику Галверу.

Оно давно уже перестало быть голубым

Но ведь солнце исчезло, и было темно, м?

Оно давно уже перестало быть голубым и приобрело цвет черного оникса – сплошная непроглядная тьма. Зато было полностью увешано сияющими звездами.

нельзя так описывать. И снова вы пляшете только от одного неба. Скажите, что сияющие звезды усыпали небо. Чего все однобоко-то так?

Словно кусочки счастья, рассыпанные по небу для тех, у кого были крылья.

Перемудрили.

Раздался мелодичный звон, и огонек упал в его ладонь

Упал — глагол, требующий, действа, протяженности. А тут рука-то совсем рядом, кожа все чувствует.

будто был спелым яблоком

Неудачное сравнение миленькой звездочки с яблоком. Пусть даже и спелым.

Огонек был легок, словно птичий пух

Ну вот, а вы его с яблоком.

Ты будешь использовать ее в следующих испытаниях?

Почему испытания-то? Там же что-то наподобие рецептов, экспериментов...

Мужчина убрал огонек в сумку, и та вмиг потяжелела, словно налившись свинцом. Звезда, столь невесомая в руках, оказалась раз в десять тяжелей, чем он вообще мог предположить.

Очень по-детски написано, очень кособоко и очень нелепо. Все это можно было обыграть раз в 10 круче.

Что в итоге: ну, абсолютная бессмыслица. Опять ничего толкового. Рассказ ради букв. Ничего изящного, красивого, все банально и скучно. Единственный плюс рассказа — кот и диалоги, да и то.
Зачем он искал счастье? Чего сразу не путешествовал? Чего он дурак такой? Это все равно что искать ощущения, простите, любовного сладострастия, смешивая книги, арматуру и вай-фай роутер, вместо того чтобы найти себе девушку.
Логики не узрел абсолютно.
А еще автору надо потренироваться в описаниях. Ни красоты, ни доподлинных ощущений — ничего из этого здесь не присутствует. Да и красоту звезд я не увидел, счастья не почувствовал.

А может ну их эти сентиментальные поиски счастья? Может приключения мага и кота ? Хорошо показаны их взаимоотношения, мне понравилось. Есть что-то интересное и в окружающем мире, но выражено все одним абзацем про темных магистров. Реальный мир (пусть и выдуманный) более интригующий, чем непонятное абстрактное счастье, которое ищет ГГ. Наверное, автору просто не хотелось сводить все к банальной бродилке с множеством опасностей, хотелось выразить высокую идею. Практика показывает, что такое прямолинейное выражение идеи никогда не работает, если только сказка не совсем для маленьких детей. Высокие идеи лучше обертывать во что-то более реальное, чем звездочки с неба.

Плюсы
Рассказ понравился. Он лаконичен, не перегружен лишними описаниями, красив и почти без ошибок. Спасибо, было здорово

Минусы
Хоть рассказ и заслуживает хорошей оценки, с красочными рассказами-гигантами ему не тягаться. Выход в финал? Почему бы и нет? Но на Пролёте предпочитают большие и эпичные произведения Это так, из личных наблюдений. Тем не менее, желаю удачи!

Придирки

Свернутый текст

спросите вы. Я с удовольствием отвечу на ваш вопрос.

Будто речь какого-нибудь консультанта. Не вяжется с общим стилем.

Мортимер, старый черный кот

Не на Кубикус готовили, случайно?

я не встречал никого, мудрее тебя…

Ему оставалось пройти не так много, но и сил почти не осталось.

«Синяя пика» – так называлась эта гора

По идее, это имя собственное, а оттого должно быть так: Синяя Пика - так называлась эта гора

Да, кроме прикольного кота, я ничего хорошего не увидел. А ошибки отметили предыдущие ораторы.

Йоу! Добрый и тёплый рассказ.
Было интересно читать.
Начиная с первых строк.
В середине текст немножко спотыкается, но это дело поправимое.
Понравились образы - хорошо представляются.
Разве что главный герой не очень.
Про звезду и яблоко хорошо.
Концовка ... С одной стороны порадовала.
С другой, оставила в раздумьях и вопросах.
Он ведь обрел счастье, поэтому ему не нужны больше рецепты.
Искал ли он счастье для себя или для всех?
Почему она стала тяжёлой, когда он решил взять её с собой? - Счастье можно обрести , но тяжело сохранить?
Счастье это не то, что можно прописать виде таблетки, нужно идти к нему самому?
В Общем, Спасибо за рассказ.:)

Слыханное ли вообще дело – узнать рецепт счастья? Эта тайна неизвестна даже кошачьему роду

А вот это

спорно

Хе-хе, ворчливый и язвительный кот. Думаю, именно так и говорили бы эти пушистые властелины квартир, если бы умели.

Дрожа от непонятного чувства

Почему непонятного? По описанию напоминает восторг, вдохновение, восхищение.

Что в рассказе хорошо.
Симпатичный герой.
Приятный язык.
Котик, ня. :)
И что совершенно замечательно, так это то, что частичка радости персонажа передалась мне. Очень ценно.

Добавлено через 9 мин. 23 с.
_________________________________________________________

Грузите

Мда? А мне вот очень легко читалось.

Оказывается, кота надо кровью отпаивать.
2. Ради них еще надо какие-то жертвы приносить.
3. Кто такие темные магистры? А не темный ли магистр сам Галвер?
4. Кот, оказывается, ручной демон.
5. Содержать такого — охренеешь. Ты содержишь ручного демона, а он жрет телятину и чмырит тебя.
6. Ах, убивать десять человек — всего лишь утомительно. Ну охренеть можно.
7. Оказывается, чтоб заиметь такую няшку, надо заключить контракт с дьявольским отродьем, сиречь ручным демоном.
8. Ну и надо ли такое, чтоб потом расплачиваться после смерти? Как расплачиваться? Перед кем? Перед котом?
9. Кому сил не занимать? Отродьям или тем, кому предстоит расплачиваться?
10. Что, по мнению волшебника Галвера, не стоило? Расплачиваться? Заключать контракт? А?

В этом абзаце герой противопоставляет договор с фамильяром (с котом), который даёт меньше силы, но более безопасен - договору с демоном, чем грешат тёмные властелины. Не знаю как тебе, а мне всё с первого прочтения стало ясно.

Рассказ ради букв. Ничего изящного, красивого

Нет. Рассказ, в моём случае, ради улыбки читателя. И это уже достаточно много. А для семи килознаков так и вообще отлично.

Целый рассказ о коте? Надо почитать

Если проредить прилагательные и провести геноцид многоточий - рассказ замечательный! Хоть и сюжета особого нет и конфликта - просто мурчальная сказка, стоящая прочтения. Хотя утомление при убийстве десяти человек наводит на темные мысли. Но будем надеяться, что это всего лишь недосмотр автора, а не попытка смонтировать на глазах у разумилявшегося читателя двойное дно и поменять знаки.

Свернутый текст

"А глаза добрые-добрые..."

Ну, что я могу сказать? История незатейлива, но весьма красива внутренне. Однако эту красоту портят определённые стилистические шероховатости и резко обрезанный сюжет. Конечно, понятно, что волшебник испытал миг высшего счастья, постижение некой субъективной истины, а, возможно, даже нечто большее. Но стороннему читателю этого, к сожалению, не видно.
Рассуждения о чернокнижниках и демонах, пусть даже данное всего в двух строчках, здорово выбиваются из общего полусказочного антуража и стиля. Уберите их – и рассказ не только ничего не потеряет, но, может быть, даже приобретёт.
А ещё, как мне кажется, можно было бы продлить сюжет на пару абзацев. Понимаю, что не слишком корректно домысливать за автора (раз умный такой – возьми да сам напиши, а мы посмотрим), но в этом случае я всё же рискну. Представляю я это себе примерно так:

Свернутый текст

Галвер таки принёс звезду в лабораторию, попытался – безуспешно – с ней химичить, а вскоре вдруг вспомнил бы, что именно тогда, когда он взял её в руки он и был счастлив. А после сказал коту, что секрет-де всё же раскрыт: просто каждый должен коснуться своей звезды.

На мой взгляд, история бы выиграла в плане завершённости, глубины и морали для юных читателей всех возрастов.

кое-какие замечания

«продолжил свой сон» - я бы дорого отдал за возможность по своему произволу начинать, продолжать и заканчивать собственные сны. А у ж за возможность их редактировать… Короче, данный оборот я нахожу неудачным, если кто не понял.

«Они уже преодолели ту высоту, где исчезает солнце» - о гелиоцентрической системе в авторском мире говорить не явно приходится. Впрочем, об этом чуть ниже.

«Он дотронулся до звезды» - очень романтический возникает образ. В том числе, в дальнейшем описании. Учитывая заданные автором «правила игры» я не буду рассматривать сие с точки зрения обыденной реальности и её устройства. Однако в таком случая иные её отголоски в рассказе (разрежение атмосферы и снижение температуры воздуха по мере подъёма, высота горы в метрах, изменение «цвета» неба и др.) лучше убрать. Иначе возникает конфликт реального и сказочного. Читателю (по крайней мере, одному конкретному) приходится метаться от первого ко второму, из-за чего ухудшается восприятие текста.

Рассказ беру в лонг-лист и желаю автору дальнейших творческих успехов. Действие он ведёт в верном направлении.

Прекрасная сказка о счастье. Спасибо автору.

А мне понравилось
Косяки уже разобрали, похвалы уже похвалили
Честно -не могу добавить нового, только согласиться с предыдущими рецензентами - такой уютный добрый рассказец
Фэнтезийный, недлинный, законченный и спокойный
Автор -благодарю

Видите искорку света на самом верху строения? Нет? Присмотритесь получше. Да, вон там, левее… Увидели? Хорошо.

Слыханное ли вообще дело – узнать рецепт счастья? Эта тайна неизвестна даже кошачьему роду, что уж говорить о людях, практически ничего не смыслящих в магии.

В Дом-2 же все счастливы, не?

– Прости меня за мою горячность. Ты же знаешь, что за всю свою жизнь я не встречал никого, мудрее тебя…
– Значит, ты знаешь не так много существ, как я думал, – проворчал кот для порядка, но было видно, что похвала ему очень приятна.

[URL=http://www.radikal.ru]

[/URL

Мужчина попытался понять, какой же он на ощупь, но так и не смог назвать его ни гладким, ни шероховатым, ни твердым, ни упругим. Он не мог подобрать ни одного слова, которое могло бы описать то чувство, что он испытывал, держа в ладонях звезду.

Автор, похоже, тоже не смог тут определиться с чувствами

Коротко о главном:
Нужен рецепт счастья - спросите у кота!

Гуд:
+Сказочность. Говорящий сварливый кот и прыгающий по горам на пружинках маг - это весело и забавно. Ага ;)
+Уютность. Хоть и нет описаний вкусных, но под одеялом из звезд как-то спокойно и умиротворенно становится.
+Вычитка. Запятые расставлены, опечатки исправлены, вполне себе приличная грамотность.

Нот гуд:
-Персонажи. Что кот, что волшебник как-то не вызвали ни улыбки, ни умиления, ни радости, ни мурлыкания. А хотелось бы. Пусть это и кроха сказка, но, как по мне, герои тут играют важную роль. Поболее бы их характеры, отношения и мировоззрения раскрыть - рассказ бы не проиграл ;)
-Лишние подробности в сюжете. Не стоило упоминать про сделку с дьяволом, она как-то выбивается из сказочной атмосферы.
-Язык. Мало вкусных описаний, мало интересных деталек, уж как-то все больно схематично и скоротечно для сказочного мирка. Неопределенность - вот бы как я охарактеризовал язык автора Не стесняйтесь своих чувств и образов, это же сказка!

Надеюсь, что и вы, и старый Мортимер, и волшебник Галвер все-таки счастливы

Это уже третий рассказ про кота, повстречавшийся мне на конкурсе. Пора сообразить уже соответствующую номинацию- Кошачьи истории.
Я люблю котиков, поэтому мне нравятся рассказы про котиков- это достаточно серьёзное и взрослое обоснование для того, чтобы похвалить автора?))

Мужчина тяжело дышал, был бледен, дважды у него шла кровь,

что?откуда это?
Всё в целом смахивает на зарисовку. Но спокойную такую и добротную

Вот удивительно, как за неполных 8 тыс знаков человек умудрился вместить в свой рассказ и бытовые шутки, и магию, и тему дружбы, и притчу о поисках счастья! К автору невольно просыпается уважение, и не беда, что в тексте есть ошибки

Лично я очень не люблю, когда в рассказе включается вдруг авторская речь. Но могу простить это, если она хоть как-то обыграна в дальнейшем - в данном случае она могла бы вкрапляться между эпизодами и добавлять информацию о тех же фамильярах, сделках с демонами и результатах поисков Галвера - это обосновало бы вступление и позволило бы сохранить живость эмоций по ходу истории и в её завершении.
Здесь же у меня возникло впечатление, что автор в порыве вдохновения написал начало, привлекая нас к огоньку на башне; затем задушевную беседу с котом, начал описывать поход за звездой....и вот где-то в этот момент вдохновение оставило его, и он завершил рассказ там, где завершилось. Версия Раймона, к примеру, мне кажется куда более подходящёй, сказочной и вдохновляющей - в том числе, потому, что герой не оставил свою мечту, пережив миг личного счастья, просто путь к ней оказался неожиданным.
Кстати, "тысячи километров", разреженный воздух и другие подобные детали, противоречащие остальной атмосфере, мне тоже серьёзно мешали. Ведь здесь мы видим именно сказку. Её лучше не перегружать избыточной информацией, да, но и откровенную дезинформацию включать не стоит. В детской литературе требуется особая ответственность и особое мастерство - чтобы простым языком объяснить сложное, не обманывая при этом.
Что мне очень понравилось - эпизод о беседе с котом. Он очень живой и уютный. Ну и подъём на Синюю пику напомнил
вот этот кадр, что тоже заставило улыбнуться)))

Благодарю всех за отзывы и критику
Что касается повторения имени - думаю, это просто занятное совпадение) Я отправила только один рассказ, как и было указано в правилах.
Это мой первый опыт участия в Пролёте, и, должна сказать, было очень интересно)
Еще раз спасибо всем, кто прочёл и откомментировал. Если вдруг будут вопросы - задавайте, постараюсь ответить

В рассказ зашита прекрасная идея о поисках счастья и т.п. Но автор забыл добавить полноценный сюжет, мир, героев. В итоге не более чем зарисовка.