Бронза, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Бронза»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Bronza


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Рассказ человека воспитанного современными фильмами.

Было прекрасное утро.

И сразу косяк с былками.

по моим сияющим рукам

Эдвард, ты ли это?

по моим сияющим рукам. На софе лежало мое самое лучшее платье

Повтор притяжательного местоимения.

Мы жили с ним в этой бессмысленной агонии, а теперь все потеряно. Балук, ты не знал, что нельзя разлучать тех, кто вместе с самого рождения? У нас с ним текла одна кровь в жилах: темная и с неутолимой жаждой, которая уничтожает все.

Вот о ком идет речь в этих предложениях? О Брендоне или о Балуке?

нас с ним текла одна кровь в жилах: темная и с неутолимой жаждой, которая уничтожает все

Кровь с жаждой? Простите, первый раз встречаю такое упоминание о лейкоцитах, кровяных тельцах и прочей составляющей крови.

с ним текла одна кровь в жилах: темная и с неутолимой жаждой, которая уничтожает все. Им недолго оставалось ждать,

Какие монстры живут в крови девушки, раз им осталось всего ничего ждать?

Я сделала их смерть мучительной.

Чью смерть? Монстров в крови???

Но даже после этого ненавижу их!

Ну, я бы тоже их ненавидела

Когда я открыла глаза, вокруг лежали трупы

А с закрытыми глазами героиня не знала, что там лежат трупы...

В его темно-зеленых глазах отражалось пламя, окружавшее нас. Но я чувствовала, что его огонь еще не погас.

Какого пламени? в глазах Брендона или вокруг героев?

я безостановочно задавала вопросы и не переставала делать попыток снять железные наручники с какими-то рисунками.

откуда на ней наручники, если этого раньше не упоминалось?

У меня уже не хватало слов, чтобы выразить мою боль. Дрожащими губами целовала. Сначала потный лоб. Потом испачканные в крови скулы. Его холодные губы. Неужели это был последний раз?

Не верю!

Я всегда любил тебя, — каждое слово вылетало по отдельности и вонзалось в мою плоть. — Прости, что мне приходится…. Прости.

Да, именно этого не хватало. На смертном одре герой должен был произнести эту сакрально важную фразу.

го рука разжала мою, и медленно начала сползать вниз, вызывая холодную дрожь по моему телу. До меня не сразу дошло, что ты уже не здесь

Идет от третьего лица. Откуда вкралось это ТЫ???

Всю ночь пролежала там. Мое сознание было в дурмане. А тело в горящем аду

У меня все больше и больше подозрений, что героиня неадекватна. Она лежала в комнате на полу, где полно трупов и где горит огонь!

Я знала, что это обязательно случится, думала, что буду готова, и мы вместе умрем. Но… Вырвав кусок из моей груди, ты ушел один, оставляя кровавый след на тот свет.

Я сейчас позову Мангуста и он прошуршит с лекцией по поводу пропаганды самоубийств.

За что, Сильвия? — доносится до моего сознания довольный голос.

Твою мать, она же Карла?!

- Какого черта ты жив?!
- Ты не можешь мне запретить, Сильвия,

Гениальный диалог.


Господи, текст кончился! Слава небесам! Автор, не хочу говорить резкие вещи, поэтому постараюсь завернуть их в пуховый платок.
Рассказ нужно перечитать и переделать. Герои картонные настолько, что им не веришь. Ни ГГ ни второстепенные персонажи не вызывают положительных чувств. Я понимаю, что вы хотели интриги, интересных поворотов, но не получилось. Читать было тяжело и трудно. Язык хромает на средства выразительности.
Знаете, переизбыток эмоций очень негативно влияет на любой текст.
Пожалуйста, ограничьте себя в просмотрах фильмов и ударьтесь в книжный мир. Это пойдет вам на пользу, чем TV.

«Сумерки» закончились, но успели отложить яйца.

Очень сумбурно. Большинство диалогов происходят непонятно где, висят в пустом пространстве. Ангелы? Демоны? Сложно сказать, кто за кого и зачем это все. Разборки какие-то между непонятными ангело-демонами. В конце вобще невероятный финт: "от лица Гауля"
- Я Гауль, вы должны меня помнить…
Я, блин, даже не разобрался, где я нахожусь, еще тебя помнить.

Слова с Заглавных Букв Тоже Не Вариант. Вечное Забвение или Красный Сигнал Светофора — никакой разницы.

Очень много сцен, которые калейдоскопом сменяют друг друга, отчего рассказ превращается в кучу мусора. Автор, определитесь, чего вы хотите и выразите это в трех-четырех содержательных сценах.

Плюсы
Рассказ относительно (прошу учесть, ОТНОСИТЕЛЬНО) грамотен, если взять во внимание тот факт, что автор явно из новичков.

Минусы
Не пояснив читателю, о чем рассказ, автор жестко бросает его лицом в текст. Первые абзацы для того, кто не был введен в курс происходящего, ни о чем. Для этого существует такое прекрасное явление, как завязка. Почему ее нет? Далее автор показывает нам некую драму. Мы, по идее, должны сочувствовать персонажам, но мы о них вообще ничего не знаем. Сопереживать не получается, а оттого все попытки выдавить из читателя эмоции превращаются в нечто наигранное и с претензией на неуместный пафос:

Ты не можешь… Мы же последние… Так не должно быть…
А-а-а-а! — кричала от того, что не могла сдерживать эту боль внутри.
Почему ты так на меня смотришь? Нет… Не надо! Не оставляй меня!

Закрались подозрения, что творец сего чтива юн и женского пола.

- Будет тебе уроком. Еще не доросла

Автор, пардоньте, но вы, к сожалению, тоже не доросли. Такое читать не просто сложно, а вовсе нельзя. Вы насмотрелись крутых экшенов и решили, что можно без труда перевести нечто подобное в текст. Нет. Текст должен быть грамотным, благозвучным, логически правильным, иметь цель и смысл. Я лишь приведу пример из прошлогоднего рассказа, который меня нешуточно зацепил:

Деревья кричали. Кора лопалась, обнажая гнилую древесину стволов, расползающуюся от жара. Листья вспыхивали, срываясь с веток, и багровыми искрами, стремительными росчерками падали в небо. Пламя пело. Пламя ревело. Очищало.

Этот автор заставляет чувствовать, видеть, слышать происходящее с помощью лишь нескольких строк. Вы же сочли, что динамики можно добиться исключительно голливудскими приемами и кучей диалогов. Нет. Попрактикуйтесь сперва.
Сам рассказ, если вам будет интересно. Не мой. Почитайте прошлых победителей и финалистов, поучитесь.

Придирки

Свернутый текст

У нас с ним текла одна кровь в жилах: темная и с неутолимой жаждой, которая уничтожает все.

"У нас с ним" и "в жилах"... Коряво, даже очень. Кровь с жаждой? Вот я все понимаю, люблю образность и сам ее часто использую, но... Есть жажда крови, к примеру, но вот кровь с жаждой - это что-то новое

Собираюсь пойти в одно место, где можно утопить мое одиночество.

Пойти в одно место. Автор, вы прикалываетесь? Это ж вместо цензуры можно использовать, мол, "А не пойти бы тебе в одно место?" или "Вчера меня в одно место послали" И это только начало.

- Бал-у-у-к!!! — вырывается демонический крик из моих легких. — Я убью тебя!

Проперло на "ха-ха". Старайтесь избегать всех этих "А-а-а-а!", "Бал-у-у-к!!!", "Комп-о-о-от!!!", "Прол-ё-ё-ёт!!!". Ну в самом деле, что за способ драматизировать? В итоге выглядит просто смешно.

и даже не думает уворачиваться от моей силы.

Как можно уворачиваться от силы? Увернуться можно от удара. А от силы как? Научите.

- Какого черта ты жив?!

А, здесь побывал Голливуд, видимо. Тогда все ясно

- А-а-а-а! Больно! — кричу в полу сознании.

Опять крик. Боже, какая драма! Также порадовал пол с сознанием

Через этот рассказ я продирался, как чебурэмбо сквозь вьетнамские джунгли. Текст перегружен словесными оборотами, мало совместимыми с литературным языком. Да, образы могут быть необычными и даже в чём-то спорными, но это не тот случай. Здесь мы, увы, имеем дело с неумением обращаться с языком при жгучем желании писать красиво и выспренно. Но ведь это – всё равно что украшать лапти стразами от Сваровски. Я уже не говорю о «-тся» и «-ться», пропущенных запятых и неуместных в большинстве случаев кавычках.
Что касается героев, то их – такое впечатление – будто бы выпустили из сумасшедшего дома. И апелляции к ангелодемоническим сущностям в данном случае не принимаются.
Мир, несмотря на попытки автора расплёскивать тут и там краски, остаётся серым, унылым и размытым. Логика хромает на обе ноги. Когда-когда там люди, по автору, души утратили и перестали рожать детей? Сто или семьдесят лет назад? В таком случае – это общество дряхлых старцев. Всё, приехали. Станция «Пипецк», конечная.
Единственное положительное в «Бронзе» - это мысль о тупиковости развития общества потребления в современном его виде.

перловая каша, приправленная советами

«Мы жили с ним в этой бессмысленной агонии, а теперь все потеряно» - смысл сего предложения от меня решительно ускользает.

«ибо мое тело проглотило огромный камень горечи» - автор просто-таки напалмом жжёт беззащитные читательские мозги.

«Мое сознание было в дурмане» - я бы это прокомментировал. Если б мог. Не делать же выдержку из лекций по ботанике и русской филологии.

«Каждый день я беспечно скитаюсь по миру<…>» - а только что героиня уверяла нас, что утрата её сильно подкосила. «Беспечно» - это означает беззаботно, а вовсе не «бесцельно», как, очевидно, думалось автору.

«мое тело сгнивает изнутри от одного желания еще раз встретиться с тобой» - диагноз: аутонекрофилия, обращённая на посторонний объект.

«ждать, когда судьба возьмет меня в свои руки и начнет бить виском о землю» - и меня, и меня! Я тоже уже хочу убиться. Дайте пенёк, я об него застрелюсь.

«Собираюсь пойти в одно место, где можно утопить мое одиночество» - ватерклозет?

«Во мне начинает расти сомнение, что это нехорошая затея» - смысловая ошибка. Уберите «не».

«Всевышний Демон» - лучше замените на «верховный». Так безопаснее, поверьте.

«у меня не было родителей, я сразу стала такой. Сразу демоном» - почему-то вспомнился разговор о биогенезе подкустовных выползней из «Дня радио».

«в полу сознании» - в полу чего? Здесь нужно слитное написание. Разумеется, за исключением предлога. А ещё грамотней: «в полусознательном состоянии».

«было три измерения: земля, рай и ад» - а в моей реальности это – длина, ширина и высота. Это, несомненно, скучнее, зато явно безопаснее. Заменили бы, что ли, на «три плана бытия», раз уж в рассказе и без того патетики – хоть ведром отчёрпывай.

«Очень активно стали развиваться алкогольная продукция, контрацептивы, наркотики, видеоигры и подобное» - а раньше и водка была слабохарактерной, и презервативы неспортивными, да и наркотики не отличались эрудицией.

«исполним церемонию» - обычно церемонии проводят.

«(от лица Гауля)» - а вот так в литературных текстах (за исключением черновиков) делать нельзя.

«Смотрю на свои руки. Их нет» - как можно смотреть на то, чего нет? Крайне неудачный оборот. «Я хотел [попробовал было, пытался, решил и т.д.] посмотреть на свои руки. Но их не было» - уже чуть лучше.

«— Посмотрите на этого неандертальца.
Все разглядывают человека, который ловит рыб. В руке у него бронзовая заточка»
К вашему сведению, дорогой автор, к тому времени, когда появилась бронза (искусственное соединение - сплав меди и олова), на планете давным-давно не было никаких неандертальцев. То ли сами вымерли, то ли помогли наши предки-кроманьонцы.

Итог: очень слабый рассказ с излишними словесными вывертами.
Автору прописываю чтение хорошей литературы и источников.

Я не смог дочитать до конца. Стало трудно. Раймон спасибо вам большое, Вы сделали мой вечер!

А почему "Бронза"? И зачем Балук сначала ломал Сильвие ребра, а потом "окунал в объятия"?
Если коротко, то непродуманна концовка и нестройный сюжет.
Совет: прописывайте на бумаге сначала основные моменты и повороты повествования. Сделайте план рассказа. Так легче, правда)
Извините, Автор, но со средины вообще читать стало невыносимо, так как чертовски напоминало "Рубин Карашэхра". Кстати, очень хорошая трилогия. Думаю, Вас заинтересует, почитайте.

В каждом конкурсе должна быть Мэри Сью, но одно дело, когда рассказ сам по себе интересный и девушка неосознанно вплетает в сюжет главную героиню сверхдевушку, супер-пупер крутышку, которая отвешивает врагам направо и налево, а другое, когда это творчество не к месту сопливое, бессмысленное и беспощадное. Любовь-морковь, вздыхания, причитания,

— Например, ты помнишь, что ты ангел?
- Ангел?!

Ой, мамочки

А почему "Бронза"?

Тоже интересно.

А почему "Бронза"?

Рискну предположить: поскольку в тексте данный материал встречается то ли два, то ли три раза (точно не помню, а перечитывать... лучше уж вскройте меня заживо. Напильником), можно сделать вывод, что сей сплав имеет для тамошнего квазиразумного бестиария сакральное значение. Вот только тема ента - не раскрыта в меньшей степени, чем "ни фига".

только без обид, это шутка

Ещё один вариант - завуалированная претензия автора на место в финале.

Солнечные зайчики прыгали по моим сияющим рукам.

Рёбаный Йод, это что фанфик по "Сумеркам"?

Прочитал три абзаца. Очень рваное повествование, я ваще не отстреливаю чо происходит.

стон мученика донесся до меня, ударил прямо в грудь...
кричала от того, что не могла сдерживать эту боль внутри...
У меня уже не хватало слов, чтобы выразить мою боль...
каждое слово вылетало по отдельности и вонзалось в мою плоть...
Вырвав кусок из моей груди, ты ушел один, оставляя кровавый след на тот свет...

И это на полутора страницах!
Один рассказ и столько попоболи!! Нет, я не вынесу этого! *заламывает лапы*
Автор, самой-то не смешно? Переигрываешь.

Мы были универсальными

Словно нож викторинокс!

Во мне начинает расти сомнение, что это нехорошая затея

У меня вот уже никаких сомнений, что писать рассказ было плохой затеей для автора.
И да, если расшифровать фразу, то героиня сомневается, что затея плоха? Автор, ты точно это хотела сказать?

- Какого черта ты жив?!
- Ты не можешь мне запретить, Сильвия, — говорит он со спокойной интонацией.
- Еще как могу, после того, что ты сделал с ним… Кто ты на самом деле?!
- Ты сама можешь догадаться.
- О чем ты? Давай без загадок. Отвечай немедленно!!
- Я твой повелитель, — проговаривает каждое слово, одно за другим.

Ох, это не диалог, это лютый, адовый %№"?*ц!

И тут до меня доходит: я не была маленькой, у меня не было родителей, я сразу стала такой. Сразу демоном. Сразу рядом с Брендоном. За такой долгий жизненный путь, я ни разу не задумывалась об этом. Кто я?

Ты картонка, которую автор пытается выдать за персонажа.

Я не буду это дочитывать... Потому что это просто адовая хренотень. Нафиг оно кому надо, моя ругань?
Автор, читай много хорошей литературы. Пару методичек по писательству тоже не помешает.

Что в рассказе хорошо
Достаточно грамотно написано.
Диалоги оформлены правильно.

После Ветхого Завета, уже ничто не страшно.

Я до сих пор люблю тебя так, что мое тело сгнивает изнутри от одного желания еще раз встретиться с

Ну вот, крайне не удачный оборот.(Я так рад тебя видеть, что сейчас утоплюсь просто)
" В одно место",проглоченные булыжники,
Общее мельтешение - да, это похоже на возвращение из забвение, (с бодуна) понять что-то можно лишь не придираясь к каждой фразе, хватая в целом. И то, рассыпается в руках, как страницы многовековой летописи.
Мораль: Цель не оправдывает средства?(это и в рассказе и по рассказу) ( Ангел сам развязал ВОЙНУ во имя ДОБРА и получилось как всегда)
Люди стали хуже демонов?
Бронза, бронзовый ключ - ответ, бронзовая заточка и т.д.
Диалоги. - Не принадлежат персонажам. Схема и Эмоции.
+. Можете лучше. Больше читайте, пишите.

Я до сих пор люблю тебя так, что мое тело сгнивает изнутри от одного желания еще раз встретиться с тобой.

Это мерзкое чувство. Я представляю, как исполняю свое желание: медленно и беспощадно разрываю его теплое тело, вокруг реки крови, он стонет и умоляет о пощаде. Но это не приносит мне удовольствия, то же самое, что придумать, как ешь еду. Мало приятного.

- Давным-давно, если быть точнее около сотни лет назад, исчез рай и ад. Точнее Боги в гневе на людей изгнали нас. На продолжении нескольких десяток лет шла война между ангелами и демонами. Ангелы победили. Ненадолго… — он остановился, чтобы посмотреть на мою реакцию. — К тому времени общество уже опустилось настолько, что было хуже демонов. Собственно, поэтому «небо» упало на землю, — он сделал еще одну паузу. — Ангелы до последнего пытались вразумить дураков, однако в ответ получили только нож в спину. Хочешь спросить как вымерли демоны? — обращается ко мне с иронией. — Мы были истощены после войны, нас остались единицы, — он берет книгу.

С такой предысторией рассказ просто обречен на "успех"

Знаю, что это ненормально, но я смотрю на себя. Я парю в воздухе! Прозрачная и свечусь.

Автор, это очень ненормально - так писать и описывать попросту нельзя!

Коротко о главном:

Свернутый текст

Из-за войны ангелов и демонов люди перестали размножаться. Не захотели, фигли.

Гуд:
+Идея. Война ангелов и демонов. Которые не поделили мир, не захотели разделить его. Из-за нее гибнут люди. Но оставшиеся в живых воины света и тьмы с помощью загадочной реликвии получают возможность вернуться в начало времен и попытаться не допустить прошлых ошибок. Неплохая же идея! Надо только подать ее умело!

Но автор все делает нот гуд!
-Сюжет. Отвратительный, непродуманный. Автор раз за разом просто выливает новые подробности на читателя, как ушат холодной воды. Ничего не объясняя, не пытаясь связать все события воедино, не давая очухаться читателю после прошлого приема событий, выливает на него новый ледяной ушат. И так весь рассказ. Разорванный, нелогичный, непонятный и неинтересный сюжет.
-Герои. Картонные, неадекватные, глупые. Этой глупости автор пытается придать крутости путем жеваных диалогов, чередуя их с избиением ГГ. Но делает своих безнадежных героев еще глупее. Нет ни одного цельного, продуманного образа.
-Так как нет цельного представления о мире. Он аки мусорный контейнер, в который скидывают все подряд: ангелы, демоны, люди, войны, смерти, пророчества, спасения. Дешево, как в третьесортном боевике с задворок Голливуда. Непонятно, какое место занимают здесь герои, ибо непонятно сао устройство мира!
-Во многом благодаря отвратительному языку. Повествование от первого лица напоминает бред шизофреника, который перемежается с банальными диалогами и бесполезными избиениями. Все это путем неумелых описаний и рассуждений. Попытка сделать свой текст крутым, напичкав его фразами из фильмов с рейтингом D, с треском проваливается. Вычитка плохая, что подтверждает неопытность автора.

Из всего этого можно сделать вывод!
Автору надо набираться опыта, не из фильмов, под которые он старательно косит, а из книг, художественных текстов. Начните с классиков-фантастов, коими в моем детстве зачитывались все "юные дарования"!
Читать, усваивать, учиться на своих ошибках, делать своих персонажей интересными, а сюжет логичным и последовательным!
Это не так-то сложно! Вернитесь в самое начало и попробуйте все сделать по-другому

Касаемо названия "Бронза" и присутствия ее в тексте - я так понял, что она символизирует братство демонов,
отсюда и бронзовый артефакт, способный спасти человечество.
Но автор эту деталь никак не объясняет и даже не поясняет, считая, что наличие необъясненной фишки - это уже круто.
Но это не круто, скорее непонятно

Что мы имеем?

Огромный зал. И он там. В самом центре. Рубашка в крови. Голова склонена. Он не шевелился.

“For sale: baby shoes, never used"- дядя Хемингуэй.
Короткие предложения, обрывки- неоправданно в данном случае. И так вот на протяжении всего рассказа. Попросите Автора "Мотылька" отсыпать Вам запятых и замените точки на запятушки- экая выйдет потеха.

мы с ним великие ночные охотники

Да, знаю, у меня кот это ест

ибо мое тело проглотило огромный камень горечи.

Мое сердце перестало сокращаться. Холодные слезы ручьем лились по щекам.

Однажды моя подруга писала сочинение. Там была "гениальная" фраза, до сих пор забыть не могу: "Ком в горле, слеза на щеке")). Вот, навеяло..

- Как смотреть по сторонам, если твое тело все в ранах… Подонки, вырезали те же рисунки! Убить их мало! А-а-а-а! — кричала от того, что не могла сдерживать эту боль внутри. — Почему ты так на меня смотришь? Нет… Не надо!

- Слушай, друг, как предать экспрессию?
- Чо?
-Ну, типа баба в шоке, она орёт и не знает, что делать, она в сложной ситуации, вникаешь?
- Напиши как есть!
- А как есть?
- Ну как бабы орут: "А-А-А-А-А"
- А-аа...

Вырвав кусок из моей груди, ты ушел один, оставляя кровавый след на тот свет

Кровавый след на тот свет,

запятая там, видимо..

Мне осталось только найти путь, чтобы последовать за тобой.

О, следуй за мной!

мое тело сгнивает изнутри от одного желания еще раз встретиться с тобой.

Ага, это продолжение Ерофеевского:"Мое сердце пожимает плечом, глядя на тебя»?

Я медленно плыву по реке из жестких камней, ощущая каждый острый угол

О, я смотрю на картинку и понимаю, что это больно, вестимо. А если ещё волна накатит..

Карла, Сильвия.. я запуталась.Как зовут ГГ?

Но это не приносит мне удовольствия, то же самое, что придумать, как ешь еду. Мало приятного.

Ешь. Еду. м....

- А-а-а-а! Больно! — кричу в полу сознании.

- Хэнк! А если бабе больно, как написать?
- Так и пиши: "мне больно!", и добавь своей этой, как её.. экспрессии!
- О!

Прости, что допустил такую ошибку. Arrivederci.

- Давным-давно, если быть точнее около сотни лет назад,

А какое наречие Вы подобрали бы к событию, произошедшему, скажем, тысячу лет назад?

Боги в гневе на людей изгнали нас. На продолжении нескольких десяток лет шла война между ангелами и демонами. Ангелы победили. Ненадолго… — он остановился, чтобы посмотреть на мою реакцию. — К тому времени общество уже опустилось настолько, что было хуже демонов. Собственно, поэтому «небо» упало на землю,

Сверхъестественное, 8 или 9 сезон..

Ауч! Прости…

Ауч? Что это? Лит замена "ёп", "Блин"?

Итого: Ничто не скажет лучше Вашей, Автор, цитаты:

Мое сознание все еще не может смирится

Спасибо, что в рассказе нет лесбиянок и орков. Бессвязно. Не покидает ощущение, что я посмотрела серию второсортного сериала, причём серию № 20, как минимум. Смотрите какое дело, Автор..мало что-то придумать, надо ещё уметь это описать. Если не интересно и красочно, то хотя бы удобоваримо. А для этого нужен опыт и желание ещё нужно, куда без него. Пишите, пробуйте и читайте хорошие книжки

Xronik

Рассказ человека воспитанного современными фильмами.

А что не так с современными фильмами? Мне вот, например, фантастика 70-80 гг (неважно, наша или зарубежная) - за редким исключением - не нравится. Тогда снимали хуже... Технология съемок, так сказать, нарабатывалась.


Ну, а теперь, собственно, переходим к литературе.

Для меня все как-то путано в этом рассказе

Почему бронза, а не серебро, например - более знакомый нам из христианства металл?

Как мог ангел (пусть и в забвении) пить кровь людей, словно демон?

Балук сначала ну совсем без почтения относится к героине... Какой-то доминант-уничижитель...

Диалоги, безусловно, картонные.

Почему контрацептивы - это плохо? И (открою автору большую тайну) любой контрацептив может дать сбой, т.е. продолжение рода человеческого все равно будет.

Безэмоциональность повествования... Мне совсем не хотелось сочувствовать Сильвии. Дежурная фраза "мне ужасно больно" не дает простор для фантазии.

Что за ключ?

В общем, в "Бронзе" непонятно очень и очень многое. Прошу автора отнестись адекватно к моему отзыву, я не хотела вас обидеть