А был ли?.., Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«А был ли?..»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_A_byl_li


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Рассказ читается очень тяжело. В первую очередь, из-за скачущих туда-сюда времён. То настоящее, то прошедшее. Возможно, я чего-то не понимаю в Высокой Литературе, но меня такой, с позволения сказать приём, да ещё и в подобном исполнении ощутимо раздражает.
Рассказ безличен. Случайно это вышло у автора или намеренно – я не знаю. Действие происходит в таком «нигде и никогда», что не хочется даже воображение напрягать.
Основная мысль рассказа, которую автор вложил в уста Невидимки, заезжена в литературе практически донельзя. При том что её не раз и даже не семьдесят три раза воплощали гораздо более вменяемо, не пытаясь ковырять в мозгу читателя ржавой монтировкой. Впрочем, каждый пишет так, как видит и как чувствует.
С сожалением вынужден констатировать, что изюма я здесь не нашёл.

Сумбурно. В голове возникает только несколько разрозненных и размытых картин. Самое определенное: институт и раскладушка с рубашкой. Патетические страдания героя неубедительны: драматизм лучше передавать через действия, а не через ахи-вздохи. Конечно, если у автора была цель представить жалкого маленького человека, то, в какой-то мере, он ее достиг , но, честно признаюсь, я был рад, когда рассказ закончился.

Плюсы
Видно, что автор умеет писать. Есть яркие, врезающиеся в память образы, которые и делают из этого текста рассказ.

Минусы
Микс времен, неразбериха в знаках препинания и очень запутанные диалоги: теряешься, кто что говорит. Из-за этого рассказ выглядит кашей. Увы. Практикуйтесь и не игнорируйте правила русского языка, автор. У вас все получится

Придирки

Свернутый текст

Я не уверен в правильности своего варианта, так как предложение построено весьма сложно, но рискну:

Я расхохотался. …приглашаются добровольцы на одноразовую серию сеансов химиогипноза. Если Вы уверены, что у Вас здоровое сердце, читал я, и нервы в порядке - мы ждём Вас в комнате номер… Я похлопал себя по груди — и расхохотался.

Я расхохотался. "Приглашаются добровольцы на одноразовую серию сеансов химиогипноза. Если вы уверены, что у вас здоровое сердце", - читал я, - "и нервы в порядке - мы ждём вас в комнате номер…" Я похлопал себя по груди и расхохотался.

То Утро

Понеслись слова с Прописных Букв Без Видимой На То Причины

…С того утреннего часа
…Я был смуглый и румяный
…Последние семь-девять лет
…Я крепко поцеловал девушку,

Автор, это у вас фишка такая? Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами пунктуации, поскольку в этом рассказе они почти не учитывались Вы не можете ставить знаки препинания, где вам вздумается.

Самсон Карраско

Ай-яй! Избегайте использования чужих персонажей.

нежный тонкий звук разнёсся под под сырыми ветвями деревьев.

Я помню — среди прочего — как неуступчиво потребовал, что они
вернут мне собственную одежду вместо «вашей обезьяньей униформы», и что сам доберусь до её дома.

А теперь еще и беспорядочные абзацы. Ну, автор, в самом-то деле. Согласно какому из правил вы ткнули здесь Enter?

- Таточка, - сказал я, клянусь тебе, что я не дотронусь до тебя, если ты не захочешь.

- Таточка, - сказал я, - клянусь тебе, что я не дотронусь до тебя, если ты не захочешь.

Сказала она, и у неё тоже слёзки запрыгали по детским тугим щёчкам.

Экскюзе муа, но я надеюсь, что это аллегория, а не ЦП

Когда читал этот рассказ просто не понимал о чем идет речь. Всё настолько перемешано. Написано не впопад, что мысли(мозг) о данном тексте, также растекались.

Похоже автор писал по каким-то своим правилам русского языка, хотя я далеко не знаток этих самых правил.

В какой-то момент, я подумал, что недостаточно внимательно читаю текст и именно из-за этого я не могу понять смысла происходящего. Думал придется читать второй раз, но чем дальше в лес, тем больше понимал, что данного эмоционального эпоса я второй раз не вывезу.

В целом картину сюжета я все же смог уловить. В остальном же создалось впечатление, что автор писал, на основе эмоций, выкладывая все "на бумагу". Это больше похоже на последние серии анимэ "Евангелиона", режиссёр которого делал серии находясь в глубокой депрессии.

Всё это читалось тяжело, и не покидало ощущение, что застала самую концовку некоего не очень приятного интервью. Многое сказано уже до меня, от себя же добавлю, что стало особенно жутко от этой фразы:

нежных округлостей мозга

Гм... Спорно. Давайте разбираться.

Что понравилось.
- Подача повествования необычна - из уст ГГ.
- Отчаяние Человека-Невидимки видно сразу... Мне стало его жаль.

Что не понравилось.
- Ошибки. Их много, и они разные , но не будем на них останавливаться.
- Практически с самого начала меня закружила настоящая фантасмагория из образов, чувств и сожалений героя, его изложения истории... Путано всё как-то.
- Нет развязки. Рассказал свою историю - и пошёл дальше. Безнадёга.ру какая-то

Итог. Минуты 2 думала, что бы написать в этой графе... Так и не придумала Оставлю-ка я, как это сделал автор, читателя в недоумении.

Эмоционально до несуразности, но именно от этого трогательно. Не будь идея настолько частой в литературе, в сочетании с такой подачей истории было бы очень интересно, огрехи не бросались бы в глаза. А так, впечатление неоднозначное. Но герою действительно сложно не посочувствовать.

Общее впечатление: Занятно, интригующе. Но в то же время жутко.

Антураж: На сей раз качественно. История сложена так, что не хочется крутить башкой, в надежде разглядеть, где же находишься. Хочется лишь навострить ушки и, подперев подбородок ладошкой, слушать. Как в детстве, когда мама читала мне "Три поросенка". Хорошо.

Персонажи: Мы наблюдаем историю из первых уст и выполнена она изумительно. Я словно оказался в шкуре несчастного человечка, испытал все,что довелось вынести ему. Хорошая работа, автор.

Сюжет: Приятно взглянуть на Уэллса с другой стороны. Со стороны неудачного эксперимента. В столь малом объеме текста перед глазами пронеслась вся жизнь гг. Трагедия, накал страстей, неистово бьющееся сердечко, переживающее за невидимку. Щикарна! Хорошо.

Что нового? Ничего Просто хорошо отполированное старое, выполненное на новый мотив. Полузабытая история в более ярких тонах, за которой приятно следить. Нормально.

Язык: И вот она, Ахиллесова пята рассказа. Это было невероятно тяжело и больно. Что происходит? Кто говорит? Говорит ли вообще? Где знаки прямой речи!? Рассказ уже позади, но желание надавать автору по рукам увесистым учебником никуда не пропало. Плохо.

Итог: 4 котика из 5.

Мораль: - Не ходи на сомнительные эксперименты? Обращай внимание на знаки судьбы? Девушки любят глазами?
Недочеты: Словарный запас автора хорош, тем не менее так и хочется запереть его в кабинете с учителем русского языка. Прям литературный садист какой-то.

Вычитка отсутствует по причине и без того уставших глаз.

Невидимка потуже свернулся в кресле..

Эт как так?)

Автору явно нравится "Невидимка" Уэллса)
Из этого лимона можно было выжать больше сока, но автор лишь отрезал нам дольку, посыпал ее сахаром описаниями, не до конца вычитал и преподнес все это гостям форума!
Читать тяжело, как уже говорили, из-за скачущих времен!

Психоделия или бред наркомана. В принципе, так писать можно, почему бы нет. Но не на этот конкурс, а на другой. Читать трудно, сложно, для того чтобы понять, нужно быть самим автором.
Интересная находка с цифрой 73, я подумал, что и 37 - это те же цифры. Год сталинских репрессий. Это автору на заметку, если захочет отредактировать свой опус.

Много ассоциаций - от Кинга до Уэллса, даже нечто от Кира Булычева привиделось... Драматично весьма, но невозможно не улыбнуться от

Невидимка помолчал. Сдержанно хлюпая, поправил шляпу, очки, бумажку на носу.
Ушёл маленький, толстый, несчастный.
Бесполезный для самого себя во веки веков…

... маленький толстый невидимка)
А трагедия, я так понимаю - в собственной бесполезности - скорее, в попытке всего себя свести к определенной пользе, в неспособности осознать и принять сам факт своего существования как значимость.
Можно думать... и это хорошо.

Читать рассказ невозможно. Многоточия, выделенные буквы, ошибки. Я иду и спотыкаюсь, я иду и спотыкаюсь. К концу текста пробиралась уже ползком.

Я глянул на часы, и мне показалось, что я опоздал — но в ту же секунду в глубине коридора хлопнула дверь, и я крикнул Эй! Помню, как радостно прозвучал мой басок в этом сумраке. Дверь придержали, и я в три прыжка был там. Я по объявлению, сказал я кому-то, кого не разглядел в полутьме. Опоздал, старик, у нас уже перебор с добровольцами, — ответил тихий, шелестящий голос.

Набор слов, не выделены диалоги, нелепое "Эй!", которое тоже никак не выделено. Идея написать рассказ о невидимке хорошая, но зачем же браться, если это ваш максимальный уровень ее исполнения? Рассказ написан неграмотным человеком, смысла нет или я его не поняла. Смысл в том, как плохо быть невидимкой, или что вы хотели донести рассказом? Очень сырой текст.

Предыстория: 20-летний смуглый и курносый ГГ читает в институте объявление о сеансах химиогипноза. ГГ, проведя ночь с девушкой, пошёл. Злобные экспериментаторы с военного завода сделали своё дело- ГГ стал невидимкой. Герой выпрашивает свидание со своей девушкой и делает ей предложение, но та благоразумно отказывается. ГГ начинает хилеть и для оперативной работы, на которой его собирались использовать, перестал годиться.

История: с предыстории прошёл 21 год. ГГ маленько ополоумел.
Нет Духа без тела или есть?- вот в чём вопрос. Автор, я врубилась в Ваше творение и оно не так уж плохо выглядит на фоне многого, уже прочитанного. Вам совет- больше логики, меньше ошибок. Спасибо

А вот интересно, если бы парень не стал невидимкой. Просто выпустился из института, у него не сложилась карьера, расстался с девушкой, стал слабым, толстым и никому не нужным.
Собственно говоря, тут невидимость эта - лишний элемент, может, немного смягчающий восприятие. Парню хотя бы есть на что кивать. Мол это все они, сделали меня ненужным невидимкой.
Может, это и заезжено, но всегда актуально.

Сюжет бы еще какой-никакой добавить, а то сейчас это просто "страдания", а не рассказ.

Что до языка, то вроде там не так уж все и плохо, не заметил каких-то значительных огрехов, которые действительно бы мешали читать.

Широкая твёрдая грудь, коротковатые и кривоватые ноги, и весь порос рыжеватой щетиной.

Не, автор, не убедил. Так люди о себе не говорят в жизни. Только в хреновых рассказах.

и я крикнул Эй!

Автору вызубрить тему "Оформление прямой речи".

Некоторые тире и буквы выделены жирным. В этом что какой-то сакральный смысл? Или просто авторская небрежность.

звук разнёсся под под сырыми ветвями деревьев

- Разумеется, я не расскажу никому, что произошло там, за девятым поворотом винтовой лестницы. Почти никому. …Я обещал им, что буду хранить тайну и, чёрт возьми, её сохраню.

И читатель типо должен поверить, что персонаж такой благородный молодец.
Но читатель не дурак же. Читатель уже знает, что там, за дверью, произошло что-то трагичное, что навсегда изменило жизнь персонажа. И виной тому экспериментаторы. А в такой ситуации, ни один нормальный человек не будет держать данное слово, если он не полный кретин, конечно. Я вот думаю, что персонаж не кретин. Это просто автор-творческий импотент поленился придумывать что же был за эксперимент.

Я помню — среди прочего — как неуступчиво потребовал, что они АВТОР, ВОТ НА КОЙ  ТУТ ЭНТЕР, А? 
вернут мне собственную одежду

Засим странный рассказчик молчал совсем недолго.

Автор, это устаревшее наречие выделяется в тексте, словно орангутанг в стае горилл.

бывает, один какой-нибудь мастачок раскурочит мою ежедневочку и вдруг через экран проплывёт

Щито, %№я?! Тарабарщина какая-то.

матерьялен

матерИален.

во времени 73-го

Буквами, автор. В художественном тексте числительные пишутся буквами.

Автор, а ты в курсе, что про человека-невидимку не то что написали, а даже кино сняли. Ещё в 1933-м году, да-да.

Мда. Я не совсем уверен, рассказ ли это. Скорее всё же рассказ. Корявый, кривой, с кучей мусора в виде раскиданных в беспорядке тире, дефисов и абсолютно чуждых стилю анахронизмов и жаргонизмов. Но вот в чём я абсолютно уверен - это точно не фэнтези. Потрепать что ли автора "по детским тугим щёчкам", приободрить? Или всё же ремня, за паршивую вычитку и откровенный плагиат?

Что в рассказе хорошо.
Первые несколько страниц сохранялась интрига - в кого же превратился герой?