Разбивая витражи, Обсуждение. Осень 2014

Международный литературный конкурс «XIII Осенний Пролёт Фантазии 2014»

«Разбивая витражи»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2014o_razbivaia_vitrazhi


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Итак, на первых же строках я споткнулся о женское имя, прочно ассоциирующееся с заборокрасителем (бормотухой, винищем). Может быть, читатели помоложе будут менее предвзяты, но мне - начинавшему карьеру алкоголика с Солнцедара, вспомнился анекдот, в котором перепутали цистерну вина и цистерну пестицидов: "Отличное средство! Разбавляем больше, чем положено - и ни один долгоносик не выживает!"
Повздыхав над юношескими воспоминаниями, я вернулся к рассказу. И тут же мне подвернулось под ногу предложение с двумя «я».
Поэтому, потирая ушибленное колено, продолжил читать в полном предубеждении, что ничего хорошего от рассказа не дождусь.

Вообще, с местоимениями не так плохо, как думалось с самого начала. Будем считать, что автор почти справился с текстом «от первого лица». Потому что можно без ущерба для стиля поубирать еще процентов 20.

А вот стиль, на мой взгляд, плох… Не кошмарен, конечно… в меру читабелен… Но выглядят описания то куце, то излишне многословно. И глаголы в описаниях почему-то скачут по видам (по временам, если кому так понятнее). Ладно бы все совершенного вида или все несовершенного – мол, стиль такой. Но – нет! Автор приложил немало усилий, чтобы создать у меня в голове путаницу… Или наоборот – усилий не прикладывал, оно само так получилось, а исправить не хватило времени или желания. (Или понимания?)

Да, и сюжет какой-то безрадостный, история без эпичности, герой – никудышный, мир – в полном тумане.

И ты попала...
К настоящему колдуну,
Он загубил таких как ты, не одну.
Словно куклой, в час ночной
Теперь он может управлять тобой
КиШ - Кукла колдуна

Ну что ж, написано грамотно, этого не отнять )) Встречаются мелочи типа:

Я в исступлении бью вошедшего дверью до тех пор, пока его ребра не треснут, а изо рта не хлынет кровь.

Здесь точно нужен несовершенный вид. Как-то вот так:

Я в исступлении бью вошедшего дверью до тех пор, пока его ребра не трескаются, а изо рта не начинает идти кровь.

Но это мелочи жизни. И сюжет вроде есть... Эх. Дальше будет стена субъективности, сиречь ИМХО на тему "Почему текст совершенно мне не зашёл" ((

__________

Дело в том, что он... слишком выхолощенный. Мёртвый. А всё почему - да потому, что при написании от первого лица как никогда важны эмоции. Важны реакции персонажа.
И ведь начиналось всё хорошо. И ирония в словах/мыслях была, и живость чувствовалась, и вот такое

Вспомнил о ней.., о её.., и на моё лицо выползла идиотская улыбка. Впереди почти сутки ходу, погода отличная, так почему бы не пощеголять немного рожей кретина.

чудесное встречалось. А потом, где-то перед встречей с личем(ом?), герой внезапно умер.

Пропали оценки происходящего, - а ведь оценивание в том или ином виде является неотъемлемым свойством человека - пропали эмоции. Герой не удивляется, не боится... Точнее, как. Он удивляется и боится, но как-то очень походя. Идёт спокойное описание происходящего практически тем же стилем. Вы сменили время на настоящее - это вот хорошо, это очень хорошо, зачёт, но как-то всё равно...

А ведь вы, автор, такую интересную идею взяли. Заклятие подчинения воли. Ох, как бы здесь можно было сыграть! Описать вот это давление чужой воли, и как герой разрывается между приказами извне и кричащими остатками собственной личности, и как он бежит, от ублюдка-лича бежит, от себя бежит, и с каждой секундой рука, держащая сознание, сжимается всё сильнее, и воздуха не хватает, и времени не хватает... Ну вы поняли, о чём я ))

А у вас у героя на лице... какой-то покерфейс и "И чо?". А уж если сам герой, находящийся внутри всего этого, смотрит отстранённо, чего же вы хотите от читателя?

Лич, кстати, тоже совершенно невыразительный. Появился, сюжет двинул, инфу слил и пропал. А ведь пара штрихов... Например... Не знаю, вот например, добавить в его речь шипящих и пусть говорит с присвистом. Уже интереснее, уже запоминается, понимаете? А то у вас получилась чистая функция: ни личности, ни деталек, ничего вообще.

В общем, помотавшись и поколебавшись, я влепила вам трояк. Потому как очевидно, что вы можете. Но тут... ИМХО, что-то таки не сложилось (( А раз можете, то и спрос больший.

В эмоциональном плане рассказ действительно очень сухой. Видимо автор старался избежать лишних соплей, и перестарался.
В целом мне понравилось. Сюжет есть, рассказ по правилам написан. Финал внятный. История закончена. Но есть непонятные моменты по части того, а кто такой Лялислав. Бродячий бард, или странствующий рыцарь. Какова его цель в жизни. Как он выглядит. Рассказу нехватает мелочей. Всего того, что придаёт объём всей истории.
Сцена в которой герой выбрался из плена напомнила мне РПГ игры. Убил врага, снял лут, вооружился, нашел зелья, подлечился, напал на следующего, и сбежал. Логично. Да, тут ещё какая-никакая, но интрига присутствует.
Эх, ещё бы чуть-чудь его "доварить" и очень хорошо бы получилось.

Поначалу воспринимается, как шуточная, лёгкая вещица (все эти Лялики, кстати, как-то простовато, дурашливо выглядят). Затем появляются мёртвые пропавшие души...

Допустим, их что-то, например,  съедало.

На этом моменте вспомнилось вступление про пытки и стало грустно. Там же и дети пропадали? Но рассказ вроде как с юмором?
Дальше идут пространные рассуждения, а потом оказывается, что героя уже кто-то успел ранить. И он об этом так, между делом, - будто завтракал, и что-то горькое на язык попало, - "ну и что же, хлебушком закушу".

Поначалу шло все нормально, только звериных тропок как-то маловато было. В яре они вообще пропали, и мне это уже не понравилось. Зверь, он чует. А чего боится животинка? Бестий? Бред. Демона редкого, да и ещё… Великий Тракт, мертвяков! Действительно, птицы не поют! Но тут, как говорят гоблинские алхимики: «Хорошая мысля, приходит опосля». Ведь слышал я, что здесь неупокоенные бывают, но они же по старым курганам да жальникам топчутся. Спрашивал же у Ярозара! Ближайшее кладбище отсюда в дне пути. Откуда здесь вставшая мертвечина? Но вот, поди ж ты, прёт на меня такое из кустов.
Только я закончил с одним, слышу, ещё один бредёт. Этот ранить умудрился, благо я с собой нужную травку взял. Рана гнить не станет.

Кого ранить? Когда успел? Ему ж больно должно быть? Но нет:

Конечно, неупокоенный – это не самое страшное, что может быть. Но как-то что-то не сходилось. Ни одного свидетеля, ни одного выжившего...

Один раненый, но и тому не больно. Гнить-то рана не станет - у него травка нужная есть.

Длинное, серое, почти утратившее эльфийский вид лицо

неосторожно уроненная невнимательной хозяйкой

Показалось, что автор спешил. Иногда мысли выражены слишком тяжеловесно...

Но дело в том, что я лич

На этом месте захотелось отправить автора читать лазаревские Пальцы
Вот там - пытки. А здесь... Ну, не трогает. И не меня одну. Герою, по ходу, тоже никак.

ps. Ах, да, витражи... Автор разбил мои мечты о дивном сюрре...

Солнецедаре

Это опечатка, или правда такое имя? Оно же громоздкое.

Помня о возмущённой Солнцедаре

Ага, опечатка. А Лялислав - интересное имя. Уж нетривиальное-то точно.

постарался больше её не бесить

Бесить - слово очень современное. И ассоциируется, по крайней мере у меня, с современной молодежью. Поэтому выбивает из стилистики в которой уместны лакеи, гербы и бумажные письма с множеством восковых печатей. Я бы предложил заменить на "раздражать".

Ситуация была по меньшей мере странной. По сути, местные власти приказывали мне явиться пусть к удачливому, но всего лишь купцу, при этом давали немалые деньги, непонятно за что или для чего.

М-м-м-м! Интрига! Интересно.

Тощий, чернявый, но, в общем-то, приятной наружности тип весь-таки излучал радушие.

Прям не предложение, а сплошной спотыкач! Запятые, дефисы. Может облегчить, а автор?

Но вот, поди ж ты, прёт на меня такое из кустов.
Только я закончил с одним, слышу, ещё один бредёт. Этот ранить умудрился, благо я с собой нужную травку взял. Рана гнить не станет.

Это что за нахрен? А боевые сцены где?
Значит дебильные рожи героя автор старательно описывает, а боевые сцены умещает в полтора предложения?
Не, эт не дело. Фу-фу-фу так делать, автор.

Последняя мысль – мысль о том, что я попал к некроманту.

Хм... Ну это несколько банально.

– М…ух…хх… – вырвалось у меня из губ.

Ну изо рта же! Ну криво же звучит!

Не стоит так напрягаться, а то опять за тобой лаборантам убирать придётся. На твоём месте я бы вообще шевелился поменьше, мы тут немного над тобой поработали. Ты знаешь, у тебя прекрасная сопротивляемость всякого рода эликсирам. Но ничего-ничего, не беспокойся, всё, что нужно, я сделал.

После этих слов любой мужик просто обязан проверит на месте ли причиндалы.

Я находился в небольшой тускло освещённой комнате, прикованный к какому-то каменному ложементу.

Я засомневался в уместности именно этого слова, и как обычно полез в словарь. Из предложенных там значений к описываемому условному средневековью подходит "Ров или яма с бруствером для прикрытия от неприятельских выстрелов залегших стрелков." Это безусловно не критично, не мешает пониманию текста. Но, на мой взгляд, не совсем подходит стилистически.
Камень, больше всего похожий на жертвенный алтарь, смотрелся бы антуражнее.

Я в исступлении бью вошедшего дверью до тех пор, пока его ребра не треснут, а изо рта не хлынет кровь.

Эти ужасти только произойдут? Они еще не случились, да? Иначе зачем глаголы употреблены в будущем времени?

Но боевые сцены все-таки появились. Это радует.

Кстати, а что это за голос так рояльно возник в голове героя? Вот прямо ни с того ни с сего. Обоснования не вижу, повешенного ружья тоже. Выглядит как авторский произвол.

Нож с приятным звуком входит между третьим и четвертым позвонком некроманта.

Как и когда герой успел посчитать позвонки? Зрение супермена прорезалось от эликсиров?

– Лялислав? Лялислав, ты очнулся? – Голос был женским, тихим и обеспокоенным.

Если голос БЫЛ женским, значит сейчас он мужской? "раздался тихий и обеспокоенный женский голос"

в комнату зашёл крепкий мужик при пышных седых бакенбардах.

Бакенбарды были в мундирах и с саблями.
Хотя, наверное зря цепляюсь.

– Истинные мужчины на такие вопросы не отвечают,

И первым делом проверяют причиндалы.

– А что там насчёт моего векселя? – пора было подумать о тривиальности

О чем, ля, подумать?!
Автор, смотри сюда. А теперь попробуй сказать, что "подумать о крайней степени упрощения" звучит не по-идиотски.

А вот песенка в конце лишняя.

В целом по рассказу - скорее понравилось. Гораздо лучше многого в этом раунде.
Название выглядит слишком хорошо для такого достаточно типичного фэнтезийного полубоевичка. Полу, потому что боевые сцены либо отсутствую, либо прописаны не лучшим образом. Может автору пришел в голову образ разбиваемых в сознании витражей, как борьба с заклинаниями, и из этого вырос рассказ?
Успехов.

Добавлено через 14 мин. 18 с.

Может быть, читатели помоложе будут менее предвзяты, но мне - начинавшему карьеру алкоголика с Солнцедара

Сочувствую, Константин. Я тоже споткнулся, но исключительно из-за громоздкости имени.

И ты попала...
К настоящему колдуну,

Хе-хе, в точку.

А ведь вы, автор, такую интересную идею взяли. Заклятие подчинения воли.

Избито. Начиная с AD&Dшного заклинания очарования и заканчивая... Да кто только с эти не игрался. Но развернуться можно, это да.

Сцена в которой герой выбрался из плена напомнила мне РПГ игры.

Совершенно закономерно, кстати. РПГ-игра это интерактивная история в жанре фэнтези.

Просмотрел ещё один рассказ. Спотыкался меньше, чем в "Вулвере". Дошёл аж до конца, а не до конца первой страницы.
Но всё же...

Шикарная брюнетка, порхая оборочками на прелестной груди, упорно терзала моё плечо.

Автор в курсе, что слово «порхать» не синоним к слову «шуршать». Оно значит «перелетать с одного места на другое». А что у вас перелетало? Брюнетка на груди? А слово «терзать» означает «мучить». Что там с его плечом происходило, одному автору известно.

и, состряпав глупейшую морду

- Любезный, мне бы к ужину пиццу и две морды

по городу в миг поползут слухи

миг здесь мордовский институт генетики? Если нет, тогда «в» надо с ним соединить.

Но вот по части глупости… в этом месте можно поспорить.

По-моему, глупость – не место, а состояние.

– Не мало?! Это огромные территории!
– Неважно, – отмахнулся я

Друг под другом идут два слова: в одном Не слитно, в другом раздельно. Философский вопрос: а почему?

молча полуположил-полушвырнул её на стол

Я полупосоветовал бы полуподумать перед тем, как писать подобные глаголы в текст.

Он спешно пробежал глазами по предписанию

В само предписание не заглядывая, так?
-

Понимаете, я здесь не самый последний человек, и, да, позволил себе обратиться к мэру с просьбой о том, чтобы он посодействовал, и Вы всё-таки приняли моё приглашение. Конечно, зная о его прямолинейности, мне бы стоило предположить, что он поступит не очень деликатно.

Это ведь речь персонажа. Автор, произнеси её вслух. А потом общаясь с друзьями, вскользь ненавязчиво так бегло её произнеси. Если всё в порядке, то пусть и в произведениях твоих так персонажи говорят. Как в жизни.

– Я имел в виду, трупы находили? Может, завёлся кто?

Некрофил бы завёлся. Больше никто.

– Вот только детьми мне душу рвать не надо.

Может, должно звучать по-мужски цинично, но звучит по-детски смешно.

Да и отсутствие тех, кто сможет описать, что произошло, было непонятным.

И мне непонятно отсутствие. Такое философское понятие…

Полночи промаявшись на ужасно мягкой перине, я переполз на пол. Дальше был красивый на вид, но невкусный завтрак

Завтрак лежал рядом на полу?

так почему бы не пощеголять немного рожей кретина

щеголять, насколько помню, это красоваться. У героя странное понятие красоты. Или тонкое чувство юмора?

как говорят гоблинские алхимики: «Хорошая мысля, приходит опосля».

Запятую после слова «мысля» тоже гоблины поставили?

Только я закончил с одним, слышу, ещё один бредёт. Этот ранить умудрился, благо я с собой нужную травку взял.

Очень эпично описанная баталия и, главное, прочувствованная.

И в этот момент мой мозг уловил тень чьих-то мыслей

Мысли отбрасывают тени? Автор сообщает мне много новой и полезной информации .

Длинное, серое, почти утратившее эльфийский вид лицо

Кроме острых ушей каковы признаки эльфийскости лица?

На губах пляшет одобрительная улыбка.

В смысле, губы судорожно дёргаются?

падаю, как кукла, неосторожно уроненная невнимательной хозяйкой.

Да, это особый вид падения, сильно отличающийся от падения куклы, уронённой хозяйкой внимательной

От увиденного у меня даже голос прорезался

Ладно, не зуб

Скрип ключа, лысый пухлый человек открывает дверь

То есть, скрип и человек делают это совместно?

Абсолютно спокойная мысль: «Меня кормят, значит, сегодня уже завтра и меня ещё не пытали».

С логикой у паренька в порядке. Шерлок Холмс от дедукции. Я понял это ещё когда он вычислял, кто крадёт людей и вышел на сектантов.

Во мне опять бьётся витраж.

Вместо сердца?

Они спорили, кричали, дёргали друг друга за волосы, читали над тобой стихи…

Вот до чего доходят поэты без публикаций

Горизонт привычно манил в даль, расстилая под ногами бриллиантовый тракт судьбы.

В цитаты сочетание «бриллиантовый тракт судьбы»! А песня героя в конце, случайно, не так называется?
Дочитал. Что это было такое? Герой взялся выполнять миссию, при этом вообще никак себя не проявил и закончилось всё Богом из машины. И бриллиантовым трактом судьбы. Не устану никак это повторять.

Длинное, серое, почти утратившее эльфийский вид лицо
Кроме острых ушей каковы признаки эльфийскости лица?

Краткость и несерость,даже этакая нежыя высокородныя несерушность, вестимо! Талантливость, одним словом

Лялислав - это, конечно, круто, автор..

– Ты так обворожительна…[...] приём сработал ...

И всего-то? Да, уже после этого момент я уверен на все 100 - это фэнтези чистой воды.

приём сработал... что Вы... и Вы он Вас...

Не стоит с Большой Буквы. "Не положено!" (с) ВС РФ

Вспомнил о ней.., о её..,

Не понял - это что, цензура?

Но вот, поди ж ты, прёт на меня такое из кустов.
Только я закончил с одним, слышу, ещё один бредёт. Этот ранить умудрился, благо я с собой нужную травку взял. Рана гнить не станет.

Дайте угадаю... это боевая сцена? Насыщенно, ничего не скажешь.

Насколько я разбираюсь в личах, их так просто не убить. Их души хранятся в филактериях (кольцо Толкина \ Крестражи Роулинг), и не уничтожив их - не уничтожить лича. Так что вопрос о разборках в Липовом яру остается открытым. Стоп, а лич там был вообще? оО
Текст вроде качественный, но выглядит так, словно печатался с каменным выражением лица и замерзшим сердцем. Как будто автор творил, изредка прибегая из кухни: написал строку и назад, кашу в кастрюльке помешивать. Не хватает так же и описаний. Персонажи пустые, декорации черно-белые.
Немного напомнил любимый "Знак чудовища", но совсем немного. Чуть-чуть. Капельку. Кстати, автор, почитай. Это будет нагляднее всего.
Сюжет совершенно простой и не примечательный.
В общем: кроме языка отметить нечего. Сожалею. Работайте, автор, хотя бы над картинкой.

при написании от первого лица как никогда важны эмоции. Важны реакции персонажа.

Прислушайтесь к мэтру.

а боевые сцены умещает в полтора предложения?

Не, Пуффыстый, я ни на что не намекаю

Как только я начал читать, меня почему-то сразу насторожили имена. Проверил - точно, автор с того же форума ролевиков, откуда и автор "Луны Тонга".

Не могу отрицать, ребята, у вас есть свои узнаваемые чёрточки))

Сам рассказ мне чем-то напомнил некоторые главы "Сезона гроз" Сапковского, только упрощённые. Вообще история не блещет сюжетом, так, одно приключение одного бродяги. Половину приключения он, правда, провалялся в обмороке и узнал обо всём в коротком пересказе. А хороший кусок текста посвящён девушке, с которой герой крутит шашни (по выражению самого автора), и которая к сюжету имеет далёкое и косвенное отношение. Зато боевые сцены пропущены совсем. Видно, автору деваха интереснее. Что можно понять.

Но мы же читатели, мы хотим сбалансированного повествования, вообще-то.

В итоге - меня ничем не зацепило. Парни картонные, что плохие, что хорошие; и сюжет слит.