Пьяные яблоки в руках Смерти, Обсуждение. Осень 2014

Международный литературный конкурс «XIII Осенний Пролёт Фантазии 2014»

«Пьяные яблоки в руках Смерти»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2014o_pianye_iabloki_v_rukakh_smerti


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Пунктуация ):
Метафоры! D:

Название такое красивое, но вот содержание... Сделано то ли настолько неумело грубо, что я не понимаю образности, то ли настолько заумно и тонко, что я опять не понимаю.
Наверное, просто не моё.
Спасибо за рассказ) Автору удачи)

Я умирал, как каждый умирал,
И крылья алым отблеском опали,
Я ангел и Победы, и Печали,
Но выбор твой - и я Войною стал...
Джем - Ангел Победы

Ай-ай-ай, как же... коряво.

Её улыбка получилась смущённой, но ему показалось, что он увидел искреннюю улыбку.

Зачем же плодить повторы, когда можно спокойно переформулировать.

Светлые кончики завивались на её плече и падали на незагорелые ручки, что сжались на груди.

Эмн... Тоже коряво. Можно было "ручки, прижатые к груди". Сжались на груди как-то не то.

Предрассветная увертюра выдалась холодной, и это не оказалось неожиданностью. Солнце ещё не освещало землю, его лучи гонцами развеивались вокруг.

Увертюра в таком раскладе - не самое удачное слово. Если бы речь дальше шла о героях, то с натяжкой можно было бы счесть увертюру "вступительным этапом" встречи. А так - криво, плюс предрассветная увертюра здесь плеоназм.

Грустно намокла трава на дороге, где ещё недавно росли полевые цветы. Их разнотравие радовало и печалило гостью.

Неологизмы не есть плохо, но в такой близости - повтор.

перед ним стояла богиня, избалованная горем и страданиями.

Эмн. "Избалованная горем и страданиями", взаимоисключение - вообще хорошо, но такие вещи надо обыгрывать. Без "обыгрывания" это не приём, а лажа.

И так далее, и так далее.

ИМХО во все поля: вы играете известными образами. Причём играете... патетично и банально. И в этом нет ничего плохо, правда. Проблема в исполнении. Такие штуки нужно писать очень осторожно, выверяя каждое слово. Чтоб читать не спотыкался, а плыл, и плевать ему было, где он что уже видел. Иначе же патетика и банальность выползают на передний план и начинают плясать джигу. А потом как... патетика наползает на банальность, банальность - на безграмотность, в результате - сплошное раздражение и разочарование.

Простите, если что. Обидеть не хотела.

Надеялась, что под этим названием скрывается нечто шедевральное, но ошиблась, к большому сожалению. Многовато элементарных ошибок, как для одного рассказа. Все исправит только практика.

расск не читал, но Parallel ты эта... оценивай художесвенный текст, а не ремесло. Ремасло всегда можно подтянуть, а вто художество совсем нет

Parallel ты эта... оценивай художесвенный текст, а не ремесло.

Я думал, мы тут рассказы оцениваем.
Во я тупой.

ну Данте, не пойми превратно...

Понятно, что рассказы. Просто я к тому, что рассказ с ошибками может быь интереснее рассказа без.

Но какое у тебя мерило - дело твоё, я в таком случае плюсую первый.

Дон Алькон, это я, конечно, преувеличенно. Просто мне любые споры о критериях оценки кажутся бессмысленными. Я даже не уверен, что эти критерии должны быть, кроме первобытного "нра-не нра", конечно.

нра-не нра это первый шаг. Второй понять почему. И желательно написать детально - если время есть, силы и желание L)

А критерии из этой грамоты можно вцыделить - автору. Обратная связь может быть полезной

Второй понять почему. И желательно написать детально - если время есть, силы и желание L)

Боюсь, второй этап может быть настолько относительным и сиюминутным, что от него автору вреда может прилететь больше, чем пользы.

ну. Голова автора на его плечах. Ему и думать, он если что ывиноватым и будет

ну. Голова автора на его плечах. Ему и думать, он если что ывиноватым и будет

Логично. Но мы-то чем можем ему помочь? Основные принципы давно описаны в специализированной литературе, а остальное - в общем, вкусовщина.

Огненные, кровавые глаза

О-о-о. Интересно, и что это за существо?

Предрассветная увертюра выдалась холодной

Автор, ты в курсе, что означает слово увертюра? У меня для тебя плохие новости.

А вот описания персонажей это очень хорошо. Люблю картинки. :)

богиня, избалованная горем и страданиями.

Это очень странно звучит. Горем и страданиями. Избалованная. Если только чужими. И садистка при этом.

- Я –

А вот сделать тире нормальной длины по всему рассказу вполне можно было.

когда уйдешь ты, появиться более жестокий и ненасытный тиран

Без мягкого знака.

Война задолбался на работе и желает покоя. Это напомнило мне анекдот.

Свернутый текст

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "! Все равно лучше чем на работе! "

В целом по языку - написано сносно. Язык интересный, образный.
Но вот сам рассказ... Что это была за хренотень? Ни смысла, ни цельного сюжета. Зарисовка какая-то псевдоглубокофилософская.

Сразу предупреждают я здесь новичок и за сим готов по первому требованию отречься ото всей ереси, что по неопытности рожу на свет.
Но это так, вступление.

Хочется сказать что-нибудь о рассказе, но, у сожалению он, крайне пуст и невыразителен.
Всеми очень любимая идея (другого обьяснения такого частого её применения я не вижу) по типу "я гг, я супер крутой, как я устал, вот бы сдохнуть "
В самом рассказе все блекло и бездушно (что неудивительно, ведь за исключением последней сцены людей с рассказе нету), герои исчезают из памяти сразу же после закрытия рассказа, а во время прочтения не вызывают ничего, кроме лёгкого недоумения.
Сам язык может и хороший, но лично у меня вызвал ощущение, слегка напоминающее изжогу. Уж больно казенным (если можно так скзать) звучит текст все как-то не к месту.
В заключение скажу, что по тексту видно, что автор писать умеет и довольно хорошо (хотя, надо отметить, ошибок предостаточно), но не художественную литературу. Идите лучше в газету, некрологи писать, там заодно и редактор ошибки исправит.

Название - офигенное. По рассказу... Автор хотел создать нечто красивое... Нотки осенней увертюры... Но разговор со Смертью чуть приземлил (наверное, из-за избытка патетики и, может быть, некоторой заштампованности образа - очень трудно открыть нечто новое здесь, хотя вступление располагало;). А утка - супер, серьёзно клаасно. Кстати, вижу в этом рассказе большой потенциал. Вижу, как круто можно сыграть. Меньше штампов - больше сюрра и "алых рук на щиколотках Смерти".

Эх, ну разве можно было под такое название... Существует, кстати, рассказ с названием "Яблоневый флёр горячего железа", по-моему))) Запомнилось; вот и ваше тоже запомнится.

А сам рассказ - нет. В общем, текст меня разочаровал. Не по мне эта возвышенность с намёками на философию и экзистенциальные заморочки, или как там это всё называется. Я сюжет люблю, а тут вместо него каша, и та без ложки.

Там же, когда Машка окатилась, праздник устроили…

Что-что Машка сделала?..