Миннезанг, Обсуждение. Осень 2014

Международный литературный конкурс «XIII Осенний Пролёт Фантазии 2014»

«Миннезанг»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2014o_minnezang


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

*

Хм... Одна звездочка, разделяющая части рассказа.
Что это? Модернизм, отрицание традиций, потрясающая оригинальность?
Вкладывал ли автор какой-то сакральный смысл? Останется ли он в истории литературы как смелый экспериментатор, новатор в жанре фэнтези?

Священник вынырнул сбоку, хитро огляделся, повел носом и плотно притворил за собой дверь. Он по-хозяйски прошлепал к окну и прищурился, посмотрел на солнце, с удовольствием чихнул и вытер о сутану руки.

человек в халате болезненно поморщился и расчесал на груди гнойник, сунул кошель за пазуху.

Ну прямо здорово автор выдавливает из читателя отвращение к этим персонажам. Всего-то парочку мерзких черт описал, а мне уже хочется, чтобы этих предателей четвертовали.
Правильно сделано, хорошо.

Конрад снял шлем, сладко зажмурил глаза, научился дремать в седле

Ага. Стал быть, дремать в седле он научился аккурат после того, как зажмурил глаза. За секунду и научился, да. Способный малый, однако.

Конрад вошел в залу, факела чадили, пахло потом и вином.

Такая манера описания ощутимо начинает раздражать после пятого раз, да-да ощутимо раздражать, возможно даже бесить, но я не уверен, тут надо обмозговать по окончании рассказа.

Все это Конрад видел уже ни раз

Не.

Манера письма какая-то... Напоминает истеричный словесный понос деревенского дурачка, который не делает пауз в речи.
И это таки сильно раздражает.

Персонажи разговаривают абсолютно одним голосом. Не заметил речевых особенностей у героев. Что баба, что рыжебородый - один пёс.

к утру представился

Преставился.


От рассказа неприятное ощущение. Он грязноватый, пошлый, от него воняет тухлой рыбой и дерьмом. И ни капли любви. Ни к жизни, ни к персонажам, ни к читателю. Персонажи вообще - все поголовно уроды.
Жалею, что прочитал это.

Я тут в начале похвалил автора, что он хорошо вызвал отвращение к персонажам у читателя. А выяснилось, что больше-то он ничего и не умеет. Увы.

Мрачный очень реалистичный мир, в котором любовь рождается в грязи и безысходности. Никакой патетики, фэнтезийной сказочности. Магия здесь скорее подразумевается, чем действует. Для меня лично такой расклад только плюс.
Рассказ атмосферный, холодный. Содержательные емкие диалоги, сочные описания, короткие сцены без лишних предисловий и расшаркиваний. Автор хорошо поработал над текстом, выжав его досуха, так что каждое предложение имеет смысловую нагрузку. В сюжете нет неожиданных поворотов и роялей в кустах, и с этой стороны он может показаться слабым, но это необходимая жертва реализму. Сказка про соловья, перекликающаяся с основной сюжетной линией, вполне раскрывает основную идею рассказа: грязь и ничтожность мира против красоты и любви.
Отличные характеры героев. Конрад — капитан отряда наемников, прагматичный, но в тоже время не лишенный гуманизма человек, принимает мир таким каким он есть, кажется он смирился со своим одиночеством. Не получает удовольствия от убийств, но хорошо выполняет свою работу. Анна — не отвечает стандартам добродетельной женщины, но в тоже время любит и ждет Конрада. Рыжебородый Свиг безжалостный вояка, убивающий беспечно как ребенок, но в то же время преданный своему командиру. Мелочный и жадный священник, отвратительный гниющий заживо аристократ. Меченый — отчаявшийся потерянный человек, равнодушный уже и к самой смерти.

Несколько технических замечаний:
Показалось, что герои слишком часто усмехаются, хохотают, сморкаются и сплевывают.

Разодрала рубаху, увидела клеймо и долго смеялась… гадкий заразительный смех.

Гадкий и заразительный не клеятся друг к другу.

когда мы так сладко любили друг друга и наши тела сияли от пота…

Слишком патетично учитывая общий реализм и характер героя.

Конрад стругал какую-то палочку и тихонько насвистывал.

Не понял, что хотел сказать этим автор, но выглядит так, как будто Конрад расслабился и ему пофиг. Куда делись любовь и стремление найти Анну?


На мой взгляд, лучший из представленных на пролете рассказов. С удовольствием почитаю другие произведения автора.

в драной кольчуге

Хоть убейте, но представить драную кольчугу, сплетенную из железных колечек, я не могу.

свесил с коня свою тушу

Это уже к мяснику. "Свесился" звучало бы получше.

Рыжебородый свесил с коня свою тушу и легонько шлепнул солдата по затылку, тот рухнул ничком в грязь и затих.

После затылка лучше бы поставить или точку, или точку с запятой. Такие действия лучше разделять и давать им более весомую паузу.

человек в халате болезненно поморщился и расчесал на груди гнойник, сунул кошель за пазуху.

Опять проблема. Не первая. Вы слишком сильно опираетесь на запятые. Написали бы тогда "расчесав на груди гнойник", раз уж так любите запятые. Но лучше бы делить такие действия на отдельно стоящие предложения, а то воспринимается как некое механическое перечисление, что никак не красит текст.

пахло нечистотами и горячими вафлями.

Что, действительно можно так сходу унюхать горячие вафли?

Конрад снял шлем, сладко зажмурил глаза, научился дремать в седле, солнце пекло затылок…

Автор, моя скромная рекомендация — ОЗВУЧИВАЙТЕ ВАШ РАССКАЗ. Нет, серьезно. Прочтите вслух это предложение и ужаснитесь. Вы хорошо перечисляете, но все это можно было обыграть через более симпатичные предложения.

Во сне лил дождь, ледяная вода стекала за шиворот и обжигала спину. Шел голым осенним полем, посреди поля сиял какой-то предмет, сколько бы ни шел, сияние так и не приближалось.

Это все про дождь или про человека?

Верзила разжал кулак, сдвинул на затылок шапку и почесал лоб.

Нравится. Иной раз вы хорошо описываете действия. Прям представляется все.

- Скверные манеры у тебя, приятель, — Конрад высморкался.

Ирония, сэр.

мешковатой кольчуги

Неудачное определение.

Мои солдаты здорово пообносились

Противоречивое предложение. Мне, вроде, и нравится, но как-то...

и с жадностью выпил, пустив слюну

Это как?

какой-то тряпкой

Хватило бы просто тряпки. Какие-то травы, какие-то тряпки... Не надо так.

Конрад вошел в залу, факела чадили, пахло потом и вином. На столах липкие лужи, битые яблоки, шустрая обезьянка в шипастом ошейнике жадно обсасывала кости. Хриплые солдатские голоса заунывно тянули песню, пьяно визжали бабы. Конрад ухмыльнулся, тот же запах, все та же песня… Девка опять не дождалась рыцаря из похода и отдалась конюху… Рыжебородый Сигус уже привычно забрался на стол, полз на четвереньках по грязным залоснившимся доскам и сладко хрюкал, мотая косматой головой и разбрызгивая слюни. Костлявый Эрли пристроился в углу, насвистывал и мочился на какую-то жирную шлюху, та заливисто хохотала…

Отличный кусок. Чем-то даже Кинга напомнило. Сюрреализм прям. Или полотно Босха.

Выделять не стал, но проблема с "не" и "ни". Путаете очень часто.

- Нальете, подарите безделушку… или сразу в кровать?
- Налью

Крутяк :)

Раздевайся. Хочу, чтобы сплясала голой под мою арфу, знаю одну красивую мелодию, научили когда-то давно, когда ухо было еще целое.

Произнесите вслух. Не катит.

- Плесни вина, будет не так стыдно.

Уже на "ты"?

еще не зарезанный петух

Вестимо, про татар? Это им положено перерезать горло петухов.

тугое бедро

Ну как-то...

сладко пахло женским потом

Так-то пот вряд ли можно назвать сладким. Даже если он женский.

с реки несло протухшей рыбой.

Можно еще раз пять упомянуть. Два раза вполне хватило бы.

какой же он у тебя ласковый.

Ласковый язык? Да ну нет же.

обвила своими волосами его за шею и притянула к себе

Королева Синдэл!

метнулся в узкую уличку

Улочку.

Анна, не раздеваясь, легла и уткнулась лицом ему в подмышку.

В описанное вами время олд спайса не было. Будь я Анной, никому бы в подмышку не тыкался.

Дочитал с трудом. Куча ненужных и непонятных действий, куча грязи и мерзости. Диалоги дурацкие какие-то.
Автор, вы любите детали, но не всегда их надо описывать так мерзко. У все седеют мошонки, течет сок по подбородку, все сопливые и словно верблюды, блин.
Напрочь гасит все впечатление.

Довольно тяжелое впечатление от прочтения. Однако прочиталось довольно легко. Я не очень люблю рассказы с открытым финалом. Этот не исключение.
Непонятно зачем был нужен эпизод с ведьмой. Если уж всё именно так вышло. Да и вообще всё как-то слишком буднично.

Цитата
метнулся в узкую уличку

Улочку.

Уличка
Ладно? Автор и так продемонстрировал, что умеет писать, не надо его подозревать в таком пренебрежении к словам

Цитата
в драной кольчуге

Хоть убейте, но представить драную кольчугу, сплетенную из железных колечек, я не могу.

Всё, что теоретически можно драть, может быть драным

Цитата
свесил с коня свою тушу

Это уже к мяснику. "Свесился" звучало бы получше.

Нет, не лучше, и мясник тут ни при чём. Туша - это полное, мясистое тело

Цитата
Рыжебородый свесил с коня свою тушу и легонько шлепнул солдата по затылку, тот рухнул ничком в грязь и затих.

После затылка лучше бы поставить или точку, или точку с запятой. Такие действия лучше разделять и давать им более весомую паузу.

Тут как раз нет никакой паузы. Шлепнул - сразу рухнул. Какая еще пауза?

Цитата
пахло нечистотами и горячими вафлями.

Что, действительно можно так сходу унюхать горячие вафли?

Можно. Слыхал про испарения, что теплый воздух вверх идет? Выпечка очень сильно пахнет

Цитата
мешковатой кольчуги

Неудачное определение.

Да вполне себе. А ты сам попробуй подобрать определение

Цитата
и с жадностью выпил, пустив слюну

Это как?

Как написано. Выпил, а слюней столько, что жидкость не смысла, текут дальше

Цитата
обвила своими волосами его за шею и притянула к себе

Королева Синдэл!

Да ладно, там нигде не написано, что она волосами притянла

Цитата
Анна, не раздеваясь, легла и уткнулась лицом ему в подмышку.

В описанное вами время олд спайса не было. Будь я Анной, никому бы в подмышку не тыкался.

Ну ты побудь - а потом поделишься впечатлениями

Напрочь гасит все впечатление

Ну тык это тем, кто на розовосопельную волну настроен
Ничего тут не гасит
Автор же не с потолка эту грязь описал - так и было задумано
Просто не твое в принципе
А рассказ очень цельный

Да ладно, там нигде не написано, что она волосами притянла

- Я бы тоже подумала, что волосами

Ну ты побудь - а потом поделишься впечатлениями

Я не Анна, но звучит, действительно, по-идиотски.
К лежащему мужчине можно прижаться гораздо более комфортно.

А ты сам попробуй подобрать определение

Никто не обязан исправлять косяки автора за автора.
Если мне в кафе подадут грязный стакан, я потребую его заменить. Не слушая фраз типа "а ты сама попробуй его чисто вымыть".
Автор - он, в конце концов, может вообще абзац переписать.

Ладно?

Ладно. Дополнительное слово в копилочку.

Всё, что теоретически можно драть, может быть драным

Теоретически и бабушка дедушкой быть может.

Нет, не лучше, и мясник тут ни при чём. Туша - это полное, мясистое тело

Я определение знаю, спасибо. Но "бушель рома" тоже можно употребить, если заглянуть в словарик. А получается хрень все равно.

Просто не твое в принципе

Вот можно было сразу так написать, а не докапываться до каждого предложения, как пьяный до радио. У нас разные восприятия, и кого-то, например, и целующийся с волком парень устроит (это же ТЕОРЕТИЧЕСКИ возможно), если он не настроен на РОЗОВОСОПЕЛЬНУЮ волну.
Лучше б ты рассказ оценил, а не мои ЛИЧНЫЕ замечания и впечатления в сторону текста, ага.

Вот можно было сразу так написать, а не докапываться до каждого предложения, как пьяный до радио

Ну и чего ты не написал?

Лучше б ты рассказ оценил

Рассказ зашибительный, 5+

Всё дорогу не покидало ощущение, что дело где-то в Арканаре. И общая атмосфера, и слог, и герои, неприятные все до одного, но про которых интересно читать. Может, после того, как невидимый единорог прогрессорства покинул эту планету, - в конце концов, здесь умеют читать, - но где-то там.

Название у рассказа роскошное. И язык хороший, несмотря на все эти огрех с не/ни, мгновенное обучение сну в седле и прочие немногочисленные огрехи.

Жаль, история простовата. Вот к ней как раз просится мощный финал, пусть даже никто из героев его не переживёт. А он открытый настежь. При чём так открытый, что за косяком этого воображаемого выхода совсем не видно происходящего. Жаль. Конрад показал себя совсем неярко, хотя у него был целый день до прибытия железноголовых. Если он всё равно пошёл на стрелы, мог бы и уродского графа прихватить с собой. А ещё у него ведьма знакомая. В общем, можно было нанести врагу или просто виноватым урон и посильнее. Иначе зачем всё это было.

По крайней мере, я ожидал какого-то большего накала страстей. И раскрытия сна, который видит герой, тоже. И что Анну покажут ещё раз.

А вообще рассказ классный. Тяжёлый, но качественный.

Рассказ зашибительный, 5+

Эх, поторопился я похвалить автора...
Очень жаль
Думал, одного не хватает - привязать к хорошо продуманному сеттингу
А автор оказывается свой рассказ к нам впихнул
Жаль, очень очень жаль

Дрём

А автор оказывается свой рассказ к нам впихнул. Жаль, очень очень жаль

Ты о чём?

Я тут подумал, что сюда бы как-нибудь прилепить эпичную концовку в духе "Дикого пламени восточных земель" и было бы ок.

По крайней мере, я ожидал какого-то большего накала страстей. И раскрытия сна, который видит герой, тоже. И что Анну покажут ещё раз.

А вообще рассказ классный. Тяжёлый, но качественный.

Отличный рассказ! сюжетец и правда простоват, не хватает мощных моментов. которые. судя по владению словом. автору бы удались.
Финал имеет право таким быть, но перед этим финалом должна быть какая-то сильная обязательная сцена. Ставлю 5, на с натяжкой. Стиль понравился очень, люблю такое. Интересно, почему автор назвал врага рода человеческого Рыбником? Хотелось бы узнать ответ на этот вопрос. Рыба - один из символов Христианства.

Думал, одного не хватает - привязать к хорошо продуманному сеттингу
А автор оказывается свой рассказ к нам впихнул

Уважаемый Дрем, что Вы имели ввиду?

Книжный Червь

Интересно, почему автор назвал врага рода человеческого Рыбником? Хотелось бы узнать ответ на этот вопрос. Рыба - один из символов Христианства.

Может, потому что они их жрёт?))

Тем временем в параллельной вселенной...

Понравилось то, что написано достаточно осязаемо, и язык хороший.
Священник, играющий в карты позабавил, как и вся мрачность передаваемой атмосферы. Есть во всём этом хороший зачин.
В общем, несмотря на все нелицеприятные моменты (почёсывающихся типов, всяких запахов, волосатых ног нимф и проч., и проч.), чтиво не оставило равнодушной. Запомнится. И названием, и содержимым.

Рассказ написан технически очень, очень хорошо. Более того, там есть неплохая идея. Но это, к сожалению, чернуха, у которой своя ниша читателей, не очень обширная. Вот именно поэтому, кстати, рассказ, скорее всего, в финал и не вышел.

Опять зарекаюсь комментить до того, как прочла.

Рассказ-то отличный!!!

Один из самых мощных на этом "Пролете", ПМСМ.

Тяжелый - да, безусловно.
Тут я согласна с Проводом:

А вообще рассказ классный. Тяжёлый, но качественный.

Но - это же поэма!
Про отвратительных людей, про насилие, грязь и предательства - и любовь посреди всего этого...
И - да, очень напоминает Арканар "кисти" Стругацких.

Автору - благодарность и уважение!

Психология - плодотворное поле, все здесь есть: и достоверные детали, и эффект узнавания эмоций и поступков, и, конечно, в первую очередь, суть человека как биологического подвида. Не личностные характеристики, а общая картина. То, что близко каждому.

Все замечательно в рассказе, кроме того факта, что это не фэнтези. Да, в истории есть ворожея и упоминается Речной, но, думаю, автор как никто другой знает, что в этом мире магия невозможна. Отсюда - образец модерна (если я ничего не путаю в терминологии).
Плюс легкое заигрывание с мифологией. Всегда супер, когда хорошо сделано. Поэтому - легкое заигрывание. Дальше копнуть - надо мир перестраивать, а ведь это уже совершенно другая история.

Поскольку теме я далеко не чужд, оставлю несколько замечаний и рекомендаций, возможно, автору будет интересно их рассмотреть.

1. Конструкция.
Тут бы похитрее. В нынешнем виде ваша история - это повествование событийной цепочкой, причем каждое событие подобно хайку: деталь-деталь-деталь-деталь, а потом кирэдзи (режущее слово), в качестве которого используется психологическое... как бы это сказать по-нормальному... ответвление заявленной темы (пусть будет так). Отсюда появляется образ для созерцания.
К примеру диалог:

- Сколько дней возьмешь, чтобы выпотрошить город? — граф почесал живот и попросил еще карту.
- Как обычно, три дня, — усмехнулся Конрад. – Мои солдаты здорово пообносились, да и давненько не жрали толком… Разве водой напьешься?
- Быть может, ограничимся одним?
- Возможно… Только это будет стоить сто денариев Принца, ваше сиятельство. Тогда мы управимся за день.
- Грабеж, — вяло сказал граф и с жадностью выпил, пустив слюну, с досадой швырнул карты на стол.
- Это по-божески, — пожал плечами Конрад и принялся тасовать колоду.
(с)Миннезанг.

Говорят-говорят-говорят \ кирэдзи (Это по-божески)
Все это здорово, но уже к середине текста начинает надоедать. Нужно искать развитие не только в истории, но и в тексте, иначе подсознательно все эпизоды воспринимаются одинаково. К примеру, экшн объединить в большой кусок и подобрать для него другое исполнение. Это как в музыке: можно придумать отличную мелодию и гонять ее по кругу все песню, но любое движение предполагает развитие и изменение, смену ритма, смену настроения. Так что имеет смысл подучить драматургию и перейти от форм а-ля "нитка с бусами-эпизодами" к более интересным

2. Рекомендации.
Советую ознакомиться с творчеством польской писательницы Ольги Токарчук. Психолог по роду деятельности. У нее как раз мастерски проработаны психологические детали в тексте. Настроение в настроении, анализ жестов и т. д. Все очень стильно и качественно придумано и написано. Но - тоже не фэнтези.
Я кину ссылки на то, что мне самому нравится: рассказ "Номера" и роман "Дом дневной, дом ночной".

За текст - "пятерку". Хорошая работа, почему бы и не поставить

Эх, Мангуст, Мангуст...молодой ты еще, впрочем, это не недостаток:)

Рассказ именно что про любовь.
Чернушный? Да, наверное. Но абсолютно реалистичный в рамках описываемого антуража.
Автор просто для приличия создал это время и местность, чтобы "не смущать" публику нашего ресурса, имхо, ведь мы не любители обычной современной прозы, а в ней такое чувство как любовь - как только не выворачивают, и как только не обнажают. Она от этого не перестает быть собой.

Автор, замечательно. Грустно, читать такого много не могу, но рассказ - отличный.

bsv,

да нормальный рассказ. Не сказал бы что на мой вкус отличный - что-то там было не то. Не по языку. Я его читал, но не комментировал. И сейчас уже не помню

не суть. Просто неподфортило автору. Рассказ не совпал со вкусом двух судей, а может были другие рассказы, котоые им понравились больше. Бывает. Всё.

Дон Алькон

ну как сказать... "не подфортило" тут как-то "ЧД" , а этот рассказ был обречен избежать финала.
но он от этого не стал хуже

bsv

хуже конечно нет. А обречён - не обречён... Мог и быть в десятке лучших легко - потому, что характеры есть, есть и история. Но автор похоже дедлайнил - это заметно. И какой-то косяк был ближе в концу, не языковой