Любовь к природе, Обсуждение. Осень 2014

Международный литературный конкурс «XIII Осенний Пролёт Фантазии 2014»

«Любовь к природе»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2014o_liubov_k_prirode


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

заглядывает в дверь

не.

на нетвердых ногах

не.

Огонь, послушный хозяину, палит только дом

тогда уж пожирает.

Плющ плохо поддается горению

канцеляризм? Энциклопедизм?

Когда от домика остаётся лишь пепел

вы хоть раз видели сгоревшие дома и то, что от них остается? в противном случае раз уж пламя было настолько мощным, оно опалило бы не только лицо шерифа, но и землю, и прочее.

Но через секунду раздается негромкий хруст, будто сама ткань пространства даёт трещину

и что? Так вот не с чем поудачнее сравнить? Именно прям трещит ткань бытия?

и в воздухе перед шерифом появляется серебристый сокол

от "в воздухе" можно безболезненно избавиться.

Привет, дружок. Давно не виделись, – приговаривает человек

опять неудачно выбрали глагол. Это не "приговаривает" вовсе.

Дальше не буду цепляться. Многовато.

Шериф выхватывает свисток и выдувает неслышную команду.

наручники, связывающие магию.

Автор, спасибо. Повеселили.
А вообще все печально. Мне кажется, вам пока рановато писать для конкурсов. Хотя тут можно получить дельных советов... Да, где-то там потенциал есть, все дела, но пока нет. Может, остальные отзывы вам помогут, но читайте вслух то, что пишете. Это помогает. Старайтесь подбирать более корректные слова и попробуйте что ли хотя бы время от времени визуализировать то, о чем пишете. Продумывайте. Цепляйтесь к деталям. И пореалистичнее хоть немного, а то рассказ — гротеск и комичность.
Думаю, если еще потренируетесь, что-то и выйдет толковое.

Автор в начале пытался держать темп, но в конце слишком скатился к банальщине. Для начала действительно рассказ обещал быть как минимум занимательным, эдакий конфликт между друидом и представителем закона - человека близкого к природе, и человека близкого к людям. И даже было убийство - строго до момента встречи двух героев меня рассказ, как ни странно, цеплял. Борьба противоположностей. Но все закончилось короткой дракой - и полным "сломом" характера друида. Думал я, что это мудрый лесной волшебник, а оказалось обычный маньячина.

Рассказ напоминает типичный американский блокбастер, если честно. То есть вроде картинка есть, а смысла мало. Не тем путем пошли автор, я даже не цепляюсь к стилю и исполнению (по этому прошелся уже первый комментатор), а именно по сюжету. Взаимоотношения между людьми (даже в фэнтези) гораздо сложнее. Читателям неинтересно читать банальную историю - нужно что-то особенное (внутренний конфликт, внешний, психология героев, неординарность сюжета). А так получилась сводка криминальных новостей "Убивший лесорубов друид пойман представителем власти и приговорен к повешению".

Что в рассказе хорошего:

Свернутый текст

1. Миниатюра оказалась пародией на фентези
2. Рассказ без глупого насилия от которого тошнит
3. Главный герой с основательной целью и миссией, шериф борющийся со злом
4. Сюжет - как раз для фентези подходящий - борьба со злом, но с издёвкой в конце.
5. Язык читается легко, лишних слов почти нет, с орфографией и пунктуацией всё в порядке. Но рассказ вычитан
6. Стиль - в целом адекватный происходящему.
7. Ну и зачетный юмор, без него рассказ воспринимался банальнее

А финальная фраза - просто блеск:

Код

– А знаешь, – заканчивает шериф, доставая веревку, – Для тебя не все так плохо. Я ведь повешу тебя на одном из так любимых тобой деревьев.

Какие на мой взгляд в нём недочёты, а также пожелания:

Свернутый текст

1. Сюжет слишком простой - интригу бы закрутить. Мало мне, мало... Хотя в рамках миниатюры это ничего, на это нет места, рассказ читается и прекрасно...
2. Повествование идет в настоящем времени не от первого лица, но от третьего. Это не ошибка, но царапнуло. Зачем?
3. Буква ё выставлена местами. Лучше бы везде
4. Стилистика местами, на мой взгляд, хромает.

к примеру, встречается "фигура"... Наезд на это слово, используемое не так, есть тут:

http://flibusta.net/b/138618

можешь не согласиться, это спорно. Поищи поиском "фигура".

ну и вообще первую часть книги ппрочти, там как раз про войну с канцеляризмами

5. Некоторые подобранные слова плохо сочетаются с выбранным сеттингом.

К примеру, "Хулиган" - слово из девятнадцатого века, а у тебя действие происходит где-то около двенадцатого.

Код

Хулиганы в детстве обижали?
...

Пока Брусдейл говорит, друид тщетно пытается зачерпнуть силы. А когда понимает, что магия не поможет, бледнеет и срывается на визг:

.... Ладно, перейдем к официальной части. Ты виновен в преднамеренном убийстве трех человек. Вины своей не отрицаешь. Более того, покушался на жизнь представителя закона, что подтверждает твою опасность для общества и пренебрежение его законами. На основании изложенных фактов, ты приговариваешься к смерти через повешение. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.

ну и язык шерифа, когда он читает приговор в конце - это канцеляризмы 19 или 20-го века, Америка. А у тебя шериф из Англии 12-го... Разрыв восприятия

В общем, царапнуло. Шериф ведь у тебя не с кольтом и сигарой в зубах...

Ну и попадается неумышленная тавтология, фразы которые сложно читать

Код

Животное разворачивается и резво скрывается за деревьями.

разв-резв-скры - язык сломаешь L)

И это вслух нужно.

Итого, отличный рассказ, мне понравился. Накрутил в счетчике честные 5 баллов.
Автор ты, молодец, старался.
Высказанные выше пожелания - пожелания. От собрата по оружию - собрату по оружию L)

О потраченном времени не жалею L) Риспект, уважаю!

Автор пиши ещё. И на следующий пролёт тоже - пиши. И советую писать что-то более длинное. Некоторые судьи тут банят короткие рассказы.
Удачи! L)

Кстати, да, финальная фраза рассказа доставила.
Автор определенно может лучше. Есть тут ростки хорошего сюжета.

Аравин,

Автор определенно может лучше. Есть тут ростки хорошего сюжета.

автор уже делает отлично. Если выражаться уж глаголами несовершенного времени L)
Что на мой взгляд не очень удачно, ИМХО. Но всё равно - жму ему руку L)

А сюжета тут ровно на миниатюру, большой рассказ на таком не вытянешь.

Я вот удивляюсь тому, кто единицу поставил хорошему рассказу. Александр Н., ты? L)
Понятно, что на вкус и цвет, но как бы. Для "Легенды" 1 самое оно, но тут-то...

Эээй, нафиг людишек, я за деревья!

А вообще сюжет уж настолько короток и прямолинеен, что это даже не сюжет. Шериф пришёл и казнил друида - ну никак это не сюжет. По крайней мере, с моей точки зрения.

Так можно миллион рассказов написать, только кому они особо нужны?

Редко пишу про язык, но здесь только про него и будет, по сути. Я так понимаю, это не конкурсный рассказ, а тренировка умения писать рублеными предложениями в настоящем времени. Не вполне ясным остается только то, зачем конкретно это было нужно по такому тексту. Потому что так захотелось автору? Жанр вроде бы не диктует, разве что в самом начале в этом плане было более-менее органично. Хотелось подчеркнуть непосредственно образ мыслей главного героя, его сухость и немногословность? Тоже не заметил. Главное: такой язык здесь просто не играет, получилось серо и невыразительно, потому что уж если искусственно сокращать и примитивизировать, текст должен полностью состоять из действия - действительного или подразумеваемого, но действия, через его призму нужно давать даже описания. Только так можно было не дать читателю заскучать, если уж идея с сюжетом, что называется, чтобы были.
Дабы не быть голословным, покажу фрагмент "Оды абсолютной жестокости" Скоренковской, самое начало. Просто хороший образец стиля, где все органично. Хоть мне такой стиль и не нравится.

Свернутый текст

Я выхожу из дома и щурюсь. Солнце очень яркое. Оно режет глаза. Через минуту зрение восстанавливается. У колодца стоит Болт. Он только что умылся ледяной водой и выглядит несчастным.
Мне очень хочется сделать какую-нибудь мерзость. Причём не кому-то конкретно, а всем разом. Подхожу к колодцу.
– Ведро.
Болт уныло крутит рукоять. Ведро появляется на свет. Я опрокидываю его на себя. Холодно, хорошо.
– Ещё.
Болт вытягивает второе ведро. Умываюсь тщательно. Затем плюю в ведро и выливаю его на Болта, смеюсь. Болт отфыркивается. Хватаю его поперёк туловища и толкаю в колодец. Болт пытается сопротивляться. Ломаю ему пальцы на правой руке. Болт сдаётся и летит вниз.
Колодец загажен, по крайней мере, до полудня. Или даже до завтра. Болт бултыхается внизу.
– Ты зачем это сделал? – спрашивает Лосось.
Он колет дрова.
– Пошёл ты… – отвечаю.
Лосось отворачивается. Он знает, что в такие минуты я опасен.
Иду к дому. Слышу окрик.
– Риггер!
Оборачиваюсь. Это Носорог. Сто пятьдесят килограммов мышц. Слабак, в общем.
– Чего?
– Жирный требует.
– Подождёт.
Жирный, мать его. Когда-нибудь я ему тоже вломлю.

А в остальном... Провод прав, таких погремух можно десятками настрогать, был бы смысл.

Provod
эээээ, нафиг деревья, я за - людей!))
ну ты понимаешь, в моих мирах, человеческая жизнь - самое ценное

Итак, я читала этот рассказ, уже зная, кто автор.
Рикардо, ты - умница
ты используешь участие в Пролете именно так, как нужно- учась. Один раунд - сюжет, другой - эмоциональное наполнение, а сейчас вот, имхо, идея. Идея дилеммы. Читатель невольно выбирает сторону, вон даже мы с Проводом зацепились:)
я все ждала, когда же ты впустишь "чернуху" - ты не ты же - без порубания топором, сжигания семьи нахфиг, или опрокидывания всех в пропасть и вот - оно - концовка:)
Я обещала тебе закомментить тот дуэльный рассказ - сделаю...думаю, пригодитсчя
но и этот - не бросай: на него надо нарастить хистори, прописать героев ярче, больше борьбы - и - главное - описания леса. и все будет ОК

bsv

нарастить хистори

Да, тысячу раз да.

Рикардо, слушай bsv, она плохого не посоветует.

Рассказу отчаянно не хватает сюжета.

Развивайся, Мангуст. Ты можешь, я знаю. Выходи из форматов короткометражек - для них нужен особый талант, чтобы сражать наповал с первых строк. Растягивай сюжет, развивай.

bsv
Provod
Аравин

Спасибо на добром слове, ребята. Тронут.

Где сюжет? Ну не успел я за пару дней ещё и сюжет нормальный придумать. Это-то еле в нижний лимит втиснул.

самоирония

Еле влез в нижний лимит, вот лошара!

Я вот удивляюсь тому, кто единицу поставил хорошему рассказу. Александр Н., ты? L)

Я.
И после короткой переписки в личке неделю назад я осознал, что автор этого рассказа — Мангуст. И спасибо ему, что он, зная, что один из 3-х рассказов — мой, не стал искусственно занижать свое мнение.
А Рикардо обещал проехаться по мне за отзыв и прочее.
И да, конкретно я считаю единицу заслуженной. Хотя бы на фоне того, что я успел прочесть в этом раунде. И удивительно, как автор "Последнего лета", который я откомментил достаточно нейтрально (и даже больше в плюсик), смог написать такую хрень. Раз уж мы люди взрослые и откровенные, я так и скажу.
Вижу, автор уложился в пару дней, не успел ничего нормального придумать и торопыжился уложиться хотя бы в нижний лимит.
Думаю, этим все сказано.

Шурик, не понравилось тебе и ладно, вопросов нет. Все имеют право на свободное мнение.
Но чем тебе не угодило "заглядываю в дверь" и "на нетвёрдых ногах"? Ты вот это мне объясни! Что это за аргументация - "не"?! Вот это взбесило, а не собственно негативный отзыв.

В твоём отзыве и критики-то как таковой нет - одни докапывания до столбов. Аргументы где?

вы хоть раз видели сгоревшие дома и то, что от них остается?

Ну пламя-то непростое, а волшебное. Чего бы ему и не жечь только то, что желает уничтожить маг?

и что? Так вот не с чем поудачнее сравнить? Именно прям трещит ткань бытия?

Ну так предложи, ! А то как та тёща из анекдота - нет знаю як, но не так.

от "в воздухе" можно безболезненно избавиться.

Согласен. Но ты же помнишь, нижний лимит.

опять неудачно выбрали глагол.

Предложи более удачный.

Рикардо Дель Тави
Давай только сразу перейдем на спокойный тон, чтобы не распыляться. Отчасти писалось с тем умыслом, чтобы после результатов переговорить с автором поподробнее.
Ни заглядывание в дверь мне не понравилось (ассоциация с холодильником каким-то), ни нетвердые ноги мне не понравились звучанием. И я даже сам готов утверждать, что это устоявшееся выражение и имеет место быть, но имеет место быть и мое субъективное мнение. В данном случае мне показалось это употребление каким-то хреновым. Ну не нравится мне такое, блин. Может, претензия даже не столько к тебе, сколько ко мне. Но я потому и сбавил обороты комментирования, ибо мое виденье лит-ры немного отличается, и кому-то эти ноги нетвердые покажутся вполне себе.

Ну пламя-то непростое, а волшебное. Чего бы ему и не жечь только то, что желает уничтожить маг?

Вопросов нет. Но у меня тоже свой взгляд на магию, и если магией порождается огонь, то дальше он существует как самостоятельная стихия, а не разумный организм, который выбирает, чему гореть. Я вот не понял этого, что он волшебный. Горит? Горит. Значит, стихия, значит, пущай все горит. Но тут опять — разное виденье принципов магии.

Ну так предложи, ёпта! А то как та тёща из анекдота - нет знаю як, но не так.  

Мангуст, поспокойнее, говорю! Я не хотел задеть тебя. Вся моя язва — реакция на ситуацию и на конкретные вещи. Это раз.
Ничего я предлагать не должен. Это два.
Но я скажу тебе так: вот ты привел такое будничное сравнение с хрустом ткани бытия, как будто это такая стандартная вещь, будто вой сирены, блин. Ну хрустнуло и хрустнуло, хрен бы с ней. Я уверен — если покумекать НЕ ЗА ПАРУ ДНЕЙ до дедлайна, глядишь, ты бы подобрал че-то поинтереснее и не такое кособокое. Как хрустит ткань бытия, мать моя в кедах?!

Согласен. Но ты же помнишь, нижний лимит. 

Не помню и не знал. И не считал знаки. Но теперь в курсах, ога :)

Предложи более удачный.

Птица садится на протянутую руку и принимается за лакомство, которое шериф всегда носит с собой.
– Привет, дружок. Давно не виделись, – приговаривает человек, поглаживая птицу.

Смотри. Что вижу я. Картинка: птица села на руку и начала есть. Мангуст, визуализируй вместе со мной. Птица кушает, кушает и кушает. И тут же — СЛЕДИ, МАНГУСТ! — человек ПРИГОВАРИВАЕТ, поглаживая птицу. Понял? Еще раз свизуализируй. Косяк в этом ПРИГОВАРИВАЕТ. Либо надо было дать мааааахонький промежуток между кушащей птицей и приговариванием, либо поменять глагол на банальные "говорит" или "произносит". Ну правда. Или я такой тупой? Или моя нелюбовь к рассказам в настоящем времени беспочвенно злит меня и сбивает с толку?
Смотри:

Птица садится на протянутую руку и принимается за лакомство, которое шериф всегда носит с собой.
Сокол утыкается в ладонь и начинает жадно есть/клевать. Брусдейл смотрит на него и ухмыляется.
– Привет, дружок. Давно не виделись, – приговаривает человек, поглаживая птицу.

Вот про какой промежуток я тебе говорил! Для меня глагол "приговаривает" слишком требовательный и не терпит молниеносного перехода к нему от изначального действия (в данном случае — появления птицы).
Надеюсь, ты меня понял?

Отчасти писалось с тем умыслом, чтобы после результатов переговорить с автором поподробнее.

О! Отлично!

Горит? Горит. Значит, стихия, значит, пущай все горит. Но тут опять — разное виденье принципов магии.

Мда... Надо было мне хоть одной фразой пояснить авторское видение принципов магии. Постараюсь учесть на будущее.

Как хрустит ткань бытия, мать моя в кедах?!

Мужик, ЭПИЧНО хрустит, я те отвечаю! По крайней мере, я это так представляю. Но описано мало, скупо, это да.

Вот про какой промежуток я тебе говорил! Для меня глагол "приговаривает" слишком требовательный и не терпит молниеносного перехода к нему от изначального действия (в данном случае — появления птицы).
Надеюсь, ты меня понял?

Понял-понял. Больше скажу - предложенное тобой улучшение мне очень нравится.

Воооот. Вот теперь это нормальная критика, аргументированная. Вот за это - спасибо! Вот сразу бы так.

Рикардо Дель Тави
Рад, что поняли друг друга :)
В свою очередь я тоже прислушаюсь к предложенному тобой и сразу буду оставлять развернутые и понятные комменты подобно такому, дабы избежать непоняток.

надо нарастить хистори

К примеру, сделал бы лесорубов охотниками за сырьем для местных папов Карлов или они ваще по заданию шерифа в лес пошли, или за грибочками для местной наркомафии)))

ЭПИЧНО хрустит

Стоит только вспомнить "Догму")))

Ушип Ага,

итата(Дон Алькон)
Я вот удивляюсь тому, кто единицу поставил хорошему рассказу. Александр Н., ты? L)

Я.
И после короткой переписки в личке неделю назад я осознал

ну и зря. Среди миниатюр рассказ объективно не худший. А были такие миниатюры что их даже комментить не хотелось. Я им колы не лепил, а может и стоило бы

И да, конкретно я считаю единицу заслуженной. Хотя бы на фоне того, что я успел прочесть в этом раунде. И удивительно, как автор "Последнего лета", который я откомментил достаточно нейтрально (и даже больше в плюсик), смог написать такую хрень. Раз уж мы люди взрослые и откровенные, я так и скажу.

Шкала, конечно, у всех разная, но с формой в рассказе все ок. Одно это уже играет.

А по содержанию и сюжету всё уж выше сказано, повторятся не стану.

А если сюжет педалировать поактивнее, то такие смыслы могут нарисоваться. Про характеры не говорю.

Дон Алькон
Понимаешь, у всех вкусы свои. Я лепил честные пятаки "Пролету ойкумены" и "изумрудам", например, четвертак "чудесам", но там на контрасте просто и было за что. Тут мне мало что показалось интересным, но тем неожиданнее для меня было узнать автора. Мангуст так круто на винтики разбирает рассказы, что вроде бы сам, основываясь на своих отзывах, мог бы фигачить крутоту. Даже я сам, комментируя тут косяки, сам искусственно избавляюсь от будущих кривостей.
Не надо дедлайнить, а то смысл участия? Чтобы потом была отговорка, что времени было мало? Да ну.

Не надо дедлайнить, а то смысл участия? Чтобы потом была отговорка, что времени было мало? Да ну.

Ну, кхм, тут не совсем в этом дело. Тут уж скорее "отправить рассказ чтобы быть в равном положении с авторами и честно на равных отзываться о рассказах".

Ну, кхм, тут не совсем в этом дело. Тут уж скорее "отправить рассказ чтобы быть в равном положении с авторами и честно на равных отзываться о рассказах".

Позиция ясна.
Я, собсно, даже не о тебе. Второй раз уже замечаю, когда форумщики не проходят в 25, начинается — а, лень, знал, что не пройду, за день написал, да так, чисто по фану, особо не хотелось, ыыы, бее, муууу.
Только одно хочется спросить: че за хрень?

Только одно хочется спросить: че за хрень?

Инстинкт самооправдания, чо

Ушип Ага

Понимаешь, у всех вкусы свои. Я лепил честные пятаки "Пролету ойкумены" и "изумрудам", например, четвертак "чудесам", но там на контрасте просто и было за что. Тут мне мало что показалось интересным, но тем неожиданнее для меня было узнать автора.

да ясно, что вкусы. Я тоже не выдержал и одному рассказу кол влепил, хотя сейчас понимаю - что в настроение попало такое
а так я комментил только рассказы которые чем-то понравились

Мангуст так круто на винтики разбирает рассказы, что вроде бы сам, основываясь на своих отзывах, мог бы фигачить крутоту. Даже я сам, комментируя тут косяки, сам искусственно избавляюсь от будущих кривостей.

э, это вещи ортогональные и непересекающие. Можно классно комментить, но не уметь цеплять читателя. Провокация должна быть в тексте. И тут она есть, хотя бы в последней фразе

Не надо дедлайнить, а то смысл участия? Чтобы потом была отговорка, что времени было мало? Да ну.

согласен на сто пятьсот

Рассказ конечно простой, но от него по крайней мере тошнотиков и злости как от Крысы кусающей небо не возникает.

Ну, кхм, тут не совсем в этом дело. Тут уж скорее "отправить рассказ чтобы быть в равном положении с авторами и честно на равных отзываться о рассказах".

И я вообще не понимаю когда ты успел что-то написать после того как такую крутую штуку изваял как Зелёный Цветок.
Так что в Мангустовом случае не успел это не бла-бла-бла. Круто что зашёл поучаствовать.

выхватывает свисток и выдувает неслышную команду.

Итак, Пуффыстый. Вот мы снова встретились
Начну со сладенького:
Если бы я прочитал рассказ до объявления финалистов - то подозрения бы возникли мгновенно. Опять это ужасное настоящее время...
Настораживают диалоги гг с самим собой... Писал бы уж: "Подумалось". Впрочем, как знаешь. Может я один такой придирчивый в этом плане.
Не понял, какой дикой силой обладает птичка, чтобы вырубить человека, да еще укрытого древесной броней. Надо будет погуглить убойную силу пернатых...

С остальными камментами не согласен. Для такой короткой зарисовки сюжета хватает. "Нашел трупики - пошел, наказал". Конечно, не Гай Ричи, но от такого кол-ва знаков ждать большего и не стоит.
Но друль реально какой-то редис-грубиян.

Язык удовлетворил, все на уровне.
Последняя фраза тоже понравилась. Жестоко, конечно

Напоследок совет: Пуффыстый, срази уже наконец свою лень и делай рассказы побольше. И писать садись раньше. И перестань юзать настоящее время (это уже просьба лично от меня

И перестань юзать настоящее время (это уже просьба лично от меня 

Ага, и от меня.

Присоединяюсь к дискуссии. ИМХО, какие бы не были условия и реализация, тема в рассказе не раскрыта, и это его главный минус. Хотелось бы сделать бесстрастный вывод в конце, но сделать его не из чего. Какого черта шериф вершит самосуд - мне непонятно, он же по логике должен тащить друида к адвокатам\прокурорам, нет? Чтобы те же семьи лесорубов посмотрели на преступника. Чистосердечное признание или доказательства вины... опять же, если мир таков, что шериф может творить что хочет, а общественность полагается на его честное и непредвзятое мнение, то почему?

Гораздо логичнее подразумевается лесной дух - типа, Хозяин Леса, который мочит друида, хотя по идее должен был бы его защищать)) С мыслью, - какого хрена ты тут взялся решать кто прав, а кто виноват? Вот и болтайся на моем дереве)) Тогда хоть смысл появляется - такая эко-история о балансе добра и зла.

Кстати, к "заглядывает в дверь" с Ушип Ага согласен. Правильно будет "заглядывает за дверь".

А в целом весело, повествование мне понравилось. Я если что за деревья, как и Provod)) Шериф-белка тоже норм.

Вообще в моем идеальном мире такое название для истории гораздо предпочтительнее: "Шериф-белка" Настраивает на пародийный вынос мозга

Шериф-белка

Хорошая компания для детектива-муравья

colorfromothertext

"Шериф-белка"

Свернутый текст