Кроха, Обсуждение. Осень 2014

Международный литературный конкурс «XIII Осенний Пролёт Фантазии 2014»

«Кроха»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2014o_kroha


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Написано очень хорошо. Есть ошибки, но они редки, не принципиальны и легко исправляемы без ущерба для стиля.
Единственная претензия - к хорошо построенному мистическому сюжету.
Не понравился он мне.
Но написание - на отлично!

Тьма и безнадёга...безнадёга и тьма...За что так с ГГ . Как-то озадаченно себя чувствую, так что просто соглашусь с constp сюжет есть, а вот куда он завёл... мораль в том, что работа может не нравится, но делать её надо? Маниакальные оправдания.

Капли на листьях тускло поблёскивали мишурным серебряным крошевом.

Прилагательное красивое, необычное. Но я на нём споткнулся. А если его убрать? Вот на мой звериный взгляд - станет лучше.

Майский гром крикнул высоко в небе, зарокотал и притих, слушая эхо пустых дворов.

А вот это красиво, образно.

Если ты самая маленькая в классе

Девушке стало обидно

Сталбыть в классе. Еще и крокодилов боится, воображаемых. Значит восемнадцати еще нет.
А значит она ребенок. (Статья 1 конвенции о правах ребенка.)
То есть, уместнее называть персонажа не девушка, а девочка.

подумала Алина, вошла в кухню, включила свет, посмотрела на пластиковый циферблат часов. Стрелки показывали без двадцати час. Девушка поставила чайник на плиту, зажгла газ, достала из шкафа чашку и фруктовый чай, села ждать, когда закипит вода.

Автор, что и вот на это ты потратил почти 40 килознаков?!
Да мне похеру до глубины души, чего она там заварила и сколько ложек сахару положила себе в трусы. Где что-то интересное? Это точно рассказ? Не протокол лабораторных испытаний?

Кроха пронумеровала буквы алфавита и запоминала не слова, а последовательность цифр над ними. Если текст был очень большим, какие любят задавать для прочтения летом учителя литературы, то приходилось подбирать формулы, чтобы данные получились компактными и «решаемыми»

Это шизофрения какая-то. Или не шизофрения. Но с процессами восприятия и запоминания у девочки явно что-то не так...

Кроха гибко изогнулась, потягиваясь, встала, сменила пижаму на домашнее платье, расчесала длинные волосы, заплела в толстую косу, бодрым шагом направилась в ванную комнату.

Этот гребаный протокол утомил уже.
И это при том, что язык-то приятный. И читать о такой скукотище, написанной таким языком, очень досадно.

тяжёлая грудь, увенчанная тёмно-вишнёвыми бугорками сосков, плоский живот, покатые бёдра, длинные стройные ножки

О, сиськи. Сиськи это клево. Но протокол все равно достал.

впрямь то-то было не так

Сталь быстра на расправу. Боль, пусть притупленная алкоголем, пронзила глаза. Алина заверещала, попыталась ударить мужчину, но не смогла.
Спустя миг раздался вой сирены. Кто-то вызвал полицию. Алексей встал, посмотрел на проделанную работу и в первый раз не почувствовал удовлетворения.

Что, серьезно?
Нам 37 000 знаков рассказывали про Алину, подробно, в деталях. Чтобы потом тупо ее замочить? Серьезно?!

Отвратительный рассказ. Причем не по форме, форма-то как раз хороша.
По содержанию - гадость. Что есть в рассказе?
Симпатичная героиня, которая искалечила не по своей воле кучу людей.
Отец-алкоголик, который искалечил Лёху. Правда потом вылечил, но мерзкая сцена с окровавленной арматурой уже вызвала у меня приступ дурноты.
Бухающие и говорящие на пацанском подростки.
Лёха, который помножил на ноль героиню.

Ничто из перечисленного не вызывает у меня положительных эмоций.

Рассказ сначала был занудным, потом он стал мерзким.

Если автор писал героиню с себя, то автору однозначно стоит обсудить с психотерапевтом суицидальные мысли.

Кроха – поучительная история о том, что делать с ребенком, который внезапно причастился к понятиям добра и зла

Вот так и начинаешь верить в свою мощную интуицию
Что ж, автор четко ответил – надо выкалывать глазки.

Нам 37 000 знаков рассказывали про Алину, подробно, в деталях. Чтобы потом тупо ее замочить?

Не, Мангуст, он ее не убил

Боль, пусть притупленная алкоголем, пронзила глаза.

Что ж, как говорится, автор – суров, но он – автор
Что до знаков, то да, большинство типа восклицательных и вопросительных не на своем месте, а уж буквочки расставлены и вовсе не в том порядке. Как по мне, то там, где концовка, должна быть завязка, на которую и употребить бы много букв из расска, ведь у героини еще остались талант делать пакости, слух, нюх и тактильные ощущение. Посему из нее после соответствующей подготовки можно было бы сделать слепого киллера. Засылают ее куда-то, она кого-то унюхает, услышит или потрогает и ка-ак пожелает – тут же клиент и с копыт, а на слепую красавицу – ноль внимания. Даже попахивает оригинальностью, и если автор задумывал нечто такое – а ведь любовь героини к криптографии, явно чтобы писать отчеты о проделанной работе, так и не выстрелила, что как бэ намекает – то честь ему и хвала. Удачи!

Не, Мангуст, он ее не убил

Да ладно!
Ну, наверное и правда не убил. Но автор это так описал, что я решил - хана подружке.

Хм... Ну, в этом случае, впечатление от рассказа улучшается. Немного.

Что в рассказе хорошего:

Свернутый текст

1. Полновесный и основательный рассказ, на который автор(ы) потратил(и) не меньше месяца, а может и больше - видна серьезная работа и размах.
2. Рассказ без бесцельного и глупого насилия от которого тошнит
3. Жанр - я бы отнёс рассказ к мистическому рассказу про ведьм, если есть такой жанр
4. Главная героиня и прочие перснонажи - в целом удались, характеры в в целом работают на сюжет
5. Сюжет есть - главная героиня Алиса -ведьма, раскрытие таинсвенной сущности героини, а также противобортсво белых и темных
6. Рассказ хорошо вычитан, читать его легко. Лишних слов нет. Стиль - в целом адекватный происходящему.
7. Рассказ отдалённо напоминает сл. фильмы и книги - Джон Апдайк "Иствикские ведьмы"(есть и одноимённая экранизация), а также совсем отдалённо Сергей Лукьяненко "Ночной дозор"(с одноимённым фильмом).

Какие на мой взгляд в нём недочёты и шероховатости:

Свернутый текст

1. Может всё дело, в мне, в читателе. При чтении Алиса и прочие персонажи для меня были ну как пауки в банке. Т.е. не жалко. Не знаю, может дело в том, что она тёмная. Може в том, что плохо относится к папе. Короче, сопереживания главной героине не возникает. Нет эмпатии. Это самый серьёзный недостаток на мой взгляд, котоый убивает процесс чтения. Нет увлеченности, не забываешь что это текст
2. Не понятно, почему героиня называет папу не папой, а обращается к нему как неродному, "Дима".
3. Про орфографию могу сказать что вроде бы все чисто, о пунктуации - тут не знаю, я этот рассказ слушал в аудио.
4. Стиль - к мелким шероховатостям у такого текста докапываться не хочется даже, вообще работа большая. Однако хочу предупредить про неумышленную тавтологию, этого в тексте много:

Код

Приступ ярости отступил. Девушка присела на корточки и извинилась:

- Прости… — шмыгнула носом, спросила. — Больно? Просто, ты реально уже достал нажираться…

Приступ-оступил, приступ-присела
Прости-спросил-Просто

а аудио все такие огрехи слышны, не криминал конечно, но может давать при чтении вслух нежелательный эффект

Итого, не сказал бы что мне понравился, см. п.1. Но в целом рассказ пработанный, автор(ы) старался-лись, видно. Поэтому чуть снижу оценку. Накрутил в счетчике честные 4 баллов.
Автор пиши ещё.
Удачи! L)

Эх, автор, автор. Создал живую героиню, которой сопереживаешь несмотря на происходящее - и только для того, чтобы

спойлер

вырезать ей глаза.

Написано здорово. Образно, с деталями, по-человечески. Иногда, правда, текст ускоряется, теряя глубину, но причина в лимите - он написан под верхнюю планку.

Я бы сказал, рассказ не для этого конкурса, что ли. Фэнтезийная составляющая здесь намеренно непрописана, почти лишена объяснений - что делает её только таинственнее - и близка к хоррору.
На месте автора, который умеет писать такие штуки, я бы прошёлся по хоррорным конкурсам и отборам - там где "Darker", ССК, Мария Артемьева и прочая тусовка. Хотя, может, автор оттуда и пришёл, кто знает.

А так - здорово, только жёстко и грустно.

Слишком примитивное решение вопроса для литературного произведения, как по мне. Я про финальный пассаж с глазами. Согласен с годдо отчасти: вынести описание бага с глазами в завязку, а потом вместе с героиней искать выход из ситуации, пытаясь и не навредить никому, и уберечь героиню от алкоголизма - вот это было бы куда интереснее )) И не надо ничего никому выкалывать А так, долго мы бродили без особой цели и смысла, и пришли в итоге к такому Хоть и гладенько всё это написано , и героиня раскрыта замечательно , но по итогу только и остаётся, что растерянно разводить руками.

Начну, пожалуй, с картинки: http://img.tritiumnet.org/244896.jpg

Впечатление от рассказа сложное. Идея неплоха, а вот реализация ...
Одолела я его только со второго раза, и то - без комментариев, наверное, не поняла бы финальной сцены.

Эпизодические персонажи - живые, хотя не слишком интересные. Главные герои - наоборот, интересные, но показаны ... странновато.

Отец ГГ пытается алкоголем нейтрализовать Зло в себе? Версия , но тогда он, получается, вообще не должен трезветь. Как же он работает?

С образом Алины как-то странно. Вначале, читая, как она пугается грома и представляет кровать плывущей по реке, я подумала, что ГГ - девчонка. Но потом выясняется, что почти взрослая девушка.

Героине я сочувствовала, за нее боялась. Но, к сожалению, из-за этого ее жуткую сущность автору пришлось прятать до последнего, и она вылезает под конец большим безобразным роялем.

Антагонист ГГ тоже странный. То он чуть ли не медведь-оборотень, а потом выдает раскаяние почище любого интеллигента.

В общем, автору желаю дальнейшего развития.

С образом Алины как-то странно. Вначале, читая, как она пугается грома и представляет кровать плывущей по реке, я подумала, что ГГ - девчонка. Но потом выясняется, что почти взрослая девушка.

Героине я сочувствовала, за нее боялась. Но, к сожалению, из-за этого ее жуткую сущность автору пришлось прятать до последнего, и она вылезает под конец большим безобразным роялем.

Они такими и должны быть ущербными.

Если автор писал героиню с себя, то автору однозначно стоит обсудить с психотерапевтом суицидальные мысли.

Нет, не с себя. Мангуст, будь спокоен, честно говоря сдала рассказ надолго отстала от него перечитала спросила себя "Шо за депресня такая", но всё таки я этих героев люблю и Алину и Алексея.

Сюжет есть - главная героиня Алиса -ведьма, раскрытие таинсвенной сущности героини, а также противобортсво белых и темных

Ох и нудная получилась штука если Алину обозвали Алисой да ещё и в похвале...

то до знаков, то да, большинство типа восклицательных и вопросительных не на своем месте, а уж буквочки расставлены и вовсе не в том порядке. Как по мне, то там, где концовка, должна быть завязка, на которую и употребить бы много букв из расска, ведь у героини еще остались талант делать пакости, слух, нюх и тактильные ощущение. Посему из нее после соответствующей подготовки можно было бы сделать слепого киллера.

Годдо, ты часом в битву экстрасенсов податься не собираешься??? Ты меня прямо пугаешь)))

Честно ты был моим нашатырём после того как Мангуст не понял что героиню не убили(ну тоже мой косяк очень уж не хотела гадко последнюю сцену описывать) и Дон Алькон её бедняжку Алисой назвал((((
Кстати пробовала я начать с конца и дальше развивать ничего не понятно и ничего не помещается и получается банальная крипота...Прав ты не умею я буковки распределять.

На месте автора, который умеет писать такие штуки, я бы прошёлся по хоррорным конкурсам и отборам - там где "Darker", ССК, Мария Артемьева и прочая тусовка.

Не, ниоткуда я не пришла я тут валялась))) Никаких "таких" писать не умею, я ж только пробую как можно и что можно.
Спасибо всем кто не прошёл мимо!

в битву экстрасенсов податься не собираешься

Я там был под другим ником

Я там был под другим ником

Не верю)))) Твой портрет бы смотрел со всех афиш и представления собирали бы публику почище волондовских шоу))))

Цитата(goddo)
Кроха – поучительная история о том, что делать с ребенком, который внезапно причастился к понятиям добра и зла

Эпично однака))))

портрет бы смотрел со всех афиш

А-а-а-а-а-а-а-а! Продолжай писать ужастики

А-а-а! Продолжай писать ужастики

Садист.

Садист

И это я еще глазок своим портретом не вырываю)))
За неоценимый вклад в развитие моей интуиции)))

Xronik

Ох и нудная получилась штука если Алину обозвали Алисой да ещё и в похвале...

ладно, не серчай на меня если что. Когда не высыпаешься, да ещё прослушиваешь по два-три рассказ в день, да ещё когда дергают на работе, то неудивительно перепутать L)

лови плюс за неплохой рассказ

ладно, не серчай на меня если что. Когда не высыпаешься, да ещё прослушиваешь по два-три рассказ в день, да ещё когда дергают на работе, то неудивительно перепутать L)

лови плюс за неплохой рассказ

Да не. Я серчаю на себя. Нравится мне Алина и обидно что не смогла написать о такой примечательной кхем...сущности интересно)))

Xronik

. Я серчаю на себя. Нравится мне Алина и обидно что не смогла написать о такой примечательной кхем...сущности интересно)))

ну ты это не серчай - и на себя L). Напиши что-то другое. Одно, потом ещё. А потом когда забудется расск - свежими глазами через полгода мимнимум. Тогда и будешь думать. А сейчас лучше не забивать голову. Потому что рассказ-ьто в общем неплохой, и судя по баллам легко мог оказаться в Финале. А крмитики сами ничего не понимают, вкусовщина сплошная Д)

В общем, как написал выше - пиши еще L)

А сейчас лучше не забивать голову.

Не-не в моём чердаке много места, хватит на всех тараканов, червяков и странных типов))) С рассказом мне всё ясно и понятно. Годдо прав распоряжаться тем что на завязку кульминацию и финал надо учиться. А писать буду. добру ли к горю ли читающему Для конкурса и вне. В моём случае "серчание на себя" двигатель прогресса. Всё ок.

ну и славно L)

Давно хотелось прочесть, но вот, наконец-то, и удалось)
А понравилось... Запахами, осязаемостью, хорошим языком.
Какое-то странное чувство рождает героиня. Я даже её боюсь. Вот она - пугливая няшка, а вот взглядом высушивает мышку и колотит ногами по рёбрам отца... А ещё волосы... которые маниакально заплетает в косы, снова и снова. Становится почему-то не по себе. И при всём при этом она симпатична, как героиня, что шмыгает носом, но ты не знаешь, чего от неё ожидать в следующее мгновенье.
Чуть-чуть по тексту, с ремарками:

Капли на листьях тускло поблёскивали мишурным серебряным крошевом.

Без "мишурным" станет ярче

Ей казалось, что она сидит не в тёплой безопасной кровати, а плывёт в шаткой лодочке по реке, кишащей крокодилами и кусачими пираньями.

Очень выразительно)

...сделала шаг, включила свет.

вот только здесь осознала, что действие происходит ночью. Надо бы раньше ввести..

вытряхнула из завитков волос и пижамы стекольное крошево

Опять крошево. Не надо так;) Мы можем употребить несколько раз какое-нибудь "очень", но такие симпатичные словечки ценны, когда в единственном экземпляре на текст.

поплыли туманные образы: рябой лес

красивый эпитет

из пасти медного дракона-смесителя

вот здесь я вспомнила, о, а ведь должно быть фентэзи!)))

не хочу в институт, не хочу на работу идти сегодня…

Так она же в "классе самая маленькая"? Надо было про возраст тоже уточнить... Путаница.

Чтобы мама перестала обзывать меня и сторониться.

А где мама? Про неё - ничего тоже..
Фентезийная (или мистическая) часть вошла внезапно и ярко, зло, без приглашения, тем и была хороша.

- Я больше не буду. Дедушка позвал поиграть, и мы немножко поиграли… — серые в тёмное пятнышко глаза сверкнули. — Чуть-чуть, но он сломался…ты не злишься?

Супер. Очень сильно.
Сцена с подростками и потом в квартире как-то.. не того хотелось, не о том, наверное.
Эпизод из детства - сильный.
Но для поселения в души детей древнего первородного существа все вышеописанные события кажутся не такими серьёзными... особенно сцены с подростками. Какие-то мощней проявления бы нарисовать... (вспышки ярости). Потом был самолёт, да, но уже как-то постфактум. Хочется большего нагнетания "до". Ну, и конфликт между двумя родами как-то скомкано смотрится. Мне, кажется, если уйти от подростковой темы и зафигачить в полное сумасхождение, разрывающейся реальности - вышло бы то, на что я рассчитывала, проникаясь героиней шаг за шагом с первых строк. То есть вторая часть показалась из другой оперы чуть. Или...

о! придумала

Она там взрослеть не хотела - а парень начал её лапать - пусть на этом сыграет. Пусть вырвется из неё всё то зло добытийственное... Как-то так

И концовка не ясна. Убили её?
А вообще читалось на одном дыхании, глотке - интересно, живо.

Она там взрослеть не хотела - а парень начал её лапать - пусть на этом сыграет. Пусть вырвется из неё всё то зло добытийственное... Как-то так

Неее это было б слишком логично хотя могла бы фаерболом демоническую сущность вогнать. Тут смысл как раз в другом. Кроха не хочет ни нестабильности, ни суматохи, ни неправильности. Она именно такая как начало. Шажочек, чашечка, любимый чай, книжечки по алфавиту, тарелки по диаметру, только бы не дисгармония, только бы не хаос. Страх матери, человеконенавистничество отца держится на этом ребёнке. Её тоненькое тело и душа сковывают всё это самое зло проливая по капельке и Алексей удивлён неожиданной силе НЕЖЕЛАНИЯ делать зло, перерождаться. Если бы она вспыхнула, попыталась себя по настоящему защитить, да, было бы зрелище, было бы уххх битва древнего царства, но умысел в другом. Умысел в примирении, пусть и через потерю зрения. Они коснулись друг друга и не случилось. Упс. НИЧЕГО. По большому и в глобальном смысле. Это литературно и жанрово неправильно, но...
Но это так в чём-то что диктует автору не врать. Пусть он не проходной, не добрый, странный. Мне хотелось всё-таки именно Кроху, другую и нестабильную сделать героем этого рассказа.
Спасибо за отзыв)))

Неее это было б слишком логично

согласна, это внезапная мысль в моей голове)
Вот, кстати, всё то, о чём ты сейчас написала - в рассказ бы! У-ух!

согласна, это внезапная мысль в моей голове)
Вот, кстати, всё то, о чём ты сейчас написала - в рассказ бы! У-ух!   

А вот тут медленно переходим к тому насколько мысль трудно реализуема буковками))) Надо было проще, без символизьму и замутов. Как человек человеку...а всё трудности перевода с марсианского, что б их ленгвотерористов

Алексей удивлён неожиданной силе НЕЖЕЛАНИЯ делать зло, перерождаться. Если бы она вспыхнула, попыталась себя по настоящему защитить, да, было бы зрелище, было бы уххх битва древнего царства, но умысел в другом. Умысел в примирении, пусть и через потерю зрения. Они коснулись друг друга и не случилось. Упс. НИЧЕГО. По большому и в глобальном смысле. Это литературно и жанрово неправильно, но...

Это очень здорово и хорошо!

Но надо показать, ЧЕГО не случилось. Какая была альтернатива.
К примеру, Алексей вспоминает (или ему показывают) преступления членов семьи Алины. На что они способны.
(Должны же его как-то морально готовить к миссии).

ДО того, как он подстерегает ее в гараже. Как он мысленно готовится к ее "взрыву", представляет, как сможет ответить на это и на это и вот на это...
Тогда и читатель удивится: как так, почему она не хочет "взрываться"?
И тогда - состояние Алины. Что она - человек.

Когда я писала про "безобразный рояль", я имела в виду именно то, что все "преступления" Алины (в кавычках, т.к. вредит она неосознанно) - вываливаются, когда уже поздно. А надо было их дать в экспозиции.

Причем, Алина может вообще не понимать, что они как-то с ней связаны. К примеру, вспоминает о мальчике, который когда-то не пришел к ней на день рождения, а потом ... ох, почему-то отправили его в специнтернат. Или жалеет девочку-доводилу: надо же как, родители погибли... С какого-то момента и читатель начнет подозревать, что "жжж" неспроста, появится напряжение.

Ну, и картинка посимпатичнее: http://luckycrown.pl/img/433/110.jpg

Исполнено - отлично. Автор точно умеет писать рассказы, так что советовать что-то ему я не могу.

Поэтому поворчу как читатель. Бронебойно-прямолинейная история получилась. Жила-была девочка, снаружи хорошая, а внутри исчадие ада. Что делать? Убьем ее! Про византийский вариант, я только из комментариев понял, при чтении создалось полное впечатление, что ее убили. Но сути это не меняет. Нет в этом истории, которую стоит рассказать.
Сравните.

Жил-был в зоопарке тигр. В один прекрасный день он сбежал из клетки. Побегал по городу, разорвал пару человек. Потом его нашли и застрелили.

Интересно?

Отдельное спасибо автору за раскрытие темы сисек нетривиальную по нынешним временам попытку оживить героиню сценой в душе.

Исполнено - отлично. Автор точно умеет писать рассказы, так что советовать что-то ему я не могу.

Ого... ну собственно я и пыталась, кхем... не казаться малограмотной пятикласницей)) Видимо перемудрила до примитивизма, зарылась в деталях, вот и получилось кхем...хреново. Спорить с видением сюжета не буду, читатель всегда прав. Автор мысли не донёс. Спасибо за комментарий.

Сразу оговорюсь, что рассказ хорош и достоин прочтения вне зависимости от моего мнения.
Теперь отзыв.

Мне не понравилось. Дело не в жести, не в мутноватости сюжетных линий, не в личных пристрастиях или антипатиях. В данном случае даже наоборот, казалось бы, все за: имеет место быть и эклектике, и отличному языку, и сильному персонажу. Детали работают так, как и должны работать.
И при этом - дисбаланс.

Во время чтения я никак не мог отвязаться от мысли, что мистические элементы - лишние. Прилеплены сверху в качестве вишенки, но под ними не кусок торта, а увесистая чугунная батарея чернухи. Диалоги, ситуации - уместно смотрелись бы в качестве какой-нибудь серии "Школы". Хорошо пойдут, точно. Все имеется для этого.

Далее - размышления: почему создается эффект "прилепленности".
Думаю, проблема кроется в сюжете. Финальный финт а-ля "Леди Кэрри Мценского уезда" - это не откровение, не кульминация, а поворотное действие. Если хотите, первая сцена истории. Потому что все, что было до него (эпизоды общения и проч.) - рефлексия героини, огромный внутренний монолог, который по сути не является действием: он что-то вроде атмосферы и, одновременно, метафоры к истории. Компот, в который мы засунули ложку, чтобы достать фрукты или ягоды, а выловили многообещающую дольку яблока, но всего одну.
Либо же перефразирую другим примером. У истории множество отлично сработавших и раскрытых второстепенных линий, но центральная линия отсутствует. Вернее, она, конечно, косвенно существует, но как бы на уровне сплетни: т.е. вроде бы история, случившаяся где-то поблизости, но достаточно эфемерная и малодетализованная для того, чтобы не проверив, поверить в нее сходу.
Увереннее, смелее. Хватать за шкирку и в гущу событий. Не бояться, что от этого как-то пострадает серьезность поставленных тем. Амбициозность текста видна невооруженным взглядом, не надо смущаться, надо идти дальше, отцепиться от условности жанровой "пограничности". Рисуете зубы - пускай они кусаются. Не в качестве сюрреального украшения, а по-настоящему: вырывают куски мяса, жуют не глотая, выплевывают и кусают еще.
Хотя аналогом героине первым делом, конечно, становится "Кэрри", я припоминаю неплохую повесть Орсона Скотт Карда "Око за око", в которой тема "не хочу, но калечу, это жестоко, но жизнь сама по себе жестока" раскрыта весьма изящно. В принципе, и в "Игре Эндера", самом известном романе того же автора, эта тема поднимается косвенно, но в "Око за око" она в центре. Рекомендую к прочтению и размышлениям
В остальном нареканий нет. Встретимся на ЧД

Спасибо за отзыв. Интересная фигня получилась однозначно. Просто таки антипатичный текст при общем диагнозе "качественно". Можно сказать просто таки идеально ненавистное изображение для глаз)))

Свернутый текст

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=qv7zdKCJ5zI] Смакуешь мою бездарность? Да не...в этом всё-таки что-то есть....[/URL

]