Вулвер, Обсуждение. Осень 2014

Международный литературный конкурс «XIII Осенний Пролёт Фантазии 2014»

«Вулвер»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2014o_vulver


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Наверное, автор знает что-то такое, что позволяет ему лепить глаголы совершенного и несовершенного вида там, где захочется. Действие то происходит, то давно завершилось вне зависимости от смысла. Читать такое нелегко.

Особенно, когда автор выдает непонятки типа:

Мы, смешно, здесь был только, не считая священника с волынщиком.

Или когда, не разобравшись в устройстве волынки, пишет чушь.

Кривая пунктуация, орфография… Все это не способствует осмыслению сюжета (а их там не один, как я заметил).

Прочитал треть. К сожалению, потенциально хороший текст загублен прорвой ошибок всех мастей. Чувствуется атмосфера, но взгляд спотыкается на каждом предложении. Такое ощущение, что автор умеет многое, но вот с великим и могучим не дружит совсем. Учить русский язык и читать, что тут ещё можно посоветовать

Ох, трудно дался мне этот текст.

Мы, смешно, здесь был только, не считая священника с волынщиком.

Смешно? Что смешно? Зачем смешно... Почему мы? Так и не поняла...

Надгробия в виде ангелов окружали меня, еле виднеясь сквозь туман.

Если они окружали, то и виднелись бы, а не "виднеясь"...

По их каменным щекам, скатывались, капли дождя, оставляя темные следы.

Зачем запятая между подлежащим и сказуемым?
Не, здесь править нужно каждое предложение. Если бы в этом был смысл...

История показалась затянутой и труднопроходимой.
Впечатление, будто автор наедине с собой...

Этот монолог все ближе и ближе, подводит меня к тому, чтобы сказать. «Куда ты мчишься». Нет. Останусь без рассуждений Гоголя. Леса, сосны и ели, проносятся перед глазами, застревая в памяти. Едем вдоль мочащего берега. Речка поет, какую то свою, особенную песню. Влекущую и манящую. Люблю рыбалку. Уже мечтаю, чтобы все закончилось и было-бы поменьше этих отступлений, без дела. Кому та нравились, дороги.

P.S.Бросай курить Маккой, я слышал курильщики долго не живут.»

...да, долго не протянуть.

Shantel

Если они окружали, то и виднелись бы, а не "виднеясь"...

Может быть автор хотел употребить деепричастный оборот?

Veterrock, ) ну вот этот деепричастный почему-то и резанул...
Я написала бы так: "Надгробия в виде ангелов окружали меня, еле проглядывая сквозь туман."

Shantel

Ммм... Мне кажется, или в предложении теперь живые надгробия??

Со злости вплескиваю содержимое прямо статую в лицо

Статуй молчит.


Когда-то давно я сравнивал конкурсный рассказ "Цветок" с десятком километров старой брусчатки. Душу вытрясет, пока доберёшься до конца.

Здесь - то же самое, и даже причина та же. Ну нельзя так обращаться с временами глаголов. В одном абзаце оно может перепрыгнуть с настоящего на прошедшее и обратно несколько раз. Автору, видимо, просто всё равно, что там у него с этими временами. Ему нет дела.

Теперь огрехи "Цветка" стёрлись в памяти, и я помню только нуаровую атмосферу. То был неплохой рассказ.

Здесь же - огромное количество опечаток, пропущенных фраз и прочих артефактов внезапного дедлайна. Я понимаю, он всегда внезапен. Но ошибки и обрывки несогласованных ни с чем предложений всё время лезут в глаза. Этот рассказ я читал очень долго. Хотя атмосфера нуара в нём тоже есть, есть и удачные отрывки, но всё хорошее погребено под свалкой всех возможных ошибок. Торопливость капает с каждой буквы, которые, кажется, лежат на бумаге под разными углами, а некоторые вообще осыпались вниз - так автор спешил их вытряхнуть скопом на бумагу. Не знаю, что у меня останется как воспоминание об этом рассказе. Вряд ли я запомню я нуар с рефлексирующим чудовищем в центре повествования, хотя он мог бы быть неплох. Или неожиданно человечный экшн у воды. Или мелкие удачные детали, оживляющие повествование в самых неожиданных местах. Как та сигарета в волчьей пасти, или рыбалка. Не знаю. Скорее у меня в памяти останется рекордное количество ошибок на погонный фут текста, топорная патетика диалогов, слово "ровно" где надо и не надо (а надо бы "равно"), или напрочь запоротый псевдодетективный сюжет.


Эх, не "Ночь в тоскливом октябре", далеко нет. А жаль. Что-то такое всё же напомнило.

Крики маленькой девочки, впивались прямиком из воспоминаний в душу, рвя на куски.

Вот это рвя - отличное слово. Оно самое случилось с рассказом и его, того, на куски.

Но повторюсь - он точно мог бы быть хорош.

Хм... Ну и название у рассказа.
Добавь мягкий знак, и получится уже не совсем прилично.
По крайней мере, такая ассоциация возможна у людей, не очень знакомых с перечнем вымышленных существ.

Мы, смешно, здесь был только, не считая священника с волынщиком.

Чего? Прочитал фразу три раза, нихрена не понял.

соленный вкус

Одна н.

Слишком много вопросов, на которых нет ответа

На которЫЕ.

Долбанный дядя

Одна н. Раздолбанный - две. Долбаный- одна.
Да, правило непростое. Но его можно выучить.

не говоря не слова, стараюсь не о чем не думать

Ни.

Так, мне это уже надоело. Прочитал первую страницу - в каждом абзаце по ошибке. Слишком много.

Они бояться, я знаю.

БЕЗ МЯГКОГО ЗНАКА!!!

Автор, реально бесишь! Я такое читать физически не могу. Это неуважение не только к читателю, но и к русскому языку. Выучись для начала писать без ошибок. А уж потом посылай тексты на конкурсы.

Засим откланиваюсь. Рассказов еще много, а исходить желчью, читая полуграмотный текст, желания чего-то нет. Уверен, найду более достойные тексты, авторам которых захочется помочь, отловив парочку несуразностей, похвалить за интересные находки.
Автору этого текста пока хочется только **бать учебником русского языка.

Рикардо Дель Тави Нормальное название, и вулвер получился каноничный.

Ошибки и неровности всё портят, слишком уж их много, непозволительно. А так рассказ неплохой.

Нормальное название, и вулвер получился каноничный.

Я вот вообще без понятия был, что это за зверюга. Поэтому у меня первая ассоциация такая была - по созвучности.

Ошибки и неровности всё портят, слишком уж их много, непозволительно. А так рассказ неплохой.

К сожалению, не сумел насладиться сюжетом. Для меня концентрация ошибок стала критической.

Рикардо Дель Тави Да уж. Но я, наверное, всё-таки запомню этого злого на всех типа с волчьей головой, сигаретой и деревянной удочкой. Что-то в нём есть.

Выдалась свободная минута. Решил открыть рассказик наугад, почитать, отдохнуть. И я, конечно, отдохнул… Специфически.
Рассказ называется «Вулвер». И начало претендовало на полный безысходности и мрака монолог ГлавГера во время похорон единственного родственника. Если бы не…

Дождь барабанил по крышке гроба, погружающегося в пучину забвения.

А что? Забыть гроб – дело благодарное. Не всё им по ночам сниться.

Сырая земля принимала его, она всех принимает..

Часы приёма: с 8 до 17 без обеда и выходных

Мы не хотели его отдавать.

Нам этот гроб ещё арендатору возвращать

Мы, смешно, здесь был только, не считая священника…

Может, «Здесь был Толька» – тогда хотя бы смысл появится…

Мой взгляд был скован на нем, на его кашле. Плохой знак.

Когда кашель и взгляд сковывают вместе это очень плохой знак. Часто на дорогах попадается…

где-то чуть дальше хранили военного или полицейского

А где их всех хранят, если не секрет? На складе? Или в казарме?

в виде маленьких искр уцелевших на потоке ветре

Ветре, ветре, ты могуч…

Я плюнул в траву, уже захлёбывающуюся от дождя.

Автор, вы какие сигареты курите?

У шотландцев всегда трава темнее.

Вот, видимо, и ответ на мой вопрос.

Одинокая слеза скатывается вниз вместе с каплями дождя. Чувствую её, соленный вкус, вперемешку с дыханием смерти, на губах

На губы дышала смерть, когда герой досасывал одинокую слезу? Кстати, докуда «вниз» она успела докатиться, когда герою захотелось её испробовать? Надеюсь, не с земли поднимал?

Старик, хорошенько успел озадачить, прежде чем отойти

Некультурный был старикашка: надо сначала в сторонку отходить, и вот там уже хорошенько успеть… озадачивать.

Долбанный дядя «Бен». Чем больше сила, тем больше ответственность и все в таком духе.

Привет, Питер Паркер. Ты-то здесь какими судьбами?

если вовсе не сожжёт дотла. Нужно было развеяться

Конечно: сжечься и развеяться.

Эхо смерти, шепотом пролетало рядом с ушами

Ладно, не попало…

Пытаюсь успокоиться, не злиться, пустая трата времени.

Последнее, видимо, обращение, судя по знакам препинания.

Ярость под ручку с отчаянием наполняет меня.

И подмышку со злостью льёт через край.

Слишком тяжелый груз. Последний из Маккоев. Таких больше нет. Эвон Маккой, приятно познакомиться.

Пытаюсь обнаружить логическую связь между предложениями. Видимо так: последний из Маккоев (каких больше нет, а не других каких последних Маккоев) – слишком тяжёлый груз. Привет, Эван. Ты разве не Питер Паркер?

особенно когда напьется, был высоко набожным человеком

Это какая, позвольте, религия предполагает связь набожности и алкоголизма?

В ботинках уже образовалось мое личное Лохнеское озеро.

Тут даже добавить нечего.

Туман не отставал от меня не на шаг. Решил успокоить нервы, закурить.

А чего туману курить-то? Он и так туманный.

Мурашки с холодным потом пробегают по моему телу.

А они когда бегают, простите, пот в чём носят?

всего лишь статуя, а не с рехнулся, просто параноик. Забегаю по неё. Надеюсь на её дружелюбие

По-моему, всё-таки уже «срехнулся», если такое говоришь

Со злости вплескиваю содержимое прямо статую в лицо.

Два вопроса: кто такой статуй и что такое вплёскивать?

Просто понял одну истину, дающую ответ на один вопрос о жизни. Мы рождаемся одинокими.

Повтор три раза корня «один» здесь ведь намеренно, да? Чтобы подчеркнуть одиночество одинокого одиночки?

Беру как обычно. Две пачки сигарет и самого дешёвого пойла. Они бояться, я знаю.

Конечно, боятся. Кому нравится, когда их выпивают и скуривают?
Нет, автор, так невозможно: завязывай с безграмотностью. Должна быть трагическая сцена, а у тебя выходит смешно до коликов её читать.

Замечаю застывшую горгулью на одном из выступов дома. Мурашки с холодным потом пробегают по моему телу. Всматриваюсь, понимаю, что всего лишь статуя, а не с рехнулся, просто параноик. Забегаю по неё. Надеюсь на её дружелюбие. Сигареты все промокли и разваливались у меня в руках, на тысячи лепестков табака, плавающих в лужице, набравшееся в моих руках пока их держал. Со злости вплескиваю содержимое прямо статую в лицо. Кажется, что она тоже сейчас не выдержит и разорвёт и так уже не совсем целого меня. Остаётся, так же неподвижна, как и раньше, как и все десятилетия, что она здесь была. Была и смотрела на людей, сейчас смотрит, сотни прохожих каждую минуту пробегали перед её неумолимым взором, не замечая её. Не хотелось такой участи. Указательный и большой палец правой руки зажимаю у переносицы, осознавая весь тот бред, что я сейчас на придумывал.
© Вулвер.

Почти нуар, почти рассказ. Очень сложно добраться до финала - героя из предложения в предложение штормит от одной эмоции к другой, драматургии нет, бесконечный ряд "новых старых знакомых" мельтешит перед глазами... ей богу, кого здесь только нет. Появился бы к концу истории ниндзя, что после батла с вулвером обернулся бы соколом и улетел в окошко, — не удивился б.
А в целом вулвер да вулвер. Помесь Росомахи и Макса Пэйна. Не без харизмы. Его бы в толковую комикс-серию, - найдет аудиторию.
По диагонали можно.

С грохотом на стол, обделанный зеленным бархатам, упал Азот.

И убил меня, как читателя этого рассказа.
Обделавшийся... пардон, стол с загадочным зелеННым бархатом и падающий Азот в одном предложении - это перебор.
Есть некая концентрация орфографических ошибок, которые я могу воспринимать только по диагонали.

- Ты когда ни будь, научишься пользоваться телефонном или электронной почтой. Это письмо мог взять любой соседский мальчишка. – Решил подыграть ему, говоря на языке старого времени, которого не вернуть.

- Автор, ответь!
Как, как на языке старого времени звучали слова "телефон" и "электронная почта"?! Ну очень интересно!

В общем, ты должен все разузнать, найти её. Живой. Не обязательно и еще.

Так - "живой" или "не обязательно"? Подозреваю, для героя нет особой разницы.

К концу рассказа ГГ ощутимо напоминает зомби. Ходит с распоротым брюхом, оставляя за собой кровавые следы.
Гуляет с пробитой какой-то ... то есть, каким-то сукОм печенью. Дым пускает через дыру в груди.
Мораль: пофигисты непобедимы.

Ничего, кроме героя, в рассказе нет. Послали - подрался - ничего не понял - пошел рыбу ловить. Дядю у него кто-то грохнул - уже забыл. Непобедимый. Но тупой.

Сжимаю её оторванную ладонь.

Олег спасал-спасал Оксану
От нападения лосЯ
Потом глядит – спаслась Оксана
Не вся
(с)
http://fc03.deviantart.net/fs50/f/2009/269...etDeathNote.jpg
P.S.

Сколько раз я пытался найти свою вторую половинку, понимающую меня, сколько открывал сердце людям, которые вырывали и втаптывали его в такую же грязную лужу, в которую я сейчас наступил.

Интересно, а этот прокуренный эгоист пытался не тянуть с других любовь и внимание, а попытаться самому понять кого-нибудь? Не брать душевное тепло, а греть самому?

Mixtura Кстати, очень дельное замечание про старый язык. Я упустил, например.

А рыбу ловить ему по канону полагается. Дядю да, можно выкинуть без ущерба.

И убил меня, как читателя этого рассказа. 
Обделавшийся... пардон, стол с загадочным зелеННым бархатом и падающий Азот в одном предложении - это перебор.

Тут еще и обделанный зеленым бархатАм. Кому - им, бархатам.
Впрочм, на общем фоне это такая мелочь...

Это был бы хороший рассказ, если бы автор дал себе труд хотя бы прочитать его еще раз. Понимаю, что писалось с какого-то устройства, отличного от компьютера, но это не оправдание. Все эти "роботы" к середине сильно утомляют. Плохо написано. А могло бы быть хорошо, если вычитать. Сюжет-то есть, вполне нормальный.