Вперед и вверх, Обсуждение. Осень 2014

Международный литературный конкурс «XIII Осенний Пролёт Фантазии 2014»

«Вперед и вверх»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2014o_vpered_i_vverkh


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

О! Отличная первая фраза! И поэтично и сразу же дает представление читателю о времени года. Прям эталонно.

Стелились ленивыми хищниками. Корни в серой, голой земле – как лапы с выпущенными когтями. Наблюдали.

А вот дальше уже не очень. "Стелились хищниками" - это про деревья или про отряд? Я начал раздумывать над этим вопросом, прервал чтение. Это не хорошо.

Деревья не скажут. Они молчат уже сотню лет.

То есть, сто лет назад деревья разговаривали? Автор, я все правильно понял?

М-м-м, описания персонажей! Вкуснота!

Большую часть пути они прошли. Преодолели Жженую Гать. Проскользнули через Костяные Пещеры. С боем прорвались по Птичьей Тропе. Оставили позади Город Кивающих Голов.

Куча Слов С Большой Буквы, Бла-Бла. Эне немного раздражает.

- Как вы относитесь к подвигам и славе? – спросил незнакомец.

У рыцаря спросил. Это все равно что спрашивать у учителя - как он относится к детям. Хм... Наверное не лучший пример.

под капюшоном у него вместо лица тусклое пятно, сотканное из огней святого Эльма

Однако! Весьма колоритно и неожиданно.

громоздкий огнеброс

Эйрел когда-то писал в методичке об неиспользовании огнестрела в фэнтези. Получите-распишитесь - мать его мензурку, настоящий огнемёт!

Неторопливо, не быстрее человека на прогулке, молочно-белая стена приближалась. Внешне бесплотная и невесомая, но лед, затягивающий многочисленные лужи на ее пути, ломался, словно под тяжестью чего-то невидимого. Лопался с хрустким, кашляющим звуком, неправдоподобно длинные осколки вздыбливались, лезли вперед и вверх, пуская блики ломаными гранями. Сверкая в холодном осеннем солнце — резали, вспарывали бледный туман. И туман кровоточил в ответ – темной, тяжелой росой.

Вот прямо очень классная картинка! Жутковато, хорошо.

- Чем ты ее заряжаешь?
- Драконьей мочой. – Гном довольно заржал.

Ха-ха-ха!

Механик любил пламя.

Гном-пиромант! Отлично!

О-о-о-оч-чень горячий нож!.. – проскользнула-таки в его голос нотка тщательно скрываемого безумия

Уа-ха-ха-ха!!! Дайте мне топорррр!!!
Кхм. Простите, вырвалось. Люблю маньяков - колоритные они.

В последний миг механик понял, что счастлив.

И погиб как настоящий маньяк! Как правдоподобно ведет себя персонаж! Отлично, просто отлично!

что бы заработать

Слитно.

- Ты с самого начала панировал использовать одного из нас? – спросил Певец. – Вселиться в чужое тело?

Да, я тоже начал подозревать что-то такое, когда речь зашла о принцессе. Это не добрая сказка, здесь нужна жертва. Хэппи энда не будет. И это хорошо, правильно для этого рассказа.

- Что произойдет с сознанием, когда ты войдешь в его тело? – Певец помедлив, спросил. – И что случится, когда заклятие падет?

Корявенько. "Сознание" выбивается из стиля. И вот это: "Певец помедлив, спросил." - криво. "спросил Певец, помедлив" - разве не лучше так?

В целом по рассказу - отличное фэнтези. Вот прям точное попадание в канон, как я его понимаю.
Автору респектище и большое спасибо за рассказ! Было здорово!

Прочла вчера вечерком на одном дыхании. неплохое чтиво

Очень люблю, когда автор начинает текст с описания того кусочка мира, в котором завязывается сюжет. Это дает возможность с первых строчек создать атмосферу, дать понять читателю, какого … главный герой сюда забрел, и вообще – сразу приобщить к делу.
Делать это можно по-разному. Крайние варианты – головой в прорубь или осторожно, через замочную скважину, от предмета к предмету, подмечая связи и отмечая несоответствия. Лучше подробно, чем вскользь. Но без излишнего фанатизма – без пересчитывания фаланг на пальцах, ворон в небе или количества эльфов, умещающихся на лезвии гномьего топора. (Однако, я тут чего-то перепутал!)

Мятым золотом стыла листва. Черные ветви, как скрученные судорогой руки, да редкий кровавый багрянец. Ни звука, ни движения воздуха – только блеск паутины в холодном воздухе. Деревья обступали маленький отряд, что, крадучись, пробирался по осеннему лесу. Стелились ленивыми хищниками. Корни в серой, голой земле – как лапы с выпущенными когтями. Наблюдали.
Видимо, автор того же мнения. Только внимательно не вычитал, сбросив на конкурс сырой текст. По торопливости, безалаберности, неумению… или по какой другой причине не подумал, что же он написал.

Первое предложение вполне себе ничего!
А вот по прочтении второго хочется задать вопрос: к чему там «редкий кровавый багрянец»? Это цвет неба? Или листвы? Или пламени, в котором «скрючиваются судорогой» «черные ветви»?
И немного дальше: кто стелился «ленивыми хищниками»? Однозначно – не отряд, потому что он в единственном числе, а хищники во множественном. Получается – деревья!
Но автор не стал развивать тему в динамике и вновь обратился к статичным объектам – корням, не указав, что они делаkb в серой, голой земле. Еcли наблюдали, то надо было бы им глазок добавить, а не когтей, которые, как известно, наблюдать не могут. Только впиваться, цепляться, царапать и рвать.

Дальше пошло уже лучше. Такое бывает – автор хочет написать красивее, чем обычно. Выделить абзац из общего фона. А так как и без того пишет красиво, то получает просто вычурный фрагмент, наполненный не всегда связными фразами.
Обычный же текст течет плавно, потому что рука набита. Описание работающего огнемета очень хорошо. Терминологию, конечно, я бы советовал подработать, чтобы походила на реальную.
С психологией и мотивацией пока разбираться не хочется. Если не найду рассказов интереснее – вернусь и посмотрю свежим взглядлм.

Гном изумителен.
А в остальном - все уже сказано. На мой взгляд - это еще один претендент на победу.

Красиво. С картинкой. И второе предложение у меня никаких вопросов не вызвало, всё там ок.

Кто ищет фэнтези - вот оно, пусть это лишь старая сказка на свой, авторский лад.

Герои - есть, диалоги, предыстория, характеры - прилагаются; приключения, локации, бестиарий - хороши; пружина финального финта взведена, и срабатывает, пусть и не так сильно. В меру.

Текст не самый длинный, но история в нём уместилась полноценная. Допускаю, что кому-то понравится больше, чем мне; рассказ хороший, но немножко заштампованный местами.

Допускаю, что кому-то понравится больше, чем мне; рассказ хороший, но немножко заштампованный местами.

Я бы сказал, что это фентези, заштампованное до состояния сказки.
Персонажи, монстры, места действия вроде бы относительно оригинальны, но такое чувство, что все это было уже много раз - если и не целиком, то по частям.
И сюжет... Он не столько предсказуемый, сколько... стандартный.
Прочиталось легко, но особого отклика не вызвало.

Dante34 Вот-вот. Раскрашено оригинально, но по шаблону. Как-то так.

Раскрашено оригинально, но по шаблону. Как-то так.

Ага. Как фигурки из какого-нибудь настольного варгейма. :) Персонажи, кстати, вполне так ролевые, по классам разбиты. :)
Само по себе это неплохо, и работать в такого рода сеттинге автору, я считаю, не зазорно. Но тогда должен быть какой-то сюжетный финт, который создает необходимую интригу и разрывает шаблон. Здесь его нет - исход ожидаем, хотя и сеет разумное, доброе, вечное (на мой вкус так даже чересчур).
В общем, это или посредственный рассказ - или завязка для очень хорошего рассказа. Пришли они к принцессе, а там... и понеслась...:)))

Понравилось) И подача, и история цепляют. Много вкусностей в виде стылой мятой золотом листвы и скрипящего вывеской ветром. Только вот их повторы на такой небольшой объём текста излишни: "липкая чернота и [снова] мятое золото".

…Ничего не понимал, падал вниз, на дно, а темная вода смыкалась, давила на грудь – не вздохнуть, не подняться, свет иссяк, не проходит сквозь толщу, бьет по глазам черным пламенем – всполохи птицами падают, обгоняют, тысячами гибнут в глубинах, кричат, разевая рты, алые губы шепчут, капли вина стекают на бархат, белый, струящийся, как молоко в стакане, пахнущее домом, утром, мама, не хочу вставать, остаться под одеялом, снова уснуть, замереть, истлеть, скелетом под покрывалом из снов, обтянутом молодой, нежной, беззащитной плотью, сползающей с черепа, как жидкая липкая грязь…

Красиво.

Диалоги заметно уступают, кажутся статичными, где-то сухими. Хотя речь-воспоминание Рыцаря хороша.
Если говорить о персонажах, то они поданы в виде архетипических образов: Гном, Рыцарь, Певец, Механик, Страж. Что даже неплохо, несмотря на некоторую условность.

Они стояли напротив кровати – три фигуры в лучах заката.

Улыбнуло)



В целом, конечно, пришлось, хоть и не без оговорок.

не мое, но... не могу не признать, что есть сюжет, есть нормальная концовка и есть - язык. образный, не корявый, а это очень хорошо

Я бы сказал, что это фентези, заштампованное до состояния сказки.

а может, наоборот?))) сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок! хорошо написано, достаточно оригинальна мысль завладения чужим телом не для "захвата и порабощения мира", но ради спасения любимого человека. Язык хороший, образные описания, есть драматическая развязка. немного схематичный рассказ, что для небольшого объема допустимо, потому что сложно дать энциклопедическое объяснение сущности Того-Что-Ждет, например, достаточно кинуть с ним в борьбу ГГ. Все что нужно в рассказе есть: и драматургия, и достойный язык, и "переживательный" финал и даже (строгим поборникам фэнтези) гном, хоть и без бороды. и даже певец, который потом сделает из этой истории сказку о спящей царевне.

Добротное фэнтези. И история есть, и написано неплохо и даже в общем не лишено оригинальности. Не удивился бы, встретив что-то похожее в сборнике от уважаемого издательства.

Еще в Городе кивающих голов жило Нечто. Судя по звукам, которое оно издавало, Нечто тоже было составлено из голых костей. Страж предупредил сразу, что на Нечто нельзя смотреть живым.
(с) Вперед и вверх

Размышления, ИМХО

Надо сказать, хардкорная вещица. От поворотов мозг поскрипывал, порою приходилось возвращаться и перечитывать куски, т.к. полный хз творился - не понимал, то ли пропустил чего, то ли дальше будет раскрыто. К финалу, слава богу, головоломка сложилась.

По мне - перебор с нелинейностью. Не потому что нечитаемо, а потому что хорошо запоминается только гном и чуть-чуть Певец... а ведь много чего там колоритного по тексту.
Конструкторы, конечно, дело для мозгов полезное, но остается гадское ощущение, как будто не рассказ читал, а полчаса в качалке железо тягал

Плюс у меня претензии к миру. Он атмосферный, красочный, но в нем две трети понятий держится на условностях, как в предложении, что я привел цитатой. Слишком много "почему так?" оставляет чувство неудовлетворенности.
А еще не хватает легкости: образы плотные и чугунные: они либо существуют так, как задумал автор, либо вообще не существуют. Читателю роли практически не отводится.

Итог

Вещь добротная, но, ИМХО, слабее "Белой гильдии" и "Виски с содовой".

Вообще реально хороший рассказ.
Он мне понравился.
Крепкие плюсы:
- достаточная вычитанность
- крепкая, классическая фэнтезийность – только бы без огней Эльма
- команда – всегда интересно читать про команду
- матчасть с элементами стим-панка – очень ценно, очень к месту
- динамичное строение – бой-отдых-бой-отдых… финал – классика
- быстрый, почти рубленный язык
- образность
- драматизм
Можно и дальше продолжать
Всё на отличном уровне
Но! По мне так можно намного лучше
Минусы
- косяки
- Доступ в королевскую сокровищницу вас устроит?
—- как-то размыто
Неторопливо, не быстрее человека на прогулке
—- нечётко, на прогулке можно по-разному гулять
молочно-белая стена приближалась. Внешне бесплотная и невесомая
—- внешне, то есть на глаз, невесомость не определишь, тем более что как раз на глаз она была весомая
я сменил юношеские идеалы
—- ой канцеляризм
…Ничего не понимал, …….. липкая грязь…
—- понятно, автор хотел передать особые размышления Певца. Но вышло как-то коряво
логическое мышление
—- ой, разбил атмосферность
Потратил десятки лет – но разобрался в проклятии
—- ой рояль – с какого перепуга он стал магом-то?
Я столько времени жил чувствами других, что вряд ли способен теперь на что-то толковое
—- как-то странно… Певец не способен сам чувствовать….
- Принцесса. Она одна останется из целого королевства
—- ещё рояль – а почему она тоже не развалится?
Два, а то и три человеческих роста
—- это вполне можно на глаз воину определить точнее – два или три
Руки как крылья
—- какие руки? Там же сплошные молнии
Да, Автор, я понимаю, что хотел покрасивее – но Эльма приплёл реально зря
Ещё минусы:
- оборванность финала – ну не вкатило мне такое – честно – с одной стороны вкусовщина, но с другой если уж делать оборванный финал – то ещё драматичнее – либо светлее, с надеждой – а тут как-то никак
- слишком коротко, автор, у вас много вкусностей – но вы их зажевали – всё скатилось СЛИШКОМ быстро
- не вкурил название – какое-то оно вообще не про это
В общем, классный рассказ – но такой урезанный – и кое-где в психологии притянутый
Автор, ну что ж вы так
В топ-10 определённо

молочно-белая стена приближалась. Внешне бесплотная и невесомая

—- внешне, то есть на глаз, невесомость не определишь, тем более что как раз на глаз она была весомая

Так всё-таки "весомая" или не определишь?))

Так всё-таки "весомая" или не определишь?))

Я думаю, автор поймёт что я имел ввиду

Описания в этом рассказе живые, настоящие какие-то... Им веришь, и кажется, что ты идешь пятым среди тех четырех. И взгляд в прошлое сделан очень ненавязчиво. Интрига сохранилась до самого конца, + элементалей давно не встречала в литературе. В общем, вполне себе достойный рассказ!

Добротное сказочное фэнтези. Шаблон не разорвет, но и о потраченом времени жалеть не заставит. Герои хороши: есть у них история и личные человеческие проблемы. Язык образный, гладкий, формирует в голове отчетливую картинку. Вобще, очень напоминает игру. Не какую-то конкретную, а просто РПГ в целом. Не считаю, что это минус, скорее особенности жанра.

- Сущую мелочь. Всего лишь спасти одно королевство. – Незнакомец поднял голову, и стало видно, что под капюшоном у него вместо лица тусклое пятно, сотканное из огней святого Эльма…»
Не надевайте шерстяное термобельё поверх шёлковых трусов...
- Все помнишь? – спросил его Механик, мрачно глянув из-под кустистых бровей(штамп).
Липкая чернота и мятое золото. И муарово-серые змеящиеся клочья.
Здорово, а то я себя частенько с цветами чувствую вот так.

Свернутый текст

нешне бесплотная и невесомая, но лед, затягивающий многочисленные лужи на ее пути, ломался, словно под тяжестью чего-то невидимого. Лопался с хрустким, кашляющим звуком, неправдоподобно длинные осколки вздыбливались, лезли вперед и вверх, пуская блики ломаными гранями. Сверкая в холодном осеннем солнце — резали, вспарывали бледный туман. И туман кровоточил в ответ – темной, тяжелой росой.
Напомнило Серебро дождя
И этим ключом была принцесса, спящая волшебным сном в своей башне.

И открытый финал. Интересно, образно.

Хороший рассказ, крепко скроенный да ладно сшитый. Сказка изящна вплетена в сюжет, сам сюжет цельный. Радует и язык - особенно то, как детально прописаны локации. В общем, всё на очень достойном уровне.
Дальше две мелкие придирки, носящие характер махрового ИМХО,
Во-первых, персонажи рассказа сильно... обезличены. Пожалуй, прописаны неплохо - но ровно настолько. чтобы поверить, что за масками всё же скрываются живые люди. Архетипы, говорите? Да, но на фоне таких ярких декораций абстрактные Страж и То-Что-Ждет выглядят немного кукольными.
Во-вторых, то, как написан рассказ... Резкие изломы фраз, путешествия во флешбеки, чехарда со сценами... Хорошо, что "Вперёд и вверх" такой короткий - в маленьком объёме все эти приёмы смотрятся даже и неплохо, а вот полноценный сорокатысячник, написанный подобным образом, мне было бы очень сложно дочитать.

Очень хорошо, хотя по началу многое было не понятно. И завязанное на принцессе проклятие покоробило. А так понравилось. Автору мерси и удачи.

Начало вкусное.

муарово-серые

Это как?

Лопался с хрустким, кашляющим звуком, неправдоподобно длинные осколки вздыбливались, лезли вперед и вверх, пуская блики ломаными гранями.

Автор, это божественно!

…Ничего не понимал, падал вниз, на дно, а темная вода смыкалась, давила на грудь – не вздохнуть, не подняться, свет иссяк, не проходит сквозь толщу, бьет по глазам черным пламенем – всполохи птицами падают, обгоняют, тысячами гибнут в глубинах, кричат, разевая рты, алые губы шепчут, капли вина стекают на бархат, белый, струящийся, как молоко в стакане, пахнущее домом, утром, мама, не хочу вставать, остаться под одеялом, снова уснуть, замереть, истлеть, скелетом под покрывалом из снов, обтянутом молодой, нежной, беззащитной плотью, сползающей с черепа, как жидкая липкая грязь…

И вот здесь я понял, что меня накрыло Вроде и красиво, однако будто бессвязный набор, призванный удивить, но вогнавший в недоумение.
"До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло".

Не более чем нужно, что бы заработать на хлеб и вино.

чтобы*

Дочитал. Браво! Чтобы так писать, нужно продать душу дьяволу, по-моему. Восторг! И 5 от меня. Порадовал не только стиль. Написать о настолько заезженной теме так, чтобы всю душу перевернуло, нужно уметь. Никакой пошлости и брани, чего было слишком много на этом пролете, никаких соплей, но при этом чувственно, красочно, со вкусом

Eric

муарово-серые - Это как?

Муаровый - это серый с переливами, достаточно редко используемое название цвета.
Или же не обязательно серый, но с волнообразными переливами.

Provod, спасибо за пояснение.

Итак, еще раз спасибо всем за оценки и комментарии. Выход в десятку, пусть и в самый ее конец - искренне рад и доволен как слон, при той давильне, что была в финале. Очень сильные рассказы и в целом мощный финал - было удовольствием с вами, ребятки, потолкаться))) Мои поздравления победителям!)

Теперь по рассказу. Растекаться по древу не буду, расскажу кратенько.

По поводу отсутствия имен у персонажей. Это все таки в основе своей сказка, пусть и перепиленная, а значит есть место шаблонности некоторой. Так что да, архетип)) Плюс, Рыцарь в конце просит Певца не указывать нигде их имена. Не вижу смысла отказывать персонажу))

По поводу нехилого бурления в подвале. Ну, про стрекозу. Нет, я тоже считаю насекомых симпатичными. Даже при большом увеличении - спасибо юношескому увлечению энтомологией. Но:
"Принцесса была прекрасна.(точка) ...Недвижима и безмолвна, она покоилась на своем ложе в лучах заката, как стрекоза в янтаре." тут нет сравнения в красивости. Тут отсылка к неподвижности, и еще сравнение цвета отчасти (закат в оранжевых тонах, янтарь обычно тоже)

Свернутый текст

А вообще стрекоза является символом бессмертия и возрождения, восстановления после тяжелых испытаний. Японцы считали ее символом воинской отваги. На Западе она часто ассоциировалась с ведьмами, а позже стала наравне с бабочкой символом спасения души.

На это обратил внимание (а может и просто потом вспомнил) Провод и за это ему плюс. Мое маленькое развлечение при написании рассказа - я обязательно вставляю совершенно неявный символ + делаю отсылку к какому-нибудь лит. произведению. В этот раз это была как раз стрекоза, а вот отсылку никто не приметил)

Теперь по частностям.

Цитата
Большую часть пути они прошли. Преодолели Жженую Гать. Проскользнули через Костяные Пещеры. С боем прорвались по Птичьей Тропе. Оставили позади Город Кивающих Голов.
Куча Слов С Большой Буквы, Бла-Бла. Эне немного раздражает.

Это-ж локации. Имена собственные и географические обьекты с большой буквы пишутся. В одном абзаце их тут переизбыток, это да.

Цитата
…Ничего не понимал, падал вниз, на дно, а темная вода смыкалась, давила на грудь – не вздохнуть, не подняться, свет иссяк, не проходит сквозь толщу, бьет по глазам черным пламенем – всполохи птицами падают, обгоняют, тысячами гибнут в глубинах, кричат, разевая рты, алые губы шепчут, капли вина стекают на бархат, белый, струящийся, как молоко в стакане, пахнущее домом, утром, мама, не хочу вставать, остаться под одеялом, снова уснуть, замереть, истлеть, скелетом под покрывалом из снов, обтянутом молодой, нежной, беззащитной плотью, сползающей с черепа, как жидкая липкая грязь…
И вот здесь я понял, что меня накрыло  Вроде и красиво, однако будто бессвязный набор, призванный удивить, но вогнавший в недоумение.

А это и есть бессвязный набор. Певца контузило взрывом, его тащит на себе рыцарь, он постепенно приходит в себя, и это - содержимое его головы в тот момент)) То, что этого, походу, никто не понял - целиком мой косяк(((

Жаль, конечно, что первое место досталось не вам. Конечно, конкурс - это дело субъективное, но лично я бы на первое место вонзил именно "Вперед и вверх". И награду за самого харизматичного персонажа вручил)
Драконья моча хоть и была неприятной, но все же логичной и уместной, а так больше придраться не к чему)
Определенно, было круть

AndreyKazurov

По поводу нехилого бурления в подвале. Ну, про стрекозу.

Да, помню. Был продемонстрован способ правильного ведения дискуссии L)

Сперва нужно вызвать на спор - попросить объяснить, а затем забросать какашками, после чего заявить: "а мне надоел этот спор". Замечательно.

Не я просил объяснять, а после таких фортелей, хотя я мог бы на пальцах показать, что не так, да вот как-то уже и нет желания. А оно мне надо? Я могу потратить время на что-то более приятное.

Да и неважно это. Языковые горбыли не особо помогают воспринимать рассказ, но не слишком мешают. Ты пиши ещё, чем больше напишешь, тем лучше будешь чувствовать язык.

Всех касается, если что. И меня тоже L)

И если не смотреть на игровой шаблон, выбранный для сюжета - рассказ в остальном отличный.
Вполне мог победить на пролёте, если б Фортуна чуть провернула колесо. На самую малость.

Дон Алькон

заявить: "а мне надоел этот спор".

Узнаю свой подход.

AndreyKazurov

Певца контузило взрывом, его тащит на себе рыцарь, он постепенно приходит в себя, и это - содержимое его головы в тот момент))

Кстати, отличный кусок, мне понравился и запомнился.

Отличный рассказ!
В меру шерховатый.
Главный спрятанный валун - в том, что всеумрут.
Теряется смысл пожертвования и подвига.
Спасибо, автор.