Дух Каменной Пустыни, Обсуждение. Осень 2014

Международный литературный конкурс «XIII Осенний Пролёт Фантазии 2014»

«Дух Каменной Пустыни»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2014o_dukh_kamennoi_pustyni


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

И вот тут я, перечитав название рассказа, задумался…
Кто сможет сказать, безотносительно к сюжету, где должно стоять ударение в слове «пустыни»?
Что это – «пустЫня» или «пУстынь»? Скорее всего первое. Но так заманчиво, если бы оказалось – второе…
(Хотя, во втором случае «каменная пустынь» должна оказаться именем собственным и писаться, соответственно, с большой буквы.)

Вступление, предисловие… в общем, кусок текста, выделенный курсивом, на мой взгляд велик. И затянут …

Он крепко сжимал кожаный ремень сумки с собранными пучками трав...

Он собирал «пучки трав»? Они что, так и росли – пучками?
Наверное, правильно: «с пучками собранных трав».
Но дальше! Дальше автор объясняет, что травы на горе растут «пучками»:

цеплялся за то, что попадалось под руку — пучки сухих трав, редкие сорняки, выдернутые из земли корешки…

Странная гора… на ней сорняки редки (хорошая рифма! со смыслом).

А дальше… Ужас сковал меня! (Кстати, в подобной фразе упоминать имя героя излишне. Читателю и без того понятно, что больше там ужасаться некому.)

- Здравствуй, мальчик, — произнесла девушка. Голос ее вызвал ужас у Адджо. Он был то певуч, то скрипел, как у старухи, то фальшивил, словно неисправный инструмент. — Ты-то мне и нужен.

Очень круто звучит! В первой реплике четыре слога: один певуч, другой скрипуч, последующий фальшив… А потом все сначала? Или по три слога? Тогда хватит и на вторую реплику.

Кто-то толкнул его в спину, и он полетел вперед. Упав, Адджо ударился головой о землю и потерял сознание.

«Полетел вперед» можно представить не только как падение носом в землю. Поэтому лучше сразу написать: «упал». Ну, чтобы не оставалось вариантов, которые можно измышлять до прочтения следующего предложения.

Затянутый, насыщенный ничего не значащими мелкими деталями и диалогами рассказ. Если постараться, то можно ощутимо сократить без ущерба для сюжета и атмосферы.
Хотя, кому-то такое "водянистое" чтиво может и понравиться.

Автор придумал свой мир, с мифологией и традициями; и это уже хорошо. Может, задумке не всегда хватает самобытности, но картинку дикого, почти первобытного, полного магии мира автор выводит старательно. Жрица, при некоторой попсовости, и тот зверёк в пустыне - удались.

Только текст слишком растянут. Происходящее повторяется потом в диалогах, поясняется по нескольку раз; многие фразы и целые абзацы выглядят лишними, переливанием из пустого в порожнее, и это стопорит повествование. Его нужно выстроить чётче, строже, и оно перестанет рассыпаться.

Главный герой не впечатляет. Он то падает, то его оглушают, то прогоняют, то он сомневается, то медлит, то он теряет силы, то слабеет... И это сын вождя, носитель гордого имени?

А главное, что мне не нравилось - он встретил на холме, в темноте, какую-то приблуду, стал свидетелем её неэстетичной гибели, и при этом на годы влюбился в образ девушки, который тварь приняла перед нападением? Да ну, подумал я. Хотя, учитывая его некую малахольность...

Но потом это его наваждение нашло своё объяснение, так что эту претензию снимаю. Но по ходу чтения теста безмозглость Сына Молний несколько раздражала. Да и его постоянная некоторая приторможенность... Даже и не поймёшь, сам ли он сделал выбор после ночи терзаний в кругу, или Уахаа просто уболтал его, такого простофилю.

Ещё раз повторюсь, сократить это всё надо, немного поправить, и вязкое ощущение исчезнет.


constp А что тебя удивляет в траве, растущей пучками? Ты как-то не так себе это представляешь, по-моему. Мало того, есть даже проблема такая при культивации газонов - трава растёт пучками, хоть убейся.

Мне вот что больше интересно:

Вождь кинул в огонь пучок травы. Зашипев, тот быстро сгорел. Типи заполнил густой запах саксаула.

Почему?

Его лик скрывал мрак безлунных ночей, но тревожный крик каменки-плясуньи всегда предупреждал племя о его приходе.

- Лик идет! Лик идет! – визжала птичка, пускаясь в пляс. А чо, не все ж брачными танцами ей развлекаться.

В такие ночи царагусы  тушили пламя внутри типи  и уходили спать с заходом солнца.

Ночей-ночи подряд. Пущай уж будет в такие дни, если с заходом солнца.

Типи - переносное жилище кочевых племен ( например, индейцев Великих равнин или горных племен). Треугольная палатка, обтянутая кожами зверей. Часто типи называют вигвамом.

Сбылась мечта идиота – нашелся расск про индейцев. Правда, загадочно, почему бы не написать таки тупо вигвам и не морочить голову?

они трепетали безлунными ночами.

Да-да, Уахаа – хай его! – приходит, когда на небе нет большого круглого куска сыра, я уже запомнил, вот те крест на пузе!

Их единственной отдушиной тогда была песнь и игра на джембе.

А как же

Часовые, сменявшие друг друга, с особой осторожностью выглядывали из-за полога типи

Племя, значит, спит, а часовые на джембе наяривают колыбельные-отпугивательные? Чет мне индейцев уже жалко – представляю, какими идиотами им случится быть дальше

Не, не могу удержаться

они трепетали безлунными ночами

Племя трепетало, но не преклонялось перед могуществом Великого духа

Очень трепетные, но непреклонные индейцы – раздвоение их личностей начинается?

Царагусы жили в безвременье и называли себя бессмертными. Но когда смерть приходила к ним, хотя и случалось это нечасто, она пугала их.

Ну чисто дети в песочнице – градус их идиотизма в моих глазах нарастает.

Жрецы взывали к Шестнадцати покровителям, охотники – к духам убитых зверей, пастухи и землепашцы - к могущественной природе.

А к Лебедю, Раку и Щуке не? Все равно ж кто в лес, кто по дрова

Сила песни и раскуренные листья саксаула не давали ему войти.

Саксаул! О, эти баобабы прерий! Спасибо, автор, ты возродил мою веру во вменяемость индейцев, потому как речь явно не о них. Правда, насмерть убил интерес к чтению, потому как я курю другую траву, индейскую – табак называется. Удачи! Да одолеет Уахуу вслед идущий читатель

Да одолеет Уахуу вслед идущий читатель 

Ок, иду одолевать)
О, с первых строк ощущение, что принялась за Кастанеду.

И что же, атмосферно, портально, вовлекает. Такое впечатление, что во время чтения тебя обволакивает густой дым курительных трав, которыми щедро приправляет рассказ между строк автор. Есть мелодия... Мерная, текучая... Она вьётся... И это хорошо. Есть запахи, картинки, образы. Мне - пришлось.

У меня ассоциации были скорее с Ветхим заветом. В большом и процветающем племени всяк верит кто во что, но тут появляется дух, который вроде бы ни про что конкретное, но очень хочет общаться…

При этом историю хочется обозвать: «Неуловимый Адджо». Уж больно долго парень шел к делу своей жизни. И непонятно, дошел ли.

Соглашусь с Проводом: рассказ можно было бы сократить, убрав неработающие детали.
Но лично мне было бы интересно узнать поподробнее о самих царагусах: их талантах, возможностях, ограничениях. Почему они не осознавали своей смертности (или правда жили вечно)? Что им даст союз с Уахаа и что заберет? Ради чего все происшедшее с героем?

Такое впечатление, что самое интересное осталось за кадром. Мы видим только события –а где их последствия? Где их смысл?
Могло бы получиться очень хорошо.

Отдельная благодарность автору: вычитка вполне приличная.
О стилистике этого, к сожалению, сказать не могу. В одной куче саксаул и типи плюс множество современизмов (см ниже). Лучше это как-то привести к единому ландшафту.

Современизмы:

Свернутый текст

парапсихическими
Циклы
Иллюзия
Аккуратной
Не нарушай баланс
закон равновесия
Без маршрута и ориентира
температура воздуха

Замечания:

Свернутый текст

Но не все племя засыпало, должен же был кто-то следить за юнцами и глупцами. Часовые, сменявшие друг друга, с особой осторожностью выглядывали из-за полога типи.

- часовой должен быть снаружи, разве не так?
- потом мы узнаем, что племя оседлое. Почему они живут в типи?

Стоило Уахаа преступить границу поселения, как самый бесстрашный воин заводил песнь. Ему вторили неспящие.

- во сне он песнь заводил, что ли?

Жрецы взывали к Шестнадцати покровителям, охотники – к духам убитых зверей, пастухи и землепашцы — к могущественной природе.

- странная у них система верований

Шлейфом вслед за ним тянулись сугробы «каменного снега». На вид обычный песок, поросший редкой растительностью, на деле оказался ядом.

- перескок совершенный-несовершенный вид (тянулись – оказался)
- как царагусы отличали, где песок от Уахаа, а где обычный?

До поселения лежал немалый путь.

- криво. «Оставался немалый кусок пути», как-то так.

Птицы, певшие на протяжении дня, испуганно затаились.
Адджо занервничал. Он крепко сжимал кожаный ремень сумки с собранными пучками трав, словно стараясь вернуть себе храбрость. Но сердце все равно испуганной пташкой трепетало внутри.

- почему птицы затаились испуганно, а не просто потому, что пришел вечер?
- повтор образа испуганной птицы

Уахаа поймал молодого царагуса на крутом склоне. Адджо, подгоняемый тревогой, сбежал по узкой тропинке. Он скользил, иногда спотыкался и терял равновесие, цеплялся за то, что попадалось под руку

- перескок с совершенного вида (поймал, сбежал) на несовершенный (скользил, спотыкался, терял)

Спуститься по другой тропе не было возможности: либо ты идешь прямо, либо летишь с крутого склона прямиком вниз, в овраг.

Редкие массивные камни или скалы, где можно было укрыться, не приближались, сколько бы ты к ним не шел.

- вставка от второго лица (ты) в текст от третьего лица (они).

Сын Молний же лежал

- "же" лишнее

платье изорвано, оголяя не тело, но черную дыру.

- ?! Я так и не смогла это представить.

Им неподвластны чувства. Но Уахаа был в отчаянии.

- противоречие, однако!

Дух горы, Ким-Лайя, проснулся и почувствовал нарушителя на своей земле. (…)Исчез после той ночи — сгинул в овраге Ким-Лайя.

- так Ким-Лайя – дух чего? Горы или оврага?

В ночь лунного затмения Сын Молний встретил ее. ***** Адджо протянул руку. Девушка не взяла ее.

- повтор «ее»

Над их головами висели тяжелые тучи, готовые разразиться бранью и проклятой водой. Адджо не верил грозе. (…) Дождь был благодатью каменной пустыни.

- а откуда тогда такое восприятие - "брань", "проклятая вода"?

Он в тайне гордился этим.

- втайне

Он трепал ее юбку и растрепывал волосы.

- повтор однокоренных слов

Адджо отстраненного заметил

- отстраненно

Собрав в сумку скромные пожитки, он пришел к ней, когда сумерки

- перебор букв «с»

Стоило приподнять полог, как терпкий аромат вырывался наружу, окутал, лишил воли и заманил внутрь.

- м.б. вырвался? Иначе – перескок несовершенный-совершенный вид.

В отличие от большинства царагусов, убранство Лиссы было скромным. Лишь алтарь, несколько подушек из верблюжьей шерсти да струнный инструмент – уд – вот и все имущество Пустынной Девы.

- Убранство жилища Лиссы, наверное
- Название инструмента наводит на мысли…

Много циклов назад я встретил Уахаа на Ким-Лайя

- много – это сколько? Пять, десять? Адджо собирался пятнадцать, тридцать лет?

Тело его казалось чугунным, а глаза смыкались от усталости. В голове образовалась приятная пустота. Что с ним произошло? Адджо не помнил. Ему пора было идти.
Взглянув последний раз в типи Лиссы, Пустынной Девы, он набросил на себя походную сумку и отправился за границу поселения.

- с чугунным телом и усталыми глазами – в путь?!

Уахаа ведь тоже появился не сразу.

- «ведь тоже» – лишнее

В тот год, когда Уахаа впервые переступил круг поселения, Адджо только родился. Он рос без матери, она умерла при его рождении. Но, к удивлению, он не скучал по ней, ведь ему не довелось узнать ее. Адджо был тревожным ребенком, плохо спал и ходил во сне. Утром его находили то на склонах Ким-Лайя, то купающимся в озере, недалеко от поселения.

- поселения-поселения – повтор

И картинка для атмосферы:
http://gompix.ru/oboi/27/pustynya_kamni_ne...l_2560x1600.jpg

У меня ассоциации были скорее с Ветхим заветом

Ого, с чего бы, интересненько)

Такое впечатление, что самое интересное осталось за кадром. Мы видим только события –а где их последствия? Где их смысл?

Смысл... в пути?;)

Смысл... в пути?;)

to be continued...

Цитата
Смысл... в пути?;)
to be continued...

не, вкус дороги)

У меня ассоциации были скорее с Ветхим заветом

Ого, с чего бы, интересненько)

Пейзаж соответствует.

По поводу смысла... ПМСМ, смысл "пути" из рассказа как-то не вырастает.

Основной конфликт - между племенем царагусов и духом Уахаа (о чем нам автор с самого начала внятно сообщил).
Потом конфликт сужается: до героя, ведомого непонятной страстью и его отца + жрицы (как представителей племени).
Спойлер:

Свернутый текст

ГГ должен был осознать свое предназначение и стать посредником между царагусами и духом.
Это остро необходимо духу , но и людям может быть полезно.

До цели, заявленной автором, герой дополз. А вот его возвращение в племя и, собственно, итог его душевного и физического труда - остался за кадром.
И это у меня вызывает некий диссонанс - а ради чего весь сыр-бор разгорался-то?

«Погодники» – это царагусы, умеющие заговаривать определенную стихию ( дождь, землю, воздух, камни и т.д.).

Как-то не очень логично выглядит это определение. Почему не "стихийники"?

Циклы – времяисчисление царагусов. Один цикл равен трем годам.

Странно. Вот очень странно. Зачем усложнять? Они же племя, живут в ладу с природой. Все племена исчисляют время природными циклами - годами.
Из-за этой странности я уже слабо верю в мир рассказа.

Царагусы – племя кочевников,

Жрецы взывали к Шестнадцати покровителям, охотники – к духам убитых зверей, пастухи и землепашцы — к могущественной природе.

Так, на минуточку. Обработка земли предполагает осёдлость. Они кочевники или где?!

он удивительным делом крепко спал

Долго медитировал над этой фразой, пытаясь постичь смысл.

Ее красота манила его, и отталкивала.

Так вроде голос отталкивал?

Он был уверен, что девушка, облик которой принял Уахаа, реально существовала.

То есть сейчас уже не существует?

ведь он последнее время частенько бывал в этом месте, его тайном месте. Все здесь ему было знакомо: заросшая каменная плита в центре горного выступа, сухая трава и редкие цветы пробивались из камня. Цветы были ему в диковинку, да и видел он такие впервые,

Многовато местоимений. Раздражает.

струнный инструмент – уд

Господа, я познал дзэн! Дело в том, что я знал только такое значение термина уд: "Уд — (устар.) часть тела. Тайный (срамной) уд — мужской половой член". Погуглив, узнал и такое:"Уд — музыкальный инструмент, распространённый в странах Закавказья, Европы, Ближнего Востока и Магриба".
И тут меня осенило! Вот откуда пошла поговорка: "В умелых руках и **й балалайка".

Пустыня будет тебя испытанием

Пропущено слово.

он набросил на себя походную сумку

Сумка-плащ? Не очень удачное выражение.

Медленно снижалась температура воздуха.

Канцелярщина из метеосводки первого канала.

Адджо не ответил.
Взошедшее солнце осветило пустыню. Этим утром Пэрр был спокоен и безлюден. Лишь круг, почти стертый песчаным ветром, еще напоминал о ночных гостях.

Что, и всё? Вот такой обрыв вместо внятной концовки? Тьфу! Рассказ оставил больше вопросов, чем ответов. Столько времени потеряно.

Мифологическая стилистика выдержана достаточно ровно. Но чего-то рассказу не хватает. Не дотягивает он до уровня "Хозяина приливов", причём прилично не дотягивает.
В целом, интересная работа. Но меня не увлекло. Слишком неспешно всё, затянуто, вязко как-то.
Да и кочевники вперемешку с земледельцами смущают. Плюс концовка, которой нет.
Автор, стоило ли вкладывать столько труда, чтобы так невнятно закончить?

струнный инструмент – уд
Господа, я познал дзэн! Дело в том, что я знал только такое значение термина уд: "Уд — (устар.) часть тела. Тайный (срамной) уд — мужской половой член". Погуглив, узнал и такое:"Уд — музыкальный инструмент, распространённый в странах Закавказья, Европы, Ближнего Востока и Магриба".
И тут меня осенило! Вот откуда пошла поговорка: "В умелых руках и **й балалайка".
Цитата

вот это смешно! даже если автор провел этимологический эксперимент со словом дУДочка, то струнным....

- Кто ты?
- Ты знаешь меня, Ухшу. Ты пришел ради меня сюда, — безэмоционально ответил двойник. – Ваше племя дало мне имя – Уахаа. Но это просто звук для ваших ушей, не имеющий никакого отношения к моей сути.
(с) Дух каменной пустыни.

Честно - не знаю, что сказать о тексте. Ни рыба ни мясо. Истории нет: герои просто куда-то идут и что-то делают, их мотиваций и предпосылок мы не узнаем. Ни интриги, ни задачи, ни загадки. Мифология ради мифологии. Мир есть, а событий в нем не происходит.

Отсюда вопрос - зачем читать?
А написано нормально.

Интересный рассказ. Не знаю, имел ли автор это ввиду, но я в таких случаях всегда представляю себе человека, почти первобытного, сидящего ночью в вигваме типи. Вокруг несколько таких же горемык, вооруженных в лучшем случае стрелами и луками, а снаружи хрен знает что. Им должно быть страшно. И они хотят, чтобы кто-то их защитил или хотя бы рассказал, как защититься. Начинают возникать всякие истории, когда-то и правдивые, но чаще - нет. Тут вот, как я понял, мифы оказались ложными.