Обречённый жить, Обсуждение. Осень 2014

Международный литературный конкурс «XIII Осенний Пролёт Фантазии 2014»

«Обречённый жить»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2014o_obrechennyi_zhit


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Неплохой рассказ. Мне понравилась идея, интересный сюжет. Есть много красивых фраз, точных слов, но... Коряво. Не до конца вычитано. Тяжеловесный язык. Приведу несколько примеров: за первый абзац слово "когда" повторяется 4 раза. Начало нестройное, часто теряется логика повествования, скачет фокал. Много лишних слов. за чем говорить "усталого вида человек", если можно сказать просто усталый человек. Это то, что касается первых абзацев. дальше я просто читала, стараясь не обращать внимания на мелкие недочеты. Но, тем не менее, рассказ понравился. Для меня по пятибальной системе на четверочку. Удачи!

Как по мне, то интересный не "затёртый до дыр" сюжет. Особенно впечатлило начало - захватывает. Хотя предложения немного кривоваты - сбивает при чтении. Действительно не хватает вычитки.
Отдельное спасибо автору за красочное описание марида (если честно, вначале подумала, что это имя демона, а потом недоумевала почему дальше по тексту оно пишется с маленькой буквы, но затем до меня дошло + гугл в помощь;-))
Завязка прошла на ура, а потом, будто писалось за один присест, поэтому автор устал, и конец вышел слегка смазанным, как-то все торопливо и скомкано (не считая сражения с главным злодеем). Лично мне не хватило накала страстей и душевных терзаний, но рассказ понравился. Достойная и весьма сильная конкурсная работа.

Классная история. От самой завязки классная. Финал приоткрытый, конечно, но чётко очерченный. Автору спасибо, начал читать, хотел оставить на середине и заняться своими делами, а не смог - стало интересно, что там дальше. А это дорогого стоит. Конечно, это не тяжеловес вроде текстов из прошлогодней тройки победителей, но рассказ достойный.

Сюжет, герои, диалоги, детальки, общая человечность рассказанной истории никак не вызывают желания придираться.
А вот вычитать ещё разок никак не помешает. Может, где-то что-то поменять, убрать или дописать пару строчек. Но не более того, в остальном всё хорошо получилось.

Итак, за что взгляд зацепился:

Марид и его маленькое войско приковали внимательные взгляды к обозу.

Обычно говорят про что-то, что приковало к себе взгляд. Это вопрос субъекта и объекта, скорее. Тут шероховато получилось.

Глаза светились холодным красным огнем.

красный - тёплый цвет, и картинка немножко не складывается. Возможно, стоило написать, например, "холодным, как зимний закат, красным огнём" или как-то ещё сгладить противоречивый контраст.

На лбу брали свое начало темные рога, нахально вздернутые вверх.

"Нахально" - вообще выбивается из стиля и атмосферы. Не девичий же носик описываете.

Целых три года Вильвилия с улыбкой тянула свои крохотные ручки к отцу...

Вот именно и кажется, что целых три года она безостановочно тянула ручки к отцу. Следует как-то поправить.

Неизвестно, сколько еще продолжался бы поединок, если бы не самая обычная сова.

Вот эта вот сова - такой себе deus ex маленькая machinka. Ну не будет осторожная ночная птица ловить мышь на поляне,
где дерутся три крупных существа. Да и мышь там бегать тоже вряд ли будет, вообще-то. Я понимаю, нужно какое-то дейчтвие по сюжету, чтобы отвлечь инквизитора, но не такое. Слишком в лоб и слишком неправдоподобно.

Ралон взялся за ручку двери, и в его ребра тут же вошла длинная и толстая, как копье, ледяная игла. Это определенно убило бы простого человека, но марид, всего лишь поморщившись от боли, извлек иглу из тела,  Если против магических существ такая защита не действует, то маг что, от людей так защищается? Повесил смертельное заклинание на ручку двери?

А если какой-нибудь ребёнок, или там молочник, или сам герцог в гости зайдёт - их тоже насквозь? Это всё равно что я б к входной ручке 220 подвёл. Необоснованно и маловероятно, нужно оговорить какие-то условия.

- Мне есть, что сказать, — упорствовал гость. – Он изучает ритуал «Касание тьмы».

А вот это бы ружьё чуть раньше повесить. А то сразу за этой фразой идёт пояснение ритуала, и пассаж начинает напоминать рояль в кустах. А он тут никак не нужен.

Ну вот, собственно, и всё. В остальном - никаких вопросов, мне понравилось.

Итак, рассказ:
1) Интересный.
2) Фэнтэзийный.
3) Добрый.
4) С ясным и чётким сюжетом.
5) Читабельный.
6) Написан довольно грамотно.
7) Главные герои хорошенькие.
Минусы:
1) Иногда перегруженность(прилагательные, лишние действия, особенно в боёвке, что негативно сказывается на восприятии).
2) Несколько нестыковок, если будет интересно, автор почитает в ИМХО-приложении)))
3) Неубиваемость в ключевой момент, когда маг с маридом прут, как два бревна по Волге-матушке снижает градус интереса.
4) Почему не задействовали инквизиторов оставили "хвост".
5) Сова...ну какого лешего???

Свернутый текст

Глаза светились холодным красным огнем. На лбу брали свое начало темные рога, нахально вздернутые вверх.
Ой, как прикольно «нахально вздёрнутые».
Прохладный ночной ветер, лениво колыхающий высокую траву, и игриво дергающий листья, доносил запахи.
Красиво.
Они боясь (тьмы), накрывшей их (темным) колпаком, боялись того, что могло затаиться в ?тенях?.
А вот это странно и нелогично. Некрасиво.
(Когда) вурдалак прыгнул на стражника, тот взмахнул мечом, быстро царапнувшим (чужую плоть), и нежить рухнула на землю.
Не-не-не, так не надо… «Когда», нарушает динамику характерную для острой ситуации боя. «Чужая плоть», ну он не псих свою царапать. Так и представляю как парень с криком «живым вы меня не возьмёте», хрясь себя)))
Так же развивались битвы других вурдалаков.
Как-то неприятно звучит, сводка из матча по футболу и вообще можно убрать это и оставить два следующих красивых предложения.
Когда упавшим на землю товарищам подоспела подмога, марид решил, что пришло время вмешаться ему.
«товарищам» это людям? Тогда пусть будет людям. Если нелюдям, то пусть им, а так не понятно.
Его(опять чей) меч, поймав лунный блик(а демон ещё и любуется), быстро (можно убрать) опустился, отсекая нежити голову, и нападавших стало на одного меньше. Зарычав, марид бросился на человека, схватил и вывернул его руку.
Это оказалось большой (ошибкой), ибо только что его яркая молния обратила одного вурдалака в кучку пепла.
Марид оскалился, стыдясь своей (ошибки). Предложение можно вырезать без потери смысла.

Демон бросился к новой цели, потеряв всякий(? Он убить их вроде хотел или не только?) интерес к испуганно выставившим мечи стражникам. Но спасти последнего вурдалака не удалось – его постигла участь предыдущего, остатки которого уже раздувал ветер.(как связана гибель вурдалака и метания демона и скорость?) Зато это дало мариду лишнюю секунду, чтобы приблизиться к проклятому магу. Их разделял всего один удар сердца, всего мгновенье до того, как железные пальцы сожмут горло хрупкого человека.
Наверно имеется в виду: Последний из вурдолаков бросился к магу, тот отвлёкся и это дало время мадиру приблизиться. Их разделял всего один удар сердца, всего мгновенье до того, как железные пальцы (демона) сожмут горло хрупкого человека.

(Демон) замер в нелепой позе – конечности словно окаменели, полностью игнорируя волю хозяина.
- Сопротивляться бессмысленно, (демон), – тихо произнес маг. – Твой бой уже закончен.
Дальше опять красиво…
Но однажды Ралон ушел в шахты, как обычно веселый и жизнерадостный.
Читатель уже, понял какой он классный парень.
Животные (старательно) обходили марида, чувствуя в нем смертельную угрозу.
Напрашивается вопрос, какие конкретно. Слово «старательно» по ощущению даёт что действие совершает кто-то конкретный.
Все тот же милый м(и) уютный домишко.
Взамен Вильвилия клятвенно пообещала отправиться спать. Так оно и произошло, и малышка, оставив после себя качественный бардак, скрылась в своей комнате, откуда вскоре донесся ленивый скрип кровати.
Выклянчив у матери засахаренный миндаль Вильвия отправилась спать, оставив после себя качественный(ну нет) бардак
, скрылась в своей комнате, откуда вскоре донесся ленивый скрип кровати. (Чегось??? Она там скачет что ли или как?)
(Неведомая) сила манила ее, шептала на ушко сладким голосом, и Мира поддалась (загадочному) зову.
Что-то одно очень хочется выбросить. На маленькое предложение четыре прилагательных по мне много.
В это время Мира убирала с кухонного стола.
Вытирая со столешницы крошки, Мира неожиданно замерла.
Отложив в сторону тряпку, она приблизилась к окну.
Ну наконец-то я уже переживать начала, сроднилась со столом, почти ГГ.
Почему-то на душе вновь стало пусто и мрачно, словно исчезло что-то дорогое сердцу. Что-то близкое и родное, отнятое бессердечной судьбой.
Очень здорово и просто и отлично.
Поэтому, (будучи в полной безопасности), Мира испытывали лишь легкое замешательство, вызванное волнением.
Фишка в том, что она скорей чувствует себя в безопасности или уверена в ней, чем на самом деле так и есть.
Мира испытывали лишь (легкое замешательство, вызванное волнением). Затушив свет, она в (смятении) отправилась спать, но остаток ночи ее (горькие слезы пропитывали подушку), а память услужливо подсовывала взору картины из прошлого.
Нет. Или то или другое иначе враньё получается.
- А я – не инквизитор! – хохотнул латник, (и нанес удар). Убрать бы.

(Время разговоров закончилось). Огромное лезвие со страшным свистом рассекло воздух, едва не задев вовремя отпрыгнувшего Ралона.
Логика. Латник нанёс – предложение- огромное лезвие. Теряется динамики и смысл.
Пространство между демоном и охотником обратилось в блестящую смертельную паутину, и любая ошибка могла стать последней.
Классно.
Возмущенно ухнув, она спикировала в траву прямо перед носом у мага, и уже спустя мгновение взмыла в высь, крепко сжимая в лапах мышь.
Она что рехнулась вместе с мышью? Ладно бы громко ухнула, а то…она ж не ворона или голубь! Птица осторожная, про мышь, которая вылезает из норы когда трое людей топают как слоны вообще молчу. Пусть лучше маг споткнуться, неоригинально, но правдиво.
Это было (слабым местом) в их тактике, и марид решил (надавить) на него.
Не надо так.
Выждав момент, Ралон подобрал с земли небольшой камень и запустил им в мага. Снаряд угодил инквизитору точно в лоб, и он с криком боли упал в кусты. (Потерявший магическую подпитку воин) вновь стал медлительным и неуклюжим. А на побледневшем лице мелькнул страх.
Он уже потерял и ещё не успел её обрести, насколько читается в тексте. Если как-то иначе уточните.
Да и зачем вы отняли у парня лошадь?

Это определенно убило бы простого человека, но марид, всего лишь поморщившись от боли, извлек иглу из тела, и рана (довольно быстро (неважно и не стоит повторять) затянулась.
резкий запах колдовства
Несколько раз упоминается, но не написано, на что он похож. Эти слова, как слова про «медицинский» запах(формалин, озон, спирт, йод), что-то в нём должно быть особенное.
Но марид быстро взял себя в руки, (без сожаления) простившись с иллюзиями.
Да вы про что вообще, ещё скажите, что обрадовался!
Он встречал нападавших добротными ударами, словно мельница размахивая могучими руками. Хрустели кости, обрывался яростный рев, росли груды безжизненных тел.
Стоять! В начале текста их было трудно убить и так дохлые и головы рубили и в середине шахтёры отмахаться не могли киркой, тут сломал хребет и баста. Нет!
Тотчас ветвистая молния сорвалась с кончиков его пальцев, и, потрескивая, ударила в (черного мага). Но за мгновение до смертельного прикосновения на пути молнии возникла (черная воронка), и заклинание Шалима исчезло в ее недрах

Добавлено через 3 мин. 1 с.

На лбу брали свое начало темные рога, нахально вздернутые вверх.  "Нахально" - вообще выбивается из стиля и атмосферы. Не девичий же носик описываете.

А мне как само по себе понравилось, но к образу ГГ не подходит вообще. Настраивает не на холодного марида, а на бесенёнка-озорника. Это как атлантическая селёдка с лукавым прищуром

Xronik Само по себе-то может и да, но история довольно-таки трагическая, такой эпитет ломает стиль. Ну в общем мы друг друга поняли.

Демон

Хм. Про демонов в этом раунде ещё ничего не читал.

Марид жадно втянул носом воздух, словно смакуя ароматы ночи, и он почувствовал страх.

Лишнее местоимение.

Серые глаза забегали, изучая добычу, как охотник, оценивающий шкурку убитого зверька.

Немножко коряво построена фраза - глаза забегали как охотник.

Маг был среднего роста, с длинными, собранными в конский хвост черными волосами. Он был по-юношески худощав, но на сосредоточенное лицо хранило отпечаток немалого опыта множества прожитых лет. Об этом говорили и глаза, в глубине которых проглядывалась вековая мудрость. Но, в то же время, взгляд мага был сухим

Быльё. Вековая мудрость проглядывает, а не проглядываетСЯ.

он все еще демон. Отвратительный шрам на безупречном лике мироздания

Прикольная метафора, понравилась.

Ралон дотронулся до капли, попробовал.
- Вода? – изумился он. – Святая вода? Смеетесь?
Торговец, сраженный увиденным, упал в обморок.

Ха-ха-ха! Мило.

разглядев на дороге отрубленные демонические крылья, лишенные перепонок

Сцена прикольная, жутенькая. А про перепонки зачем и к чему вообще?

перестал ощущать дискомфорт

Это фраза из рекламы прокладок. То есть современизм. Лучше было написать "перестал ощущать неудобство".

если попадались источники воды

Несколько канцелярненько, на мой взгляд. Просто "попадалась вода".

милый м уютный

с трудом виднелся темный высокий силуэт

А на сто процентов уверен, что автор хотел написать "едва виднелся".

вырваться из груди, и устремиться на взлететь холма

Мая твая нипанимать.

о подходящим для схватки месте

ПодходящЕм.

Из-за спины торчала длинная рукоять двуручного меча. При виде столь могучего инквизитора Ралон почувствовал легкую дрожь во всем теле. Если охотник сумел догнать марида с таким весом на плечах

С каким весом? Те, кто в теме, утверждают, что боевой двуручник больше 8 кило не весит.

Но тянулись минуты, а усталости на лицах инквизиторов не появилось. Поляна превратилась в утоптанную площадку, словно по ней годами ходили люди, мешая росту травы. Но положение вещей

Повторы. Второе "НО" можно безболезненно выкинуть.

вышел к богатому и ухоженному городу под названием Сторхейм. В самом центре ухоженных и цветущих улочек возвышался роскошный дворец

Повторы.

Хороший рассказ, понравился. Спасибо автору.
Не понял я одного - зачем надо было приходить к жене в облике демона? Почему не прийти уже после того, как маги вернут старое тело?
Чем руководствовался автор? Градус драматизма поднять? Или просто не хотелось делать голливудский хэппи энд?

Марид и его маленькое войско приковали внимательные взгляды к обозу.

Чьи?.. о_О
А в целом колоритненько, читалось с интересом) Боёвка живенькая, вторая часть (начиная от воспоминаний) вообще читалась на одном дыхании - чувствуется, что автор расписался. И название гут.

Очень хороший рассказ - он колоритный, может похвастать стройным сюжетом и замечательно легко читается. Да и любителей чётко оформленных идей и моральных конфликтов тоже должен порадовать
В противостоянии войны и мира я, правда, на стороне войны в этот раз. Боевые сцены мне безусловно понравились, они эффектные, но лаконичные, их легко "просмотреть" в воображении. А вот во вставках о прошлой жизни Ролана, на мой вкус, слишком много сиропа: юноша с чистым сердцем, белокурая девушка, их милая дочка-сладкоежка... ну, не обязан положительный герой быть настолько приторным.
Ещё несколько мелких придирок:
- Марид - это клёвый и незаезженый мифологический персонаж, вот только от книжного образа автор в нём будто бы ничего и не оставил;
- Сцена с купированием крыльев озадачила. Марид должен быть очень ловким, а его клинок - очень острым, чтобы провернуть такое;
- И я согласен с Проводом - порою автор неудачно подбирает слова. Вообще, рассказу бы не помешала вычитка - желательно, вслух.

Вполне неплохо. Читалось легко, несмотря на обилие описаний и крупных абзацев.

Замечания:

Свернутый текст

глаза бегают по густым кустам, плотной стеной обступивших дорогу

обступившим, я полагаю
да и бегающие по кустам глаза - довольно необычное явление

Из оружия при нем обнаружился только кинжал, значит — проводник.

его что, обыскивали?

Темное облако, закрывавшее царицу ночных небес пушистым брюхом

красиво, но как-то выбивается из общего стиля

За последние два года его внешний облик не изменился

а должен был?

и потерявших свое изначальное предназначение

потерявшие, я так полагаю

Испуганно заржал конь, когда всадник выпал из седла, загремев доспехами.

как по мне, конь должен был заранее почуять вурдалака и уже тогда испуганно заржать, а не когда стражник страшно загремел доспехами)

Так же развивались битвы других вурдалаков

эээ... чито?

Крошечное войско черного мага не страшилось ран, не испытывало страха, и не боялось смерти

вторая зпт лишняя

и лучник вылетел из седла. Стальной панцирь, принявший на себя удар, страшно искорежился

я не уверена, но по-моему лучники не носили стальных кирас. Бригантины, может быть.

Серые глаза забегали, изучая добычу, как охотник, оценивающий шкурку убитого зверька.

глаза забегали, как охотник...
охотник бегает, изучая добычу?)

Маг был среднего роста, с длинными, собранными в конский хвост черными волосами

конский хвост - там могла написать только девушка)
вообще, на мой взгляд, некрасивое словосочетание. Сразу представляется лошадиная задница)

Он был по-юношески худощав, но на сосредоточенное лицо хранило отпечаток немалого опыта множества прожитых лет

Джонни, это ты?)
А вообще "на" лишнее)

из глаз водопадом сыпались слезы

сыпаться водопадом? что-то тут неправильно. Вода течет.

В том вечном мраке можно услышать лишь капанье воды, и редкие шаги нежити.

лишняя зпт

Это был упитанный, с жиденькими темными волосами торговец, занимавшей

занимавший

будто намеревалось вырваться из груди, и устремиться на взлететь холма.

лишняя зпт и что-то непонятное в конце

то что он может сделать с ним бою

что-то потерялось

хохотнул латник, и нанес удар

лишняя зпт

Шалим медленно вошел в кабинет, и тут же встретился взглядом с маридом

и тут

Маг коротко усмехнулся, и направился к широкому дубовому столу

и тут

На следующий день Ралон и Шалим стояли у входа в пещеру черного мага, молясь, чтобы он не сменил убежище

почему черный маг живет в пещере?
и почему Ралон и Шалим пришли только вдвоем? Если Шалим пользовался уважением на ряду с герцогом, то почему бы не взять с собой отрядик мечников, чтобы хотя бы внимание отвлекали?

Ты доказал свою человечность. Ты не кровожадный демон, стремящийся причинять боль

а разве Шалим не знал заранее, что вернул демону душу?) смысл был что-то доказывать?

остается лишь с высоко поднятой головой сделать смелый шаг, и надеяться на лучшее.

лишняя зпт

А затем он открыл дверь, и шагнул в дом.

и тут

В ее глазах стояли слезы, но губы дрожали.

почему но?

воскликнула она, и прижалась к его груди.

опять лишняя зпт

Финал напоминает игру, когда герои переходят от более простого к более сложному уровню, а потом встречают босса)
Ну и мимимишности многовато, на мой взгляд)

Ну вот и настало мое время пасть, сраженным 19м местом

Итак, в первую очередь хочу извиниться перед всеми читателями за сей ужас. Мне самому рассказ через неделю перестал нравиться, через две я не выдержал позора, вскрыл вены, но, к сожалению, выжил. Так не хотел оправдываться

Здесь находятся отмазки и оправдания

В первую очередь хотелось бы отметить рамки, в которые я с непривычки не влез. Посему полностью убил вступление, где, кстати, Provod, я и упоминал Ритуал Ну, паника была, все дела. Поэтому да, получился рояль. Откровенно говоря - уже после схватки с инквизиторами я писал под давлением, сжато и жадно. Поэтому не знаю, что во 2й части понравилось Шантель Финал должен был быть более красивым, а не такими жалкими обрывками. По плану Ралон встретил нового марида черного мага, завязалась тк сзть дискуссия. И победило бы, ессно, не демоническая мощь, а человеческое серде Да, все такое милое) А в самом конце я и вовсе хотел разбудить доченьку)
Должен признать, что сова была аццким фейлом. Изначально я пытался описать чутье марида к магии, но вышло слишком объемно и я сделал каку
Вычитка и вовсе местами заставляла вставать дыбом волосы. Даже те, о которых я не знал. Но тут все проще: в последний момент запаниковал и хотел отправить на конкурс другой рассказ. Ай ладно, просто я ленивая, безграмотная редиска.

Здесь находятся благодарности

Спасибо всем, кто осилил эту стену бездарного текста. Спасибо тем, кто даже нашел в себе силы сказать несколько теплых слов
Кроме того, спасибо самому конкурсу и всем его участникам. Спасибо за ужасные нечитабельные тексты - ибо теперь я знаю, как делать не надо) Спасибо красивым и интересным рассказам - теперь я знаю, к чему стремиться.
Думается, я сделал небольшой шажок вперед, и планирую в ближайшем времени выложить "Внепролет". Присоединяйтесь, дорогие читатели. Оцените со стороны - вырос я, или нет. ^^

Жалобы

Обидно, что не сумел рассказ собрать больше читателей, больше полезных камментов Понять бы - отталкивает стена текста или содержание?

За сим усе. Было прикольно

Solace Вот я знал, что это твой. Как-то он тебе подходит. Классная история, пиши ещё)

Обидно, что не сумел рассказ собрать больше читателей, больше полезных камментов. Понять бы - отталкивает стена текста или содержание? 

Скорее, количество рассказов в этом Пролёте. Также может отпугнуть название. Оно в разы оригинальнее многих, но на меня навеяло скуку. "Вот, - думаю, - сейчас какие-нибудь сопли пойдут".

Исправляюсь.

Нравится красочность описаний. Они не настолько надоедающие, как в "Беге" (там даже перебор с этим делом, если сравнивать), а, наоборот, весьма лаконичны и к месту.

Пора. Марид выбросил вперед руку, и вурдалаки выпрыгнули из кустов.

Довольно сильный момент. Мне понравился.

Впрочем, чего ждать от безмозглой нежити?

И вот вижу я своими влюбленными во вселенную WarCraft глазами вурдалаков, а вместе с тем и название расы) Возможно, автор и сам частично вдохновился игрой, или же просто совпадение, ведь "нежить" - не только Близзардовская фишка

Всем своим видом демон демонстрировал ужасные мучения, сравниться с которыми могли лишь адские пытки.

Что для демона адские пытки?

я не хочу причинить вам вред, просто выслушайте меня

Кривовато звучит. Если бы перефразировать...

Почему-то на душе вновь стало пусто и мрачно

Придя в себя после боя, Ралон прогрузился в размышления. На душе было мрачно.

Слишком много внутренних переживаний и размышлений. Понимаю, что сюжет вращается как раз вокруг этого, но лучше разбавлять.

Очень много "былок". Если верить поиску, 82 на весь текст. С первым своим рассказом на Пролёт я впервые столкнулся с критикой всех этих "был" и даже не сразу понял, отчего так. Данные слова чересчур упрощают язык автора, ведь можно расписать гораздо более живо и красочно, а не ограничиваться "былками". Сам ими грешу, но теперь реже и в большинстве случаев это устоявшиеся словосочетания, как "ему не было до меня дела" и т. д.

В целом рассказ хороший. Местами я даже поражался, насколько схоже с моим стилем. Все эти "взглянул", "спустя некоторое время", и везде слезы счастья, слезы горя... Довольно неплохо. 4 из 5.

Eric, спасибо за отзыв Плюсиком порадовать не могу - кд 7 дней Да, будем считать это слово признаем в моей не менее горячей любви все к той же вселенной Но не, всякая нечисть водится не только там

"Вот, - думаю, - сейчас какие-нибудь сопли пойдут".

И как в воду глядел Люблю сопли, как большой фанат аниме

Слишком много внутренних переживаний и размышлений. Понимаю, что сюжет вращается как раз вокруг этого, но лучше разбавлять.

Ну, судя по отзыву lightmila страстей было мало) Тут уж не угадаешь)

Очень много "былок".

Да. Впервые о том, что это крайне напрягает узнал от книги Никитина, и то лишь махнул рукой, мол, лолнуб, ниче в искусстве не понимает Но ща, вроде как, нашел способ с ними сражаться, в чем, надеюсь, можно будет убедиться в ближайшее время на Внепролете. Если, конечно, Боб меня не выгонит с ресурса или форум не разбежится, в связи с чем я передумаю выкладывать
Кстати, на данный момент перечитываю Амбера, и со странной смесью эмоций обнаружил гору этих самых "былок" в описании одной мадам. Не знаю, как на это реагировать...

Надо будет тебе отомстить, в хорошем смысле, потыкавшись в Книгочея. Думаю, в ближайшее время полистаю) Пока хватает времени тока флудить на форуме

До рассказа добралась только сейчас.
Общее впечатление – хорошее.
Добрая история. Непонятно, почему её не заметили в номинации «произведение для детей». Такое в ней всё симпатично-схематичное, но при том — это цельное и позитивное произведение.

Не понравился бой с главзлодеем – он до боли в челюстях напомнил компьютерные игры (что скучно).
Описание человеческой жизни Ралона и его семьи показалось мне каким-то преувеличенно хорошим, приторным. (Даже с поправкой на неизбежную идеализацию утраченного счастья.) Лично на меня сильнее подействовало, если бы демон и его семья были более реальными, более живыми людьми.

Вычитка:

Свернутый текст

Марид и его маленькое войско приковали внимательные взгляды к обозу.

- создает впечатление, что марид с войском идет при обозе и своим видом или поведением приковывает к нему чьи-то взгляды.

Все закованы в начищенные доспехи, блестевшие в свете луны, словно водная гладь.

- ах, вот как они взгляды приковывали!
А серьезно – зачем начищать до блеска доспехи перед скрытым маршем через лес? Это же не парад.

глаза бегают по густым кустам, плотной стеной обступивших дорогу.

- обступившиМ

и холодный лунный свет хлынул на землю, выхватив из тьмы бледных силуэт марида.

- а «бледные» - что за твари?

За последние два года его внешний облик не изменился.

- а почему именно два года? Потом становится понятно, но лучше как-то это обозначить. Например, «за два года службы его внешний облик не изменился»

было прокрыто густой длинной шерстью

- Покрыто, наверное?

Теперь демон использовал их лишь как оружие, на века приросшее к лопаткам. Нет, это не было увечьем, полученным в неравном бою. Это была ошибка черного мага, упустившего что-то во время ритуала создания марида.

- по смыслу «теперь» - лишнее. Он же раньше крылья для полета не использовал

Он поднял взгляд холодных, как самая лютая зима, глаз на обоз.

- в данном случае красивое сравнение излишне. Оно тормозит и отвлекает читателя.

Марид жадно втянул носом воздух, словно смакуя ароматы ночи, и он почувствовал страх.

- «он» - лишнее. И лучше не «почувствовал», а «уловил». Это же не сам демон испугался!

Едва заметный, почти не различимый

- неразличимый

Они боясь тьмы, накрывшей их темным колпаком

- боялись

взмахнул мечом, быстро царапнувшим чужую плоть

страшная рана не нанесла ему вреда

- не стыкуется. Либо «страшная рана», либо «быстро царапнул»

Так же развивались битвы других вурдалаков.

- коряво. Битва – это общее сражение, а когда один на один, это лучше назвать по-другому.

Черное сердце барабанило песнь битвы

- «барабанить» обычно говорят про беспорядочный стук. («Капли барабанили по крыше»). Сердце могло «выстукивать» песнь, «петь» её и т.п.

уСтупив Силе иСкуССтвенного демона

- «с» многовато. И зачем здесь слово «искусственный»? ПМСМ, в бою это не важно.

Ах, это прекрасное чувство! Боевой азарт, жажда крови и бесконечный восторг от вида поверженного врага. Черное сердце барабанило песнь битвы, заставляя тело двигаться с невероятной скоростью, и наносить смертельно точные удары. Все это – воплощение воли хозяина, а значит – воли марида. Это то, ради чего он жил.

- ПМСМ, в настоящем времени или в инфинитиве этот абзац смотрелся бы динамичнее.
(Например: «Черное сердце поет песнь битвы, тело легко скользит между медленными бойцами, нанося смертельно точные удары. Марид – воплощенная воля хозяина. Исполнение воли, уничтожение врагов – смысл его жизни».)

стражник издал болезненный крик

- ПМСМ, «вопль боли» был бы точнее.

Серые глаза забегали, изучая добычу, как охотник, оценивающий шкурку убитого зверька.

- серые глаза забегали (…) как охотник?
ПМСМ, здесь скомканы два предложения.
Полностью: «Серые глаза забегали. Маг смотрел, как охотник …»

Он был по-юношески худощав, но на сосредоточенное лицо хранило отпечаток немалого опыта множества прожитых лет.

- «на» - лишнее
- перебор прилагательных количества: немалого, множества. Лучше оставить одно.

глаза, в глубине которых проглядывалась

- проглядывала

Глаза болезненно закрылись

- не представляю себе, как со стороны выглядит болезненное закрытие глаз. ПМСМ, лучше «глаза болезненно закатились» - это еще можно себе представить.

беспомощное демоническое тело

- «демоническое» - имеет устойчивую ассоциацию со «сверхмощным», «чудесным», «волшебным». («Демонический взгляд»)
ПМСМ, здесь лучше об этом не напоминать. Сказать как-то вроде «беспомощное тело демона»

подняв клуб пыли

- только один? А чего так мало?

Лес был полон звуков. Таких живых, таких настоящих. Они казались мариду оглушительными, что было неудивительно – целых два года он лишь изредка покидал холодные пещеры для выполнения поручений черного мага.

- Непонятно. А демон – он глухой был, что ли? По идее, он должен был услышать эти звуки еще по дороге на задание.

В голове роились тревожные мысли, вызванные волнением за семью.

- тяжелое предложение, с налетом канцеляризма

На эти вопросы ответа не было, и Ралон стремился получить их как можно скорее.

- и это тоже

Так или иначе теперь он двигался намного быстрее.

- нужна запятая после «иначе»

Так же упомянутые части тела делали езду верхом крайне неудобной, но уже скоро Ралон освоился и перестал ощущать дискомфорт.

- также – слитно
- канцелярское предложение

Так оно и произошло, и малышка, оставив после себя качественный бардак, скрылась в своей комнате, откуда вскоре донесся ленивый скрип кровати.

- может, все-таки «беспорядок»? «Бардак» - это еще и публичный дом.
- я так поняла, что дитё вместо сна принялось раскачиваться на кровати. Иначе с чего ей скрипеть?

Такие гости не редки в городе

- Нередки (часты)

будучи низким и хрупким на вид

- низкий – это не рост, а уровень морали. В данном случае – «будучи невысоким»

Марид избрал тактику пассивного боя

- а чем он, вообще-то, дрался? Я так поняла, что для медлительных стражников и рук с когтями хватило, а чем он удары меча парировал?

Но положение вещей так и не изменилось.

- Канцеляризм

взмыла в высь

- ввысь – целиком, и оно тут лишнее. Понятно, что взмыла не под землю и не вбок!

состоял на службе при дворце

- «на службе во дворце», либо – «служил при дворе», «состоял в свите герцога»

марид вышел к богатому и ухоженному городу под названием Сторхейм

- «вышел к городу под названием». Угу.
ПМСМ, лучше переформулировать: «к городу, носившему имя Сторхейм» или как-то еще.

лиШивШись истративШей заряд магической заЩиты

- четыре ш-щ на пять слов!

Упоминание о ритуале заставило Шалима пересмотреть свое решение.

- канцеляризм

«Касание тьмы» — это ритуал, с помощью которого возможно открыть портал в мир демонов. Тысячу лет назад черному магу Уррзитару удалось это, и человечество чудом пережило вторжение кровожадных демонов.

- повтор демонов-демонов

Некоторое время пещера не преподносила никаких сюрпризов, и это настораживало марида. Обычно каждый проход, каждое углубление кишит нежитью. Но сегодня вокруг было пусто, несмотря на обилие настораживающих звуков.

- настораживало – настораживающих

Когда вдруг со всех сторон хлынула нежить, Ралон даже испытал облегчение. Игра в прятки пугала его куда больше, чем многочисленное войско черного мага. Впрочем, для марида нежить не представляла никакой опасности.

- нежить-нежить. И лучше перечислить – что там у мага было?

Он встречал нападавших добротными ударами, словно мельница размахивая могучими руками.

- нужна запятая после «мельница»

Вскоре на замену безмозглой нежити пришли демоны, вроде шустрых бесов. Однако даже им не удавалось задержать Ралона и Шалима. Неутомимый марид сеял смерть, точно стихийное бедствие.

- так демоны же – аналог Ралона. Как ему удавалось с ними справляться?

Он ссутулено стоял посреди пещеры

- Ссутулившись.

Волшебство мага защищало от воздействия черного мага,

- повтор мага-мага

воображение, как на зло, рисовало неприятные картины.

- назло

Пара забавных моментов вычитки:

Свернутый текст

Подобно лягушкам нежить бросалась на нежданную парочку, брызжа слюной и скаля зубы.

- Ого! Так и представляю себе, как лягушка бросается на комара всем телом, брызжа слюной и скаля зубы. ПМСМ, они как-то не так охотятся.

Ноги заканчивались, как и полагается большинству демонов, копытами.

- Большинство демонов заканчивается копытами. А меньшинство – рогами.
Если серьезно, то «как и полагается у большинства демонов»
причем «большинства» можно выкинуть
- все слова «был» в этом абзаце можно безболезненно убрать

Самое время сгореть от стыда

Не гори, я всех так вычитываю. (Посмотри комментарий к "Очищению" - отпустит)

Непонятно, почему её не заметили в номинации «произведение для детей».

Ну вообще то один раз заметили, чем вызывали у меня бурю веселья)

Вычитка:

Самое время сгореть от стыда

Кстати да, time to choose.

Всем участникам конкурса комментариев: 5 баллов. Потрудились на славу, граждане, премного благодарен.
Исключение: Шантель. Мадам получает 4. За жадность