RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · Вне конкурса Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> «Мышеловка»// ALTERLIMBUS. 1999, Вне конкурса
   Сообщение № 1. 9.6.2014, 21:25, Вейлор пишет:
«Мышеловка»


Рассказ вне конкурса. Автор: ALTERLIMBUS, 1999.


Страница рассказа на сайте https://fancon.org/vne2014_myshelovka/
Версия в rtf - https://fancon.org/tales/vne/vne_2014_myshelovka.rtf


Приветствуются комментарии читателей.

   Сообщение № 2. 12.6.2014, 08:55, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 351
Прочла. Впечатлилась. Глубокой идеи, увы, не уловила. Поэтому буду писать о том, что зримо и осязаемо: о герое и сюжете.

Основной недостаток: нафига дофига нафигачено нет целостного сюжетообразующего конфликта, пронизывающего произведение.

Вроде бы это конфликт
Свернутый текст
«герой и другие борцы со злом vs демон и его подручные»
. Но этот антагонизм появляется только в конце.

При этом в экспозиции нам успевают рассказать о происхождении звезд, лошадиных зубах, квасе, случае из жизни барда, жертвоприношениях – о чем угодно, только не о войне с демонами, не об ордене Безымянного и не об истории заселения мест, где стоит трактир.

Постоянные покушения персонажей друг на друга наводят на мысль, что человеческая жизнь в тех местах гроша не стоит.
Поэтому детективный поворот сюжета (надо срочно найти, кто убил!) выглядит блекло (да мало ли кто убил - может, покойник пошутил неудачно или сболтнул не то). Развязка вообще кажется взятой из ниоткуда.

Экспозиция огромная: половина рассказа. (До того момента, как Рэйвен обнаруживает труп).
Герой болтает со служанкой, знакомится с Нокрой, ругает варваров, подвергается воздействию Высшей Силы… И все это время читатель ждет: а когда уже что-нибудь начнется? А оно все не начинается… :eh:

Лично я отложила рассказ, когда начался детектив. Потому что читать еще одни начальные условия – ну сколько можно?! :stena:
(Со второго захода дочитала - но уже "по обязанности")

Мало того. Героем на виду у всех овладевает авторский произвол Высшая сила – и он ведет себя и говорит странно. Зачем понадобился этот сюжетный выверт – неясно. Он никак не влияет на дальнейшие события. Но он капитально портит момент с воздействием на психику героя – все воспринимается как продолжение «марионеточности».

Сцена знакомства с Нокрой – тоже чудес полна (разберу отдельно).

Небольшая странность:
Свернутый текст
вначале герой тщательно осматривает зал. Мы читаем описание – в нем нет ни малейшего упоминания о дверях в персональные комнаты или лестнице на второй этаж. А потом выясняется, что комнат в трактире полным-полно. :confuse:

И странность забавная:
Цитата
Я целый день скакал по мёрзлой столешнице.

Смотрим словарь: «Столешница» - Верхняя доска, поверхность стола, в отличие от подстолья.
Герои размером с микробов?! История играет новыми красками… :%):

   Сообщение № 3. 12.6.2014, 09:15, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 351
О любви.
Цитата
И ещё он знал, что если уйдёт сейчас, забьётся в дальний угол, то, может и обойдётся, а если нет, после баллады он плюнет на всё и… и сделает то, что большинство мужчин делают без уговоров и угрызений совести. Сейчас всё ещё можно изменить. Всадник почувствовал, как Нокра прижалась к его плечу. Или нельзя…

- Непонятно, чего герой стыдится и на что хочет плевать. Он, вроде бы, не собирается насиловать девушку или предлагать ей деньги/ценности (мы знаем, что такого рода отношения ему противны).
Он активно знакомился с Нокрой и явно старался произвести на нее впечатление. Рассказывая ей о любви и брачных обычаях своих предков (?) - он какого поведения добивался? Вопрос не риторический, возможны варианты.
Цитата
Девушка неотрывно смотрела на него. К неизвестному её толкнуло что-то глубинное, первобытное. Так два зверя, сойдясь на тропе, осторожно обнюхивают друг друга, в любой момент готовые напасть или защититься. Теперь она чувствовала иное.

- иное относительно чего? Не хватает предложения с описанием ее исходного состояния перед «так два зверя».
Цитата
Всадник, не зная наверняка, угадал её романтическую сущность. Женщина-воин, грубая, жестокая, беспощадная — такой она себя помнила всю жизнь, такой она вошла в мир. Скольких сразил её меч, достал кинжал, нашла стрела?

- Предложение с вопросом – не вписывается в логику повествования. Идет описание как бы от мыслей девушки. Неоткуда взяться вопросу.
- Кроме того, из дальнейшего текста нам становится ясно, что воспоминания у Нокры есть и куда похуже. Так что «помнила всю жизнь» - как-то неуместно. «Такой она стремилась выглядеть с тех пор, как сбежала из дома» - может быть?
Цитата
мужчина откровенно веселился, глаза из недобрых стали злыми.

- а откуда взялось, что он веселился, да еще «откровенно»? Если веселые интонации голоса при злых глазах, то это наоборот, скрывал злость за весельем.
Цитата
вызов и холод вернулись.

- А они были? О них ничего не сказано.

Далее Нокра пытается убить героя. Взрослая женщина, наемный убийца на задании – кидается убивать человека, о котором ничего не знает, но в котором подозревают мага. Странно. Профессия киллера (да и просто воина) – не для тех, кто легко теряет голову от эмоций.

Тем более, что ситуация (с т.з. Нокры, с ее детством на панели) штатная: мужик явно хочет «снять» бабу. Служаночек на лету хватает, травит байки… Обломать его – и самооценка восстановлена. :wink: Зачем ножами кидаться?
Ладно, допустим, он чрезвычайно удачно попал ей по болевой точке в душЕ. Настолько удачно, что гнев застлал разум и стер осторожность. В приступе аффекта она пытается его убить. Но потом у нее есть время прийти в себя! В тексте прямо написано, что она облегченно расслабляется. Стало быть, соображение должно было вновь заработать, к разуму – хотя бы отчасти вернуться ясность и понимание ситуации. А ситуация такова: недалеко лежит (как она думает) труп её жертвы, скоро это откроется, начнут разбираться, и ей предстоит изображать оскорбленную невинность.

Но Нокра почему-то распускает сопли пребывает в психологическом нокдауне. А когда выясняется, что «всадник» не умер - начинает с ним откровенничать. Еще страннее. ПМСМ, откровенность – это последнее, чем ей следует заниматься.

Герой тоже ведет себя интересно.
Цитата
Все мы носим маски, твоя — грязная и кровавая. Я хотел, чтобы ты почувствовала это.

Как воспоминания о тяжелом детстве должны были помочь в осознании кровавости нынешней маски?
Фактически он дал ей понять: «Ты на самом деле – не взрослая, уверенная в себе и умелая убийца. По тебе видно, что ты по-прежнему сопливая девчонка, беспомощная игрушка в руках любого наглого ублюдка».
Содрал не маску – бинт с кровоточащей раны. Зачем он это сделал? :weird:
Цитата
Прости меня, Нокра.

:confused: Типа «Я обвалял тебя в грязи, но был неправ?»

Потом он начинает откровенничать с Нокрой. Тоже загадка. Наговорил-наделал гадостей – и давай на тяжелое детство плакаться. Да еще со ссылкой на учителя. То есть: «я еще не взрослый, я еще живу чужими мозгами». Лучшего способа убить остатки привлекательности он найти не мог!
В общем, очень странная сцена. :confuse:

   Сообщение № 4. 12.6.2014, 23:11, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 351
Вычитка

Смысл:
Свернутый текст
Цитата
Кобыла, каким-то особым своим лошадиным чутьём угадав близкий отдых, рванула с удвоенной силой. Нечто в том же духе относительно еды и ночлега чувствовал и её владелец.

- у владельца тоже лошадиное чутье? :smile:
Цитата
-Да нет, Лота, это не варвар. Твой отец ещё не так стар, чтобы пропустить мимо ушей их ругань

- то есть, раз молчит – значит, цивилизованный? :bee:
Цитата
Темнота, как в склепе, зато вместе с ней оставалось тепло.

- логическая связь неочевидна. Видимо, здесь был пассаж, что путник мог бы открыть дверь на улицу, но его потеряли.
Цитата
Найдётся здесь северный квас на меду и травах?

- с мороза – пить квас? :ku: Заказал бы какой-нибудь травяной отвар или горячий мед…
Цитата
зал трактира больше напоминал склеп. Изнутри ни обит деревом, ни выложен дёрном, как делали в некоторых северных поселениях.

- как можно выложить дерном изнутри стены помещения? :confuse:
Цитата
Носить маску на лице — великое искусство, не величайшее искусство — надеть маску на душу…

- м.б. «нО величайшее…»?
- не сходится по смыслу с дальнейшим. Герой говорит Нокре: «все мы носим маски», - и никакого искусства.
Цитата
горло впервые сжалось и исторгло из себя неразборчивый всхлип

- «впервые» - за какой срок?
Цитата
Всадник, не глядя, толкнул к ней жбан.

- у него же баклажка с пузырящимся квасом только была?
Цитата
- Но я же убила тебя!  (…) и пульс…

- пульс она ему не проверяла
Цитата
Свет затухающего костра обагрил его несуществующей кровью.

- они же не у костра, а у камина сидят.
Цитата
Рэйвен и сам не понимал до конца происходящего. Просто сила вошла в него и заставила заговорить. Её природа оставалась скрытой, но она так часто уделяла всаднику своё внимание, что поневоле приходилось искать ответ и строить предположения. В том, что ни одно из северных божеств не имеет к этому отношения, он был уверен. Любое потустороннее существо — высшее или низшее ­– всадник полагал лишь частью, выражением одного из двух полюсов, а всё их существование — только песчинкой в титанической борьбе, развернувшейся … быть может, в бесконечности. Он радовался, когда мог помочь, и горевал, когда сталкивался с болью других, и ещё грустил, иногда, очень редко… он был осколком, погребённым во времени.

- последнее предложение не связывается по смыслу с предыдущими. Кому мог помочь?
- «полюсов», «строить предположения» - выбивается из стилистики
В целом – кусок странноватый и вызывает много вопросов. Откуда взялась философия героя? Почему он был так уверен, что местные боги не при чем? :confuse:
Цитата
Рэйвен быстро оглянулся: никто, похоже, не заметил странного поведения Олафа, который всё ещё стоял на коленях.(…)
- И я, и я, — зашептали остальные, тоже ощутившие и узревшие присутствие Силы. (…)
Находясь под впечатлением от разговора с кем-то из Высших, все пятеро поднялись и медленно побрели в сторону лестницы, переговариваясь о чём-то на своём языке.

- ничего себе «никто не заметил»! :%):
Цитата
леди Нокра, я полагаю, вполне могла управиться чем-то таким, что мы никогда не приняли бы за орудие убийства

- откуда Келли знает, что Нокра – наемная убийца, а не просто воительница?
Цитата
Сам толком не понимая, почему, доверившись чутью, он выбрал тёмного волшебника.

- одно из объяснений – лишнее. Либо «не понимая, почему», либо «доверившись чутью»
Цитата
в неизмеримой толще Мировой Сферы

- «Для жителей Саракша земля была не плоская, и не выпуклая. Для них она всегда была вогнутая» (с)
Почему жители этого мира ощущают себя «в толще»? Вроде бы живут, как мы - на поверхности?
Цитата
Дверные петли ни разу не скрипнули, а между тем именно этим отличались старые медные петли. Скрипом. Что-то постепенно отупляло всадника, заставляло отказывать натренированные чувства.
(…) Ответом ему была тёплая ладонь, нежно коснувшаяся его густых спутанных волос.

- На редкость хозяйственная девушка! Пришла к мужчине – первым делом смазала дверные петли. :%):
Цитата
Фонтан зелёного огня выплеснулся прямо на мрачный базальт острова, сложившись в исполинскую безликую фигуру. Кольца тумана, упав сверху, соткали его призрачного двойника.

- ЕЁ (фигуры) двойника, правильно?
Цитата
- Ты всё равно не сможешь, — бесплотно повторило туманное существо

- откуда «повторило»? Это же его первая реплика! :weird:
Цитата
И снова услышал накатывающие звуки мелодии, которая не отпускала его уже много лет.

- Где и как он ее слышал? В аналогичных видениях? В жизни?
Цитата
Почему здесь этот трактир? Откуда он взялся в ледяной пустыне Межземелья?

- проникаюсь уважением к лорду Шону. Наложить лапу на ледяную пустыню Межземелья, да еще налоги с нее пытаться трясти – это каким оптимистом надо быть! :%):
Цитата
а до того на сотни лиг в округе простирались лишь голые пустоши

- до того расстояния меряли в переходах. Теперь вдруг – лиги. С чего бы?
Цитата
Но зачем Яну врать? Или он сболтнул случайно? Но, всё равно, это не имеет значения – в ближайшей деревне могли рассказать о постоялом дворе или…, — холодок пробежал по спине Рэйвена, — или о том, что его не существует».

- Не поняла логики. При чем здесь ближайшая деревня?
Цитата
Ранее, когда всадник зашёл в их номер вместе с трактирщиком, то успел переброситься лишь парой слов с женщиной – Ларикс. Однако ему вполне хватило, чтобы разувериться в их легенде.
Скорее эта пара напоминала шпионов, разведчиков.

- теряю уважение к лорду Шону. Иметь разведчиков, которых любой прохожий раскрывает – это фи. Или он специально их послал в эту глушь, чтобы угробить?
Цитата
Но за пятьдесят лет трактир уж точно не остался бы незамеченным.

- А кто его не заметил?
Цитата
Всадник извлёк уже совсем неясно откуда пару лыж и кое-как примотал их к деревянной плахе.

- Из кармана у автора вытащил, жулик! :kz:
Цитата
Нас пятерых словно выгнали, как если бы мы мешали. Вернее, не нас, а меня и Келли, ведь Олаф был против. Почему и меня не сделали послушной куклой?

- откуда взялось сравнение с «послушными куклами»? Варвары вели себя обыденно, только потеряли память потом? Скорее, сам Рэйвен он вел себя, как кукла.
Цитата
Всё в мире Рэйвена подчинялось мере, кроме него самого. Она, мера, ставила точки отсчёта, карала и миловала, судила и приговаривала, возносила и низвергала, делала одних чёрствыми, других добрыми. И только всадник был ей неподвластен. У него была иная мера, именно поэтому сейчас его сердце и душа рвались назад, к той женщине, в которой он что-то затронул, выгреб на свет из-под крови и грязи.

- не хватает пояснения, что это, собственно, за «мера». Очевидно, некий закон, правило жизни, но какое? В чем его смысл и как Рэйвен живет, ему не подчиняясь?
Цитата
Кобыла, каким-то особым своим лошадиным чутьём угадав что-то зловещее и неправильное в нём, заржала и упёрлась. Нечто в том же духе чувствовал и её владелец.

- У этой кобылы чутье получше. Поздравляю владельца. :%):
Цитата
Словно в ответ ему где-то под землёй раздался взрыв, а за ним грохот обрушивающихся камней.

- судя по дальнейшим пояснениям, это взорвался порох. А кто его взорвал?
Цитата
Существо, завершив преобразование, вознеслось над землёй на шесть метров

Цитата
Его когти длинной в пядь со свистом прорезали воздух.

Цитата
Смёрзшаяся в камень земля стонала под двадцатифутовым гигантом

- до того размеры меряли в локтях.
Автор! Определитесь с системой мер!
Цитата
отрывистый звон клинка

- это что-то вроде «хлопка одной ладони». :respect:
Звон клинкОВ, наверное, имелся в виду?
Цитата
Раздался утробный, полный отчаянной злобы стон.

- чем стонал демон с перерубленной шеей? :weird:
Цитата
Я же сказал тебе уезжать.

- когда?
Цитата
Кстати, а что было в тех мешках?

- в каких мешках?
Цитата
Если бы ритуал завершился

- Что за ритуал? Откуда герой о нем знает? :plotting:
Цитата
И вытащил меня прямо из-под жертвенного ножа.

- Если в момент возвращения Рэйвена Нокра была в трактире, то почему она появляется снаружи воронки, причем издалека? И откуда у нее лошадь?
Цитата
- Но Лоту уже не успел…

- Ян растил одну из дочерей специально в жертву? Психологически слАбо – за несколько лет он бы привязался к ней, как к родной.
Цитата
- Тинаверто дистолактис. А что это значит?
- Ну, дословно: небольшой домик с бесплатным угощением из молока для существ, чей рост не превышает длину ладони.

- ПМСМ, «бесплатный сыр в мышеловке» лучше было зашифровать проще и изящнее.

Стилистика
Свернутый текст
Цитата
каким-то особым своим лошадиным чутьём

- своим – лишнее, да и «особым», ПМСМ, можно убрать
Цитата
в неярких багровых отблесках углей был виден лишь длинный толстый плащ с капюшоном неопределённого серого цвета,

- Перегруз прилагательными. Лучше оставить по одному эпитету к существительному
Цитата
прямо-таки физически

- выбивается из стилистики
Цитата
Когда всадник приблизился, трактирщик кивнул ему

- почему он здесь и далее – «всадник»? Остальные тоже не пешком пришли, а лошадь он оставил в конюшне. Есть в этом некая неправильность.
Цитата
голос, будто приглушённый складками капюшона, звучал мягко и ровно.

- «будто» лишнее
Цитата
Во многих северных языках согласные существительных женского рода оглушались или вообще исчезали.

Цитата
слово-термин

- выбивается из стилистики
Цитата
- Марта, Лота, — заорал Ян, откидывая рогожку, — где вы, ленивые жирные
тюленихи?

- Длинно, лучше одно прилагательное
Цитата
зал трактира больше напоминал склеп. Изнутри ни обит деревом, ни выложен дёрном, как делали в некоторых северных поселениях.

- ни…ни употреблено коряво. Лучше бы звучало: «Не обит изнутри деревом, не выложен дерном…»
Цитата
Она очнулась от пьяного варварского крика.

- «варварского» - неточное словоупотребление. «Варварский» - антоним «цивилизованному», но в данном случае этого нет. «От крика пьяного варвара» или просто «от пьяного крика»
Цитата
- Но я же убила тебя!  (…) и пульс…

- «пульс» выбивается из стилистики
Стихи.
В первом куплете очень много глагольных рифм:
Цитата
Мы слёз не будем проливать.
И жизнь любой готов отдать
Чтоб грозно меч рукой поднять,
В кровавой схватке воином стать,
Врага стереть, сдавить, подмять,
Лавиной грозной растоптать,
:raincloud:
Далее рифма «вспять-опять». :eh:
ПМСМ, перебор даже для варваров, тем более, что потом рифмы выправляются.
Ответный куплет мог бы быть покороче – было бы эффектнее. Или наоборот – куплеты варваров сделать короче, а ответ – оставить длинным.
Цитата
Да, из клада, а землю он секирой рыл?

- «из клада» - лишнее. Лучше после «Да» вопросительный знак, а дальше: «А землю он секирой рыл?»
Цитата
Лучники засели по краям пути

- «края пути» - кривоватое выражение. Лучше «по краям дороги» или «тракта»
Цитата
неправильность, бессознательно насторожившую его

- «бессознательно» - выбивается из стилистики
Цитата
для обычного крестьянина это просто набор слов

- «обычного» - лишнее
Цитата
простейших орудий труда не знают

- «простейших орудий труда» - выбивается из стилистики
Цитата
тёмная вода, спящая тысячи лет, скрывая свои тайны.

- причастие с деепричастием подряд – нехорошо. Лучше: «что спит тысячу лет»
Цитата
Истинная красота баллады чувствовалась, когда исполнитель умел передать сложный и вычурный ритм мелодии. Молодой человек справлялся с этим великолепно, заворожив всех благородным шитьём из рифм и аккордов.

- первое предложение кривое. Создает впечатление, что сложный и вычурный ритм получался у исполнителя редко. Но «великолепно» во втором предложении это опровергает.
Цитата
астральный океан

- выбивается из стилистики
Цитата
Теперь он готов позволить звукам вернуться. И они вернулись.

- перескок времен. Не хватает слова «был» перед «готов». Или вообще заменить на «мог позволить звукам вернуться»
Цитата
В эту минуту гости представляли собой замкнутый круг, где каждая пара глаз следила за остальными с напряжением, недоверием, ненавистью или и тем, и другим, и третьим сразу.

- Длинно. Лучше «… или всем сразу»
Цитата
Он лежал на холодном камне, тяжело дыша, разрываемый неизвестным ему чувством – чувством подступающего безумия. А вокруг мир разорвался на две части:

- повтор «разрываемый – разорвался»
Цитата
Опасность облепила всё, словно мокрая глина ноги рыбака.

- нужно тире после «глина». Вообще, сравнение странное. Может быть, заменить «все» чем-то другим?
Цитата
будто щёлкнул невидимый переключатель, и мозг наполнился вопящим сонмом мыслей.

- сравнение нашего современника, живущего среди техники.
Цитата
Тут же провалишься по колено. Без еды, без лошадей – к рассвету мы просто свалимся.

- Повтор «провалишься-свалимся»
Цитата
Конечности уже ничем не напоминали человеческие, лишь количеством пальцев
.
- «уже ничем не» и запятая после «человеческие» - лишние
Цитата
воронка около ста шагов в диаметре

- «диаметр», ПМСМ, выбивается из стилистики.
Цитата
его защита даст брешь.

- «даст брешь» - странное выражение. Брешь – не течь все-таки.
Цитата
Приспосабливаясь под её ритм

- коряво. «Следуя за ее ритмом», «подчиняясь ее ритму», «сливаясь с ее ритмом» - что-то в этом духе.
Цитата
Рэйвен действовал теперь, руководствуясь странным наитием, а оно подсказывало – руби голову.

- «странным» - лишнее
Цитата
энергию песни

- «энергию» - выбивается из стилистики

   Сообщение № 5. 13.6.2014, 06:56, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 351
Грамматика и пунктуация:
Свернутый текст

Цитата
ВЕГИТАРИАНЕЦ

ВегЕтарианец
Цитата
Человек, скрытый тенью усмехнулся

- нужна запятая после «тенью»
Цитата
Хрумай овес

- хрумКай овсом
Цитата
Пусть бури Аса будут в твоей руке,

- в конце д.б. точка или восклицательный знак
Цитата
два серебряных королевских грифона тускло сверкнули аверсами

- нужна точка в конце
Цитата
Лота обиженно сморгнула, но во взгляде, брошенном на всадника, были и
благодарность, и восхищение.

- лишний абзац после «и». Потом еще много лишних абзацев, указывать не буду.
Цитата
Повезло Вам, что на мою гостиницу наткнулись, а то в сугробе ночевать не сподручно!

- «несподручно» - слитно
Цитата
Ну и хрен с ним, Будто бы без этого забот не хватает: послы лорда Шона — как они некстати.

- после «ним» должна быть точка
Цитата
Но мир смог и придумать штуку похуже.

- «и» - лучше перенести и поставить после "придумать"
Цитата
У истока он был небольшим ручьём, по пути же вбирая в себя новые источники,

- нужна запятая после «же»
Цитата
Нет жалости – вот, что оно значит.

- «нет жалости» - в кавычках.
Цитата
Сзади возник услужливый голос Яна

- м.б. «послышался»? :weird:
Цитата
взмах полуобгрызанным ребром

- полу-обгрызенным
Цитата
кованный шлем

кованый
Цитата
Ух, ты, как зазвенело, здорово, … хм..? а нахал цел…

- лишняя запятая после «ух»
- после «здорово» - лучше восклицательный знак
- «Хм» - с большой буквы и без точек потом
- «А» - большое

Цитата
Садись, садись рядом друг


- нужна запятая после «рядом»

Цитата
Хороший шлем с самоцветами, с белым камнем.

- нужна запятая после «шлем»
Цитата
как всё было, Олаф?

- с большой буквы
Цитата
невесело улыбнулся РПусть клич прервёт на тризне речь –эйвен

- в предложении застряла строка из песни :%):
Цитата
Видно такова его природа.

- нужна запятая после «видно»
Цитата
Рэйвен силился крикнуть и не мог.

- нужно тире или запятая после «крикнуть»
Цитата
Холод рук некроманта чувствовался даже сквозь плотную тканью.

- «ткань», наверное?
Цитата
Из складок её одежды появились несколько небольших, похожих на метательные ножей,

- Нужна запятая после «метательные»
Цитата
Как в пословице: Утро голову прочищает,

- пословицу лучше с маленькой буквы и в кавычках
Цитата
согласился Ян и взглянув на остальных.

- взглянул
Цитата
Все ближайшие посёлки основали около двадцать лет назад

- двадцатИ
Цитата
а утром, глядишь, всё проясниться

- прояснится

Цитата
- Это вот на нём?… — как-то тоскливо спросил бард.


- «как-то» - лишнее

Цитата
Чтоб меня торовы сапожищи…

- если имеются в виду сапоги Тора, то с большой буквы – Торовы.
Цитата
Что не легенда, что не меч – обязательно волшебный

- Что ни легенда, что ни меч…

Цитата
- Спасибо, спасибо, — прокричал всадник, уже заворачивая коня.


- если прокричал, то после «спасибо» нужен восклицательный знак.


Цитата
Не спиться вам, я смотрю.

- если от слова «спать», то «не спится». А если от слова «пить», то… да сопьются они, куда денутся! :kz:

   Сообщение № 6. 13.6.2014, 07:24, Дрём пишет:
Дрём ( Offline )
Alterlimbus

*
Автор
Сообщений: 991
профиль

Репутация: 70
Mixtura
Огромное спасибо за вычитку и столь подробный разбор,
после которого я чувствую себя просто обязанным сделать
мой рассказ лучше

   Сообщение № 7. 13.6.2014, 10:19, goddo пишет:
goddo ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2161
профиль

Репутация: 201
Ни у кого нет версии, почему вегИтарианца ворд не подчеркивает? Мож, это какой-то тайный сговор с жителями Веги, которые любят сыр, с целью расширения рынка сбыта?::D:

   Сообщение № 8. 13.6.2014, 12:39, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 351
Цитата
почему вегИтарианца ворд не подчеркивает?

Почему - не подчеркивает?
У меня честно возмущается.
Вообще, вегИтарианцы - это, по идее, жители некоего объединения Веги и Тара (где находится Тар - понятия не имею).
Так что данный вопрос, видимо, решается каждым компом индивидуально, в зависимости от его личной политической ориентации и оценки международного положения. :wink:

О рассказе.
Перечитала свои отзывы, и спохватилась, что написала только о плохом.
На самом деле, в рассказе много хорошего и приятного: атмосферные детали (вроде свечи и огнива в конюшне); выпуклые герои, описанные коротко, но внятно, красивый пейзаж с летающими скалами, буйство стихий, на фоне которого разворачивается последний бой... Если эту россыпь самоцветов собрать на единую сюжетную нить - может получиться весьма красиво и достойно. :cool:

   Сообщение № 9. 13.6.2014, 13:01, Дрём пишет:
Дрём ( Offline )
Alterlimbus

*
Автор
Сообщений: 991
профиль

Репутация: 70
Цитата(Mixtura)
Вообще, вегИтарианцы - это, по идее, жители некоего объединения Веги и Тара

ВегОтарианцы или ВегА-Тарианцы как то так))

Добавлено через 3 мин. 27 с.

А вообще, название сформировалась после того, как один мой одноклассник заметил, что вегетарианцы не едят сыр,
а мой герой его почему-то заказал себе

Mixtura
Огромное спасибо, очень полезные отзывы - буду переделывать.


Добавлено через 7 мин. 1 с.

Цитата(Mixtura)
Если эту россыпь самоцветов собрать на единую сюжетную нить - может получиться весьма красиво и достойно

Как раз и хотел спросить, стоит ли вообще переделывать.
Но мне очень жаль бросать Рэйвена в безвестности - это мой первый большой герой, с которым я начал писать шесть рассказов, но закончил только один :raincloud:


Добавлено через 10 мин. 10 с.

Мой Рэйвен бездомный - что касается вселенной, я толком не представляю, где он живёт.
Поэтому так и получается, непонятки сплошные, какие-то варвары, какой-то север...
Если бы его поместить в какой-то сеттинг - вышло бы не так шатко, но 15 лет назад
я ни о чем таком не знал, поэтому я мог его представить только во вселенной Конана

   Сообщение № 10. 20.6.2014, 16:47, Дрём пишет:
Дрём ( Offline )
Alterlimbus

*
Автор
Сообщений: 991
профиль

Репутация: 70
Что касается авторского права:
Попробовал наехать на группу вконтакте "Вампиры всего мира" во главе с некоей Еленой Фолошниной,
которая имела наглость заявить, что "Мышеловку" написала она из своей головы.
Пришлось начать разбираться, после того как меня пнули на размещение во внепролете :raincloud:
Я даже не ожидал, что 15-ти летней давности рассказ выкопают и сунут на вампирский сайт
Ну, посмотрим, что ответят на заяву мою

Теперь, как это начиналось:
жил-был я, студент такой разгильдяй и прогульщик, при этом весьма худой и неспортивный - в общем отстойный тип.
Но ужасно любил читать про Конана. И решил однажды написать о герое, чем-то немного с одного бока похожим,
но своего, так сказать, философия и все такое.
Так родился Рэйвен. В том или ином виде я начал писать о нем 5 рассказов, но закончил только один.
И все это задумывалось совершенно ради другого - рассказа, сюжет которого я придумал в самом начале - там
Рэйвен встречает-таки девушку своей жизни, влюбляется, сражается - ну все как полагается - в конце они занимаются
сексом на берегу океана.
Но так вот и не добрался пока до самого важного
Зато я наткнулся в сети на девушку, которая тоже увлекалась фэнтези, но при этом имела свой сайт.
В 1999 году это было круто!!! В общем, на фотке она мне тоже понравилась, мы стали переписываться,
перезваниваться - оказалось, она из моего района!!!
Воооттттт....
Я дал ей разместить несколько моих произведений на сайте - в том числе этот рассказ.
Потом у нас все было сложно - у меня свои тараканы, у нее свои, в общем поругались, и я ей не перезвонил,
и она мне тоже - ну и все короче
Сайт она свой благополучно забросила, поскольку стала увлекаться трансформерами.
А потом забросила и тот, потому что стала писать фики про Гарри Поттера на тему как мужуки друг с дружкой ну вы поняли
И только на ее сайте и висел рассказ - я ей писал, чтоб удалила потом- лет 5-6 спустя- но ни ответа ни привета
И видимо оттуда эти вампирюги его и стырили беззастенчиво

Такие вот пироги, а у меня даже несколько стихов ей посвящено было

   Сообщение № 11. 20.6.2014, 17:14, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1273
профиль

Репутация: 187
Ну, с "Мышеловкой" в принципе понятно... А "Сундук" у кого ты стырил? :)

   Сообщение № 12. 20.6.2014, 17:16, Дрём пишет:
Дрём ( Offline )
Alterlimbus

*
Автор
Сообщений: 991
профиль

Репутация: 70
Цитата(kenn)
А "Сундук" у кого ты стырил? :)

А что, разве стиль не похож? Сундук чисто мой - кровь от крови

   Сообщение № 13. 20.6.2014, 17:20, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1273
профиль

Репутация: 187
Шутка, если чо. Ведь теоретически у первоначальной девушки с сайтом больше шансов доказать свои права на раск, если вдруг захочет.

   Сообщение № 14. 21.6.2014, 15:17, Дрём пишет:
Дрём ( Offline )
Alterlimbus

*
Автор
Сообщений: 991
профиль

Репутация: 70
Цитата(kenn)
Ведь теоретически у первоначальной девушки с сайтом больше шансов доказать свои права на раск, если вдруг захочет

Это если я настаивать не буду )))
У меня есть наша переписка - во-первых
И ещё 4 рассказа о Рэйвене - во-вторых

Но первоначальная девушка стопудово не будет ни доказывать своих прав, ни мне помогать доказывать мои
Так что о ней можно забыть

   Сообщение № 15. 21.6.2014, 18:56, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6992
профиль

Репутация: 602
Разговор в Подвале подтолкнул меня к внимательному прочтению сего творения.
Говорю это с некоторым ехидством, потому что текст ужасен!
Ну, не голактега... но некоторые признаки жестокого отношения к читателю присутствуют.

Итак, начнем с простейшего - последовательности действий.
Сначала герой протискивается в дверь, и его рассматривает трактирщик.
Затем герой вдруг оказывается в конюшне.
После того, поставив лошадь в стоило, направляется к выходу, проходит через метель и опять оказывается в трактире.
Или я ничего не понял, или это написано про двух разных людей?

Режут глаз несуразности.
«Спешившись у пустой коновязи, всадник поискал глазами вход в конюшню, одновременно разглядывая здание. Дом был двухэтажным, целиком сложенным из каменных глыб, узкие щёлки окон, пялившиеся в зимнюю тьму, перекрывались стальными прутьями.»
Я понимаю, что конюшня в тех краях может оказаться под одной крышей с трактиром. Но даже если так, то «одновременно» лучше убрать.
«Спешившись у пустой коновязи, всадник поискал глазами вход в конюшню. Двухэтажный, сложенный из каменных глыб дом пялился в зимнюю тьму узкими щелями…»
Кстати, а свет в окнах горел? Это первое, на что обратил бы внимание путник, и что следовало бы упомянуть в описании. Мелькал ведь «огонек трактира» за снежной круговертью. Но никак не за «баламутью»! Потому что сайт БаламутЬ - омут юмора и позитива balamuti.ru. Производное же от глагола «баламутить» не подходит к метели по смыслу.
И «окна перекрывались» - тоже ошибка. Не ахти какая, но все-таки…
Возвратный глагол подразумевает, что действие объект производит сам над собой. То есть, «окна сами себя перекрывали».
Подобное построение применимо, когда надо показать многократность, непостоянность типа: "окна закрывались ставнями", "решетка опускалась". Здесь же, как я понимаю, описаны решетки на окнах.

Я могу понять, что факела висели «в пазах». Но в «медных пазах» - это слишком! Потому что «паз» - это выемка, щель, углубление, отверстие. Если в углублениях, то в облицованных медью. Если в отверстиях, то отверстия те должны быть в чем-то медном.
Русский язык гибок и позволяет многое. Но не настолько, чтобы зачем-то упоминать недоописанное.

«Из-за куска кожи, прикрывающего вход на кухню, вылетела девчушка с растрёпанными волосами, забавно вздёрнутым носиком и огромными карими глазами. Увидев незнакомца, она споткнулась и начала падать вместе с большим кольцом колбасы и несколькими кувшинами пива. Мужчина подхватил девчушку рукой за талию, легко приподнял и поставил её.»
Девчушка продолжала держать «большое кольцо колбасы несколько кувшинов вина» и ничего из этого не уронила.

Читать тяжело. Фокал скачет от одного героя к другому. Автор «лазает в голову» то одному, то другому. Так писали сотни лет назад, пока не поняли, что надо выделить одного и заставить читателя ему сопереживать.

Но окончательно добили меня размеры зала, поданные с точностью до «локтя».
Если это требуется по сюжету, то я не хочу держать в голове три размера…
А если не требуется, то на кой…

В общем, разбирать дальше не буду.

Дрём, если сможешь доказать, что в тексте присутствуют только тебе одному присущие ошибки, это станет приличным доказательством авторства.

Шучу...
Над рассказом надо поработать. Тогда, может быть, станет видна несбалансированность, избыточность текста.

   Сообщение № 16. 21.6.2014, 19:16, Дрём пишет:
Дрём ( Offline )
Alterlimbus

*
Автор
Сообщений: 991
профиль

Репутация: 70
Цитата(constp)
Говорю это с некоторым ехидством, потому что текст ужасен!

Как-то я себя замечательно тут подал - туалетным юмором и ужасными текстами :smile:

На самом деле большая благодарность за разбор и потраченное время на меня -
уверен, мне это здорово поможет.
Текст и правда никуда не годится...
Работать и работать

Мне только одного жаль - что мне это некому было сказать 15 лет назад
Годы ушли и их уже никто и ничто не вернёт
Я мог бы состояться как писатель намного раньше - но вот не сложилось
И от этого очень грустно

   Сообщение № 17. 21.6.2014, 19:29, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6992
профиль

Репутация: 602
Цитата(Дрём)
это некому было сказать 15 лет назад

А просто подумать, сравнить...
(Ну, это никогда не поздно. :wink: )

Некоторые логические несуразности убираются, если представить шаг за шагом действия героя. Большинство косяков по языку - если прочитать вслух. Избыточность - рассмотрением: играет деталь на сюжет, атмосферу, характер героя или нет. (В идеале - рассказ не должен содержать ничего лишнего.)
И так - даже без подсказки со стороны - можно привести рассказ в удобочитаемое состояние.



   Сообщение № 18. 21.6.2014, 19:46, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1273
профиль

Репутация: 187
Цитата
Мне только одного жаль - что мне это некому было сказать 15 лет назад
...
Я мог бы состояться как писатель намного раньше

Если бы тебе сказали такое пятнадцать лет назад, ты бы бросил писать нафиг. ::D:

   Сообщение № 19. 22.6.2014, 08:27, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Пролетовец на пенсии

*
Архонт
Сообщений: 1732
профиль

Репутация: 222
1999? Черт побери, Дрем, вам сколько лет вообще? По общению я думал что около 20-25 х)

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7872
профиль

Репутация: 707
Цитата(LasarevDS)
1999? Черт побери, Дрем, вам сколько лет вообще? По общению я думал что около 20-25 х)

Кстати да, удачно смимикрировал. :respect: (Я когда первый раз его сообщения прочитал - думал что 19 ::D: )

ВАМ? :weird: Лазарев, да ты чего?
Это Пролет!
изображение
Здесь не смотрят на чины и возраст! Ты ж судья, победитель пролета! Да он сам тебе должен в пояс кланяться и челом бить. ::D:

   Сообщение № 21. 22.6.2014, 09:01, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Пролетовец на пенсии

*
Архонт
Сообщений: 1732
профиль

Репутация: 222
Рикардо Дель Тави
Я сменил профиль на "Силы добра" и стараюсь быть вежливым с незнакомцами :)
Свернутый текст
Новый профиль не очень нравится. Скоро силы зла восторжествуют вновь ::D:

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7872
профиль

Репутация: 707
Цитата(LasarevDS)
Я сменил профиль на "Силы добра"

Цитата(LasarevDS)
Скоро силы зла восторжествуют вновь

Экое бытие у вас, батенька, диалектическое. ::D:

   Сообщение № 23. 22.6.2014, 09:23, constp пишет:
constp ( Offline )
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6992
профиль

Репутация: 602
Цитата(Дрём)
15 лет назад
Цитата(LasarevDS)
1999? Черт побери, Дрем
Цитата(Рикардо Дель Тави)
- думал что 19

Ну, если Дрём начал писать рассказы сразу, как освоил клавиатуру... или чуть позже...
То получается от 19 до ... хм ...
Ну, не женщина же он! - До ста и более!

А судить о возрасте по сообщениям в обществе фантастов не всегда корректно.
Тот, кто вляпался в это, сохраняет юношескую восторженность на протяжении всего периода влюбленности в фантастику.
::D:

   Сообщение № 24. 22.6.2014, 12:22, Дрём пишет:
Дрём ( Offline )
Alterlimbus

*
Автор
Сообщений: 991
профиль

Репутация: 70
Цитата(constp)
Тот, кто вляпался в это, сохраняет юношескую восторженность на протяжении всего периода влюбленности в фантастику

Золотые слова!!!

Цитата(LasarevDS)
Черт побери, Дрем, вам сколько лет вообще?

Около 35 :smile:

Цитата(constp)
Ну, если Дрём начал писать рассказы сразу, как освоил клавиатуру

Да, так и есть - у мамы была печатная машинка - печатать я начал раньше чем писать ручкой
В шесть лет уже печатался :smile:
Вообще-то у меня есть фотка, где я с соской сижу у печатной машинки в возрасте до года
Так что да - начал сразу

Цитата(constp)
Ну, не женщина же он!

Не, хоть Эйрел гнусно там чего-то намекал - но нет, не женщина :smile:

Цитата(Рикардо Дель Тави)
Я когда первый раз его сообщения прочитал - думал что 19

Цитата(Рикардо Дель Тави)
Кстати да, удачно смимикрировал

Лучшая похвала


   Сообщение № 25. 6.8.2014, 19:01, Хабаси пишет:
Хабаси ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 32
профиль

Репутация: 3
Цитата(Дрём)
Около 35

гыыы))))))) Всё, дедуля, на свалку бегом шагом марш! :lol:
Цитата(Дрём)
Цитата(constp)
Тот, кто вляпался в это, сохраняет юношескую восторженность на протяжении всего периода влюбленности в фантастику
Золотые слова!!!

Воистину
По рассказу. Не только с логикой сюжета проблемы. Чувствуется искусственность фразировки. Вот написал, а потом долго сидел и правил себя. Чтобы покрасивше было.
Не дело это. Есть неплохие моменты, которых не коснулась рука саморедактора. Выход такой - найти исходник и заново всё прокрутить, но уже без вылизывания/приглаживания. Это всегда успеется.
Первый абзац очень характерен:
Цитата
Сквозь снежную баламуть и круговерть пробирался одинокий всадник. Ветер крутил белую пыль, то свивая воронками, то упругим потоком бросая путнику в лицо. Тот лишь изредка отряхивал капюшон, поглядывая вперёд. Совсем близко, в паре сотен шагов, вынырнув из ниоткуда, путеводной звездой замелькал огонёк трактира. Кобыла, каким-то особым своим лошадиным чутьём угадав близкий отдых, рванула с удвоенной силой. Нечто в том же духе относительно еды и ночлега чувствовал и её владелец.

Подчеркнула самое очевидное - пару корневых повторов, излишнее токование и... мамадорогая... деепричастия. Первое и последнее предложения абзаца очень хороши, но середина убивает наповал. При всей красочности повествования читать трудновато.
Если честно, такие рассказы обычно бросаю сразу, себе дороже. Мышеловку дочитала и не жалею :smile:
Удачи :smile:

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | Вне конкурса | Следующая тема »

Яндекс.Метрика