Отдай душу хаосу, Обсуждение. Весна 2014

Я так понял, кинжал он взял, чтоб богов искать и отбирать у них силу. А Ахмеда убить он хотел, поскольку живой тот вряд ли бы ему золото отдал. Таки не Тимур и его команда Хасан , не Тимур... Во всем выгод ищет.
Хотя, какая разница. Тут верно заметили - главное в рассказе сцены секса.

Ну и начал бы убивание с Ахмеда. Его искать не надо, слуг скрутить - минутное дело.
Нет, понесся невесть куда...

А что не Тимур - так это хорошо. Тимур-хромец со своей командой горы отрубленных голов за собой оставляли, так их на Востоке и запомнили, а Верещагин нарисовал :)

Вы невнимательно читали - у Ахмеда уже нет силы бога, кто-то отобрал раньше.

Мне тоже так показалось.

Нет

Нет

Перекрестился - теперь уверен

Увы, забыла момент про потерю силы Ахмедом.
Но ведь и золотом Хасан не разжился - взял, что дали и был таков.
Не похож он на собирателя сокровищ. Впрочем, на рыцаря - проф спасателя тоже не похож.

Царапки

Свернутый текст

Анахронизмы-канцеляриты
«Легким движением она преодолела расстояние, разделявшее их, положила голову на колени колдуна и предложила свой вариант будущего.»

«когда мысленный импульс колдуна»

Стилистический спотык
"Песок под ее копытами уже не скрипел, он плавился и стекал пылающими каплями прямо в ад, прожигая чудовищные дыры в тенях несчастных узников потусторонней темницы демонов."
Вроде бы неплохое предложение, но в контексте выносит мозг. Если описание реальных лошадиных свойств, то непрактичных, но фокусирующих на уберкрутом копытном. Одновременно внимание переводится на странный элемент мироустройства, сюжетной ценности не имеющий. Если художественная метафора - то не работающая на образ. Такого рода второстепенные эффекты должны дополнять основной мега-фон, усиливать, а не работать первой линией. Если бы перед этим был абзац суперсвойств всадника - тогда да.

Название имхо громоздко само по себе, и не очень играет с рассказом.

Ну а в целом... Восточный колорит и его подача - дело тонкое. Скотт, Карл Май, Роберт Говард - замечательно писали об. Здесь явный недобор. Такая лаконичность хороша о вещах очевидных.
Также рассказ слишком ровный, без смены темпа, завязки, кульминации, эмоций. Так можно подать мысль или мораль, а не кусочек эпопеи. Отдельные места хороши, но в такой структуре не смотрятся.
Успехов!


Это сообщение отредактировал kenn - 2.6.2014, 08:45

Хороший рассказ, очень атмосферный, и образы легко передаются, я прям на время прочтения перенесся в пустыню. Написано хорошим языком, чувствуется, что автор не новичок в своем деле. Пожалуй единственным недостатком данного творения является предсказуемость сюжета, ну и открытый финал, который многие тут считают... смертным грехом?! Но не смотря на предсказуемость, читать все равно было интересно. Автор молодец, продолжай в том же духе.

...отдавая дань атмосфере:

картиночки

Спасибо всем за критику. кому интересно, слегка переделал концовку (последние абзацы) Орда

Да, так впечатление несколько более цельное. Сюжетная линия "Хасан-Сафира" закругляется.
Только бедолага Хасан все обрастает странными запретами: еду не ешь, ночью не спи...

В целом - жаль, что рассказ не в финале, он его достоин более некоторых прошедших.
Автору - успехов!

Кстати, как кто-то верно подметил, этот рассказ часть цикла. Есть еще две истории про Хасана. Кому интересно, тут Боги взрослеют медленно и тут Молись своей тени .

Рассказ мог бы стать одним из элементов серии

как кто-то верно подметил, этот рассказ часть цикла.

В предварительном этапе (я в жюри, и этот рассказ был в моей группе) поставил на 7е место.
Основной минус том, что в рассказе нет концовки и он получился оборванный и не цельный.
Автор успел сделать только заброс, в котором всё было довольно просто (кто кого на самом деле сторожил в оазисе меня не удивило, например). А вот ситуация со сном была интересна, но не разрешилась.
С точки же зрения языка написано хорошо - нигде не спотыкался и не скучал.

Отдельно отмечу, что на мой взгляд, вышел перебор с любовными утехами

Спасибо за отзыв, Вейлор!

В целом - очень даже неплохо. Очень. Мне понравилось. (Про жар в штанах хорошо бы поменьше, потому что однообразно и зевать хочется. Если уж писать красиво и про "это", давайте проявим фантазию, но это ведь не эротика, да? Лучше смотрелось бы без подробных описаний того, о чем можно просто упомянуть, ведь совершенно неважно, как это у них все происходило, важно - что происходило, а оттого и акцент надо делать на самом событии, а не на его описании, тем более оно там три раза происходит. оО)

Концовки не то что бы нет, но мне не понравилось, что в конце идет подмена одного приключения другим. То есть сначала герой встречает деву, спасает ее и выясняет, что она - злобная убийца и единственный способ спастись самим - покарать ее. Дальше логично бы описать битву героя с героиней, но вместо этого ему дают кинжал, говорят, что им можно убить бога и герой благополучно забывает про нависшую над ним опасность и отправляется наводить справедливость. Сафира? Какая Сафира? Ну и что, что в следующий раз он может не проснуться - подумаешь! У нас тут, понимаешь ли, боги отдали нас во власть демонов, а сами служат хаосу! Мировые проблемы! Куда важнее отдельно взятой жизни и не чьей-нибудь, а главного героя!

Но это мелочи, правда. Рассказ хороший. Со временем все само исправится, творческих успехов! :)

Manticora, спасибо. Я после полученных замечаний немного переписал конец.