Пламя перемен, Обсуждение. Весна 2014

Литературный конкурс «XII Весенний Пролёт Фантазии 2014»

«Пламя перемен»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/plamia_peremen/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Зарисовка. О трагедии человека со сверхспособностями. Оные на сюжет (насколько он имеется) никак не влияют.
Работать он мог кем угодно, а в финале воспользоваться бензином - ни на что бы это не повлияло, только фэнтези бы не было.

Хорошая зарисовка, но на рассказ не тянет. Герой невнятный, не ощущается. Просто носитель сверхспоособности? Не возникает сопереживания, потому что не прописаны герои - их характеры, внешность хотя бы...

История вполне убедительная, хотя не сказать чтобы особо меня затянувшая. Пожалуй, что тут хорошо передано – это ощущение пламени, сперва бессильного, потом – вырвавшегося наружу ярким блеском.
Не могу сказать, чтобы рассказ особенно поразил сюжетом, но душевные метания человека, не знающего, что делать и что жечь, вполне ясно и четко показаны.

Идея великолепная, но может быть если бы не было ретроспективы, впечатление было сильней? От счастливого, видящего себя всем и вся человека к таящему ничему потерявшему семью? Идея не новая, да может клешированая, но это же как обыграть, верю вам бы отлично удалось бы. Здесь была бы наша понятная и неисчерпаемая идея неабсолютности власти и может быть конфликт с теми же врачевателями можно было бы затеять на денежной почве или же на почве завести. И второе, не знаю почему сложилось женственное впечатление героя. То ли автор девушка(если ошибаюсь не обижайтесь), то ли мужчина-герой эдакий тоненький женственный маг, как язык пламени, но на втором абзаце где стало ясно что это ОН, а не ОНА, я удивилась.

Рассказ в стиле минимализма.
Одна идея. Простой, линейный сюжет. Одинокий персонаж.
При этом идея – симпатичная и добрая, персонаж – вызывает сочувствие, и сюжета для реализации идеи достаточно.

И возникает вопрос.
Состоится рассказ или нет? Достучится ли в сердце? Быть или не быть? (с)

Все зависит от языка.
Для этого, именно этого рассказа язык – ключевой момент. Красивый язык – и будет отлично. Блеклый, невыразительный – и «фокус не удался».
К сожалению, здесь язык требует основательной работы. И не только напильником. Тут нужны кисти, краски и перья феникса. То, что есть, нужно раскрасить, расцветить и воспламенить – вот такая перекличка смыслов.

Подробности:

Свернутый текст

Этот дом как раз то, что нужно – так я думал, когда покупал его. Два этажа – на первом кухня с просторной кладовой, гостиная и прихожая. На втором этаже спальня, кабинет и детская.

- сухое функциональное описание, как в справочнике. Он же покупает дом для своей будущей семьи? Вот и описать его мечты, надежды. Хорошо работают ощущения – сразу погружают читателя «в картину».
Что-то вроде: «Я ходил за торговцем по свежим, еще пахнущим сосной полам, и на губах моих против воли мелькала мечтательная улыбка. «Комната наверху замечательно подойдет для спальни. Между ней и детской пусть будет мой кабинет. Внизу просторная зала с камином – в ней будет уютно сидеть вечерами. Разговаривать. Рассказывать сказки детям.»

Дар, подобный моему, встречается не часто, поэтому уже через несколько лет я смог купить этот дом. В нашем регионе богатые залежи железных руд, поэтому неудивительно, что здесь несколько крупных литейных заводов. С сырьем тут проблем нет, а вот с поставками топлива случаются перебои. И это мне на руку. Чтобы заново довести огромную плавильную печь до рабочей температуры промышленникам дешевле нанять меня, чем сжигать горы угля впустую. И я с большим удовольствием брался за такую работу.

- уныло.
Нужно разогреть, оживить. Что-то вроде:
«Наши Альфийские горы издревле славились железными рудниками, но качественный уголь приходится завозить из соседней Беттии. Случаются перебои. Любой хозяин завода предпочтет нанять мага, дабы тепло его Дара сберегло жар плавильной печи, чем раскочегаривать домну, сжигая горы топлива. Это удивительное ощущение – держать собой пламя, способное растопить в лужицу камни руды! Рабочие почтительно кланялись мне, хозяева благодарили, и после суточных бдений я уходил уставший, но полный нового тепла - гордости за свое дело».

В заключительной сцене не нужно расписывать постоянно, что это – воспоминания героя.

Пламя охватывает крышу, и яркая картина озаряет мою память.

Вспыхивает штора в окне детской и другой эпизод всплывает из памяти.

перед внутренним взором проносится еще одно воспоминание.

Я поднимаю глаза к ночному небу, и новая сцена встает перед глазами.

Лучше дать понять вначале, что это – его мысли, а дальше пусть будет понятно из контекста.

Вычитка:

Свернутый текст

А в пятнадцать лет огонь ответил мне взаимностью.

- получается, что «пятнадцать лет» - относится к огню

Дар, подобный моему, встречается не часто

- Нечасто

В нашем регионе богатые залежи железных руд

- «регион» - убивает стиль, да и фраза в целом - канцелярит

Когда выбирал дом, цвет этих панелей мне особенно понравился. А теперь одна из них изуродована трещиной. Этот дом как раз то, что нужно – так я думал, когда покупал его.

- дом- дом, выбирал-покупал

Мое любимое проявление огненной стихии это огонь камина.

- тире перед «это»

Через силу поднимаюсь и бреду в прихожую, шаркая словно старик.

- пропущена запятая перед «словно»

Там куда я смотрю вспыхивают искры.

- пропущены запятые после «там» и «смотрю»

Груз, который давил на плечи испаряется.

- пропущена запятая после «плечи»

Простите родные, что я сжег наш дом.

- пропущена запятая после «простите»

А картинка, ПМСМ, по настроению подходит такая:
http://psdblog.pl/wp-content/uploads/2011/09/8.serio_.jpg

Эммм... а продолжение будет?

Халявы понемножку К тому же для такого минимального содержания язык нужен на порядок певучее. Это я так, для указания направления работы .

Наши Альфийские горы издревле славились железными рудниками, но качественный уголь приходится завозить из соседней Беттии. Случаются перебои. Любой хозяин завода предпочтет нанять мага, дабы тепло его Дара сберегло жар плавильной печи, чем раскочегаривать домну, сжигая горы топлива. Это удивительное ощущение – держать собой пламя, способное растопить в лужицу камни руды! Рабочие почтительно кланялись мне, хозяева благодарили, и после суточных бдений я уходил уставший, но полный нового тепла - гордости за свое дело

Эммм... а продолжение будет?

Халявы понемножку

Как по мне. то автор все равно выиграл в лотерею)))

Почитала рассказ ещё раз. Чем-то напомнил ролик Фримена "Я в гуще событий как вы видите и к тому же я и есть само событие. Да, да. Я сам себя создал, сам себе всё подчинил, понимаете, о чём речь? Странно".
Там где он себя сжигает) В общем какая-то визуальная аналогия прошла.
Хочу сказать, что этот рассказ оказался одним из шести которые я запомнила. Очень многие как говорят "в одно ухо влетели в другое вылетели", без ущерба или пользы извилинам. Ещё один плюс автору к идее.
Если кто не понимает о чём я, то ссылка на мульт
Мистер Фримен
Но повторюсь. Герой занял центральное место, готов стать событием, но событие проходит абстрактным туманном.

Мда... Мрачная вещь.

Персонажа жалко. Но хорошо, что он оклемался.
Напомнило из "Удушья" Паланика: "Это не то, что советуют психотерапевты, но это помогает".

Когда дочитал до момента, когда ГГ вспоминает свою семью, на мгновение испугался, что родные ГГ погибнут в пожаре, виновником которого будет он сам. Даже вспомнился эпизод из AHS...
К счастью, развязка оказалась не такой страшной.
К несчастью, она оказалась очень слабо привязанной к предыдущему повествованию.
В результате потенциально хороший рассказ превратился в симпатичную, атмосферную, но статичную зарисовку.

Рассказ неплохой, даже если брать во внимание скудность сюжета. Разумеется потягаться с матерыми текстами ему не удастся, но подобный формат тоже имеет право на существование. Рассказ мне понравился своей идеей, она мне кажется очень правильной: нельзя жить прошлым. Ну и воплощение этой идеи, тоже на уровне. Рассказ одной сцены - не пользуется популярность, на данном конкурсе, но я все равно желаю автору удачи ;-)

Здравствуйте, автор.
Царапки

Свернутый текст

"Гляжу на свою худую кисть с просвечивающими венами, лежащую на подлокотнике дивана."
Благодаря уточнению про диван ощущается, что кисть отрублена.
"Для меня зажечь опустошенную золу довольно просто."
спотык на опустошенную
"Держу ладонь над тарелкой с мясом, пока от него не начинает идти пар. "
Хм, хорошо, приятная, атмосферная деталь

"Там будут воспоминания о вас и пламя."
Спотык. Имхо, лучше "Там будут вы и пламя". Воспоминания – категория более-менее реальная, а пламя – метафорическая. Или у него реальный огонь в сердце?

Вкусная, атмосферная и неполная история.
Угадывается, но не вписан подвиг. Имхо, он очень хорошо встроился бы в перечисление возможностей огня, или свойства ГГ. Типа "могу то, то, а однажды сделал ТО-ТО" (общими фразами) И было бы вообще замечательно.
В целом – спасибо за рассказ. Один из немногих понравившихся.

Коротко, грустно, не мрачно.
Действительно зарисовка.
Какие-то противоречивые чувства: и не плохо, но и хорошего маловато.
Удачи.

Мангуст, Мангуст. Написал хорошо, но сюжета совсем нет. Этюд, не рассказ. А еще - почти нет никакого действия, не считая унылого пожара в конце. А ты ведь знаешь, как я отношусь к сюжету и динамике в рассказах ;) "Пламя перемен" оказалось в моей группе, но в десятку не вошло.

LasarevDS, знаю-знаю. Я бы мог сейчас сказать пафосную фразу, типа: "Я аффтар и вижу рассказ именно так! Не собираюсь подстраиваться под вкусы какой бы то ни было аудитории!" Но я же не Даир Вол. Да, здесь я не проработал сюжет. Это вообще моя проблема - не умею толковые сюжеты придумывать. Читал тут намедни обсуждение рассказа Раймона. Они с Эйрелом говорили о том, что у них по рассказу выросло из одной сцены.
В моем случае - яркий пример как из одной сцены не выросло рассказа. Одной сценой все и ограничилось.

Работать он мог кем угодно, а в финале воспользоваться бензином - ни на что бы это не повлияло, только фэнтези бы не было.

Почти соглашусь. В первом черновом варианте герой сжигал дом с помощью бензина.
Но в данном случае есть нюанс - именно дар героя помогает ему справиться с утратой и становится для него стержнем, опорой в будущем. Сжигание дома символически очищает воспоминания о родных, делает их менее болезненными.

Не могу сказать, чтобы рассказ особенно поразил сюжетом

Да, его тут почти нет, как заметил Провод.

И второе, не знаю почему сложилось женственное впечатление героя.

Потому что герой ослаблен горем.

Чем-то напомнил ролик Фримена

Вот эта ассоциация меня удивила.

желаю автору удачи

Спасибо.

Типа "могу то, то, а однажды сделал ТО-ТО" (общими фразами) И было бы вообще замечательно.

Хм... Надо это обмозговать.

Mixtura, кароч, план такой. Я придумываю идею, сцены там, персонажей. А ты придумываешь сюжет и описываешь это красивым языком. Сто баксов пополам.

Спасибо критикам. Рад, что кому-то рассказ понравился и запомнился.
А те, кто говорил про куцесть сюжета - горите в аду!!! спасибо, мне ясно над чем надо работать.

П.С.: Эйрел, я скачал фильм. Посмотрю на днях.
goddo, я не понял?! Хде нормальный отзыв?

Чистенько, но бедненько. Бедненько, но чистенько.

Конечно, дом нужно было сжечь, это как раз то, что мог бы посоветовать психотерапевт - разорвать привычные связи, ставшие бессмысленными после потери главного, что эти связи создавало. Грустная история, но в конце все-таки появляется надежда. Раз герой не стал сжигать себя вместе с домом, значит нашел в себе силы жить дальше. Мне его дальнейшая жизнь видится служением. Пожарная команда, например. Чтобы ежедневно делать простые добрые дела, непосредственно своим трудом спасать жизни. Ну и с риском для жизни, конечно — ведь ТУТ уже ничего нет, а ТАМ, быть может, его ждут.

Я согласен с предыдущими докладчиками, что это не рассказ, а этюд. Или даже кейс по преодолению сложной жизненной ситуации. Конфликт тут внутренний и довольно простой. Решение тоже очевидное.

Всё так.

Но после этого рассказа я почувствовал светлую очищающую грусть. Грусть, в лучах которой я показался самому себе лучше, чем есть на самом деле. И считаю, что это уже само по себе значимое авторское достижение - эмоциональный отклик читателя.

Вот так вот:)

...ну, а у меня после прочтения только горечь. даже не знаю, как прокомментировать. даже если бы сюжетная составляющая была как следует развёрнута, вряд ли я смогла бы согласиться с этим тяжёлым чувством, которое не хочется ощущать. то есть эмоционально сильно, но ради чего всё так?.. зряшно?..
как-то так. трудно что-либо написать.

Кобрами мангуста не корми - дай миниатюру написать. И как это ты умудрился в такой маленький текст уместить две не связанные друг с другом части? Зато язык хороший. Побольше текста хотелось бы. А так не проникся. Извиняй.

По конкурсу комментариев.

Микстуре, естественно, 5 баллов и
Шадоудэнсеру - 4.
Остальных не оцениваю.