Звездный дракон, Обсуждение. Весна 2014

Литературный конкурс «XII Весенний Пролёт Фантазии 2014»

«Звездный дракон»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/zvyozdnyi_drakon/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Автор, автор… В самом начале текста вы допустили странный «пассаж», чем загнали меня в Гугль. Я нашел там множество толкований иностранного слова, но ни одно не подходило по смыслу. Пытаясь приладить их к месту, я с трудом сообразил, что вы подразумевали «единственного пассажира»! А все потому, что «водила» («пилот» в вашей интерпретации) никак не может быть «пассажиром». А так как это произошло в самом начале, то и отношение к рассказу сложилось у меня с самого начала – соответствующее.

Ну, опуститься на планету за несколько минут не сложно. Но лучше бы вы, автор, подсчитали, с какой скоростью должен двигаться в атмосфере корабль. А потом задумались, к каким последствиям это приведет. Если фантастическая техника может всё, а фэнтези позволяет ещё больше, то атмосфера на планете должна подчиняться законам физики. И скорость звука в воздухе – конечна.

Текст ужасно «грязный». Повторы, произвольная пунктуация, описки…
Надеюсь, на форуме найдется добрый человек (а может быть и не один), который укажет вам все ошибки. Но готовьтесь - поошибочный разбор затмит ужас перед Звездой смерти.

Но больше всего раздражают фразы подобные следующей:

«Можно за многое критиковать Империю, но педантичность точно не входило в число их недостатков.»

В большинстве случаев « педантичность» - достоинство, и только в некоторых (которые желательно оговаривать) – недостаток.

Текст выполнен очень неряшливо. Непродуманно!
Даже нынешние охранные системы не полагаются только на визуальную информацию – так что, «костюм-невидимка» не поможет пройти охранный периметр. Системы подавления радиоэлектронных устройств могут вывести из строя прицельные комплексы, но подобные неполадки сразу же вызовут тревогу в системах высшего уровня. Нужно или подключаться непосредственно к серверам охранных комплексов, или имитировать что-то неопасное. Например, пересечение охранного периметра зверем, птицей, пьяным деревенским дурачком…

Может быть, фанаты «Звездных войн» смогут оценить сей текст. Я же, обескураженный вялым сюжетом и разочаровывающим финалом, могу посоветовать только одно: выслушайте всё, что вам выскажут в комментариях и постарайтесь больше до такого не доводить.
И да пребудет с вами сила!

Абисмал? Нет, правда?

Кстати, мужик из гильдии всё-таки Виин Карджелл или (Каин) Вирджелл?

дройд

Тут должен быть нецензурный комментарий, но будет всё же цензурный вопрос. Какая зараза вас научила писать й вместо и?
Я спрашивал одного, какие видения ада сподвигли его и ему подобных писать через и краткое слово "воин", но он так и не ответил. Может хоть тут мне повезёт.

он совершенно обессилил

Обессилел. Если его покинули силы. Обессилил - это если бы он кого-то этих сил лишил.

Знаки препинания куда попало, все вероятные интересности поданы как сухая статистика, которую хочется прочитать по диагонали... Да кому я вру - никак не хочется её читать.

Ну и развязка... Ребята, нельзя так. "Он его убил! Но на самом деле нет". Ну изящнее же надо это делать, а не объяснительной запиской в конце.

В общем, я не то чтобы фанат ЗВ, но это всё-таки крутое, интересное, зрелищное произведение про космос.

А этот рассказ - прямая ему противоположность по всем статьям.
Ожидаешь чего-то такого, а приходится в очередной раз читать, как жестока галактика, даже если она далеко-далеко.

О, у нас тут и далекая-далекая галактика есть? А наемники – одна из моих любимых тем, так что…
…так что лишь идея и понравилась. К сожалению, остальная часть поста будет критической.
Во-первых – вычитка. Необходима. Ибо хаттова куча опечаток и пунктуационных ошибок, о которые внимание спотыкается, как АТ-ST о бревно.
Во-вторых, какое-то сомнительное соблюдение реалий. Некий Карджелл (да и имя путается) в роли руководителя Гильдии? В этот период Гильдию возглавлял или Совет Домов, или же уже взял в чешуйчатые лапы Крадосск. Пропиши автор Карджелла как главу одного из Домов, еще ладно.
К чести автора, вопрос о том «откуда вдруг взялся не-бэйновский Дарт» он сам ставит… и не дает никакого ответа. А я еще добавлю – ситх, который так легко раскрывается первому встречному, есть ситх, который живет мало. Так и случилось, конечно, но сомневаюсь, что автор сие подчеркивал.
Отмечу заодно, что абзац с описанием катаров стоило бы перенести куда выше. Он не являет никакого сюжетного сюрприза, не служит для преодоления особого препятствия – так что его куда проще было бы дать в описании подготовки к делу.
Кстати, автор. Турболазер – это оружие крейсеров, стационарной защиты и боевых станций. Я не помню, чтобы его ставили на легкие корабли.
Заодно, уточню – а почему герой бездонный, откуда такое имя?
Ну и последнее. Вынесенный в название корабль - ни разу не центральный или хотя бы существенный для сюжета элемент. Если б героя так прозвали - еще ладно.
Увы. Никак не могу найти в рассказе чего-то, что мне нравится.

Кстати, сегодня всемирный день Звёздных Войн, с чем и поздравляю автора.

Свернутый текст

Действие этого рассказа происходит во временной период между «Местью ситов» и «Новой надеждой»

О! Фэнтези про джЕдаев? *потирает руки* Круто-круто.

После проверки финансового состояния

Красивая, умная и громоздкая фраза. Она уместнее в речи заместителя директора филиала галактического банка. А здесь вполне подошло бы "счета".

своих родных родителей наёмник никогда не знал.

Ага. Чтобы получилось совсем уж монструозное предложение, надо было так: "...своих собственных родных единокровных родителей... А вообще, и "своих" и "родителей" лишнее.

«Звёздный дракон» вынырнул в реальность

Можно подумать, до этого он был в мечтах. "Обычный космос" смотрелось бы уместнее.

Описание персонажа немножко топорное, но хорошо, что оно есть.

короткие чёрные волосы. Но, не смотря на это, от него веяло силой

Несмотря на что? На короткие волосы?

Вообще эти ситы всегда привыкли действовать чужими руками, и всегда исподтишка.

Первое всегда можно выкинуть совершенно безболезненно.

ни как не входит в его планы

Слитно.

...точнейший план его усадьбы... на территории постоянно дежурили несколько сотен штурмовиков

Это какие размеры усадьбы?

нашел наиболее подходящий вариант. Как не банально, но это оказалась канализация

Кстати да, очень банально.

Приблизившись достаточно близко к стенам усадьбы

Мусор.

При более активных действиях невидимость словно спадала.

Абисмал был настолько уверен в своих способностях, что решил немного поупражняться.

Псих. Вот ну вообще бредовый момент.

Поднявшись по лестнице, он очутился в ещё одном коридоре, который мало чем отличался от предыдущего. Преодолев ещё несколько сотен метров, он наконец оказался перед дверями, которые вели в спальню губернатора.

Какая-то дебильная планировка. Губернатор видимо очень любит пешие прогулки, если каждый день пешком проходит несколько километров. И это (!!!) только по дому.

Мда. Стандартный боевичек про киллера, не отягощенного моральными принципами. Многовато мусора в тексте и язык не идеален, но читать можно. Успехов автору.
П.С.: А почему название такое? Оно с сюжетом связано едва-едва.

Здравствуйте, уважаемый автор
Царапки

Свернутый текст

"«Звёздный дракон» медленно пробирался сквозь бесконечное пространство."
Намекает на оочень долгое путешествие

"Его единственные пассажи, а по совместительству и единственный пилот, только вчера закончил последнее задание. "
Рассогласование единственного-множественного

"Сейчас он собирался проверить, поступила ли оплата за проделанную работу. Обещанные кредиты действительно оказались на его счету, как, в принципе, и всегда."
Начало будущее-незавершённое, продолжение – завершенное прошедшее. Лучше бы переформулировать и сократить, если это вообще сюжетно важно.
"После проверки финансового состояния, наёмник обратил внимание, на непрочитанное сообщение. "
Подозреваю, что начинается завязка, её бы лучше подавать в реалтайме.

"Абисмал недолюбливал ситов, и виной всему была Клоническая Война. Именно тогда он потерял своих родителей и попал в приют. А как он знал, именно ситы развязали ту длительную и кровопролитную войну."
Близко война-войну

"Сит вел себя слишком надменно, хоть в разговоре этого не было видно. "
?

В целом не очень удачный язык, постоянное прошедшее время не даёт ощутить динамику.
Плюс построен на дико нелогичном и странном сеттинге со всеми вытекающими в плане правдоподобия
Описания местами неплохи, создают атмосферу, которую могут оценить фанаты серии.
Но сюжетная линия имеется, и благодаря ей рассказ читался довольно ровно.
Успехов!

constp, сам не знаю почему так много ошибок, хотя нет... знаю))) Я безграмотный и проверяю свои тесты сам))) Постараюсь в следующий раз делать это более тщательно, но надежды на успех - мало =(

Provod, не, это другой Абисмал)))

Кстати, мужик из гильдии всё-таки Виин Карджелл или (Каин) Вирджелл?

Это вообще разные люди, один глава гильдии, второй "цель".

Тут должен быть нецензурный комментарий, но будет всё же цензурный вопрос. Какая зараза вас научила писать й вместо и?

Наверное влияние вот этого персонажа. Дело в том, что в русском дубляже он говорил именно дроЙд, и вот эти вот ребята тоже говорили через Й.

Заодно, уточню – а почему герой бездонный, откуда такое имя?

Я могу ошибаться, но по моему у это имени другой перевод, если его переводить не с английского а с арабского, но оно вообще ни какой роли не играет. По всем остальным замечаниям, приму во внимание.

Кстати, сегодня всемирный день Звёздных Войн, с чем и поздравляю автора.

И на том спасибо)))
Рикардо Дель Тави, спасибо за грамматический разбор, его-то мне всегда не хватает, до публикации рассказа.

А почему название такое? Оно с сюжетом связано едва-едва.

Не придумал неспойлерное название, поэтому пришлось выкручиваться так.
kenn, спасибо за пожелание, все замечания постараюсь учесть.

White_Knight
Я тоже вычитываю свои тексты сам и считаю, что писать без ошибок крайне сложно, а вычитать и довести до ума - необходимо. Чтобы не было мучительно больно читать потом комментарии. :-)

White_Knight ну хоть у тебя есть объяснение этой и краткой)) В принципе в твоём случае могу ещё понять.

Свернутый текст

Но тех, которые пишут "андройд", я бы отгонял огнемётами от людских поселений.

Разные, говоришь, люди:

Абисмал сразу же узнал лидера Гильдии Наёмников — Виина Карджелла. Для него Карджелл был не просто основным работодателем и главой Гильдии. Виин заменил ему отца, да и семью в целом [...] Практически все задания наёмник получал из Гильдии, и чаще всего на прямую от Вирджелла.  Разочаровывать наставника Абисмалу совсем не хотелось.

Нифига, у тебя это один человек - глава гильдии и наставник главного героя.

Кстати, насчёт Абисмала - откуда в далёкой-далёкой галактике хоть английские, хоть арабские корни?.. Я не думаю, что у тамошних имён хоть каким-то боком могут быть земные значения и подтексты.

Нифига, у тебя это один человек - глава гильдии и наставник главного героя.

А.. значит очепятка...

Порекомендую автору получше изучить канон и подумать над описанными в нем фактами, а если нет четкого представления о том, как герой-наемник мог осуществить свой замысел - поиграть в "Звездные войны: Старая Республика" (SW:TOR), сейчас оно бесплатно стало. Посмотрите на абилки баунти хантера - может, тогда не будет желания делать волшебный взрыв с краской:)

В целом немного отдает (не верю, что я это сказала! ) Мери-Сью из-за недостаточной проработки образа главного героя. И за заказ он берется, хотя ситхов не любит, и убийство заказчика ему сходит с рук, и запашок на задании никто не учуял (ну как же! он же невидим! и следов не оставляет, даром, что целый день провел в канализации, рассекая прямо по стокам)...

Но я верю, что автор может лучше:) Просто не хватает немного опыта и знаний, а это наживное. ;) Успехов!

Manticora, канон я вроде бы неплохо знаю, правда практически не изучал его по играм. В основном фильмы, сериалы, книги, комиксы. А если вы имеете ввиду "тайного ученика", то это конечно отсебятена, но подобные ученики были в расширенной вселенной - повсеместно. А я придумал своего, чтобы не эксплуатировать состоявшиеся образы.

тогда не будет желания делать волшебный взрыв с краской:)

Что-то подобное было в одном фантастическом фильме, я решил, что здесь оно тоже будет выглядеть вполне уместно.

И за заказ он берется, хотя ситхов не любит

Иногда приходится выполнять работу которая тебе неприятна)))

и убийство заказчика ему сходит с рук

Откуда знаете?)))

и запашок на задании никто не учуял

Штурмовики носят шлемы с фильтрами, поэтому на запахи и не реагируют. Да и не такой уж он вонючий)))
За комментарий спасибо, постараюсь учесть.