Серебряный ветер, Обсуждение. Весна 2014

Разве что провинцию можно сделать более глухой, а слухов не надо никаких, они же убивают мрачную тайну маленького сообщества, на первый взгляд кажущегося нормальным.

Тогда и надо было провинцию делать глухой. Чтобы ни туда, ни оттуда...
А еще лучше - нагнетать мрачность. Типа: этот не советовал соваться в долину, другой предостерегал, третий намекал на старость... Но герой после кровавых будней пирата получал отдохновение души в обществе племянницы и мирно порхавших над цветущими оливами бабочек. Не замечая мрачных предостережений, предавался неге и не задумывался об увиденном (и услышанном) в деревне.

constp

Типа: этот не советовал соваться в долину, другой предостерегал, третий намекал на старость...

Не-не-не. На то и внезапно.

Вот ""Сезон дождя" Кинга - отличная иллюстрация и к провинциии, и к "внезапно".

А насчёт нагнетания - здесь другой стиль и атмосфера, тут не надо мрачности. Иначе это будет совсем другая история.

Provod
Не надо нагнетать (я, наверное, не так выразился)!
Надо тонко намекать, чтобы в подсознании жило, а благостной атмосфере не мешало. Но это не просто. Надо, чтобы не только герой не замечал намеков, но и читатель. А потом - внезапно!

constp Ну так-то да, пару маленьких флажков можно было расставить. Но вообще мне настолько нравится история, что нет желания придираться даже к многомильной перестрелке.

Но вообще мне настолько нравится история, что нет желания придираться даже к многомильной перестрелке.

Я как раз и придираюсь потому, что понравилось. Не будь некоторых огрехов (типа морского боя, в котором больше всего поразил упавший на палубу якорь), получилось бы вообще хорошо!

Поскольку уже много написали до меня, по пунктам не буду высказываться.
Что понравилось:
- сюжет
- описания природы, залива в частности
- описание файнлбэттл в плане словесной красоты
- насыщенность деталями, воспоминаниями и так далее - не на "5" но на "4"
- позитивная концовка
И это немало, это хорошие, крепкие плюсы

Что не понравилось:
- не понял, как убили ГЗ - выпили, что ли? не вкурил
- уже писал

Итак, у нас имеется старый пират со всей вытекающей из молчания автора биографией.
И что из своего опыта он использует/вспоминает в мирной жизни? В кризисе?
Правильно, ничего. Его поведение и реакция больше подходят для монаха-отшельника, на старости лет вернувшегося в мир.
Жалко, автор.

- просто цитирую - добавить нечего
- странные жители деревни - автор в рамках короткой формы играется с их психологией - то они на пустом месте чтут старика, как героя, причем особого поклонения не показано делами. То они ненавидят. Племянница то в смех, то в слезы, то в киллерство. Истеричка, короче. Самый странный по психологии персонаж.
- непонятна вообще механика ритуала - куда трупы деваются и нафига вообще всё это?
- образ гг у меня плавал от юнца до старца, автор никак не смог остановиться - то гг старик, то безвозрастный философ, то просто пират лет 40-ка, то "Татьяна юная душой"
- автор полностью упустил административный аспект - деревня-то кому то принадлежит. Это же не государство. Где наместник, где судья, где пост охраны перевала, где таможня на причале? Где хоть что-то? Ну оно понятно где - оно бы сюжету помешало. Ну так же нельзя
- не ясно, что же такого хорошего приносит именно ветер в долину. Автор устами жителей говорит нам о каком-то "обновлении", "благе долины" "кормлении". В чём конкретно это выражается - непонятно. А это должно быть выражено именно конкретно, именно из года в год на протяжение веков - иначе зачем ритуалить то? При таком отношении непонятно, чего они не начали жертвовать в море кого-нибудь

Что хотел написать автор: качественно фэнтези по интересному сюжету с загадкой, с героями, способными к богатым внутренним переживаниям, духовной борьбе ну и так далее
Что получилось: до слов "с героями" включительно, далее косяки, торопливость, малая форма, логические нестыковки смарали твёрдую пятерку до "4" с просьбой работать далее и не унывать
Вообще хороший рассказ

ПС про название тоже не вкурил
Предлагаю сменить на "Битва за долину ветров"

не ясно, что же такого хорошего приносит именно ветер в долину.

Как я поняла, он не хорошее, а как раз плохое приносит, если его не кормить). Собственно, когда там Хангин удерживал старика жертвенного, ветер же разбушевался, так что жители просто вынуждены.

Как я поняла, он не хорошее, а как раз плохое приносит, если его не кормить). Собственно, когда там Хангин удерживал старика жертвенного, ветер же разбушевался, так что жители просто вынуждены.

Да, это потом, но сначала-то не так всё преподносится.
А если они вынуждены - в течение года пошли бы колдуна наняли - как оказалось, достаточно старого списанного пирата.
Или ушли бы куда-нибудь, если им всё равно особой выгоды нет тут сидеть

ПС старик оказался ни при чём - племянница уконтропупила невиновного человека - и, кажется, даже не пукнула по этому поводу

Дрём

Про уйти... хз-хз, всё же это их родина, особенно, если поселение старое, а ветер злобствовал не всегда.

Вот про колдуна, ближе к делу, но тоже спорно. Хангин (собственно, он же маг, причем хороший, а не просто старый пират) там всё же прямо как-то душой проникся, да ещё и погибнуть в этом мог, стал бы кто-то так рисковать за деньги?

стал бы кто-то так рисковать за деньги?

Забавно, а он сам-то чем жизнь всю занимался?

Дрём

Так то Хангин, а я про левых колдунов)). Некислый шанс погибнуть VS бабло... тем более навряд жители простенькой деревни могли предложить награду, эквивалентную потенциальному риску.

Название насторожило, но, к счастью, не оправдало дурных ожиданий.
А интересная история. Мне понравилась как скользящая в повествовании магия, так и быт, противостояние не только с нечеловеческой силой, но и с вполне человеческим отношением. И что занятно – черная душа ветра все же не нарушала уговора, принимала лишь стариков и отступала. Вот это и дает возможность задуматься, кто именно прав, насколько можно разрушать сложившийся порядок.
Что любопытно: можно было ожидать гибели героя, но как раз ее отсутствие – правильно. Годы пиратской жизни не искупаются несколькими месяцами мира и одной жертвой.

Constp,

Надо тонко намекать, чтобы в подсознании жило, а благостной атмосфере не мешало. Но это не просто. Надо, чтобы не только герой не замечал намеков, но и читатель. А потом - внезапно!

А ведь были намеки!

Хангин так же отрывисто поблагодарил его, и побрел по вечерним улочкам дальше, гадая, почему в неприязнь в голосе толстяка так странно вплелись нотки жалости.

- Мне хотелось бы остаться в Салапи дольше, чем на неделю, — ответил Хангин. — Я устал от жизни вечного странника и хотел бы встретить последние дни в окружении близких людей.
Са-Юта удивленно подняла брови, её васильковые глаза потемнели, приняв цвет тревожного зимнего моря.
- Последние дни? Неужели, ты имеешь в виду?.. — выпалила она, и тут же запнулась, злая на свою несдержанность. — Прости, это очень бестактный вопрос. Конечно, ты волен распоряжаться собственной судьбой. И, разумеется, окажешь нам всем огромную честь.

И – не чтобы поспорить, а информации ради: что Вам не понравилось в выражении про «смоченные губы»?
ПМСМ, вполне литературный оборот.

Дрём:

Не дискредитировать себя подобными выкладками предлагаю я.

С каких это пор знание основ социологии и статистики говорит о человеке плохо?
Под «двором» я полагала семью человек в десять-двенадцать. (Крестьянская семья, в которой вместе живут пожилые родители, дети, внуки). В такой семье рождение одного ребенка в два года - нормально.

Понятия «типа воспроизводства населения» и «половозрастной пирамиды», Вам, полагаю, знакомо. В данном случае мы явно имеем дело с примитивным типом воспроизводства. (Потому что не примитивный – это после промышленной революции).
Далее цитирую Википедию:

Тип воспроизводства населения, характеризуемый высокой рождаемостью и смертностью. Возрастная пирамида такого населения имеет широкое основание (которое образует высокая доля детей в населении) и узкий шпилеобразный верх (малая доля доживающих до преклонного возраста). (…) В далеком прошлом все народы имели такой тип воспроизводства населения. А некоторые имеют его и сегодня. В нашей стране примитивный тип воспроизводства сохранялся вплоть до второй мировой войны.

Половозрастная пирамида:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/comm...yramid_2006.png
Niji

Свернутый текст

Я ничего не предлагал и не советовал: я поместил на ладошку внутренний мир героя и рассматривал его так и этак.

Чувство собственной важности при этом НЕ выросло ни на миллиметр.

Думаю, где-нибудь чуть выше ответ на этот вопрос найдётся

Думаю, ответ найдется в списке рассказов.

С каких это пор знание основ социологии и статистики говорит о человеке плохо?
Под «двором» я полагала семью человек в десять-двенадцать. (Крестьянская семья, в которой вместе живут пожилые родители, дети, внуки). В такой семье рождение одного ребенка в два года - нормально.

Применение статистики нашего мира в выдуманном дискредитирует - я не сказал "говорит плохо".
"Двор" может быть чем угодно. Например, напоминаю, что двор племянницы состоит из 2 человек, причём женщина молода, а рожать ей уже не от кого. И она вроде и не парится по этому поводу. Как это будем вписывать в статистику?

Основы социологии тоже - наши. А там, вполне возможно, запрещено иметь более трех детей - за примерами даже у нас далеко ходить не надо.
Автор не прописал.
Поэтому я и говорю - строить предположения, когда отправные точки не прописаны - подставлять себя под удар оппонента

Нотабене: Вообще-то, свою раскладку "в числах" я отнюдь не считаю единственно верной и неизбежной .
Так, набросала для примера, что долина могла и обойтись без большого количества приезжих.
Хотя пришлые-ушлые у них есть, это факт.

Дрём, Вы затронули очень интересную тему!
Насколько можно применять к выдуманному миру законы нашего?
ПМСМ, можно. Если мир описан как реальный с фантдопущением - то можно применять, не трогая фантдопущение.
Везде, где автор не оговорил обратного.
(И если это имеет смысл. В сюрреалистическом мире "Соли", к примеру, это было бы явным излишеством ).

"Двор" может быть чем угодно. Например, напоминаю, что двор племянницы состоит из 2 человек, причём женщина молода, а рожать ей уже не от кого. И она вроде и не парится по этому поводу. Как это будем вписывать в статистику?

Нормально. Статистика - она и не такое вмещает.

Основы социологии тоже - наши. А там, вполне возможно, запрещено иметь более трех детей - за примерами даже у нас далеко ходить не надо.

А почему Вам это кажется возможным в данном случае? В тексте есть на это указания?

То, что артиллерия у них аналогична нашей и стрелять на десять миль не может - никто не сомневается.
А демографию почему-то надо доказывать.

Лично я нашла в рассказе, что:
- жители кормятся с сельского хозяйства (хвалят долину за плодородность)
- жители кормятся с моря (рыбачат)
- уровень производства - кустарное (Са-Юта - ремесленник-гончар)
- корабли - парусные

На этом основании сделала вывод о том, что общество, описанное в рассказе, находится на доиндустриальной стадии развития. Со всеми признаками.

Еще кусочек вычитки:

Свернутый текст

Резкий порыв ветра хлестнул по ветке оливы и сорвал с неё несколько зрелых маслин, что пёрышком упали в сухую смуглую ладонь.

Перья планируют, а не сыплются, как ягоды.

и отравил пригоршню маслин в рот,

отПравил

Но Хангин быстро нашёл, у кого спросить дорогу.

Но – лишнее

Mixtura
Намеки слишком туманны. Не зная финала, принять их за таковые очень трудно. И не запомнились вообще. А потому не сыграли.
Видимо, для такого читателя, как я, намеки требуются более толстые, выпадающие из картины обыденных разговоров.

"Смачивают губы" чаще всего чем-то типа: влажного платка, ватного или марлевого тампона.
Но тут, наверное, у каждого свои ассоциации.

Дрём, Вы затронули очень интересную тему!
Насколько можно применять к выдуманному миру законы нашего?

Одна из трёх, самых важных и интересных для меня.
Вторая - психология рас

Насколько можно применять к выдуманному миру законы нашего?
ПМСМ, можно. Если мир описан как реальный с фантдопущением - то можно применять, не трогая фантдопущение.
Везде, где автор не оговорил обратного.

Я согласен, но в любой момент автор может - в продолжении - оговорить обратное. Непрочное основание.

То, что артиллерия у них аналогична нашей и стрелять на десять миль не может - никто не сомневается.

Вывод об этом можно сделать из косвенных наблюдений: люди ходят по земле, нормального роста и телосложения, атмосфера не разрежена и так далее.
А вот про количество детей мы таких косвенных наблюдений сделать не можем. Вернее, даже можем сделать прямые, противоречащие теории многодетности

А вот про количество детей мы таких косвенных наблюдений сделать не можем. Вернее, даже можем сделать прямые, противоречащие теории многодетности

Наблюдения - в студию!

Наблюдения - в студию!

- у его племянницы 1 ребенок
- у его матери 2 ребенка
- у его сестры 1 ребенок
- у деда-плотника 2 внука
- у соседки 1 ребенок
- у плотника 3 ребенка

А если они вынуждены - в течение года пошли бы колдуна наняли - как оказалось, достаточно старого списанного пирата.
Или ушли бы куда-нибудь, если им всё равно особой выгоды нет тут сидеть

Так ведь Хангин до последнего не мог почувствовать в ветре магии. И сумел разобраться с ним только потому, что сам являлся следующей жертвой.
То есть да, наверное, какой-нибудь маг мог решить проблему... Но ему нужно было найти верный способ, рисковать жизнью и не сойти с ума под действием ветра.
А насчёт уйти - куда они уйдут? Тут их жизнь, дома, Тем более, что долина описана местом плодородным, богатым всяческими природными дарами. Видимо, когда-то деревенские решили, что один старик в год - не такая уж большая жертва за сытость и спокойствие. Особенно, если преподнести всё под нужным соусом "добровольной жертвенности". Вон, староста сам в "герои" рвался, да и плотник в конце концов скушал яд.

- у деда-плотника 2 внука
- у соседки 1 ребенок
- у плотника 3 ребенка

А это ты с чего решил?) Я не нашёл в тексте никаких прямых указаний, напротив, написано, что семья у плотника очень большая.

Айфрит
"Даже не видя лиц воров, Хангин узнал их по рыжим волосам. Старика приходили проведать его внуки."
"Внутри собралось многочисленное семейство Пангая: он сам, одетый в белый, как его голова, балахон, Са-Бута, его жена, а также три их дочери"
"Но сука, предчувствуя недоброе, успела спрятать одного из щенков, и когда его, подросшего, с густой черной шерстью и начавшим завиваться в колечко хвостом, нашли под настилом из сена в конуре, сын Са-Линги упросил оставить щенка в живых."
Конечно, можно со мной поспорить, что, мол, тут нет прямых указаний, что это были ЕДИНСТВЕННЫЕ дети - на что я могу сразу ответить, что нет и обратных указаний - что у этих и других семей были кучи детей.
Нет и сцен массовых игр детей, плача или смеха маленьких во всех домах, груд пеленок на веревках и так далее

Добавлено через 3 мин. 44 с.

И сумел разобраться с ним только потому, что сам являлся следующей жертвой

Вот это ты точно додумал за автора)))
Там нет прямого указания на это, типа: Хангин почувствовал, как его жертвенный статус открывает ему новые чакры, с помощью которых он... и так далее.
Там есть слова про то, что ветер очень сильно захотел его и поэтому собрался в кучку и использовал всю свою силу. Но это вовсе не одно и то же. Вопрос, как главный герой там чего и куда выпил - остаётся открытым

Дрём, а ты умеешь обрывать цитаты на нужном месте

Внутри собралось многочисленное семейство Пангая: он сам, одетый в белый, как его голова, балахон, Са-Бута, его жена, а также три их дочери, зятья и многочисленная орава внуков и правнуков

Если это не прямое указание, то какое вообще считать прямым?
(Кстати, "многочисленное"-"многочисленная" - косяк).

Там нет прямого указания на это, типа: Хангин почувствовал, как его жертвенный статус открывает ему новые чакры, с помощью которых он... и так далее.

Там дело не в чакрах, а в том, что, как я понял, ветер "выдал" себя только потому, что не захотел выпускать "полудобитого" Хангина из долины. А до этого к ветру было вообще не подступиться.

Мысли, что ещё недавно отравленным маревом туманили его разум, не были пустым притворством. Не подействуй его приманка, Хангин и правда принял бы яд. Но жители Салапи оказались правы: ветер, что дул в Серебряной долине каждую весну, имел чёрную душу. Жадную душу. Долгое время спрятанная, неощутимая, она наконец проявила себя.

Впрочем, ладно, может, и правда чего додумываю. Реквестирую автора в тред после срыва покровов: пусть объяснит и про детей, и про выпитый ветер, и про пушки с якорями заодно)

В рассказе есть:

интересный мир - не слишком оригинальный, но проработанный с нужной детализацией, мир вполне имеет свою предысторию, которая понятна - это очевидный плюс - 5 баллов;

интересный главный герой - со своим характером, описанный приятно - которому симпатизируешь - 5 баллов;

персонажи второго плана - характеры тоже в целом удались, есть некоторые логические нестыковки в поведении(см. ниже) 4 баллов;

хороший сюжет - с некоторыми логическим ляпами в действии(из-за мотивации), ну и не оригинальный и затертый. Но хороший - в плане того, что он есть и он работает, концовка мне кажется чуть смазана, но может это мне кажется - 4 балла

отличный язык - язык меня настолько в вел в атмосферу и действие рассказа, что его я даже не разбирал. Наверняка там есть тавтология и ошибки, но опять - этого я не заметил, потому как увлёкся происходящим в рассказе. Вот это главное для языка, а не всякие языковые изыски 5 баллов .

композиция - ну тут тоже 5 баллов - есть и завязка, есть и нарастание действия, ну и развязка.

отличный рассказ - его даже не хочется пинать и ругать, поэтому я просто перечислю все логические нестыковки, колотые выбивали меня из повествования при его чтении. А уж что-то менять или не менять - пусть автор думает сам.

1. Избитость и затертость мира - есть такое. Опять же стандартная Империя, которая гнетет. И вольные пират. И всё. Более на этой планете ничего не существует. Одна большая империя и один вольный город. Хотя это на сюжет рассказ никак не влияет, но как бы - такого много везде. Стандартный набор - сделай мир из готовых шаблонов. Короче, фантазии хочу. L) Это моя хотелка, автор;

2. Избитость сюжета - ну, тут понятно. Жертвоприношение. Таких рассказов с таким сюжетом полно, а восходят они к мифам. Опять же Тезей и Минотавр, Драконоборцы и т.д. Отсюда возникает ощущение затертости. Снова стандартный набор консткрутора;

3. Кривая мотивация стихии. Непрописанная и неупомянутая причина почему этот ветер выбирает самых старых из жителей этой деревни. Что это за ерунда - этот ветер. Если так дается какое-то плодородие этой долине, то причина почему эта стихия выбирает именно самых старых - причина должна быть указана. Хотя бы в виде намёка. К примеру, в случае Тезея и Минотавра мы можем догадаться, что Минотавру нужны молодые девушки и люди, потому что мясо у них, как у молодых поросят - вкуснее. Тут есть определенная логика. В случае с Драконоборцамм - тоже более-менее понятно, как дева - девственница(невинная душа) - должна быть отдана на съедение Змею(Зло, Нечистый, Враг рода Человеческого). В случае со самым старым из жителей - тоже должно быть что-то, причем - раз тут автор не опирается на миф придумывает что-то своё - в общем, ему бы стот озаботится, почему выбран самый старый именно по годам, а не любой другой. И эту информацию нужно как-то пробросить вскользь;

4. Раз неясна мотивации у ветра - сразу же идёт лесом реакция жителей. Откуда они вообще знают - что приносить в жертву нужно самого старого? У автора только прописано, что пожертвовать собой ради деревни - это геройство. Но для чего? Для того, чтобы, к примеру, обеспечить плодородие оливок? Но явно этого нет. Далее - тут даже какой-то религиозный культ должен образоваться. Ага. но этого тоже нет.

5. Сестра главного героя одновременно живёт в таком месте, где этот ветер каждый год забирает жизнь человека - а герой об этом ничего не знает! Брат должен быть из той же деревни, следовательно он должен быть в курсе такого жертвоприношения. Может быть ветер появился недавно - за те сорок лет, что герой не было дома, но опять же следует об этом внятно сказать. Герой должен явно спросить - когда эта хрень появилась, а ему должен разжевать - почему выбирается самый старый по годам и когда это все началось и как догадались.

6. Саможертвоприношение в виде отравления жертвы - тоже криво. Логика где? Где это видно, чтобы так жертвы приносились? ;

7. Ну конкретный ляпсус:

Код

Взломщики первыми увидели хозяина дома. Один сразу же скрылся за углом, другой оказался не таким расторопным. Воздушные потоки тут же обвили его так туго, что парень не смог даже вздрогнуть, когда Хангин двинулся на него с угрожающим видом. Только глаза затравленно смотрели — широко распахнутые, полные тупого отчаяния. Глаза не человека, а зверя, попавшего в западню. Рука Хангина потянулась к шарфу — и тут на голову ему обрушился удар, защитить от которого не смог даже воздушный доспех. Хангин пошатнулся, освободившийся вор кинулся в сторону рощи, его напарник побежал следом, отбросив в сторону толстый железный прут.

Где логика? Я ещё понимаю, когда такому пирату дали по башке неожиданно. Выскочили из кустов, один с переди, другой сзади. Тогда - да.

ага, одного он связал воздухом, а второй не будь дураком - обежал вокруг дома и долбанул дедушку по кумполу прутом.

А тут - попробуй обежать вокруг собственной дачи и к кому-нибудь попытаться тихонько подойти сзади. Да ты столько шума наделаешь, что и глухой услышит. А там не дача, ага. Дом. Деревенский.

А уж человек - пират и торговец, чай не мальчик - когда грабителей заметил, а одного упустил - на стороже будет.


8. ну и оконцовка. Как-то она слишком скомкана.

Код

Хангин повел ладонью, и выкорчеванный ствол оливы откатился в сторону, освободив чудом уцелевшее молодое деревце. На его веточках уже набирали силу белые бутоны. Природа оживала, и скоро она залечит раны вопреки всем мрачным пророчествам. Что до людей… Хангин задумчиво покачал седой головой. Он не был уверен, как скоро в их жизни вернётся былое благополучие, но знал, что туда больше не заглянет страх. Ведь теперь Хангин будет единственным ветром долины. Серебряным ветром.

Подводить нужно. Что Хангин и ветер своядтся воедино в конце, это хороший эпилог. Но маловато будет. Как-то нужно более серьезно это проработать.

Но в общем, это всё так - детали, которые можно бы и улучшить. Однако серьёзно править править и менять рассказ я не советую, потому как можно сделать хуже. Автору нужно будет перечитать рассказ через полгода, ну и потом комментарии к нему и тогда уже править. Тогда глаз уже незамылен будет

Ну, ладно. Главное - рассказ меня увлёк - поэтому я поставлю ему 5 баллов итоговые в счётчике на странице рассказа. Автор - пиши ещё L)

А я пока почитаю комментарии других авторов, может ещё что отпишу. Удачи на конкурсе.

А до этого к ветру было вообще не подступиться

Да я тоже примерно так понял.
Но возникает вопрос - боги то местные куды смотрели - такой разгуляй на подвластной территории

Добавлено через 6 мин. 27 с.

Брат должен быть из той же деревни, следовательно он должен быть в курсе такого жертвоприношения

Ага, самый большой ляп, который до Дона никто, вроде, и не заметил

Но ляп подсознательно желаемый автором.
Ему же требовалось показать, что пират приходит практически в чужую ему деревню - в этом финт психологический был

Цитата(Дон Алькон)
Брат должен быть из той же деревни, следовательно он должен быть в курсе такого жертвоприношения

Ага, самый большой ляп, который до Дона никто, вроде, и не заметил

Вообще, Хангин с сестрой-то не из этой деревни, так что зря вы так. Я что-то не могу найти точную цитату, не помню, но где-то было, зато нашла косвенное подтверждение:

Свернутый текст

"... — Зато теперь понимаю, почему сестрица никогда не приглашала меня погостить в долине. Знала, что если правда всплывёт, я никогда не позволю вам остаться в этом треклятом месте.

....

- Мне страшно представить, что было бы, окажись на месте Пангая Апит-Калу.

- Мама не доставила бы тебе хлопот. Она следовала правилам долины жестче, чем многие из родившихся здесь."

Особенно последняя фраза: сестра противопоставляется коренным жителям. Так что нет тут косяка. Сестра сама пришлая (переехала, пока брат пиратствовал), как и Хангин в итоге.

Особенно последняя фраза: сестра противопоставляется коренным жителям. Так что нет тут косяка. Сестра сама пришлая (переехала, пока брат пиратствовал), как и Хангин в итоге

Точно, ой, я ляпанулся тогда
Тут как-то сплошные намеки))

Ну, почитал

Советую автору обратить внимание на первые комменарии Дрёма и constp. Очень дельные. По большей части я согласен.

По поводу коммента Айфрита

Ложка дёгтя - морская битва. Про пушки, бьющие на десять миль, уже упоминали, но и вся сцена, хоть и не лишенная своей красоты... ну, не к чему она тут, как по мне. С сюжетом связана лишь косвенно, а фокус на себя переводит. Отвлекает.

ну, мое мнение - сцена служит с одной стороны для показа предыстории героя - кем являются его бывшие друзья. Для выпуклости характера это хорошо. Скажи, кто твои друзья. Ну и ещё - мне показалась, что морская битва как-то должна увязываться с битвой с ветром. Но как-то она не очень увязывается.


Дрём

Ага, самый большой ляп, который до Дона никто, вроде, и не заметил

Но ляп подсознательно желаемый автором.
Ему же требовалось показать, что пират приходит практически в чужую ему деревню - в этом финт психологический был

В архаических и средневековых обществах люди обычно где рождаются, там и умирают. по большей части.


Heires$

Хангин с сестрой-то не из этой деревни, так что зря вы так.

Это конечно логичненько получается. Сестра и племянница и её сын - его единсвенные живые родсвеники. Сестру когда-то взяли замуж. Наверное из родной деервни героя - ниверное из соседней. Естестестенно, что герою хочется к ним по ближе.

Но как бы - общество архаичное, и таких путешественников вроде Хангина - практически нет. Следовательно, взяли её замуж из соседней деревни. И из соседней долины.

Я что-то не могу найти точную цитату, не помню, но где-то было, зато нашла косвенное подтверждение

а нет там точного утвержедения, потому я и не догадался. Но как бы это не моя вина, все пожелания к автору. Можно было бы это точно прописать.

И всё равно - что написал constp и я выше - верно по-существу. Слух о таком чуде разнесется по всей округе, по всем соседним долинам. Посплетничать все люди любят.

В общем, автору нужно просчитать логику. Но не сразу, а когда рассказ забудется. Иначе такого можно навертеть, что только хуже будет.

Пока можно поправить всякие мелочи - вроде восьми и десяти миль. Кстати, откуда они знают, сколько там миль? Невооруженным глазом или в подзорную трубу навскидку померяно - причем в отрытом море? Не, наверное проще написать, что корабль заметно приблизился. L)

А еще мне вспомнилась фраза:

Хангин выбрал себе новое жилище вдали от моря, почти на границе с рощей.

Это что: у пришлого был выбор?
То есть - в деревне до хрена и больше заброшенных домов.

То есть - в деревне до хрена и больше заброшенных домов

Это навело ещё вот на какую мысль:
мы тут вычисляли положение дел со стариками, а вообще как там с приростом населения?
Семьи, полные детей, райские условия проживания, отсутствие налогов - всё способствует так сказать

Дрём

мы тут вычисляли положение дел со стариками, а вообще как там с приростом населения?
Семьи, полные детей, райские условия проживания, отсутствие налогов - всё способствует так сказать

зря вы заморачиваетесь на такую хрень как прирост населения. В разные века он сильно разнился, а часто бывал и сильно отрицательным. Пришел мор или чума и весь прирост насмарку, половина домов - свободные. И потом, неизвестно какие там дома и сколько в каждом доме человек. Там несколько семей могут жить - в одном доме, несколько братьев к примеру. А дом тоже может не маленький

А собственно прирост - то там различные факторы бывают, такие что потом историки сами не знают, и диву даются почему это в архаический период Древней Греции(IX-VII) народ начинает дико плодиться и основывать колонии вовне Греции, или почему демографический взрыв вдруг образовался на севере европы в скандинавии, когда там и пахотных земель мало - следовательно дикая нестабильность - и люди уже с нового года могут голодать начать