Успеть за 24 часа, Обсуждение. Весна 2014

Литературный конкурс «XII Весенний Пролёт Фантазии 2014»

«Успеть за 24 часа»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/uspet_za_24_chasa/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

За что зацепился глаз:

начал свою поздравительную речь Виктор Андреевич, тем самым приветствуя своего единственного

Два лишних слова, при выбрасывании которых предложение не меняется.

вижу по твоему лицу. Ник улыбался во все лицо

Слишком близко стоят одинаковые слова. Лечится безболезненной заменой второго лица на "широко улыбался".

Виктору Андреевичу не нужна была куртка, он её с восемнадцатилетия не покупал, а все потому, что получил дар не чувствовать температуру.

Я таки подозреваю, что при такой формулировке носитель этого дара никоим образом не застрахован от перегрева, переохлаждения и обморожения тканей. Потому как, не чувствовать температуру и сохранять одинаковую температуру тела при любых изменениях внешней среды, это несколько разные вещи.

до закрытия лавки

Ну я не знаю. Торжественное событие - совершеннолетие, получение дара. И в "лавке"? Ну тут же напрашивается более пафосное название для такого важного места. Никак не вяжется выспренность первых предложений рассказа и "лавка". Насколько я себе представляю, лавка это такое место, где продают товары народного потребления - ну там булочки сдобные, трупы убитой скотины, горшки.

Она повернулась к нему и помахала своей рукой

Лишнее слово. Чьей рукой еще она могла помахать? Оторванной рукой соседа? Так вроде не про зомби рассказ.

на небольшую платформу, на которой стояла большая

См. замечание второе.

Способность активируется через 24 часа.

*приятным женским голосом* Для отмены способности вам необходимо отправить смс на номер 0202. (извините автор, не удержался) И да, цифирками писать в художественной прозе таки не комильфо. Написали бы лучше "через сутки".

владелец тыкнул пальцем

Все же лучше "ткнул". Вон, даже ворда подчеркивает и говорит, что это просторечное выражение.

хамеленона, то есть менять свою форму

Хамелеон меняет окрас. А форму меняет метаморф.

И вообще, зачем это называется предсказатель, если говорить при этом нельзя?

Вот мне тоже непонятно...

Доступ в головы к таким людям закрыт

Эт с какого перепугу?

Доехав до места проживания

Наверное автор имел ввиду "до дома". А написал вот такой неуместный в художественном тексте канцеляризм.

Перед ним сидел зелёный инопланетянин

По-моему, это уже перебор для одного короткого рассказа.

Наверное, он на Венере.

Э-м-м-м... Автор, если ты не в курсе...

с улыбкой на лице

Мне вот вдруг стало интересно. Автор, в вашем мире столько разнообразных способностей. А дают кому-нибудь способность улыбаться ж*пой? Просто это единственная причина, оправдывающая наличие этого слова в предложении...

По кочкам и корявостям все.

Итак, что мне понравилось. Что история заканчивается хорошо. Понравилось отношение автора к читателю - текст без ошибок. Ну и краткость, конечно.
Автору желаю творческого роста.

Покинув морские пучины Хозяина Приливов, оказалась в незамысловатом, так похожем на наши реалии, мирке, где есть место мистическим способностям. Улыбнуло упоминание зелёненьких человечков и распределяющей шляпы кхм.. книги)
''Только не Слизерин, только не...''

- Поздравляю, у вас телекинез.

В целом, читабельная зарисовочка, хотя автору стоит обратить внимание на замечания Рикардо.
И - успехов в дальнейшем.

Не сказал бы, что написано плохо… Но и сказать, что написано хорошо, тоже невозможно.
Местами встречаются ужасные фразы. Не могу представить, что так можно говорить. Не то, что писать.

Разберем небольшой отрывок:

«Первой в очереди стояла красивая девушка с черными волосами, заплетенные в косу, это была знакомая Ника. Она повернулась к нему и помахала своей рукой, говоря при этом “с днем рождения”. Ник помахал ей в ответ, и с улыбкой на лице проговорил “тебя тоже.” Девушка поднялась на небольшую платформу, на которой стояла большая и на вид старая книга. Она дотронулась до нее рукой и закрыла глаза. Открыв их, она прочитала «телекинез».

Первое предложение мне напомнило «упоротые хайку», которыми любит осчастливливать нас рыжий зверь. Заодно автор вставил в него любимый многими глагол «был». Зачем он здесь? Чтобы начавшееся, как вполне динамичное, предложение обрело к финалу описательность? Зачем «лепить» подобную конструкцию, когда можно обойтись более простой:
«Первой в очереди стояла знакомая Ника – красивая девушка с черными волосами, заплетенными в косу.» (В зависимости от общего ритма повествования возможны варианты.)
Судя по двум следующим и предпоследнему предложениям, автор любит конкретизировать все что надо и не надо. Он сообщает нам, что девушка помахала «своей рукой», а не рукой соседа или продавца. Напоминает, что улыбка у Ника появилась на лице, а не где-нибудь ещё. И уточняет, что «она дотронулась рукой»… Хотя, уточнять в таких случаях надо, если дотрагиваются не рукой, а например – пальцем, ногой, ухом… В общем тем, чем дотрагиваются реже, чем рукой.
Ну, и местоимения в двух последних предложениях. Во-первых, к чему относится «она» в предпоследнем? К ближайшему существительному – «книга»? К стоящему перед ним – «платформа»? Или все-таки к стоящему дальше них – «девушка»? И не надо мне тут говорить, что всё понятно! Подобные мелочи показывают отношение автора к ремеслу. Небрежное отношение. Что подтверждается и двумя подряд местоимениями «она» в последних предложениях.

Дальше можно найти ещё…
Например:

«Доехав до места проживания подруги Анны, все зашли к ней домой. Жила она по всему виду одна. Поприветствовав друг друга, Анна сразу разъяснила ей всю ситуацию. Её подруга сразу согласилась помочь»

«Место проживания» - канцелярит.
В следующем предложении – описка. И непонятка: откуда видно, что жила одна? Разве автор описал ее жилище?
Ну, а третье предложение мне вообще не понять.
Как не понять и небрежение местоимениями. «Ей» в предпоследнем предложении и «её» в последнем относятся к разным лицам! Автор! Так не делается!

Корявых фраз и небрежения местоимениями в тексте немало.
Автору желаю учиться писать и вычитывать. Писать и вычитывать! Учиться, учиться и учиться!
Тогда появятся прекрасные тексты и добрые рецензии.

По стилистическим ляпам уже обильно прошлись предыдущие рецензенты, так что я не буду об этом. На грамматическую ошибку повторенную дважды почему-то никто не обратил внимание. "Несмотря на то..." в данных контекстах пишется слитно.
Идея очень понравилась. И не обращайте внимания на придирки: "с чего бы это ей закрыт доступ к мыслям предсказателей" - это Ваше авторское право вводить те или иные ограничения.
Такая идея тянет на более полновесный и развернутый рассказ. Финал скомкан и скучен. Ждешь нового поворота. Что он в итоге получает другую способность, еще хуже первой: например, чувствовать чужую боль или что-нибудь в этом роде. То есть, променял шило на мыло, ну и развить дальше, еще до одного поворота...

...получил дар не чувствовать температуру

Оч хороший дар. Отморозил, скажем, пальцы на ногах, потому что не холодно же было зимой в сандалиях; или получил тепловой удар, потому что не жарко же в плюс сорок пять полоть морковку, и на кепку даже тратиться не надо. И не чувствуешь нифига. Классно же.
А температуру пищи он тоже не чувствует, интересно?

А второй хамеленона, то есть менять свою форму.

Я чего-то не знаю о хамелеонах, походу.

- Наверное, он на Венере. Я как- то была там, зелёные инопланетяне и вода,

Мухаха... Нет, если это такой трибьют старой фантастике, тогда ладно.

- Надеюсь, ты помнишь, что телепорт на Венеру может занять около 20 часов?

Я думал, из них 19 часов 59 минут, скорее всего, уйдёт на очереди, формальности и прочее. Но:

Всего через секунду они оказались на Венере. Эта планета сильно отличается от той, на которой они жили. Не было ни солнца, ни облаков, ни растительности, а земля была желтого цвета. Ник, взглянув на часы, увидел, что до активации им остается всего один час.

Во-первых, куда потрачено 20 часов? Во вторых, где вода, о которой нам там заливали? И с какого теперь перепугу на Венере нет облаков, если уж их-то там как раз в избытке?

Автор даже название слил, не захотев расписывать двадцать четыре часа и выкинув почти все сутки в бездну авторского произвола. Туда же, куда жестоко отправил пинком беспомощный сюжет.

Ника,- теперь ты стал на год старше, значит больше ответственности ложится на твои плечи.

Точка, пробел, большая буква. Почитайте правила офомрления диалогов.

- Скажи, ты, наверное, уже думал о том, какая способность тебе достанется?-

За что автор так ненавидит пробелы?

- Ну что, быстрее рассказывай, что у тебя?- с улыбкой на лице спросил его дядя. Ник взглянул на него и тихо проговорил:
- Предсказатель.

О.ф.о.р.м.л.е.н.и.е. д.и.а.л.о.г.о.в.

Простите, но на большее меня не хватит. Автор издевается над моими глазами.

Продолжаю трусливо рецензировать рассказы-малютки. На удивление, дело, в среднем, обстоит куда лучше, чем даже полгода назад. И этот рассказ тоже неплох.

Произведение легко читается, хоть язык местами и хромает - об этом писали выше, повторяться не буду.

Из достоинств у нас однозначно мир: сочетание супер способностей с межзвездными перелетами довольно интересно. Как, кстати, и социальна структура общества, которое с умом использует лотерею способностей, искусственно изолируя, к примеру, предсказателей и выдавливая на периферию чтецов мыслей. Видно было, что автор хорошо подумал над структурой социальных отношений и сделал правильные выводы. К такой картине я могу добавить только то, что в сумасшедшем доме, куда мог бы попасть главный герой, было бы не так плохо. Нянечка с добрыми глазами и званием подполковника выслушивала бы все его рассказы, а потом надвигающиеся на страну неприятности улаживались бы САМИ СОБОЙ. Хех:)

Теперь про сюжет. С одной стороны, он хорош - нам показывают, как сообща люди объединяются ради достижения великой цели и побеждают. При этом центральный конфликт это еще и отказ парня от суперспособности. Не обмен, а именно отказ - он сознательно выбирает стать одним из самых скучных людей на планете. Жаль, что именно с этой стороны рассказ не раскрыт вовсе - можно было бы провернуть пару отличных идей. Ну и развязка мне показалась слишком простой - где же финальное испытание для героя? Все слишком легко и просто сложилось в итоге.

В общем, автор взял микроскоп и забил им в стену гвоздь. Гвоздь сидит хорошо, микроскоп, вроде бы, тоже не пострадал, но легкий когнитивный диссонанс остался:)

P.S. Этот рассказ смотрелся бы в качестве пролога к большому роману-эпопее с другими героями, но в том же мире. Быстро и четко ввести читателя в курс дел - и сразу же перейти к основному блюду! Если автору будет интересно, можем обсудить это в личке, могу пару идей подарить:)

Пмсм, это Shadowdanserr! подумал о социальной структуре общества.
А автор - не очень.
Иначе бы написал, чем так страшны предсказатели, что им не дают рта раскрыть.

Идея: герой убегает от судьбы.
Сюжет: могло бы быть хорошо, но для этого нужны:
- естественность. Персонажу все дается ненормально легко, нужные люди выскакивают, как по заказу
- острое чувство необратимо уходящего времени, острого дедлайна. Когда за минуту до срока вся затея вдруг оказывается на грани провала. (Сейчас этого нет)
- сложность и интересность приключений. Когда (допустим) о человеке, забирающем способности, инфы поначалу- одна заметка в несерьезной газетенке, через час выясняется, что на него заводили дело в полиции лет 50 назад, через три - что мелькал такой на Венере, ну а далее - как герои его все-таки нашли за пять минут до дедлайна, в компании с Тянульщиком Времени...

Персонажи: никакие. А жаль.

Стилистика и язык: еще хуже (см предыдущих ораторов). Разговорно-канцелярская речь.

В общем: учиться, учиться и учиться! (с)

Рассказ получился "мимо", а всему виной, как мне кажется, нелогичность основной идеи. Я вот никак не возьму в толк, чем способность читать мысли других людей лучше способности предсказывать будущее? кроме того непонятно, почему именно способность предвидеть будущее имеет недостаток - неконтролируемость. Ну и путешествие на другие планеты мне кажется лишней. В общем рассказ получился слабоватым и мне кажется, что тут виной неопытность автора, хотя идею он выбрал довольно плодотворную.