Дорога огня, Обсуждение. Весна 2014

Литературный конкурс «XII Весенний Пролёт Фантазии 2014»

«Дорога огня»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/doroga_ognia/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

1. Матчасть

Свернутый текст

Автор не включил в своё произведение сложных механизмов. Изучать матчасть глубоко не понадобилось. Ошибок по матчасти, которые автор бы не смог объяснить, не подметил я. Автор знает устройство телег.
Кстати, пока писал, пришел вопрос - а откуда гг брал новые магические стрелы?
А если он простые заколдовывал, не мог, что ли, наделать побольше?

Оценка «5».

2. Сюжет

Свернутый текст

Сюжет интересен. События непредсказуемы. Рассказ начинается с бытовой сцены и переходит в эпическое противостояние Холода и Огня. Правда, есть нестыковка. У Холода имеется
- Свой Повелитель
- Духи-подручные-воины
- Огромный мир за Кряжем, где духов, видимо, очень много
У Огня такие вкусности отсутствуют. Нечестно.
В основу положена любовь мужчины и женщины. Высшее предназначение женщины – быть защитницей-Фениксом – как бы препятствует ее мирной обыденной жизни. Однако, препятствовать любви вроде бы не должно. Размножение Фениксов не прописано.
Мужчина-гг, «потеряв» любимую, уходит в горы. В нем жажда месте. Его использует Властелин Холода. Спрашивается, а до этого Властелину Холода не попадались люди с жаждой мести? Чем так уникален гг? Непрописано.
Вызывает интерес и географический разрез.
ГГ, вроде, живёт на юге. И вот он, «потеряв» любимую, довольно быстро приходит на Кряж – самую северную точку мира. Что потом? Потом он около 20 лет ищет огненного мага, который живет – удивительно – на Севере! При этом он не отшельник, прячущийся в пещере, а правитель огромной области.
Концовка абсолютно обрублена.
Возможно, автор хотел таким обрывом читателям что-то сказать.
Или, точнее, сказать, что дальше слова не нужны – история дошла до пика и выше или дальше уже просто невозможно.
Но всё же, мы логически можем подумать и прикинуть, что было дальше. Ведь что-то же было? Автор не пишет: «И тут всё застыло и больше не двигалось».
Итак, на чём закончили мы?
- любимая женщина гг, которую вот-вот разорвут на части Повелитель Холода и его подручные;
- гг, который разрывается чувствами магическо внушенной ненависти к огню, мести к младенцу, горечи от неверия любимой, радости по поводу ее воскрешения
- простые люди, которые ни за что пострадали и частично умерли от этих разборок
Наверняка многие из них с удовольствием бы отправились в горы или вулканы чтобы получить силу убить нафиг эту парочку

Плохой исход: любимую гг убивают, он превращается в бездушного монстра, Повелитель Холода захватывает всю землю
Хороший исход: гг выходит из ступора, спасает младенца и любимую, они убегают на юг и сражаются с Повелителем Холода – нереалистичный сценарий

Сюжет «4»


3. Психология, Герои

Свернутый текст

Герои – гротескные фигуры под обывательской оболочкой.
Не проявись это раньше – проявилось бы позже.

- Они обнимались!
- А дальше?
- А дальше я сбежал!
Все было ясно и без того.

Это гротеск. Можно сказать по-другому, но скажу мягко.
Потом – внезапно – девушка переродилась и получила некую высшую мудрость: прощать, любить, защищать всех людей и так далее. Откуда что взялось – нам не рассказывают. Отсылка к магу, ее воспитавшему. Но попутно, видимо, у нее выгорело вообще желание заводить семью – поскольку она как бы ни с кем.

Сард подождал, пока он ушел внутрь, потом глубоко вздохнул, чувствуя ворочающуюся внутри симпатию к людям, гревшимся сейчас там, под крышей

Это высшей пробы лицемерие. Знать, что скоро они все замерзнут по твоей милости – и испытывать симпатию. Или безумие. Или тупость.
В гг не происходит на этой почве никакой внутренней борьбы. Ну, заморозили, ну, пойду всех убью, ах, симпатичные люди, ну, пока.

Психология «3»

4. Стиль, косяки

Свернутый текст

Автор может писать очень красиво. Большой плюс. Но часто либо слишком перегружает предложения, либо двояким толкованием вводит читателя в недоумение. Либо неудачно играет с временами глаголов. Просто отшлифовать – и всё станет лучше.

на смену промозглому мраку ельника, дышащего залежалым, косматым от рыжей хвои льдом, пришел ветер.

—- дышащего льдом? В смысле прямом звучит странно.

Дуло так, будто мешок Хозяина Ветра не прохудился, а лопнул сверху донизу: отовсюду сразу.

—- «не просто прохудился»

- Скоро уж будем в Бьерхене, — повторил, оглянувшись на грузные медлительные фургоны, сказал комес, несколько неуклюже правя резвым и сообразительным коньком.

—- аж 2 равнозначных предложения – на выбор. Ещё: фургоны медлительные, конёк – резвый. В чем его резвость проявляется?

Левая рука бывалого воина висела на худо-бедно спроворенной перевязи, плотно забинтованная небеленым полотном, закрашенным пятном уже подсохшей крови.

—- красиво, но представить трудно. Получается, перевязь забинтована. В любом случае, надо местами поменять. Красят – это снаружи, а кровь пропитывает изнутри.

— А назавтра и до Контага добредем.

—- «Скоро» см выше – это как бы не всегда «Сегодня».

- Надеюсь, лекарь там сыщется, — проворчал Сард, не отрывая взгляда от раскинувшихся впереди обманчиво расплывшихся с виду холмов. За лежащей позади них рощей и располагался искомый городок.

—- От обилия описаний и местоимений смысл прыгает. «Позади них» - выходит, позади Сарда.

И это возвращает нас к вопросу твоего контракта.

—- Опа, фэнтезийность языка сбилась.

лежит дальше. Может быть – намного.

—- Во-первых, какая разница? Всё равно отказывает.
Во-вторых, чтобы уточнять «намного», надо иметь отправную точку, которой нет. Ему просто предложили остаться в группе.

просеменил матерый седой еж

—- весь в шрамах от былых сражений?

аромат дегтя, источаемый ведрами, подвешенными под днищами.

—- получилось, пахли сами ведра

очерченная льдистыми прожилками фигура

—- видимо, след в виде фигуры

из-за захлопнувшейся двери – морозным запахом осени.

—- из-за двоякого толкования смысл несколько неясен

журчал свежий источник

—- недавно пробившийся?

под редкими лучами еще непроснувшегося солнца

—-хм, уж если выглянуло – то обычно считается, что проснулось

сказал капрал нехотя

—- чего за неохота перед начальством?

Давай: попадешь в яблочко пять раз подряд — отпущу, — она улыбнулась и зашуршала

—- типа, гусеница?

на высоте двух человек

—- роста 2 человек

будто совершить невозможное получилось у нее.

—- а он такое невозможное совершил?

тела убитых, которые попробовали было убежать, бросившись врассыпную.

—- Восстание мертвяков?

не сработали бы и стрелы

—-не помогли бы. Срабатывает, обычно, план или что-то в таком роде.

Косматая голова снежного великана покатилась к стражникам.

—- гениально, все стрелы потратил зря – сразу отрубить была не судьба?

уж этот защитник Марки был им не по зубам.

—- автор с такой уверенностью раздаёт информацию. Но с чего он был не зубам – неясно.

будто полосовали плоть раскаленными клинками, когда стекали вниз.

—- это с такой скоростью стекали?

не оставляя надежды досмотреть финал алой драмы.

—- слово «надежда» здесь ужасно не к месту

Грохот и падение башни начались одновременно, так что нельзя было однозначно понять, что стало причиной, а что следствием.

—- а есть вариант, когда грохот стал причиной падения?

Кроме, разве что, прислуги. Вот только оплот чародейства обслуживали бесплотные духи, а сторожили огненноглазые призраки…

—-Так и не понял, погибли они или нет.

отсчитывая чужие шаги.

—- а как он узнал, сколько надо насчитать?

Сард хотел честного боя и не намерен был ни убивать исподтишка, ни умирать от удара в спину.

—- А зачем вообще было с привратником говорить?

сконденсировавшийся

—- ой, наука поперла

Оценка «4»

5. Мир

Свернутый текст

Мир прописан не очень детально, остаются вопросы – см. выше – как двигался гг в своих поисках, есть ли что-то на юге?

Оценка «4»

6. Креатив

Свернутый текст

Хороший язык, есть замечательные фразы и образы.
Всё, что относится к льду и пеплу. Автор хорошо сыграл на противопоставлении лед-пламя. Трагическая история любви.
Положительный философский посыл:
- мирное население надо защищать
- доверяй хорошим людям

Отрицательный философский посыл:
- я мстю и мстя моя страшна
- можно полстраны перебить, но потом красивая девушка в-о-т т-а-к на тебя посмотрит, ты оттаишь и все будет хорошо

Что автор хотел написать: фэнтезийная история любви огненного феникса и великого ледяного воина, пронизанная трагизмом – но в конце любовь побеждает
Что получилось: довольно сжатое изложение, как в носителей двух Начал превратились два психически неуравновешенных человека и что из этого вышло

Как исправить: расширить рамки с рассказа до новеллы, больше и чаще описывать, ПОЧЕМУ так произошло, не подгонять героев под сюжет

Оценка «4+» Общее место 9-15

Атмосферное, живое начало затянуло с первых строк, но потом смутили контракт, промерзшая вмятина и фуры, и запутала смена сцены.

Отличный рассказ. Поздравляю автор.
Не без недочётов, но главное - рассказ читается и читается с интересом.

Идея, сюжет и композиция - претензий нет. Всё отлично на мой взгляд. Ничего менять не нужно.

Объём - нужно ужать. На 20 процентов точно.

По языку - вот главная твоя проблема. Она решается, правда не сразу.
Но в том виде, что у тебя - не пойдет.
Текст энергичный - это спасает, но мусора полно.

По наиболее распространённым ошбкам:

1. Неумышленная тавтология.

не нужно использовать рядом - в пределах десяти-пятнадцати слослова с тем же корнем или просто похожие. Тут нужно либо просто удалять, либо - заменять на синоним.

2. Полно ненужных прилагательных, причастий и прочая. Если их вычистить - текст значительно сократится.

3. Куча мусорных слов

"Уже", "только", "ли", "вдруг" и так далее.

Уже затемняют только смысл и на странице ли место вдруг занимают.

И вместо того, чтобы читать важные слова ты заставляешь читать слова неважные

4. Смысловая нелепица.

Это уже реже, но тоже частенько. Описываешь что-то - а оно вообще не к месту.


Приведу пример:

Сард только едва заметно вздрогнул, когда над долиной пронесся огненный метеор, врезавшийся во фронт бури. Полетели ошметки ледяных и снежных созданий, ударили столбы пара, покатились кубарем мелкие льдистые бесы, оглушенные взрывом.

По порядку:

только едва заметно -
просто мусор. Для текста нет разницы, сильно кто-то вздрогнул или не очень. Главное - что ты передаешь, что вздрогнул. А "только едва заметно" - вообще ересь.

, когда -
понятно когда - на фиг не нужно

ошметки ледяных и снежных созданий -
читается тяжко. Ты на слух читай иногда, что пишешь. ошм-снеж созд
- язык сломаешь

ошмётки -
стилитический горбыль. Если твои ледяные существа живые или это метафора, то писать ошмётки живых - можно, но грубо и не к месту. Вот если было бы что-то неживое - то можно было б.

ледяных и снежных -
либо ледяных, либо снежных. Перегруз по деталям. Читатель сейчас будет снег там и лёд представлять. Одновременно.

Далее ниже по тексту у тебя уже есть "льдистые". Вот это и есть тавтология, т.е. повтор одного и того же. Рядом.

мелкие льдистые бесы -
опять перегруз по прилагательным. Аж три слова - два прилагательных и одно существительно

И таких предложений у тебя по тексту много. очень.

Ниже то же самое по смыслу, но исправленное

Сард вздрогнул: над долиной пронёсся огненный метеор, врезавшийся во фронт бури. Полетели осколки ледяных созданий, ударили столбы пара, покатились кубарем снежные бесенята, оглушенные взрывом.

Как-то так. По смыслу - тоже самое, короче и понятнее. Неидеально L)
Написал - чтобы ты понял общий смысл - для передачи картинки важно не переборщить с деталями, плюс использовать меньшее кол-во слов, если возможно.

Далее я заметил ты упорно используешь такие слова как "фигура" и "момент".
Фигуры - это в черчении, а моменты - это в физике. Всё это пришло в язык из плохих западных переводов, в русском литературном лучше такие слова не использовать.

И не забывай про букву ё. Есть такая буква, нужно её использовать в художественных текстах - по крайней мере неопределённость некторых слов сразу устраняется.

По стилистике - ну ты эта, не расстраивайся. Главное знать, что к чему. И куда двигать. Рекомендую прочитать хотя бы половину вот этой книги:

http://flibusta.net/b/138618

мне в своё время книжечка помогла.

И тетёнька правильно пишет.

Ну, ладно. Что-то я тебя совсем уж заругал.

Главное - рассказ у тебя получился бодрый, с интересом прочитал - это главное. А стилистика улучшается, правда не сразу.

Ладно, желаю тебе победы на этом конкурсе, проболею за твой рассказ. Удачи!

Дуло так, будто мешок Хозяина Ветра не прохудился, а лопнул сверху донизу: отовсюду сразу.

Дуло отовсюду сразу, будто мешок Хозяина Ветра не прохудился, а лопнул сверху донизу.
И пусть в меня бросит камень тот, кто скажет, что так стало хуже.

повторил, оглянувшись на грузные медлительные фургоны, сказал комес, несколько неуклюже правя резвым и сообразительным коньком. Левая рука бывалого воина висела на худо-бедно спроворенной перевязи, плотно забинтованная небеленым полотном, закрашенным пятном уже подсохшей крови

Вот нихрена себе констрюкция! Громоздкая как тещин баул.

В начале рассказа было много кочек, но к середине он как-то выровнялся.

Это хороший рассказ с множеством голливудских спецэфектов. Он хорошо вычитан, без ошибок. Но меня почему-то не зацепил. Может показался слишком затянутым - после победы над магом можно бы и концовку прописать в паре абзацев. А может дело в открытом финале, который просто обрывается в пустоту. Эмоций по прочтении особых нет. Как-то так.

Двойственное осталось впечатление.
С одной стороны – яркое описание магии (что я люблю), стихийные темы (что я тоже люблю). Да и сама история трогает – человека, заморозившего себя местью, а месть оказалась пустой… Почему-то «Всадник из льда» вспомнился.
С другой же – я бы поработал над рядом фраз и сделал их более гладкими или образными. Повествование иногда кажется слишком резким в плане темпа и переходов, а иногда – предсказуемым. Скажем, последствия эпизода в лесу мне представились практически сразу.
(Кстати, а почему ледяные стрелы так эффективно пронимают ледяных же чудовищ? Или дело в том, что Сард напоен силой Хозяина Льда, что превосходит младших существ стихии?)
Но тем не менее – выглядит эта сага льда и пламени красиво.

Умело скроенный рассказ. Интересный сеттинг, крепкий сюжет с неожиданной развязкой в финале, захватывающие батальные сцены (даже со спецэффектами). Никаких откровений не случилось, но авторы явно играли на своём поле, а потому по определению не могли проиграть.
Почему я пишу "авторы"? Потому что мне бросились в глаза отличия стиля и языка тех кусков текста, описанные в которых события происходят в реальном времени, и тех, что содержат флэшбеки и оформлены курсивом. Первые кажутся написанными твердой опытной рукой, которая редко позволяет себе помарки и с легкостью меняет темп повествования в нужный момент. Текст здесь в меру насыщен яркими образами, пересыпан необычными словечками. Флэшбеки же более описательны и эмоциональны, но и в описаниях этих чувствуется скорее старательность, чем лёгкость. Впрочем, статичные картинки прописаны достаточно хорошо, а вот сцена праведного гнева Азер, требующая большей динамики, получилась неубедительной.
Вышел этакий такой контраст: "ледяной шайтан" против "холодных иголочек". Но он не вызывает неприятного диссонанса, и даже неплохо работает на подачу главного героя. Неопытный юноша-Сард виновато улыбается, не попадая в мишень. Заматеревший Сард-маг нечеловечески длинными прыжками скачет по телам жутких тварей и пускает из лука по три стрелы в секунду, словно Леголас из второй части “Хоббита”. Каждому образу - своя лирика. Получилось неплохо.
Впрочем, если я ошибся, и рассказ писал один человек, то мои ему извинения. И низкий поклон за мастерство стилизации.

Несколько подмеченных странностей:

В сцене, где Салисса обучает Сарда стрельбе из лука, описано утыканное стрелами, словно ёж, яблоко. У меня есть сомнения в реальности этого образа. Кажется, что при попадании стрелы, а особенно нескольких, яблоко скорее распадётся на половинки.

поджарые голенастые псы, аккурат линявшие на зиму

Наверное, “линявшие аккурат на зиму”?

Через дорогу спокойно просеменил матерый седой еж, громко и немелодично вопила сойка.

Не лучший приём - сочетать в одном перечислении глаголы совершенного и несовершенного вида.

И ещё. Текст, особенно в некурсивная его часть, изобилует сочинительными словосочетаниями.

И разверзся ледяной и снежный ад.

было похоже, что совершенные ими чудеса и подвиги останутся безрезультатными

читал странные, царапающие глотку формулы и напевы

По обе стороны искомого массивного и солидного дома

вычурный фонтан со множеством лепных и литых фигур

Такое ощущение, что автор, выбирая между двумя словами, всякий раз оказывался не в силах остановиться на каком-то одном. Но кое-где определиться не мешало бы. Например, "массивный" не лучшим образом сочетается "солидным", да и царапающие горло напевы представить нелегко - может, имеется в виду горловое пение?

Если резюмировать - рассказ мне скорее понравился. Но брать ли его в топ? Подумаю.

Такой крепкий, уверенный, практически профессионально исполненный рассказ - и на такой основе. Дурацкое слепое недоверие к любимому человеку и взамен - безоговорочная вера в ничем не подтверждённую болтовню какого-то мелкого дятла. А если б старушки у подъезда шептались о том, что, мол, Сард-то наркоман, она б тоже психанула и всё пожгла?
Данунафиг, нельзя же так.

Provod, мне кажется, Азер и до этого что-то подозревала, но зря же она вообще в эту Башню отправилась за ответами на так и не озвученные вопросы.
А мелкий дятел скорее всего был одним из призраков Башни, принявшим чужой облик.
Но да, мне тоже не понравилось, как прописана эта сцена. Выглядит, словно истерика на пустом месте. Чуть бы меньше эмоций, чуть больше бы объяснений...

Айфрит Да это вроде тот тип, Лерт, что подсматривал, как лучница тренировала Сарда. Не даром же он в той сцене прописан.

Да и будь он хоть четырежды призрак, какой резон ему верить? Разве можно верить всему, что болтают? Люди такую чушь несут зачастую, а тут в таком важном вопросе - и бац, безоговорочно, без сомнений повелась.
Психопатка какая-то, ей-богу.

И потом, она что, не могла Сарда найти и поговорить, когда чуток остыла? Часа два спустя?

Не-не-не, основа неубедительная и шаткая, как табуретка на двух ножках, одна из которых подпилена, а вторая - складная.

Да вы шутите, господа,

Не-не-не, основа неубедительная и шаткая, как табуретка на двух ножках, одна из которых подпилена, а вторая - складная.

Provod, +1.

А еще у меня просто аллергия, когда я вижу много предложений, где к каждому слову прицеплено по прилагательному. Но, тем не менее, работа проделана славная, ничего не могу сказать : )

Provod, ага, прописан, но в той сцене они не миловались вроде. Я всё же ставлю на духа - какого рожна деревенскому парню тащиться за Азер в жуткую Башню, если то же самое он давным-давно мог сказать ей дома?
Но про шаткую основу согласен, и про то, что могла найти и поговорить - тоже. Равно как сам Сард мог бы кое-какие справки навести прежде, чем за месть приниматься.

Айфрит Ну может и так, а может он ей врёт из вредности или зависти к Сарду. Всё равно, собака лает - ветер носит. А тут безыскусная, дешёвая клевета, не стоящая внимания, вдруг с чего-то выливается в эпическое противостояние всех со всеми.

Страшные люди. А если б им в очереди за хлебом кто-то на ногу наступил, что было бы?..

Просто для точности: в той сцене не "миловались", но обнимались, это мальчишка видел. Воображение успешно дорисовало остальное.

Крепко написанный рассказ, который строится на сомнительном сюжете. Да, я уж зацепила спор выше, солидарна, тоже при чтении очень удивилась. Нет, я понимаю, что бывают истеричные бабы, которые чуть что, сразу посуду колотить, но тут Азер воспринималась, как милая девушка, а последствия её истерии были помощнее осколков тарелки на полу. Может, я дура, но я, даже своими глазами увидев, сначала бы поговорила. А если между любовниками настолько нет доверия, что один из них готов положиться на любое чужое слово, то и воспевать такую "любовь" не стоит.

Ещё я не очень поняла, какой климат таки по душе Сарду? Сначала он буквально умирал от жары - тут логично, он морозный маг и все дела, но потом, когда была сцена в снегах, мне показалось, что и холод он не жалует.

При всём при этом, рассказ написан явно рукой уверенной. Бывали там изредка сомнительности, но, в целом, красиво и качественно. Выстроено тоже всё хорошо и грамотно. И да, всё портит концовка. Она должна была поставить с ног на голову, поразить, удивить, но дурацкая, уж простите, причина обесценивает этот поворот. Увы.

Побуду ещё немного Микстурой ;) Картинка:)

Отличный рассказ

Согласен. Отличен он тем, что написан качественным языком, но невероятно сложен для прочтения и восприятия.

Сюжет - любовь, испытания, месть. Месть! Месть выжигает, а может вымораживает. После этого рассказа даже не знаю, что больше выжигает (вымораживает) - читать о мести, писать о мести или сама месть.

Видно, что автор основательно по работал над произведением, но оно перегружено сравнениями, метафорами вроде наконечников, сияющих "будто маленькие ядовитые звезды". Рассказ можно сократить если не на половину, то на треть уж точно.

Еще раз: работа очень серьезная, но перегибать не стоит.

Литературность: Написано хорошо, читается легко и образы неплохо передаются.
Мир: достаточно оригинальный мир с несколькими банальными штампами, как то магия стихий.
Герои: в принципе, неплохие, особенно главный герой. Единственное, истерия героини в башне, из-за якобы измены выглядит неубедительно, поскольку для неё мало мотивации. Нам не показывают раньше, что героиня склонна к приступам ревности.
Сюжет: достаточно хорошо подано две лини, непосредственно происходящее и то что привело к этому - происходящему. Неожиданный поворот в финале, для меня лично, был действительно неожиданным.
Идея: месть это плохо? Ох какая оригинальная идея, нужно будет запомнить))) Но признаться, выполнена она достаточно хорошо.
Общее впечатление: рассказ хороший, но как-то всё равно сильных впечатлений не оставляет, поэтому...

White_Knight

Идея: месть это плохо? Ох какая оригинальная идея, нужно будет запомнить))) Но признаться, выполнена она достаточно хорошо.

не. Любовь это борба противоположностей L)

Что ж, присоединяюсь к товарищам, которых удивил эмоциональный взрыв огненной девочки. Бомбануло так бомбануло Если бы где-нибудь её отношение к Сарду прописать, что-то вроде слепой, горячей, ревнивой и всепоглощающей любви-привязанности, перемешанной со страхом потери; когда она буквально не может без него, когда он - необходимый элемент её счастья, без которого жизнь, считай, невозможна. Вот тогда мгновенная трансформация любви в ненависть, мне кажется, сыграла бы. "Да он... Да я ради него... Я так любила его, ТАК любила... А он вон как со мной!" Можно было бы ещё тщеславия ей в характер добавить, не зря же она восклицала в сердцах: "Все вокруг знали, все вокруг хотели посмеяться над ней, насладиться позором и унижением." А так выходит, что нераскрытый доселе персонаж повёл себя крайне несдержанно, мягко выражаясь, а достаточных причин этому не видать.
И финал словно в воздухе повис, и сквозь обильный временами словопоток не так просто было продраться... А вот поединки очень хороши - в воображении всплывали картинки яркие и сочные Есть за что похвалить, есть за что поругать, рассказ по-своему хорош, но, как всегда, можно было и лучше :)

Ярче всего запомнилось девятирогое длиннопалое чудовище и то, что рассказ читался с интересом. Понравилось, как автор выстраивал контраст холода-огня... И вот не соглашусь с Айфритом, что рассказ написан двумя людьми. Наоборот, иногда не хватало стилевого контраста, более лаконичного языка в описании стихий, например. Думаю, на меня произвело бы сильней. Ну, и в финале история как-то эмоционально скатывается чуть... В чём-то (языке ли, магии) рассказ почему-то перекликнулся с Серебряным ветром, хотя последний цепанул сильней. Но если сравнивать с ''И жизнью...'', то здесь история перерождения возлюбленной смотрится много круче. Так что автору спасибо за приятные минуты.

http://www.art-mastery.ru/wp-content/galle...asy/TF-0078.jpg
Подробности потом.

Еще одна история на вечный мотив: бессмысленность мести и её печальные последствия как для личности мстителя, так и для всех, кто этому мстителю по дороге попадается. Collateral Damage, как он есть.
Также автор настойчиво советует читателям не принимать поспешных решений - две страшные ошибки героев в рассказе стали следствием поспешных суждений. Ну и правильно делает, в общем, этот автор.

Рассказ получился довольно стройным, но пресным. Главным образом потому, что в произведении не раскрыты характеры героев, а без характеров все это довольно скучно читать. Вместо подлинной трагедии нам предлагают некоторое количество рефлексии Сарда и набор довольно бессмысленных поступков обоих героев, плохо помещающихся в рамках одной личности - выше об этом сказано достаточно. Справедливости ради, к финалу что-то такое в рассказе появилось, автор явно собрался с силами и последними строками все-таки улучшил впечатление от прочитанного.

В общем, написано неплохо. Сеттинг, поэтичные описания природы и холода, сражения. Есть очень точные красивые образы, когда в нескольких словах раскрывается целая сцена. (мой любимый — "у этого уже окрасились алым когти"). Но без правдоподобных характеров всё это неживое. И мне было читать скучновато.

P.S. А что, правда можно из лука сразу пятью стрелами засандалить? Мне давали пострелять как-то, но я всё больше по одной - фьюить!

P.S. А что, правда можно из лука сразу пятью стрелами засандалить

Вдаль - вряд ли. Да и пальцев держать не хватит.

Есть даже такая графа в некоторых соревнованиях лучников - стрельба несколькими стрелами одновременно.
Если наложено больше двух стрел сразу, там какие-то очки начисляют дополнительно.

Значит, как минимум тремя - можно, наверное. Но не представляю как.

Значит, как минимум тремя - можно, наверное. Но не представляю как.

Вот и Чак Норрис не представляет, куда девать остальные тридцать пять.

Через нашу дурость
Да нрав крутой
Отвернулась юность
От нас с тобой… (с)

Общее впечатление: понравилось. В основном, из-за эстетики, но интеллект и эмоции автор тоже порадовал.

Очень красивые сцены завязки сюжета: Сард и Азер, встреча Сарда и Салиссы. Да и остальное зримо представляется.

О персонажах и их мотивации говорено в обсуждении было много, повторяться не буду. У автора получились эпические герои, делающие эпические глупости. В то же время нельзя сказать, что в них нет жизни или индивидуальности. Скорее, они преувеличенно, до карикатурности эмоциональны, когда дело доходит до принятия решений.

Хороший, ритмичный язык. Здорово (действительно ЗДОРОВО) показана бессмысленность мести. Отличный финальный поворот сюжета: неожиданно, но логично.

И (внимаю всех любителей недописок!) ПРАВИЛЬНЫЙ открытый финал. Правильный потому, что главное – сказано. Автор молодец!

Мелкие замечания (Многозарядный лук спишем на фэнтэзи. Хотя посмотреть было бы интересно):

Свернутый текст

1. Имя героя упорно вызывало в памяти Сарта из ранних Олди. («Бездна голодных глаз» и др.)
2. Почему ельник в начале рассказа такой отмороженный заледенелый?

на смену промозглому мраку ельника, дышащего залежалым, косматым от рыжей хвои льдом, пришел ветер.

- мраку - дышащемУ
- Залежалый лед, косматый от хвои… Весна? (На нетающем леднике ели, вроде бы, не растут). Но потом выясняется, что осень.

3. Самый загадочный персонаж – комес.
В начале я пыталась понять: в обозе – комесы или кнехты? Почему Ульрик Вагаш назван по имени, а собеседник Сарда – нет? Из дальнейшего становится понятно, что комес – начальник обоза. Откуда такая трактовка? (Я встречала «комесов» у М.Семеновой, там это были воины-товарищи по оружию).
А говорит комес так:

И это возвращает нас к вопросу твоего контракта.

- опа! Речь нашего современника.
Попаданец?!

4.

Но нужно было. Если он хотел заполучить те самые сокровища.

- а что за сокровища, из-за которых все так плохо обернулось? И зачем они были так позарез нужны Сарду?

5. Почему Сарду, который в городе полгода, доверили серьезный пост в местной администрации, хотя хороших бойцов хватает?

6. Сцена встречи в горах:

Звезды слушали, но не отвечали. (…)
Тонкое, казавшееся хрупким тело пробивали насквозь редкие лучи солнца, переливаясь в его льдистых гранях.

- откуда солнце? Сард что – до восхода провалялся (и не замерз)?!
7.

Его увели прочь, выставили за дверь, как бродягу

- Так Азер, оказывается, из местной элиты? Кто-то (причем не Сард) охраняет ее покой, гоняет бродяг? И ее отпускают (до свадьбы) ночевать у Сарда? Какой-то кусочек завязки, похоже, потерян…

И (внимаю всех любителей недописок!) ПРАВИЛЬНЫЙ открытый финал. Правильный потому, что главное – сказано. Автор молодец!

Специально перечитал, потому как Микстура пишет очень много полезных и верных вещей.
Но тут так и не вкурил, с какого перепугу финал правильный?
Поразмышляем.
Возможно, он правильный тем, что открылось ПРОШЛОЕ обоих гг? А при чём тут финал? Это всё до финала.
Финал - это монолог ледяного гг.
Из чего он состоит:
- мерзкое размышление о том, что трупам невинных людей, которых он ранее хотел защитить от какого-то огненного зла, не нужно многого - даже могил, по его милости, между прочим
- возмущение огненной гг этими словами
- ледяной гг видит протянутую ему руку огненной гг и делает вывод что а) она опасается стать фениксом, потому что он покоцал только что феникса-ее учителя, который был намного сильнее; б) не доверяет ему; в) считает его опасный врагом (с чего бы вдруг??? да)
- ледяной гг призывает огненную гг бить его и не бояться это делать
- ледяной гг расстраивается по поводу вероятного нападений огненной гг на него, вспоминает, скольких людей он уже убил и скольких обрек на скорую смерть, пытаясь победить некий "злой огонь", который убил огненную гг, как он ранее думал
- ледяной гг призывает огненную гг бить его и плачет
-ледяной гг собирает силы, чтобы дать отпор нападению огненной гг
- чья-то прозрачная как стекло плоть заслоняет огненную гг от ледяного гг
- ледяной воин смотрит в глаза огненной гг и его сердце начинает оттаивать
на этом всё - финал закончился
Уважаемые начписы, мой вам совет - никогда не делайте таких финалов.
Финал абсолютно обрублен.
Да, существуют финалы - похожие на этот. Когда последнее, что нам предлагает автор, это взгляды влюбленных. Например, навскидку, помню такой финал в "Богатые тоже плачут". Книге, имею ввиду.
Но по моему скромному убеждению - а оно весомее от того, что я также и читатель - такие финалы имеют право на жизнь только тогда, когда мы, читатели
- однозначно можем додумать, что там дальше, а писать об этом - значит раскрывать ненужные интимные подробности, как в примере БТП
или\и
- окружающий мир находится в некотором равновесии и\или непротиворечии с возможными развязками
Как я уже писал в своем первом посте, мы можем додумать, как развернуться события далее.
Но если автор хотел нам намекнуть: и вот они застыли, и в сердце гг пробудилась любовь (хотя она не должна была никуда деваться), или еще там что-то пробудилось, сострадание (хотя именно из-за него он всех и убивал, думал так людям лучше будет), и они все смотрят друг на дружку (а люди вокруг все дохнут но к ним благоразумно не подходят) (и темный властелин тут уже пришел но старается им не мешать и убивает людей потихоньку) и вот наконец гг прощает свою возлюбленную, целует ее со слезами, и тут они объединяют свои силы и...
И вот как бы дальше большой вопрос.
А что они могут такого дальше сделать, чтобы мы не считали их парочкой идиотов, из-за гормонаальной неустойчивости которых погибли сотни тысяч людей с перспективой всеобщего оледенения?
Воскресить всех быстренько?
Убить темного властелина?
Наплодить немедленно кучу фениксов для борьбы со злом?
Короче, извини, автор, но твой финал ни в какие ворота
Работай дальше и не слушай Микстуру

Уважаемые начписы, мой вам совет
не слушай Микстуру

Уважаемый, а вы, простите, кто будете? спердобейся.жпг

Слушайте, слушайте Микстуру, она классная и критика у ней аргументированная, крутая и по делу.