RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролет Фантазии 2014» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> Защитите убийцу!, Обсуждение. Весна 2014
   Сообщение № 1. 27.4.2014, 21:24, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2771
профиль

Репутация: 14
Литературный конкурс «XII Весенний Пролёт Фантазии 2014»

«Защитите убийцу!»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/zashchitite_ubiitcu/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6947
профиль

Репутация: 564
А первые два абзаца мне нравятся. Неужели хороший рассказ?
Цитата
уложенные в сложную причёску прошлого века

Прошлого, это двадцатого? ::D: А вообще, в начале двадцатого века прически были стильные.

Реинкарнации стало быть. Любопытный фантдоп. А как он экономически оправдан? Это ж целая госструктура охраняющих, которым надо платить зарплату, покупать форму, арендовать помещения. Нехилые затраты бюджетных средств. В чем профит государства и общества?
Цитата
Перспективный полицейский, неженат, но с постоянной девушкой, в нетерпении ожидал, когда же наконец сможет пообщаться со своими Предками и Наследниками.

Непонятно на кой ему это? Тем более, что он все равно не может ни на что повлиять и в друго жизни ничего не будет помнить из прошлой. Это что мода такая? Да и вообще, опыт ремесленника в 17 веке мало поможет современному полицейскому. Кстати, а проблема языкового барьера?
Цитата
Если раньше при встрече люди хвастались своими детьми и внуками, то теперь все разговоры сосредотачивались вокруг Предков и Наследников. И хоть Второе Ограничение не позволяло сказать многое, тема Семьи всплывала при любом разговоре. Для Курта любовь окружающих к своим Семьям была непонятна.

Для меня эта странная мода тоже непонятна. Им там совсем делать нехрен? И так, если по-честному, то большинство людей на земле были обычными малограмотными крестьянами. Чем там хвастать?

Инкарнации души, стало быть. Одной души, единственной в своем роде, уникальной. Собираются в одно и то же время в одном и том же месте. КАК??!!! :weird:
Цитата
Майкл Хилстем

Цитата
мистер Хилстер

Или все же Хилстрем? Автор, вы уж определитесь. :no:
Цитата
Ещё сильнее он не любил, когда его водят за нос. Семья пытается убедить его в самоубийстве Хилстема. Убеждала она топорно

У меня вот ощущение, что автор водит за нос читателя и пытается убедить его в достоверности выстроенного мира. Причем довольно топорно.
Цитата
Почему одни люди замечают следы будущей печальной развязки в жизни человека, а другие не видят ничего необычного?

Кто-то более наблюдателен, кто-то менее. Кто-то вообще сосредоточен на себе своей Семье.
Цитата
для завершения процессуального процесса

Хи-хи! ::D:
Цитата
Стекло, не выдержав напора, разноцветными каплями брызнуло из-под рук полицейского.

Ога. Это вот такой стакан для виски, да? С толстыми стенками, широкий, который и обхватывать-то неудобно. А полицейский у нас занимается силовым экстримом? И даже руку не порезал стеклом. Наверно каждый день стаканы в руках ломает.
Имхо, перебор с театральными эффектами.
Цитата
Если тебя не понимают окружающие, то ты всегда можешь обратиться к Семье

Здесь, ящитаю, автор совершенно незаслуженно обходит вниманием психиатров. Даже обидно, за людей столь важной и нужной профессии. :no:
Цитата
С течением времени общество смогло защититься от разрывов во времени, вызванных смертью одного из Семьи

Какие нах разрывы? Они же не кровные родственники. Как они вообще там влияют на что-то?
Цитата
присутствовал какой-то холод, название которому Маккензи не мог бы дать. Теперь он знал, что это был холод одиночества и какой-то ущербности.

Лишнее.
Цитата
Покачиваясь, как пьяный, мужчина пошёл обратно к бару.

Ну почему же "как"? :no:
Цитата
Теперь его качало не от алкоголя, последние пары которого давно покинули тело

Однако. Говорили они минут десять, а алкоголь выветрился уже? Действительно богатырский организм! Или алкоголь в этом мире сверхподвижный? :confuse:

Фу, какая концовка невнятная. Автор без понятия как это все распутать, но не волнуйся читатель, он что-нибудь придумает. Ага, так я и поверил. Тьфу!


Любопытный фантдоп, но абсолютно неубедительный, так как выстроенная автором история противоречит здравому смыслу. Я не все провисающие моменты осознал, но чую лажу почти в каждом абзаце. Уверен, остальные критики разберут более подробно. Хотя написано хорошо, читается легко, хоть и немного скучновато.
З.Ы.: Название дурацкое, имхо.

PM
   Сообщение № 3. 30.4.2014, 11:32, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1274
профиль

Репутация: 179
Царапки:
Свернутый текст


"Огромная комната напоминала пчелиный улей: вокруг переговаривались, созванивались, что-то решали, ругались и куда-то спешили. То здесь, то там раздавались телефонные звонки, пронзительный звук которых перекрывали голоса нескольких десятков занятых своими делами людей. "
То есть, комната совершенно улей не напоминала.

"Он надеялся перехватить бутерброд с чёрным кофе после того, как разберётся с документами. Вместо этого, придётся идти в приёмную.

Положив трубку, Маккензи поправил несвежую и изрядно помятую рубашку, понял, что лучше не станет, и недовольно скривившись, вышел из этого ада. "
Непонятно, из какого ада

"Внезапная метаморфоза настолько удивила мужчину, что он взял ключ от свободной комнаты допросов и повёл нежданных посетителей за собой."
Получается, что от удивления он взял ключ

"Если бы не его обязанности, парня тут не было бы уже через секунду, как они вошли в комнату."
" как они вошли в комнату" лишнее

"Которая в этот момент не могла решить, садиться ей или лучше остаться стоять во время разговора."
"Во время разговора." лишнее.
"остаться стоять" – неудачная конструкция



так и не понял до конца, про инкарнации или биологических наследников идёт речь.
Если первое, то убийства теряют смысл, если второе, то уходит философия.
Довольно неплохо прописанный под фантдоп мир с открытым финалом.
Успехов!

PM
   Сообщение № 4. 1.5.2014, 00:08, Донук пишет:
Донук
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 95
профиль

Репутация: 9
Такое слюнявое название сподвигло меня на написание отзыва. Я бы назвал этот рассказ "Большие и неоправданные надежды".
Начало действительно хорошее. Интригующе и красиво написано. А вот последующее за ним расследование впечатление портит. Полностью согласен с Рикардо, подвох видется в каждом абзаце. Да и обоснуй, что же происходит, подаётся читателям практически в виде монолога. Слабо, автор, слабо...
Последняя фраза рассказа соответствует идиотскому названию, но не очень подходит по общему смыслу, ИМХО.
Желаю автору ровно выдерживать повествование и атмосферу на протяжении всего произведения!

Рикардо Дель Тави

Это тоже стакан для виски. На собственном опыте знаю, что разбить его ну очень легко :worry:



P.S. Пардон за ссылку. Почему-то не получается вставить картинку.

PM
   Сообщение № 5. 4.5.2014, 23:21, Provod пишет:
Provod ( Offline )
Цитировать сообщение





Сообщений: 2687
профиль

Репутация: 321
А это вовсе даже фантастика, а не фэнтези, как по мне. Но рассказ от этого хуже не становится, и местами даже напоминает - в совсем общих чертах - клёвое кино "Облачный атлас".

Но совсем-совсем открытый финал портит впечатление. Хотя идея хорошая.

PM
   Сообщение № 6. 16.5.2014, 10:28, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Цитировать сообщение
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 3394
профиль

Репутация: 258
Рассказ я бы начал прямо вот с этого предложения

Цитата

Здороваясь по дороге со знакомыми, Курт вошёл в приёмную и понял, что поесть ему удастся не скоро.


а то описалово, что идет в начале не служит ничему и только место занимает

Язык - а мне язык понравился. Может есть там какие-то кривости, но в общем, стиль, абзацы и предложения читаются легко - и это главное. 5 баллов.

Идея и оригинальность - по сути тут объединение двух идей - перемещения во времени и переселения душ. А что - довольно оригинально. Обе идейки заезжены, но вместе я такого ещё не видел - поставлю-ка за такую смесь 4 балла

Сюжет и персонажи - сюжет сделан как полицейское расследование, детективного плана, фантастической разгадкой в конце. Главный герой явный картон, но кое какие персонажи второго плана мне понравились, к примеру этот нетрадиционной ориентации пришелец. В целом приемлемо, 3 балла за все это.

Общий смысл
Код

- Папа, я собираюсь убить дедушку Карлеоне.
- Но, Алонсо, малыш - старик ведь давно помер!
- Это неважно, папа. Я всё равно пристрелю его.
- Но как?
- Я тут запер в сарае двух яйцеголовых студентов и они изобрели МАШИНУ ВРЕМЕНИ! Так что способ есть!
- Но зачем тебе стрелять в дедушку Карлеоне? Отличный старик ведь был!
- Нет! Ещё в детстве я поклялся, что сделаю ЭТО. А клятва в СЕМЬЕ Карлеоно означает одно - ВЕНТДЕТТА!
- Но почему, Алонсо?
- Мерзкий старикан курил вонючие сигары. И не давал играть на приставке в Супер-Марио! Короче, отец. Не отговаривай меня. Я всё равно сделаю ЭТО! МАШИНА ВРЕМЕНИ уже разогрета и готова к старту в 1980 год!
- У тебя всё равно ничего не выйдет, Алонсо!
- Но почему, папа?
- Твоего дедушку, Дона Карлеоне, - невозможно убить.
- Это ещё почему?
- Потому что - СЕМЬЯ!
- И только, папа?
- Нет. И ещё потому, что РЕИНКАРНАЦИЯ!


в общем, смысл рассказа получился приблизительно вот такой. А именно - ерунда полная.

Советую автору, прежде чем хвататься за какую-то идею, которая показалась ему интересной, сперва как следует подумать - стоит ли её воплощать. И не глупость ли это.

В общем, за смысл автору 2 балла.
L)

Ладно, в целом рассказ читается. Есть пара моментов. Автор явно пытался сотворить что-то оригинальное, отчасти это ему удалось. И читается лучше многих других, поэтому оценю его целиком в 3 балла.


Ладно, сейчас почитаю комменты других авторов - может что ещё напишу.

PS. Почитал. Добавить нечего, все верно написано

PM
   Сообщение № 7. 3.6.2014, 20:58, constp пишет:
constp ( Offline )
Цитировать сообщение
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4746
профиль

Репутация: 268
Итак, посмотрев на количество комментариев у некоторых рассказов, я решил порадовать автора этого произведения...
Или огорчить?


Цитата
«Высокий мужчина с решительным лицом, тёмно-русыми волосами и мешками под глазами»

Я понимаю, что хочется одним предложением описать героя. Но «…ми - …ми - …ми - …ми» надо бы убрать. Насколько я понимаю – не по приколу написано.

Цитата
«И хоть среди них встречались совсем уж личности незаурядные, но странная пара в углу очень сильно выделялась из общего потока.»

«Но» тут явно лишнее.

Цитата
«Она сидела прямо, не дотрагиваясь до спинки стула, с решительным и бледным лицом.»

Стул с лицом? Нынешняя неграмотная публика (типа меня) запятую может и не заметить.

Цитата
«Взгляд девушки не отрывался от накрахмаленного платка в её руках, словно она боялась посмотреть вокруг.»

А здесь местоимение «её» - лишнее.

Вообще, местоимения автор любит:
Цитата
«Но он явно недооценил её решительность. Гримаса отвращения на её лице уступила место непроницаемой маске спокойствия и уверенности.»


Цитата
«Это был тот самый Охраняющий, который привёл Эшли Уилкинсон в полицейский участок и который зачитывал правила при встрече с Семьёй.»

«Который» дважды… Да и все предложение лишнее. Не думаю, что после слова «молокосос» читатель не догадается, кто подсел к главному герою.

Ну, и о давно ожидаемом…
Глагол «был» встречается в тексте излишне часто. Например:
Цитата
«Время перевалило за полночь, поэтому было не удивительно, что в парке никого не было.»


Автор! Попробуйте прочитать следующий отрывок в темпе описываемого действия:

Цитата
- Как становятся Охраняющими?
Только через несколько минут Курт понял, что это не риторический вопрос.
- Ты встретился со мной, только чтобы узнать это? – скрыть недоумение в голосе Курт не посчитал нужным.


Ваш герой – мастер театральной паузы? Несколько минут молчать – это круто!

Но самая крутая фраза:
Цитата
«пары алкоголя медленно покидали тело Курта»

Так и хочется добавить:
«их место занимала душа, поднимающаяся из пяток…»

Но автору показалось мало описания физиологического процесса постепенного протрезвления. Он немного выждал и в финале добавил:
Цитата
«Покачиваясь, как пьяный, мужчина пошёл обратно к бару. Теперь его качало не от алкоголя, последние пары которого давно покинули тело, а от осознания собственного бессилия и беспомощности.»

И опять повтор из опасения, что читатель не заметит протрезвевшего героя.

Рассказ не зацепил. Ни фантдопом (вполне приличным, но плохо обыгранным), ни простоватым с ошибками языком, ни бесцветными героями, ни слабым детективным сюжетом…
А мощнейшая объясняловка в финале вообще оставляет неприятное «послевкусие».

PM
   Сообщение № 8. 4.6.2014, 23:31, Айфрит пишет:
Айфрит ( Offline )
Цитировать сообщение
Howdy!

*
Архимаг
Сообщений: 778
профиль

Репутация: 136
Противоречивые впечатления от рассказа.
С одной стороны, читать до сцены в баре было по-настоящему интересно. Поймал себя на мысли, что пытаюсь высчитать концовку, а значит, рассказ заставил мозг работать, и это хорошо.
Идея с Семьями показалась свежей и перспективной, но породила множество вопросов. Как правительствам удаётся так жестко регламентировать встречи "родственников"? Защищать "своё" время от неизбежного при любых ограничениях влияния времён бывших и будущих? А главное - самим удерживаться от выгоды, которую сулит возможность путешествий во времени?
Но рассказ - это рассказ, и если в романе я непременно захотел бы получить ответы на эти (и не только эти) вопросы, то сдерживаемый рамками малой формы автор вправе развести руками и сказать "так надо, так исторически сложилось, такой вот у меня сеттинг". Многих такое объяснение не удовлетворит, но я готов его принять. Рассказ всё же не про Семьи, а про одну конкретную Семью.
Язык не идёт ни в плюс, ни в минус. Текст вполне удобочитаемый, но помарок в нём многовато, да и некоторые образы автору не слишком-то удались.
А вот теперь о другой стороне. Сбалансирован рассказ плохо: начинался он степенно, развивался хорошими темпами, а потом вдруг всё схлопнулось и свелось к монологу Охранника в баре. Ни кульминации, ни должной развязки рассказ не получил, а ведь запас символов у автора был - и солидный. Такая концовка свела на нет почти всё положительное впечатление от работы, сложилось ощущение, что рассказ либо писался в спешке, либо просто-напросто надоел автору, и тот решил отделаться от него побыстрее, отослав на конкурс. Типа и так сойдёт.
Ну, что ж, сошло. И прошло в финал. А всё же мне - как читателю - за рассказ обидно.

PM
   Сообщение № 9. 6.6.2014, 14:34, Spiritum пишет:
Spiritum ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1765
профиль

Репутация: 85
Крайне искучно и монотонно.
Не думал что скажу, но, автор, ПОЛИСТАЙ ЭЙРЕЛА ( хоть последний рассказ, как это сделал я) и перейми атмосферу. Тогда тебя не просто станут хвалить, а...
Удачи.

PM
   Сообщение № 10. 7.6.2014, 20:17, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Цитировать сообщение
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1361
профиль

Репутация: 313
ОСТОРОЖНО - СПОЙЛЕРЫ!

Чрезвычайно красивое фантдопущение - встречи с самим собой, родившемся и выросшим при других обстоятельствах. Сам себе родной и близкий - в этом что-то есть!

За этим просматривается хорошая тема: об отношении к себе, о "самоедстве" и что от него бывает и т.д.

Реализация, увы, не восхищает.

Ключевой момент - раскрытие детективной загадки - рассказан, но не показан.
И непроверяем, что профессионального следователя должно было взбесить. А если Охраняющий просто скормил ему красивую версию, дабы чересчур ловкий полицай не испортил все дело? (Ведь на него явно давили, кому-то было выгодно, чтобы все прокатило за банальный, "естественный" суицид)

Ведь встречи воплощений открывают оч-чень неслабые возможности! Влиять на историю. Рождаться тем, кем захочешь. Да, все это чревато "разрывами времени" (см раннего Лукьяненко), но здесь люди как-то научились с этим жить.

В общем, мог бы быть классный рассказ об интересном мире, но мир не нарисовали. И получился недо-детектив. "Недо" - потому что дело не было раскрыто. Просто пришел тот, кто знает - и рассказал. Мой разум возмущенно кипит от такого слива интриги!

И концовка явно намекает на продолжение. Может, это просто первая глава большого романа?

P.S. Меня сильно удивили "аристократичные руки" девушки. Это как? "Аристократические", но не совсем? ;)

PM
   Сообщение № 11. 27.6.2014, 15:43, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1590
профиль

Репутация: 209
Из хорошего: идея о встрече со своими предками и будущими воплощениями.
Из плохого: всё остальное.
Ладно, возможно, я чересчур строга, но что это было? Закос вроде как под детективное расследование, но какого, простите, чёрта тогда дело решает с помощью чувака, который просто приходит и всё рассказывает? И концовка, опять же, странная, типа ничего не знаю, но жить будет. Нужно читать: "я автор, мне лень было продумать, но всё будет норм"?
В общем, с сюжетом здесь что-то явно не так, но идея, повторюсь, занятная.

PM
   Сообщение № 12. 28.6.2014, 23:41, Shadowdancerrr! пишет:
Shadowdancerrr! ( Offline )
Цитировать сообщение
I AM A SEXY SHOELESS GOD OF WAR!!!

*
Автор
Сообщений: 1294
профиль

Репутация: 179
Перед нами фантастический рассказ с интересной идеей, но очень слабой литературной составляющей. Да ещё и с настолько наглым открытым финалом, что рука так и тянется к канделябру.

Из хорошего тут, конечно, тема. Путешествия во времени возможны и, весьма вероятно, что их реализация будет отличаться от того, что написали фантасты прошлых поколений. Разумеется, долг фантастической литературы смоделировать как можно больше различных ситуаций, обыграть, отработать. В этом плане автор на голову выше тех слабоумных писак, что пишут тонны литературы про "попаданцев" даже не пытаясь критически осмыслить сам процесс и его последствия. Автор в этом плане настоящий молодец, пошедший своим путем и, в общем, свою идею до нашего сообщества донесший.

Их плохого тут, по большей части, развязка. В меньшей степени всё остальное - написано неплохо, но очень много штампов, которым не хватает изящества для того, чтобы списать всё на постмодернистское цитирование. Больше всего удручает сцена в баре — это феерический позор. Весь рассказ нас кормили фактами по кусочку в час (что правильно), а потом вывалили всё самое вкусное в огромный чан. Жри, мол, дорогой читатель. И сам диалог с Охранителем построен ужасно, и степень осведомлённости молодого парня вызывает вопросы. Всё это очень печально, в общем.

Но за попытку автору, в любом случае, спасибо.

PM
   Сообщение № 13. 1.7.2014, 10:00, White_Knight пишет:
White_Knight ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 738
профиль

Репутация: 24
Неоднозначное впечатление. Само собой напрашивается вопрос, который здесь нельзя обсуждать, но даже если на это не обращать внимания есть несколько других вопросов. Совершенно непонятен механизм путешествия во времени, так же не до конца понятно с кем именно встречаются путешественники: со своими предками или со своими реинкарнациями? Вроде все таки с реинкарнациями, но если так, то это вызывает ещё больше вопросов.
Написан рассказ неплохо, читается с интересом, а вот героям совершенно не сопереживаешь, потому что они практически не раскрыты. В общем, для меня рассказ получился "мимо", но у автора чувствуется потенциал, поэтому я желаю ему удачи.

PM
   Сообщение № 14. 7.7.2014, 17:26, Донук пишет:
Донук
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 95
профиль

Репутация: 9
Как всегда, после объявления итогов голосования, пара фраз о том, как писалось и что предполагалось показать в моём произведении)
Спасибо всем, кто оставил свой отзыв и тем, кто просто прочитал мой рассказ! Для меня оказалось неожиданностью оказаться в финале (ого, два года и четыре "Пролёта" - и вот, наконец-то, мой первый расск в Топ-25! С таким прогрессом, в следующем году я точно выиграю :plotting: ).
Многие заметили, что главное в "Защитите убийцу!" - это идея (отдельное спасибо тем, кто отдал свой голос в номинации "Самый оригинальный рассказ" и "Самая интересная идея"). Она появилась у меня давно и была реализована в трёх страницах печатного текста, сохранённых в тёмных глубинах диска "D". И вот, за неделю до окончания приёма работ на "Пролёт" захотелось мне допилить эти три страницы до полноценного детектива, от чего меня пытались отговорить, т.к. детектив - явно жанр не мой. Все печальные последствия дедлайна, писания в чужом жанре и потери музы можно увидеть в неровностях, скучностях и какой-то недоделанности рассказа. И всё-таки я безумно рад, что кому-то это произвеление понравилось!!! Спасибо!!!
Буду стараться и дальше :cool:

PM
   Сообщение № 15. 7.7.2014, 17:42, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Цитировать сообщение
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1361
профиль

Репутация: 313
Донук, пиши еще!
Только давай апельсину-креативу отлежаться в валенке времени!

И держи картинки:
Это главгерой - следователь Маккензи: http://www.audiomobile.ru/img/news_images/...boishiki_01.jpg

А это - фоторобот пострадавшего: http://im5.asset.yvimg.kz/userimages/bashe...r4U63oDTQCK.jpg

PM
   Сообщение № 16. 15.7.2014, 13:38, Manticora пишет:
Manticora ( Offline )
Цитировать сообщение
Бесконечность

*
Мастер Слова
Сообщений: 2052
профиль

Репутация: 191
Хорошая, достойная работа. :respect: Твердое 4 из 5. Но следовало бы немного в начале намекнуть на то, что Охраняющий знает, в чем дело. Да и само начало не к месту - история начинается, когда к следователю приходит девушка, не раньше. Все, что до - лишнее. Сократить и выкинуть, лучше побольше написать о членах Семьи, возможно, добавить побольше улик против юнца.

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика