RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролет Фантазии 2014» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Йе-руж, Обсуждение. Весна 2014
   Сообщение № 1. 27.4.2014, 21:24, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 7052
профиль

Репутация: 787
Литературный конкурс «XII Весенний Пролёт Фантазии 2014»

«Йе-руж»


Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/ie_ruzh/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

   Сообщение № 2. 28.4.2014, 09:31, Eric пишет:
Eric ( Offline )
steel

*
Демон
Сообщений: 1239
профиль

Репутация: 181
Модератор, исправьте тему. Отсутствует ссылка. Я ведь так хотел за сегодня прочесть все работы :raincloud:

   Сообщение № 3. 28.4.2014, 11:28, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18558
профиль

Репутация: 1516
Добавил.
А читать гораздо удобнее либо заходя с главной сайта конкурса - fancon.org
Либо текстовые файлы, которые в архиве там же выложены.

   Сообщение № 4. 28.4.2014, 14:11, Eric пишет:
Eric ( Offline )
steel

*
Демон
Сообщений: 1239
профиль

Репутация: 181
Сразу привлекло название. Автор - середнячок. Объем маленький, почти весь текст нагроможден описаниями. Динамика кратковременная, но стиль выдержан. И еще посоветовал бы сделать продолжение. У вас же остался большой запас в объеме. Почему не завершили? Оставляет чувство незаконченности. Или это была задумка автора?

Стоит похвалить за раскрытие гаитянской мифологии. Очень свежо. Поднадоели красавицы, рыцари в доспехах и драконы. Сейчас перешел на ирландские и нормандские легенды. Автор пошел еще дальше, за что огромный плюс. Видно знание раскрываемой тематики. 4 по пятибалльной шкале. 0,5 балла накидываю только за оригинальность в подборе темы.

   Сообщение № 5. 28.4.2014, 19:25, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera



Aвтор
Сообщений: 1671
профиль

Репутация: 540
Пока шла к концу списка, не удержалась, решила всё же свернуть с тропинки и посмотреть, что это за зверь такой - Йе-руж. Оказалось, и вправду зверь.
И мирок достаточно вкусный, исполненный сочных таитянских мотивов, однако качество порой прихрамывает - несколько неверных мазков кисти - и картинка теряет свою полнокровность. Хотя попытка - вполне.
Что касается идеи, она проста: человечность зверя... Только мотивы поступка Йе-ружа, крутящего носом (в буквальном и переносном смысле весь рассказ), как-то ускользают, можно было и прописать...
Наиболее впечатливший момент - атмосфера начала, но именно в нём и большинство сучков-задоринок... ( или потом я уже смирилась?)
Цитата
На глянцевом теле были лохмотья, отдаленно напоминающие одежду.

Я не сторонница повальной охоты за глаголами 'был', но здесь как раз классический случай, и Констп, подозреваю, ещё расскажет автору, как надо;)
Цитата
Женщина приоткрыла сверток, за которым показались темные ручки, ножки и безумно красивые детские глаза

Безумно - интересное слово, выражающее восторг автора, но в данном контексте как-то испугалась за вменяемость ребёнка с безумными глазами... Чуть сдержаннее кони что ли.
Цитата
Ребенок жадно припал губами к большому соску, утоляя голод. Это и неудивительно, ведь с самого утра они вдвоем были на ногах, собирая дикие авокадо.

Эммн.. Только что младенец был свертком, а уже и на ногах успел побывать... Понятно, что оборот, но всё же не к месту. Да, про не к месту:
Цитата
Женщина еще крепче прижала к груди не к месту повеселевшего ребенка

Спотыкаешься об эти К груди, да не К месту...
В общем, погрешностей хватает, но вылавливать не буду, надеюсь, автор понял посыл.
Да, момент с убийством прозвучал как-то... хищно. Не понравилось.
В целом же рассказ неплох и самобытен, поэтому спасибо автору за.

   Сообщение № 6. 5.5.2014, 00:23, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Познавательный рассказ, с хорошей и незаезженной мифологической основой. Ему бы более искусное воплощение. Но, я думаю, у автора всё впереди.


   Сообщение № 7. 6.5.2014, 18:12, Айфрит пишет:
Айфрит ( Offline )
Howdy!

*
Архимаг
Сообщений: 778
профиль

Репутация: 136
Да, интересный рассказ. Мог бы стать попросту отличным, кабы исполнение находилось на одном уровне с идеей.
Маленькая просьба к автору - когда наберётесь опыта и набьёте руку, вернитесь, пожалуйста, к "Йе-ружу". Мне кажется, эта вещица заслуживает должной огранки.

   Сообщение № 8. 7.5.2014, 10:08, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 351
Нотабене: Когда я увидела название - подумала, что это анаграмма к слову "ружье". :wink:

По стилю и содержанию - присоединяюсь к предыдущим ораторам.
Автор на правильном пути: не поленился найти оригинальное место для событий рассказа, вложил добрую идею в жестокий сюжет. Осталось пройти по этому пути подальше и описать все это красиво.
Автору - успехов! :smile:

Фото героя сотоварищи (крайний справа :smile: ) http://f-lite.ru/lfp/i030.radikal.ru/0806/...324bd63.jpg/htm

   Сообщение № 9. 7.5.2014, 20:48, Xronik пишет:
Xronik ( Offline )
Речь идёт о тебе

*
Демон
Сообщений: 1390
профиль

Репутация: 212
:confused: сюжет интересный название отличное. Язык тяжелочитаемый. Попытка усложнить "Как в серьёзной литературе", то есть нарочито круто написать не удалась. Мне бы легче читалось если чуть очеловечить речь.
"Он привык убивать, вгрызаясь в шею или голову своих жертв, потому что их предсмертные вопли очень быстро надоедали, и зверь старался разделаться как можно скорее. Далее, монстр вгонял клыки в верхнюю часть лба и подбородок жертвы, после чего ВЫГРЫЗАЛ ЛИЦО, окончательно уродуя и делая неузнаваемыми тела. СЪЕДАЛ ЛИЦО, вылизывал кровь на оставшейся части черепа и уходил, а старая легенда распространялась с новою силой". Абзац напомнил хроники убойного отдела или врачебный ужастик. Мы поняли с первого раза гастрономические увлечения зверика. "вылизывал кровь на оставшейся части черепа", бррр...мясницкий ряд... :kz:
Может быть лучше было добавить чуть психологии или прилагательных? Честно говоря прокусывать череп не самый быстрый и эффективный способ убить человека... :confuse: не всякой акуле по зубам такие фокусы а она потяжелее оборотня...Ой... :wink: и я в науку ушла :bee: В общем пока черепушку разжуёшь ещё как повизжать успеет жертва. А вот если ему хочется поскорее скажем удалить именно лицо, как личность человека, скажем не хочет видеть как бессмысленные мёртвые глаза смотрят на своего убийцу... Ну в общем ИМХО конечно, но именно это было тяжело и странно. А вот мужская попытка вытереть попу ребёнку заставила похихикать))) Жестоко, но правдоподобно. И присоединяюсь, можно было бы использовать оставшийся запас знаков для описания "сворачивания гор". Кстати тоже не вполне фразочка для Гаити подходит как мне кажется. Так сказать взялись за экзотику так радуйте до конца))). Спасибо за рассказ, было интересно.

   Сообщение № 10. 8.5.2014, 01:09, Соуль пишет:
Соуль ( Offline )
Thrilling Adventurer

*
Магистр
Сообщений: 635
профиль

Репутация: 107
Атмосфера - ух, язык - беда. "Фон заливался" и все такое прочее.
Во-первых, повторы. Во-вторых - стиль, определяйтесь сразу: или мрачноватая стилистика или "ручки-ножки-безумно-красивые-детские-глазки" и "сапфиры". В-третьих, сложные предложения хорошо подходят к тягучему повествованию, но сложным предложением не должно быть каждое третье. В-четвертых, мес-то-и-ме-ни-я: если у вас в первом предложении несколько объектов какого-либо рода, используя в следующем предложении местоимение вы рискуете попасть в ловушку двусмысленности и породить перл. В-пятых, пишите больше - все поправимо : ) Вкус развивается со временем.


   Сообщение № 11. 12.5.2014, 20:25, Spiritum пишет:
Spiritum ( Offline )
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1741
профиль

Репутация: 85
Красиво, захватывающе... Скучно! Мало!
Автор, помни: ты способен на большее.
Удачи.

   Сообщение № 12. 12.5.2014, 22:28, White_Knight пишет:
White_Knight ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 738
профиль

Репутация: 24
Литературность: написано неплохо, читается легко и образы передаются хорошо. Правда читал давненько, может чего и упустил.
Мир: прошлое нашей реальности с фантастическим допущением - не очень оригинально, но дислокация выбрана вполне нетипичная. А это хорошо.
Герои: главный герой какой-то неубедительный, если ему так противен человеческий ребенок зачем он с ним возится?
Сюжет: слишком простенький, а финальный поворот с новым "волчонком" не имеет достаточно мотивации.
Идея: милосердие и самопожертвование? Идеи неплохие, но исполнение не самое лучшее.
Общее впечатление: слабовато. После прочтения возникает вопрос: "и что с того?". Сюжет слишком прост а история настолько коротка, что персонажам совершенно не сопереживаешь.

   Сообщение № 13. 13.5.2014, 21:02, V-Z пишет:
V-Z ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 148
профиль

Репутация: 21
Занятная идея, обращение к культурам, которые я в нашей фантастике нечасто вижу.
Но, на мой взгляд, рассказу бы не помешала хорошая обработка, улучшение стиля и сглаживание ряда шероховатостей. Вдобавок этот текст стал бы хорошим прологом, но как отдельный рассказ – кажется оборванным, незаконченным.

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7872
профиль

Репутация: 707
Цитата
Это и неудивительно, ведь с самого утра они вдвоем были на ногах, собирая дикие авокадо.

Что, и новорожденный ребенок тоже собирал? :confused:
Цитата
звуки природы претерпевали изменения

Попытка сделать красиво засчитана. Довольно корявый абзац. Но даже на фоне общей шероховатости, этот канцеляризм знатно выделяется.
Цитата
подобно волку, но в разы больше и мощнее

Стало быть в разы. То есть, как минимум в три раза, если не в четыре. У волка " высота в холке — до 90 см". Следовательно, зверюга, если верить автору, ростом 270 сантиметров. В некоторых квартирах это высота потолка. Он и правда настолько огромный?
Цитата
Мясистые лапы ударялись о землю

Автор точно это имел ввиду? Или все же "мощные"?
Цитата
Волк убивал не для того, чтобы утолить свой голод. Его побуждали мотивы дикого хищника, который находил в убийствах своеобразную утеху.

Волк - серийный убийца маньяк. Угу. :facepalm:
И дальше совершенно блевотное описалово как именно волк жрет людей. Сцуко, где тазик? :brr:
Цитата
Юноша никак не хотел отпускать последние фрагменты сна.

Канцеляризм! :zloi:
Цитата
Обгладывая кости второго голубя, юноша накидывал на себя коричневую жилетку

Обгладывал и накидывал. :facepalm:
Цитата
Теперь предстояло лишь отыскать бокоров.

Ват? Как это вытекает из предыдущего текста? Вот как? :facepalm:
Цитата
– Я убил женщину, но перед этим она попросила меня оставить ее ребенка в живых.

Ах вот оно что! Здрасьте.
Цитата
Отвращение к маленькому темнокожему, лежавшему в собственных испражнениях, переросло в чувство ответственности за данное слово.

Ну очень странная метаморфоза! И никак не обоснованная. Почему бы это, а? Погодите, я кажется догадался! *дурашливо поет* Это он, это он, авторский произвол!
Цитата
на их место привезли темнокожих рабов, которые совершали свои жалкие потуги в виде революций

Фраза символизирует.
Потенциально интересный сеттинг и годная идея загублены бездарным слабым исполнением. :no:

   Сообщение № 15. 4.6.2014, 09:02, Eric пишет:
Eric ( Offline )
steel

*
Демон
Сообщений: 1239
профиль

Репутация: 181
Всем спасибо за критику. Есть над чем работать :%): Косяков много. До осени буду подаваться на внеконкурс, так что очень нуждаюсь в ваших пинках :smile:

P.S. На третий комментарий не обращайте внимания: написан для поддержания анонимности.

   Сообщение № 16. 4.6.2014, 20:03, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1273
профиль

Репутация: 187
Царапки:
Свернутый текст
"У подножия старого мескитового дерева, возложившего свои ветви на землю, сидела темнокожая женщина."
Может, лучше "За склонёнными ветвями старого мескитового"? Да и так ли это важно?

" На глянцевом теле были лохмотья, отдаленно напоминающие одежду. "

"Подножья" – это скорее к горам. Критично много причастий для первых предложений, лишнее "свои", и… ну просто неудачная конструкция второго. Даже не возьмусь предложить свой вариант. Разве что "Лохмотья на её теле отдалённо напоминали одежду" Плюс гулять так гулять – раз уж пошли подробные описания, надо указать время.


"Камешки впивались в ее ноги"
В ноги сидящей? Камешки в лесу? Хм.

Странно.
Про "вдвоем на ногах" уже было.

"рельефа", "напоминающего хищника из мифов её народа" "Легенда гласила" "понимая, как бессмысленно уходит ее существование."– слишком официальны для атмосферности.


"Из-за ограниченных революционных убеждений толпы людей не пощадили даже ребенка. "
Непонятная фраза

"На глазах Пэйты были изодраны в клочья тела, отдаленно напоминающие людей;"
Непонятно, каких человекообразных там изодрали


Много шершавостей, но для настоящей оригинальности этого сюжета пришлось бы много работать над стилем.
Развернуть можно в любую сторону: старое против нового, зверь против человека, раб против ошейника...
Всё в силах автора.
Успехов!

   Сообщение № 17. 4.6.2014, 22:00, Aeirel пишет:
Aeirel
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Eric в луне тонга:
Цитата(Eric)
Автор, не обижайтесь, но я так писал в 15 лет.

судя по всему ты не терял времени зря. это плюс. зато заслал на конкурс рассказов клиффхангер. это минус.

Гаитянской эту мифологию назвать сложно, но как авторский мир - покатит. мораль по ГОСТу не оформлена. Написано косячно, см. крыса (Рикардо Дель Тави), в принципе спорить не с чем.

Я отправляю этот креатив в разряд "днище", ибо моя работа - избавиться всех кто не достоин служить в моей любимой морской пехоте вычеркнуть из финала все ущербные, недописанные, дико косячные и аморальные, когда это не уместно креативы.
Так что ждем дописанную, исправленную и расширенную версию, может тогда удастся получить удовольствие от прочтения.

   Сообщение № 18. 4.6.2014, 23:45, Eric пишет:
Eric ( Offline )
steel

*
Демон
Сообщений: 1239
профиль

Репутация: 181
kenn, спасибо, учтем.
Aeirel, "Луна Тонга" мне трудно далась, и во многих моментах, действительно, проскакивает хорошо изжеванное/изъезженное, но это сугубо личное мнение. У меня среди финалистов иные фавориты :plotting: , да сейчас не об этом.
Увы, ждать придется долго. Правильно написал товарищ Айфрит, для нормальной проработки стоит набивать руку. Не успокоюсь, пока не добьюсь от себя желаемого результата. Терпения вам) Естественно, постараюсь слать меньше "днища", однако со стороны всегда виднее, так что...

   Сообщение № 19. 30.11.2014, 23:13, Eric пишет:
Eric ( Offline )
steel

*
Демон
Сообщений: 1239
профиль

Репутация: 181
Мой горячо любимый :smile: И да, я рассказ обязательно перепишу, как только почувствую, что созрел для него. Пока что еще зелен и глуп.
Свернутый текст
изображение

   Сообщение № 20. 30.11.2014, 23:28, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2887
профиль

Репутация: 486
Eric Да он тут у тебя в натуральную величину!

   Сообщение № 21. 30.11.2014, 23:34, Eric пишет:
Eric ( Offline )
steel

*
Демон
Сообщений: 1239
профиль

Репутация: 181
Цитата(Provod)
Да он тут у тебя в натуральную величину!

Я ссылку с фоторадикала скопировал. Не знаю, вроде там сжимал до 1000px.

   Сообщение № 22. 2.12.2014, 09:56, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 351
Сравнила с "Книгочеем".
Eric, молодец, растешь! :respect:

   Сообщение № 23. 2.12.2014, 12:23, Eric пишет:
Eric ( Offline )
steel

*
Демон
Сообщений: 1239
профиль

Репутация: 181
Цитата(Mixtura)
Сравнила с "Книгочеем".
Eric, молодец, растешь!

Спасибо большое) Стараюсь.

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Весенний Пролет Фантазии 2014» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика